Анекдотов кучка - 4

Заболел учитель математики. Урок замещает учитель физкультуры. Говорит:
- Сейчас, дети, мы решим с вами задачу. На одну чашу весов положили 2 гвоздя, 4 болта и колесо
от велосипеда, а на другую - 10 комаров. Спрашивается, сколько мне лет?
Вовочка первым поднимает руку:
- 24 года.
- Как ты узнал?
- Когда мне было 12 лет, мама мне утром говорила: "Вставай, полудурок!"

смотрел почту, ничего

И почему я кушал когда прочитал это......

шо ви говорите?!
Это старинный анекдот за одесскую коммуналку!

- Сара, я таки пожарю синенькие (баклажаны) в вашей сковороде?
- А ша я буду с этого иметь?
- Так потом сварите свое мясо в моем борще!

Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза.
Голос жены: Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь!

Хорошо бы, если бы на экзамене присутствовали продавцы-консультанты.
Сидишь такой, приуныл, а он тут как тут: "Вам подсказать что-нибудь?".

- Мама, расскажи мне сказку!
- Пошел ты на хуй!
- А это моя самая любимая, ее мне и папа часто рассказывает...

Если человек, ударив по пальцу молотком, не закричал "Блять!!!" - значит, или у него протез, или он умер, не успев крикнуть.

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?
Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой...
Гонится за мальчиком и думает: "Бл@дь, догоню, сука - убью на х@й!!!"

Сука, я же обедаю!

===

Сегодня чей-то ребенок улыбнулся мне и помахал ручкой. Я не помахал ему в ответ. Привыкай разочаровываться в людях, маленький пиздюк.

— дорогая, я тебе изменил...
— ах, ты ж тварь! я знала, поэтому изменила тебе с Серегой, Димой и Ромой!
— ...заставку на рабочем столе.

Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный cекc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот СУКААААА!

— Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
— Завести любовника!
— Так вот, объясните мужу, что я не блядь, а лечусь!

– Давай позже спишемся? А то у меня как раз фильм загрузился.
– Хорошо, а какой фильм?
– Никакой. Ты просто меня заебал.

Я стёкл как трезвышко, даже заплетык не языкается!

На суде.
— Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
— А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.

Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!

На счет "три" звоним бывшим..... и хором посылаем их нахер.
- Хороший тамада!.. И конкурсы интересные!

- Люся, где ты вчерa ночью былa?
- По рaйону гулялa.
- Он же неблaгополучный!
- Ещё кaкой блaгополучный! Смотри - двa aйфонa и золотaя цепь!

Че за аркадий то ?

IX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе.
На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал,
весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой.
Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
- Иди.
Кряхтя, спускается пол.
- Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена
, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец,
за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил,
а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина,
девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила,
а он при ней - поссать.
Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
- Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах ты, eб твою мать, пиздоглазое мудоeбище!
Я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий?
Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена,
а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа
на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши
блядские лоб расшибшего? А ты при eм что - поссать.
Это тебе кто, блядь подзаборная, или жена отца святого,
пизду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая,
а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха
малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая,
хуя во рту не державшая, а ты при ей что - поссать!..
Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!

Впарят какую нибудь хуйню

Матч Россия-Уэльс. После 1-го тайма перерыв.
Раздевалка валийцев.
- Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это!???
- Дааааа!!!
- Покажем сегодня нашу лучшую игру???!!!
- Дааа!!!
- Мы сегодня победим!!???
- Дааа!!!
Раздевалка наших. Тишина. Все сидят молчат.
Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули. Слуцкий:
- Спокойно, ребятки, не волнуйтесь!!! Пока мы здесь нам никто не забьет.

Идет Красная шапочка по лесу, навстречу - Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь, я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли? ...


Француженка после долгих мытарств по России возвращается во Францию,домой,наливает полную ванну воды,ложится в нее и сладострастно произносит:
-Шарман,бля!!!

Поймали Красную Шапочку бандиты:
- Ну, что, попалась?
Красная Шапочка, дрожа от страха:
- Трусики снимать?
- Ты что, здесь срать собралась? Пирожки давай!


- Я слива лиловая, спелая, садовая
- Я абрикос, на юге рос
- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать.

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.

