Анекдотов кучка - 4

Шотландец пришёл на исповедь к священнику. — Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене. — Почти что — это как? — Ну, мы с другой женщиной тёрлись по—всякому, но я ей не вставил. — Потереть — это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй пятьдесят фунтов. Шотландец идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что—то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает: — Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой! — Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть — это то же самое, что вставить!


Стоило один раз перепутать «кабуки» и «буккаке», как я уже, видите ли, мудак, испортивший своим костюмом тематическую вечеринку!




Собрал царь зверей—лев всех зверушек на поляне и говорит: — Завтра конец света. Посему разрешаю всем еб*тся — кто с кем хочет! Что тут началось... Слон прет жирафа, волк зайца, петух бегемота. Жираф вдруг спрашивает недоуменно у слона: — Ты че меня в презервативе еб*шь? Конец света ведь, какая тебе разница? — Это не презерватив, это удав мне м*нет делает!!!...


— Сейчас я засуну свой влажный язык между этих податливых булок.. — Блин, Петрович, задолбал, жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!

anavuayna
Лошадка это из другой оперы.

Сидит ежик на уступе перед обрывом, грустно смотрит вниз и протяжно кричит: - Лооошаааадкааааа! Лооошаааадкаааа!
Подходит слоник и спришивает: - Ежик ты чего кричишь?
Ежик ноль на массу и продолжает кричать. Слоник еще несколько раз спросил с тем же успехом. Потом разозлился и с разбегу на ежика бежит, а ежик делает шаг в сторону и протяжно кричит: - Слооонееееноооок!

Прекрасная подборка!

Я просто отходил ненадолго.

я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, как я жую воробья.


тюлень подумала акула
завидев на волнах меня
а я худела между прочим
три дня


- Доченька, нам с папой надо с тобой серьезно поговорить. В последнее время, ты ведешь себя не совсем так, как подобает девушке.
- Хуясе предъява.

Чтобы не заморачиваться с подобным вопросом, замените для себя Аркадия Аллоизием, одной проблемой станет меньше

А я вот не понял про Аркадия...

Есть такое еще:
Мы с тобой как братья. То ты у меня в рот возьмешь, то я тебя в жопу выебу.

Сын дебил жрет яблоко и спрашивает папу:
- папа, а почему, когда я ем Яблоко, оно чернеет?
-потому, что в яблоке есть железо, которое называется Fe,а в воздухе О2, которое называется кислородом. При соединении Fe и О2 начинается реакция окисления и получается оксид железа...-отвечает папа.
Дебил испуганно:
- ПАПААА!!! Ты с кем разговариваешь?!!!

Учительница попросила детей составить предложения с названиями фруктов.
- Машенька, составь предложение со словом "дыня"!
- Вчера мама принесла сочную дыню.
- Молодец, Машенька, садись, пять! Вовочка, составь предложение со словом "ананас"!
- Мой папа бухает как свинья, вещи из дома выносит...
- Вовочка, а где тут слово "ананас"?
- ...А НА НАС с мамой он хуй положил!

Слуцкий после того как начал тренировать сборную России по футболу, и увидел что результат нулевой решил посоветоваться с зарубежными коллегами. Позвонил Ж. Мауриньо, попросил помочь. Мауриньо ему говорит:
- Самооценка у игроков - никакая, в себя ребята не верят. Найди им противников попроще, что бы они с разгромным счётом выиграли.
Слуцкий ему:
- Да где ж я таких найду?
Мауриньо:
- Бочки пустые 200 литровые на поле поставь, вот и решишь вопрос.
Проходит пара дней Мауриньо перезванивает Слуцкому:
- Ну, как дела?
- Просто пиздец! Бочки выиграли!

Это смешно, потому что нелепо. Ну такой вот идиотский юмор, можно сказать ))
"Лопата" в помощь

Девиз по жизни: "п@здец конечно, но погнали!"

Мне кажется, с этой фразы должен начинаться гимн Рф. :)

И дабы не офтоп, пара боянчегов:

Ничто не смешит на работе так, как зарплата.
=====
Отвратительное финансовое преступление совершил российский ученый
Г. Я. Перельман. Отказавшись от получения премии за свое доказательство
гипотезы Пуанкаре, он уклонился от уплаты государству подоходного налога
на сотни тысяч долларов.
=====
Чем больше узнаешь о таможнях сопредельных государств,
тем больше любишь свою.
=====
Два чувака на луну смотрят.
- Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
- А мне - дырку в жопе!
- Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна - это такое светлое, а то...
грязное и вонючее!
- Да нет, ты не понял, мы - ВНУТРИ!
=====
Вместо таблички "Стучите, открыто", на ларьке появилось: "Настучали,
закрыто".
=====
Друг: человек, который знает о вас все - и тем не менее любит вас
=====
Если из отечественноймашины не капает масло,значит,оно закончилось.
=====
Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть.
Жена это заметив:
- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
- Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.
=====
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
=====
Утро.
Гостиница.
Капитан подходит к окну, открывает...
еБ...!!!...
А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...
- Штурман, где мы?!
- В Африке, капитан.
- А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли, а прилетели.
- Ой, бляаааа... Я еще и летчик!!!???
=====
В Басманном суде вчера состоялся суд над известным спамером. Подсудимый
был приговорен к шести месяцам операций по увеличению груди и удлинению
пениса.
=====
Из любого правила есть исключения, в том числе и из этого правила.
=====
Только в России
Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и
матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.
В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и
туалетную бумагу.
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик з нает как навести порядок в стране.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни
на один язык мира.
Кактус - лучшее средство от радиации.
=====
Отпечаток клавиатуры на щеке хорошо отражается в зеркале и плохо на
карьере.
=====
- Ну почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют, они похожи
на Бриджит Бардо? А когда ты меня..
- Потому что Васька и Петька закончили операторский факультет ВГИКа. А я
криминалистическую экспертизу при МВД.
=====
- Ну, дочери мои, что же вам привезти из-за семи морей?
- Мне зеркальце!
- Мне гребешок!
- А мне цветочек аленький!!
- Слышь, подруга, меня с твоим маком еще в прошлый раз на таможне достали!
=====
Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета.
Оказалось, что заповедь была всего одна:
"Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не
прелюбодействуй и т.д."
=====
Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у
Буратины? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у
него уже было яблок до этого. Мораль - обнуляйте переменные!!!
=====
- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают
ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить.

Старая умудрённая акула поучает молодую акулу:
- Короче, видишь аквалангиста - надо сделать вокруг него большой круг, потом малый круг, и затем - жрать.
- А разве нельзя сразу жрать?
- Можно, но тогда придётся жрать вместе с говном.

Студенты мечтают:
- давай свинью заведем!
- да ты че, а как же грязь?
- да ладно, привыкнет!

Еще один зануда да еще и с бородатым анекдотом.
Специально для Вас -
ААААААААААААААРРРРРРРРРРРКААААААААААААДИИИИИИИИИИИИИИЙЙЙЙ!!!!!!!!

Тогда уж "ёооооооооожиииииииииик"

Т.е. колготы в ванной на башке Вас не смутили?)))

Две новости: хорошая и хуевая!
Давай хорошую.
К нам едут две телочки!
Хуевая?
Обе!!!

Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у
Буратины? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у
него уже было яблок до этого. Мораль - обнуляйте переменные!!!
---- Лук ! Буратино любил есть лук!