Лента анекдотов на воскресенье 17.05.2015

- Йоу, нигга, это мой район, че тебе надо? -
- Петрович бля, убирай скорее в цехе, начальник сказал проверит!

Это сообщение отредактировал kljuff - 17.05.2015 - 12:01

Ленин заработался за-полночь, оторвался от бумаг...
– Наденька?
– Надю-ю-ша?
– Надежда!
– Крупская!
– КРУПА, БЛЯДЬ!!!
– Спит, сука...

На улице к менту подходит мальчик, говорит:
– Мент, я тебя в 17 часов трахну!
Сказал и побежал, мент за пацаном. Пацан бежит, забегает в какой то подъезд, потом в квартиру и захлопывает дверь перед носом мента. Ну мент в дверь колотится, долбится и наконец дверь перед ним открывается... На пороге здоровый мужик:
– Тебе чего?
Мент мужику:
– Вот не знаю кто, наверное Ваш сын сказал что поимеет меня в 17 часов, и этот мальчик забежал сюда.
Мужик смотрит на часы и недоумённо спрашивает мента:
– Ну а хули ты в 11 приперся?

Стоматолог: сейчас будет немного больно.
Я: хорошо.
Стоматолог: я ебу твою жену

вот так вот люди и спиваются от незнания правописания тся и ться...

№5. Про клин- писдежь! У меня тоже нет последней фаланги мизинца, но это- дверь!

Правильнее клинч. И у людей его не бывает, бывает у волков и собак. Если случился - значит женщина - сука!

Жизнь уходила на то, чтобы на нее зарабатывать.

Еще несколько лет реформ образования и падать будут не Прогрессы, а фонарные столбы.

Если много читать, работать, смотреть фильмы, ходить в наушниках и ездить в поездах, складывается ощущение, что живешь.

Очень несвоевременно решил снять деньги в банкомате. Праздник, повсюду тьма людей. Стою в огромной очереди, терпеливо жду. У банкомата копошится девушка и уже заметно нервничая, пытается провести какие-то манипуляции. Кто-то из очереди негодует: "Девушка, ну что там у Вас?". Она что-то невнятно отвечает: "Да я же нажала, а он тупит...". Всё это продолжается несколько минут. Тут она не выдерживает и в сердцах орёт: "Бл..дь, где мои деньги, тварь?" Банкомат, как будто реагирует и после заветных звуков пересчёта, наконец выплёвывает бумажки. Заметно приободрившаяся девушка забирает деньги и уходит.
В этот момент, стоящий впереди меня парень поворачивается к другу и задумчиво говорит ему: "Вот так я и развёлся

Вчера ходил в магазин поздно вечером, докопался гопник в стиле "братан, присядь, пообщаемся". А мне скучно было - так этот тип свалил от меня в три ночи, под предлогом "жена дома ждёт".

Оказалось, что она не очень вкусно готовит. Пришлось готовить самому. И завтрак, и план побега...

Самые умные птицы и на лето остаются в тёплых краях.

- Я сплю с вашим мужем!!!
- Ну иди, я тебя пожалею...

Однажды я спросил девушку, чем она занимается.
Когда она закончила говорить, у нас уже было двое детей.

Когда в тексте встречаю слово «безвозмездно», то мой внутренний голос читает его голосом совы.


"Ирландские наручники" - слэнговое выражение в английском языке, обозначающее ситуацию, когда обе руки заняты алкоголем.

Мальчик с папой возле уличного лотка со всякой игрушечной фигнёй.
М: Папа, купи игрушку!
П: Ты говорил, что ты уже взрослый. Вот и привыкай жить как взрослый - без денег

Улыбнуло под воскресенье аж...

Вчера в Сочи Путин, играя в команде с ветеранами НХЛ, забил 8 шайб. А в перерыве вышел на лед, просверлил лунку и поймал щуку весом 28 кг.

Про Васю поражал!

Есть еще вариант:
Китай. борьба с перенаселением.
пригласили специалистов из нескольких стран для кастрации мужского населения. по окончанию первого дня работы проводят совещание и интересуются достигнутыми результатами.
французы - 1 хирург - 10 операций.
англичане - 1 хирург - 15 операций.
америкосы - 1 хирург - 25 операций.
русские - 1 хирург - 100000 операций.
Китайцы в ахуе. Всем на следующий день учиться у русских.
Площадь Тяньаньмэнь. Русские строят китайских мужиков в длинную шеренгу, просят снять штаны, нагнуться и второй китаец берет в зубы яйца первого, третий - яйца второго, четвертый - яйца третьего и т.д.
Когда все выстроились и взяли яйца соседей в зубы, к последнему китайцу подошел русский хирург и ебнул кирпичем по яйцам. По шеренге прошел удаляющийся звук - Клац, клац, клац :)

А-а-а,вот почему у зоофилов одной фаланги на мизинце нету?!

А зачем ты в такой момент мизинец в двери засовывал?

Это сообщение отредактировал efi33 - 17.05.2015 - 15:34

Как хорошо, что я селёдку не ем и мне запах отождествлять не с чем!

А можно не обобщать?

Добавлено в 15:55

Я был дитя.

- Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
60% - брошу пить!
30% - начну пить!
9% - пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу!»
_______________________________________________________________-
Израильская газета провела опрос: в чем разница между политиками и ворами?

Один ответ привлек внимание редакции:
"Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом, и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами такова, что первых выбираем мы, а вторые выбирают нас.
С уважением, Дов Берман".

