278
Только с появлением первых комаров понимаешь насколько коротка зима в России.
***
На самом деле, мужчины очень романтичны и любят, когда девушки прикасаются к ним внутренней стороной щеки.
***
Товарищи П@здоболы!!!! Если не можете свернуть горы.....сворачивайте П@здеж!!!
***
Боролась со скукой. Зашла в Одноклассниках на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото:"Ты меня не любишь..."
Сегодня у меня на странице побывали двести его друзей во главе с женой.
Мужик! Если ты ещё жив- прости меня!
***
В Бугурусланcком летном училище был инструктор. Ступин. Классный мужик и балагур.
Сидит в курилке.
- Знаете, бывает такая штука - "клин"? Ну, вы с девушкой.. А ее - раз и заклинило... Некоторые паникуют, в "скорую" звонят... Херня все это. Аккуратненько ей мизинчик в попку засуньте.. Она и отпустит...
Затягивается сигаретой.
- Ну, правда, бывают накладки...
Показывает мизинец. На нем нет крайней фаланги...
***
жена мужу:
- надо бы мусор вынести, а лень...
муж:
- кто олень ?!
***
Медведь проживший с цыганами 10 лет, не впадал в спячу, чтобы у него ничего не спи#дили.
***
Раннее утро 1 Января. Лесная поляна. Наряженная Ёлка. Рядом снеговик. кругом разбросаны конфетти, петарды, остатки фейерверков. Все уже разошлись.
На полянку выскакивает заяц и видит, что морковка у снеговика вставлена в нижний ком. Заяц начинает недоумённо оглядываться.
Снеговик сверху:
- Что, косой, неужто побрезгуешь??
***- Дорогая, когда я забирал нашего сына из садика, воспитательница сказала, что у нас, наверное, интеллигентная семья.
- У нас? Что произошло?
- На завтраке соседский мальчик нашему в компот своё печенько окунул, чтоб мягким стало.
Наш посмотрел на него тоскливо и сказал: "Ты б ещё свой фаллос туда макнул и поболтал".
***
Если тебе нравится перечитывать одно и то же по пятьдесят раз, ты будешь в полном восторге от социальных сетей.
***
Доктор спрашивает у пациента: "Как вам новые свечи-снотворное?"
- "Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю."
***— Мой муж — такой агрессивный за рулем! А твой — такой спокойный! Что ты ему даешь?
— Я ему даю
***
Вопрос в кроссворде: "Подарок Бога мужчине."... из трех букв...
Как-то Ева не сразу в голову пришла...
***
Сохрани мир и взаимопонимание в семье:
1) отвернись от компа;
2) послушай, что она говорит;
3) повтори последнюю фразу;
4) скажи, что в этом есть рациональное зерно;
5) повернись к компу
***
— Назвал своего кота Бегемотом, как в книжке. Кот Бегемот.
— Классно, у меня была такая в детстве, там разных животных раскрашивать надо было.
— Понятно... Нам нужно расстаться.
***
Маленький мальчик ходит по квартире и пристаёт к родителям...
- Если кто-то из вас хочет,чтобы я тут не толпился, пусть купит мне велик!
***
-Милый, ты меня любишь?
- Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!
***
О том, как ввести человека в ступор. Сижу в автобусе, слушаю музыку, залипаю в окно с мыслями о своём. Тут по плечу меня хлопает дедушка, снимаю наушник, он спрашивает: "на следующей выходите?". Я начинаю собираться, чтобы встать и пропустить его на выход и осознаю, что сижу я у окна. Дед поржал и вышел. Старый тролль.
***
Comedy Club - это грустная история о том, как Мартиросян превращается в Петросяна.
***
Пить и сразу закусывать - это всё равно, что разгоняться и тормозить.
***
Дочь возвращается из клуба под утро.
- Ты пила?
- Я топор.
***
Финляндия. Два лося неподвижно стоят у водопоя несколько дней. Вдруг один из них махнул хвостом, чтобы отогнать мух. Другой лось этому:
- Ты сегодня что-то очень нервный...
***
- Доктор, у меня проблема, я открываюсь всем людям.
- Я не доктор...
- Началось это в шесть лет...
***
Два карапуза играют в песочнице:
- Машка, давай с тобой по взрослому!
- Давай!!
- Мария Григорьевна?!
- Да, Пётр Сергеевич!
***
В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу стопку водки из запотевшего графина.
Сменил семь жен.
Врут в кино.
***
Жизнь — как рулон туалетной бумаги, вроде длинная, а уходит на всякое гавно.
yaplakal.com