Авиационные байки (специфический авиационный юмор)

Розыгрыши в авиации заканчиваются обычно сбором обломков. Но если идут от чистого сердца - жертв меньше. Рассказывают, что когда поставили первые автопилоты, на одном Ту-104 произошла следующая история. Взлетел самолетик, лег на курс, стюардессы воду разнесли и пропали. А минут через десять вдруг распахивается, на манер занавеса, шторка перед кабиной пилотов и пассажиры зрят картину: стоит командир корабля с аккордеоном, второй пилот и штурман - с мандолинами, бортинженер с бубном и радист - со скрипочкой. За ними стюардессы. Старшая аэрофлотовская дама выступает вперед и произносит звонким пионерским голосом:
- А теперь, дорогие пассажиры, мы силами экипажа покажем вам небольшой концерт!
А за спинами "концертной бригады", как отменно видно дорогим пассажирам, - пустая кабина самолета и только штурвалы покачиваются... Говорят, пришлось экстренно садиться в каком-то сибирском аэропорту, потому как на борту реаниматоров не было.

История, которую я собираюсь вам рассказать произошла лет 20 назад. В те
годы в армии не было фуражек-аэродромов, полуопереточной формы одежды,
орденов размером с консервную банку, а к существовавшей военной
атрибутике относились ОЧЕНЬ серьезно.
Так вот, в одном свежесформированном авиационном полку,
расквартированном в Советской Прибалтике, не было Боевого Знамени и
самолюбивый командир части сильно по этому поводу переживал: как это
так, у всех есть, а у нас - нет! Наконец, пришла телеграмма, что летит
зам. командующего и везет в часть новенькое Знамя.
Натурально, гарнизон встал на уши, к торжественному событию тщательно
готовились, не желая ударить лицом в грязь.
Наконец, торжественный день наступил. Все части гарнизона были выстроены
на аэродроме, здесь же разместились гости, празднично одетые жены и
дети. Самолет командующего подрулил к ковровой дорожке, подали трап.
Командир, звеня орденами, двинулся навстречу высокому гостю. За
генералом из самолета вылез какой-то подполковник с плоской коробкой под
мышкой и наладился следом.
Командир (К) и генерал (Г) сошлись у стойки с микрофоном. Все затаили
дыхание, когда на весь аэродром разнеслось:
(К): - Товарищ генерал-лейтенант авиации! Личный состав №-ского
авиационного полка для вручения Боевого Знамени построен!
(Г): - Здравствуйте, товарищи!
Все: - Здравия желаем, товарищ генерал!
(Г) (тихо, но отчетливо): - Давай древко!
(К) (растерянно): Какое древко?
(Г) (раздраженно): Для знамени!
(К) (растерянно): А в телеграмме про древко не было...
(Г) (злобно): По-твоему, я тебе знамя на х$й надевать должен?!


В американском баре лётчик-офицер непочтительно сказал что-то о морской
пехоте... Офицер из морских пехотинцев подошел к нему и спрашивает:
- Вы что-нибудь имеете против пехоты?!
В ответ:
- Конечно - напалм!


Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета.

не моё
Крестный рассказал.
После службы в армии устроился он на Останкинскую башню, связистом типа - ну, провода там протянуть всякие, попаять, прикрутить что-нибудь куда-нибудь, дыру провертеть в стене.
Работал он на высоте почти 400 метров - сами понимаете - виды на Москву, закаты - красотища. Очень интересно было наблюдать, как внизу собираются облака, подсвеченные солнцем.
Когда он пришел, то недоумевал, почему у их бригады было интересное увлечение аэродинамикой. Они рассчитывали парашюты, причем преимущественно на вес 3-5 килограмм. Так вот, как оказалось, главным развлечением тамошних техников было отловить штук 5 бродячих котов, приладить к ним парашюты, сбросить их с высоты и наблюдать, как эти несчастные с диким воем уносились вдаль...
Летальных исходов, говорят, не было, однако был случай, как обезумевшее животное приземлилось на голову некоему джентльмену...

Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем.
'Вонявки' в переводе с чешского духи,
'Черствые потравины' - свежие продукты,
'Падло с быдлом на плавидле' - статный парень с веслом на лодке
'Ахой перделка' -привет подружка
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты 'Кока-колы'. Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: 'Доконали тварь!' Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - 'Совершенное творение!'.
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись -'Девки даром' - всего лишь, что девушки не платят за вход!

Где-то над США, летит SR-71 "Blackbird" (высотный разведчик)..

Лос Анджелес Контроль, Аспен, прошу разрешения занять эшелон FL 600 (60.000фт).
Аспен, ЛА-Контроль, Аспен, (удивленно) а как вы собираетесь на эту высоту забраться?
ЛА-Контроль, мы собираемся на эту высоту спустится...

Случай из жизни.
В 1989 г. началось перебазирование полка А-50 из Шяуляя в Печору. Семьи оставались в Шауляе, а л/с на выходные вывозили к ним. В одни из таких выходных и произошёл поучительный случай.
Разрешили лететь домой только тем, кто не дежурил, и не имел претензий от руководства полка и батальона обеспечения (ОБАТО). На построении, где проверялся список пассажиров, командир ОБАТО вывел из строя молодого командира автороты за употребление безидейных напитков, и запретил лететь. Он ушёл понурый с построения, а л/с расположился около самолёта А-50 в ожидании разрешения на вылет. Как обычно, поступила команда, что если через 10 минут борт не взлетит - отбой на сегодня. Все сломя голову бросились в самолёт, распихаваясь между оборудованием( всего человек 50), и конечно же никто уже не проверял пассажиров по списку.. Руксостав в кабинах экипажа и штурмана, а остальные кто где. Мне, на правах зам. командира полка удалось пристроится за КВС. Им был Дима Козлов (Жив ли, курилка?).
Взлетели. Набирали эшелон в сторону Сыктывкара, на юго-запад. Время было около 16 часов и солнце било прямо в глаза. Экипаж закрылся солнцезащитными козырьками, одел очки, и постоянно вёл разговоры со штурманом, у которого вышел из стоя один из блоков БЦВМ, (точнее, тот загорелся). Решался вопрос «возвращаться, или дойдём?». В этой суматохе, в беготне с огнетушителями, принятием решения «лететь – не лететь», я заметил на приборке КВС странное кратковременное мерцание сигнальной лампочки «Двери Люки». Бросив взгляд на панель над головой у правого пилота с расшифровкой сигналов, увидел аналогичное мерцание табло с указанием на дверь в негерметичный хвостовой отсек, где обычно лежат чехлы и запасные колёса. Она не имеет замка, только нажимной фиксатор, типа дверной ручки. Открыть её в воздухе не возможно, т.к. разность давления велика между герметичным салоном и негерметичным хвостовым отсеком. Удивляясь увиденному – показал командиру экипажа Диме. Тот ещё больше удивился и послал бортинженера посмотреть в чём дело, считая, что кто-то из пассажиров решил воспользоваться ведром по нужде и по своему незнанию пытался выйти за дверь(Да,да, в А-50 не было тогда туалета. В туалетной комнате, как на ИЛ-76, располагались те самые блоки БЦВМ, один из которых загорелся. И это было придумано для экипажа из 15 человек на 5-7 часов полёта! За что только конструкторам дали госпремию? )
Вернулся бортинженер с белым лицом : «Командир, человек за бортом!!!». «Как за бортом?!» «Да этот, которого не брали из-за пьянки, видно пролез в суматохе в хвостовой отсек, думая выйти в кабину после взлёта!». Высота 6000 в наборе. Что делать? Если разгерметизировать сейчас – в салоне полсотни людей, половина не лётный состав, напуганных беготнёй с огнетушителями, да и безболезненно это не пройдёт для многих из них. Если аварийно снижаться – надо объяснится с диспетчером. Командир полка Еремеев : « Довольно приключений – возвращаемся!». Личный состав взвыл : «Командир, выдержим! Только домой, в Шяуляй!». Еремеев ко мне « Что делаем?». Я ему : « Виталий Семёнович, вернёмся – объяснятся, все равно, с командованием придётся. Причину докладывать». Еремеев : « Дима - разгерметизация! Объяви по громкой для всех, чтобы приготовились!» и мне: « Давай вниз, проследи, что бы этого придурка народ не убил за выходку!». Завыла сирена. В ушах заломило. Я бросился вниз по лестнице к хвостовому отсеку. У двери в него уже собрался народ, пытаясь открыть её. В окошке было видно зелёное лицо виновника с трясущимися губами ( за бортом было -30). Когда давление выровнялось, его волоком затащили в салон, напялили кислородную маску. Пришлось вмешаться, так как некоторые хотели заняться воспитанием. Дверь закрыли. Загерметизировались и благополучно долетели до Шауляя.
Только после полёта, в спокойной обстановке, мы поняли, какое ЧП удалось избежать благодаря еле заметному мерцанию сигнальной лампочки и тому, что на это обратили внимание. Лететь 4 часа. На высоте 10000 м температура -56, кислорода минимум. Привезли бы труп. А т.к . прилетели в пятницу после 8 вечера, все сразу по домам и только в понедельник утром радист полез бы менять катушки с манитофонной записью
переговоров в полёте. Вот тогда бы только его и обнаружили. А поскольку на борту было всё руководство полка и частей обеспечения, разбор полёта был бы очень громким и поучительным.
Спасибо от героя этого случая я не услышал. Как то при встрече с ним поинтересовался, как он решился на это. Ответ был простой : « Ну поднимаются же люди на Эльбрус и Эверест и ничего!А то, что дверь не откроется я не знал.»