Редакция ответила:
"Дорогой г-н Берман, мы решили наградить Вас годовым абонементом на нашу газету за Ваш гениальный ответ! Потому что Вы были единственным, кто нашёл разницу между политиками и ворами".
_____________________________________________________________

- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги???
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!!!
- И ты сразу отдал???
- А шо, ждать пока за свет накрутит???

- Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
- А на обратный путь?

- Привет Яша, как поживаешь?
- Привет Абрам, от меня таки ушла Циля...
- Так купи бутылку водки и утопи свое горе.
- Не вийдет.
- А шо так, денег нету?
- He, деньги таки есть; горя нету...

Это сообщение отредактировал DaoDao - 17.05.2015 - 16:09

Про "безвозмездно" в самую точку :)

- Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже! - Циля, дорогая. Зато раз и навсегда!

КУПИЛ ЛЕКАРСТВО. Читаю побочные эффекты: - сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень.....Сижу,думаю - может хер с ним, с насморком.....))))))

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают,
какой ты мудак

Внучка почти довела до инфаркта бабушку, потому что целый день ходила за ней по квартире со словами: 'Молись и Кайся!' К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик 'Малыш и Карлсон'

— Вот дебил, ну вы посмотрите!
— А чего он там ползает? Пьяный что ли?
— Да нет, сто евро он там потерял… Нет, вы посмотрите! Два дебила!

Барышня покупает в аптеке геморройные свечи, оборачивается, чтобы выйти - и видит, что стоящий за ней в очереди мужчина заметил ее покупку. Девушка страшно смущена. Желая утешить ее, мужчина говорит:
- Да не переживайте вы так, у вас очень красивый подсвечник...

Идет бомж по помойкам новосибирского академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться".
Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"

Заходит бабка в дом, видит дед таблетку виагры режет на четыре части.
- Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
- А я может тебя просто поцеловать хочу.

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, они сказали, что очень от меня устали.

Новость: "Названа самая стрессовая работа в России". На первом месте - страхование, потом сфера управления персоналом и маркетинг.
Комментарии:
- А как же шахтеры, сталевары, пожарные?
- Им некогда впадать в депрессию, они слишком заняты.

Ты еще слишком молод и не видал много чего

"Спорят американец, француз и русский кто больше пьёт...

А: – Вот я вчера нажрался...Утром просыпаюсь, смотрю жена моя, дети мои, дом мой, а машина под домом не моя. Представляете как напился что приехал на чужой машине!!!!

Ф: – Вот я вчера нажрался...Просыпаюсь, смотрю дети мои, дом мой, рядом жена моя, а с другой стороны лежит любовница. Представляете как напился что любовницу домой привёл.

Р: – Это всё хуйня. Просыпаюсь вчера голый на мусорнике, хуй стоит, а на нём ворона сидит и яйца клюет, а у меня такой сушняк что я даже "Кыш" сказать не могу!!!!"

Отлично! А моя ещё и выпить со мной может пару рюмок.

Анекдоты хорошие.

промахнулся темой...

Это сообщение отредактировал sasha000 - 17.05.2015 - 16:42

Когда Бог создавал мужчину, тот взмолился: — Боже, дай мне хоть что-то, что будет доставлять мне удовольствие, пусть даже с проблемами. — Хуй тебе! — ответил Бог.

Жена укусила мужа. Теперь он тоже жена.

— Доброе утро, любимая… Как спалось? Что тебе снилось?
— А чего это ты такой заботливый? Изменяешь мне?
— Ой, иди ты нахер.
— Так-то лучше…

Кандидат филологических наук сымет комнату.

Дочке в 5 классе на изо дали задание нарисовать инопланетянина. В результате она приносит двойку и запись в дневнике: «Таких инопланетян не бывает!»

Побывав на городском кладбище, пользователь N-ский на плитах с креативной эпитафией проставил +5

Почему жизнь дает трещину, а фисташки, сцуко, нет?

— Моя девушка раньше всё время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке… Приворожила меня… И теперь думает, что я ей не изменяю.

«Кукла Принцесса Коралли, 46 см, интерактивная, сосет, засыпает» (никогда не думал что выбирать игрушку внучке так весело)

Одинокий Аркадий сидел вечером дома и остервенело ронял на пол вилку.

— Ну, что привезти вам, дочери мои? — Пап, да ты с рыбалки хоть когда — нибудь что — то привозил?! Тебя привозят, и то ладно…

Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.

Демократия — это когда херню городит сам народ, а не правительство.

Пассажиры автобуса видели, как жаба душила зайца.

Чтобы не перепутать, бабушка одного новорожденного котёнка назвала Барсик, а второго утопила.

Моя первая жена бросила меня, потому что я называл ее «моя первая жена».

Я забираю свои слова обратно, я придумал пообиднее.

Когда один из братьев Запашных засовывает голову в пасть тигру, второй за кулисами держит в заложниках тигренка.

Эх, взять бы автомат да разрядить обстановочку!

Группа сексуально озабоченных бездельников купит вола.

Эх. Сейчас бы собрать все деньги, которые я когда-то пропил… И снова пропить.

Познакомился в Интернете с умной красивой девушкой, а потом при встрече оказалось, что это лысый толстый мужик. Поэтому и секс был не очень…

Молодость — это когда глаза боятся, а хуй всё равно стоит.

В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.