- Женщина! Как вы прекрасны сегодня в этом туалете !
- Мужчина, вы что ох*ели, закройте дверь!

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхерачил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???"
- ОТ СВАРКИ, БЛ@ДЬ!!!

Не хочешь новую мелодию на мобильник? Отправь "не хочу" на короткий номер 1234...

Дарагой дедушко марос!
Мне нельзя сладкова патамущта у меня диобет...
Пришли мне пажаласта ящик полусладкава!

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

это не принципиально, просто Аркадий))

Кокорин заебал минусить

но почему именно Аркадий, если не принципиально?

Чернобыль. Идет красная шапочка по лесу. Здоровая, метра три ростом. Видит серый волк в кустах ныкается. Поднимает его за шкирку:
- чё серый, пирожки мои хочешь сожрать?
- нет, что ты, я только только поел.
- значит изнасиловать меня хочешь?
- даже мысли такой не было, и вообще я голубой.
Подносит его к паху
- ну тогда соси.

Ну как так? У меня даже Firefox подчёркивает красным! "БорщОм" же!

В ванну, блядь! А ванная - это комната!

"Надень"!!!

В нашем клубе зануд новый глава.

Жизненно.
Мы так один раз в темноте под шафе, фидеры поставили. Ну утро думали как их из грязи достать. воды там не было вообще. Не дошли до реки метров 50

я что вы меня минусите а не ТСа? я же его поправил

- Живем с тобой как три свиньи
- Почему три, нас же двое?
- Мы вдвоем как три свиньи

Урок русского языка. Учительница:
— Дети! Сегодня будем составлять предложение со словом «положил». Вижу, что Дима уже готов!
— Мой папа положил на кухне новый линолеум!
— Молодец, Дима! Миша!
— А мой папа положил мне в копилку монетки в 5 и 10 рублей!
— Хорошо, Миша! Вот, теперь и Вовочка придумал вариант! Давай!
— А мой папа положил и на Диму, и на Мишу, и на их родителей и на …
— Вова, отца в школу завтра!
— И на вас он положил, Марья Ивановна! Выборы-то в Думу он уже выиграл!

Встречаются два знакомых бизнесмена:
— Ты как? Налоги заплатил?
— Да, заплатил.
— И что, теперь спишь?
— Нет.
— Почему?
— Да вот, сижу объясняю налоговой, откуда взял столько денег, чтобы заплатить.

Вот уже несколько лет Иванов 1 апреля получал телеграмму: "Ваша бабушка Австралии при смерти. Сообщите номер счета для перевода 10 миллионов наследства". Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму. В это время в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет.

- Ты где вчера был?
— на дне рождения.
— А где оно, ДНО рождения?

Поступает майор в академию.
Задают ему первый вопрос:
— Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот, недолго думая:
— Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комиссия задают второй:
— Что такое черепно-мозговая коробка?
— Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены. И тут матерый генерал спрашивает:
— Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
— Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

Негр спорит с белым:
— Вот мы, когда рождаемся — черные, когда мерзнем — черные, когда болеем — черные, когда загораем — черные, когда смущаемся — черные, когда тошнит — черные, когда пугаемся — черные, когда умираем — черные.А вы когда рождаетесь — розовые, когда мерзнете — синие, когда болеете — желтые, когда загораете — коричневые, когда смущаетесь — красные, когда тошнит — зеленые, когда пугаетесь — бледные, когда умираете — серые. И после этого вы называете нас ЦВЕТНЫМИ?

Каждый мужчина одобряет секс до брака... до тех пор, пока у него не появляется дочь.

Мой сегодня добрый такой — сказал выпустит меня с подругами погулять... только под подписку о не выпивке.

Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия.

Маленькая девочка спрашивает деда:
— А тебя Бог создал?
— Да, маленькая.
Через минуту уточняет:
— А меня?
— И тебя, внучечка.
Несколько минут внучка с сомнением всматривается то в дедушку, то в свое отражение в зеркале, и потом заявляет:
— А знаешь, дедушка, в последнее время Бог стал работать гораздо лучше!

Только для Вас - "Лоооооооошшшшааааааааааааааааааааадкаааааааааааааааа!!!!!!!!!!"

что за двойные стандарты?

Нет уж. Это принципиально. Не Игооооооррррь, не Андррррюююююшка, а именно Арррркаааадддииий.