Московский Комсомолец № 25127 от 11 августа 2009 г. Аэробус почти неделю летал с трупом пассажира
Замерзшее тело незадачливого “пассажира” обнаружили в понедельник утром технические сотрудники ОАО “Владивосток Авиа” после приземления аэробуса А320, следовавшего рейсом №486 Иркутск—Хабаровск—Владивосток. Труп был найден в гондоле шасси.

Во время послеполетного обследования самолета техники с ужасом обнаружили, что из створки гондолы левой стойки шасси свешивается безжизненная кисть руки. После вскрытия ниши взору сотрудников аэропорта предстал замерзший труп мужчины. На вид молодому человеку от 18 до 23 лет, волосы светлые, рост 175—180 см, одет в белую футболку с накладным карманом, синие джинсы и черные кроссовки с белыми шнурками. На правом плече и внутренней стороне предплечья — узорные татуировки. Личность его пока не установлена. Откуда и куда он летел, неизвестно.

Анекдот из жизни взятый,не могу не рассказать:На прошлые выходные ночевал на аэродроме,в вагончике.Среди ночи вломился товарищ спавший в АН-2,сказал что замёрз,взял 2 стула и ушёл.Остаток ночи я провёл размышляя как можно согрется двумя металлическими стульями в АН-2.Ответ найден не был.

Культ карго



Люди из племен, не затронутых цивилизацией, строят из кокосовых пальм и соломы точные копии взлётно-посадочных полос, аэропортов и радиовышек. Они верят в то, что эти постройки привлекут транспортные самолёты (которые считаются посланниками духов), заполненные грузом (карго). Самым ценным грузом: тушенкой, печеньем и огненной водой.

Первые сведения о культе карго относятся к XIX веку, когда начались контакты обитателей островов с европейцами. Самый ранний зафиксированный факт — движение Тука, зародившееся на Фиджи в 1885 году.

Подлинный расцвет религии Даров небесных, как еще называют культ карго, относится ко Второй мировой войне и к первым послевоенным десятилетиям.

После Перл-Харбора острова Океании оказались в зоне военных действий между США и Японией. На многочисленных островах, где проживали примитивные племена, размещались военно-морские базы США. Огромное количество грузов десантировалось на острова, и это внесло существенные изменения в жизнь их обитателей.

Туземцы со священным трепетом наблюдали, как гигантские железные птицы с оглушительным ревом опускаются на землю, и белые люди извлекают из их чрева огромное количество вкусной пищи, добротной одежды, различных приспособлений, облегчающих жизнь. И все это, как им представлялось, белым людям без всяких трудозатрат давали духи. Туземцам же, чтобы получить еду, надо было проводить много часов за охотой, их женщины трудились не покладая рук, растирая зерно, изготавливая одежду или заготавливая впрок мясо.

