Лента анекдотов на воскресенье 17.05.2015

Да ладно, это она тебе сама сказала написать

не анекдот, а реальная жизнь
у меня день рождения в ноябре, у сестры в декабре
у нашей мамы - в июле
сестре было 5 лет когда она заявила маме: ты мамочка хитренькая, как себе день рождения делать так летом, а как нам - то зимой

Если бы действительно сбывались загаданные желания при падении звезд, хотя бы у небольшой части мужчин, половая жизнь Анжелины Джоли была бы исключительно разнообразной и расписанной на долгие годы вперед до старости.


Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой…


Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!


«И запомни, дочка, чем дальше в лес, тем больше дровосеков», – сказала мама Красной Шапочке и озорно подмигнула.


Когда девушка думает, что подарить своему парню на день рождения, у нее всегда в запасе есть один очень приятный и совершенно бесплатный подарок.


А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?

Француз, американец и русский поспорили, чьи дороги лучше.
Француз:
- У нас такие дороги, что поставишь бокал с коньяком на капот, а он не падает!
Американец:
- А у нас такие дороги, что наполнишь стакан виски до краев, поставишь на капот, а виски даже не расплескается!
Русский:
- А у нас положишь кирпич на педаль газа, а сам на заднее сиденье с женщиной!
Француз и американец спрашивают:
- А как же машина едет?
Русский:
- Да куда она с колеи денется!

Это сообщение отредактировал DeiDei - 17.05.2015 - 17:43

Это у вас так матье нажывается? А как вы называете Мирей Матье?

Добрый вечер, друзья!
Анекдот из моего 8 класса - 60 г.
Грузинский\армянский профессор исследуя женщину нашёл
три недостатка:
механический, электрический, архитектурный.
1. механический - сломаешь, не исправишь(научились).
2. электрический - счётчика не поставишь.
3. рядом с главным входом гальюн\сортир\туалет..
И в СССР были похабные анекдоты.
Уважением

Рассказывал мне батя про инструктора без фаланги на мизинце, знал его. Фамилию сейчас не вспомню, но, судя по батиным рассказам, это именно он.
Любил, например, в общественном транспорте этот свой мизинец в ухо или в нос засунуть и поржать потом над пассажирами.

Здорово,сегодня много свежих анеков увидел.многие очень даже смешные!!!!

Из этой же серии


Жена из ванной комнаты спрашивает мужа — дорогой, а как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ?
Муж отвечает — а я изнутри подпираю кожу языком.
— Дорогой мне нужна твоя помощь

Бля, в точку, у меня такое же ощущение складывается!

аудиоуроки китайского, смотреть с озвучкой китайский вариант
https://translate.google.com/#zh-CN/ru/把手拿回

про комаров .... блин как сказать то , а ??? сапаки они - зимой их нет и окна в машине мерзнут ; летом потеют , не откроешь налетять волки позорные :(

Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
- Прости, не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, "Москвич".
- Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься?
- Ага!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему?
- Нахрена мне второй "Москвич"?!

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала.... Не то что теща....


При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали
решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени,
что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается
до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский
танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по этому х@ю"

особенно это -

Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами?
Вовочка заходит за учительский стол испрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: "Ну обними меня, ну обними, ну обними-и-и! ".
И тут он ее обнимает, а она ему:
- Руки убрал!

Лифчик с подкладками - как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема...

Депрессия успешнее всего лечится половым путем...
Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!

Добавлено в 22:44
- Мама, меня в школе мальчишки "педиком" обзывают!
- Так дай им за это в лоб!
- Ну что ты, мама, они все такие хорошенькие!
***
Аська. Парень - девушке: - У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!
***
Дамочка у сексопатолога:
- Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
- Ну, выйдите замуж.
- Я замужем.
- Ну тогда заведите любовника.
- Уже шесть.
- Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!
- Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг - б**** да б**** ...