И тогда они решили, для достижения процветания, подражать белым, чтобы получить с небес те же самые блага. Они не сомневались в том, что все материальное богатство мира — дары духов, ведь никто из них никогда не наблюдал американцев за изготовлением одежды или за процессом наполнения мясом банок с тушенкой.

Поэтому туземцы стали просто перенимать ритуалы белых, веря в их магическую силу. Когда война кончилась и грузы перестали поступать, туземцы решили напомнить небесным духам-дарителям о своем существовании. Они забросили свои привычные ремесла и с рвением отдались новому культу: прокладывали в джунглях просеки и сооружали из подручных средств аэродромы для того, чтобы самолетам было где приземлиться. Они вслушивались в изготовленные из кокосов наушники и кричали в бамбуковые микрофоны, проводили строевые учения, используя веточки вместо винтовок. На плацу — опять же для привлечения самолетных духов — стояли построенные в натуральную величину соломенные самолеты и вертолеты.

Их веру в чудо периодически подпитывает ООН, сбрасывая иногда на оголодавшие деревни гуманитарный груз, поэтому поклонение самолетам и аэродромам продолжается.

И, если уж начистоту — магический ритуал срабатывает: у ООН в запасе много гуманитарной тушенки и сгущенки.

Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
Нет левого шасси!
Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
- Да!
Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают...

1) Не секрет, что техника становится всё совершеннее, а управляющей ей пилоты всё моложе и это правильно!
Ночной вылет. Заходит пожилая стюардесса в кабину для того, что бы доложить командиру о готовности к полёту, смотрит, а на командирском кресле сидит мальчишка в форме лет 23-24х а справа и того моложе.
- Докладывайте! Говорит тот что слева
Стюардесса молча смотрит некоторое время то на левого, то на правого, а потом со вздохом говорит:
- Мальчишки, а мамка то знает где вы в такой поздний час и чем занимаетесь?
--------------------------------------------------------------------------------
----
2) Нормальный полёт на эшелоне, персонажи те же.
Заходит пожилая стюардесса и приносит поднос с едой, передаёт его КВС. Тот берёт и начинает устраиваться поудобнее к приёму пищи.
- Что сказать то нужно, сынок? Вопрашает видавшая виды бригадир бортпроводников.
- Спасибобольшое! Выпаливает молодой командир и краснеет.
Стюардесса отвешивает смачный подзатыльник командиру и говорит:
- Ты должен сказать второму пилоту: "You have control" Балбес! .......

У одного товарища дочь - фанатка какой-то финской музыкальной группы. Настолько фанатка, что села учить финский язык. И вот выдает в один прекрасный день папе вопрос. Как по фински "Летная погода"? Оказывается "леттанния". А вот как звучит "нелетная погода"? "Хууйнен леттанния"!!!

Далекие 50-е годы. Хищное око израильских сионистов и мирового империализма недобро моргает на Египет. Истинный друг всех арабов СССР решает снабдить своих прогрессивных друзей прогрессивной техникой и
высылает им корабли, полные МиГ-15. Через некоторое время после прихода кораблей и отбытия в Египет группы натренированных в СССР египетских летчиков из Египта раздается крик: "Вы шлете нам неисправные
бракованные МиГи! Летчики с трудом на них летают!" У нас, естественно,возбуждение, требования снять к чертям собачим директора Комсомольского
авиазавода, но охладевают и решают послать в Египет специалистов и заводского испытателя.
Приезжают на аэродром. Летчик, бывший фронтовик, матерится: "Да что же вы несете... да у нас же любой летчик на МиГе... Да что у вас за
летчики... Да я вам сейчас класс покажу...". Подходит к самолету, запрыгивает, стартует и взлетает. Обещанный класс в воздухе не происходит и полет выглядит как-то бледно. Египтяне на земле пищат от
радости и торжествуют. Приземление. Летчик вылезает из самолета, садится прямо на бетон и закуривает. Потом задумчиво произносит: "Беру свои слова о ваших летчиках обратно... Летать на самолете в заводской смазке и с узлами, заблокированными в транспортировочное положение, это надо уметь..."
Оказывается, простодушные арабы сняли пару фиксаторов, что уж явно бросались в глаза, а остальное оставили так. Смазку, изоленту, стопоры -все оставили как было. И ведь летали!!!


Когда-то давно мы были в экспедиции в Крыму. Работали в полях, брали пробы почвы. А над нами летал самолет с приборами. Однажды поля, которые надо было обработать, оказались очень далеко от базы. Мы замучились добираться и попросили, чтобы в конце рабочего дня летчики нас забрали и подбросили до дома. Самолет АН-2 мог садиться на любую горизонтальную поверхность. Закончив работу, мы собрадись на центральном поле. Здесь работал один местный мужик на маленьком тракторе. Прислушившись к нашему говору, он спросил: С Москвы что ли? Автостпотом путешествуйте?
- Нет, - ответила Ольга. - Авиастопом. Сейчас самолет остановим и полелим дальше.
Мужик посмеялся хорошей шутке. Но тут показлся наш АН-2. Мы замахали руками, куртками. Самолет качнул крыльями, развернулся и зашел на посадку.
Мы побежали к нему. Когда мы взлетали, мужик так и стоял с раскрытым ртом, а его урчащий трактор уезжал от него все дальше и дальше


Значится, в одном аэропорту гражданской авиации xUSSR разместилась
американская военная база. Ну и, как положено, гости были как у себя
дома. Однажды у них случилась проблемка с Хаммером (джип такой), ну
разложил их боец свои блестящие ключики и чинит помалу. Нашим технарям,
конечно же, интересно на буржуйскую технику поглядеть. Подошли и
смотрят. Потом один другому и говорит: вот бы у него пару ключей
спи%*!ть. Тут этот американец схватил все ключи и с испугом ответил:
NO, no spizdit' и спрятал ключи в джип!

не моё
Летая самолетом Москва --> мой родной город, постоянно слышу в салоне одно и то же.

- Молодой человек, я вам сейчас врежу!!!
- Только попробуйте!!! (два пассажира)

- Опять на моем месте уже кто-то сидит!
- Успокойтесь, сейчас мы вас пересадим.
- Каак вы меня достали...
(пассажир-бортпроводница (б.п))

- А что это у вас с потолка капает?
- Вода.(я - б.п)

- На меня вода грязная сверху капает!
- Хм... О! Я вам сейчас салфетки принесу! (я - б.п, уже другой рейс)

- Молодой человек, а как вы так спинку так опустили здорово? Сделайте мне так же, пожалуйста!
- Не могу... Это оно само так... (я - пассажирка рядом)

- Поднимите столик!
- У меня он не держится.
- Эээ... А давайте я вам скотчем его приклею?
(я - б.п, пришлось рукой держать)

-Товарищи! В связи с плохими погодными условиями в городе Москва, мы выполняем посадку в городе Самара!

Хм.... интересно минусят то за что?

не моё


Эту историю мне рассказал дед. Во время войны он служил на аэродроме, на Дальнем Востоке. Занимался обслуживанием самолетов. В их полку на самолетах в гидравлику в качестве антифриза заливался спирт, немного разбавленный водой. После полета этот спирт сливался и употреблялся по прямому назначению.
Начальство сей факт, естественно, не радовал, и оно издало приказ после полета спирт сливать в песок. А для того, чтобы сие варварское распоряжение было претворено в жизнь, был назначен проверяющий их числа
непьющих замполитов.
Теперь картина, как говорится, маслом. Приземляется самолет, к нему спешит бригада техников и проверяющий. Откручивается горловина, заветная жидкость сливается в ведро, а потом в песок. Проверяющий уходит...
Раскапывается песок, от туда извлекается ведро, сверху замотанное тряпками, и спирт идет по прямому назначению.

В одном полку Дальней авиации, расквартированном в Эстонии, готовились встречать исторический двадцать-какой-то съезд КПСС. Встреча съезда -само по себе дело несложное, штука в том, что его нужно было еще и ознаменовывать, желательно, успехами в боевой подготовке. Но с этим в полку как раз были проблемы, поэтому требовалась плодотворная шахматная идея. Думали долго, наконец, замполита озарило: в гарнизоне нет памятника Ленину! Поставим памятник - будет замечательный подарок съезду! Итак, принципиальное решение приняли, дело за малым - где взять памятник? Товар неходовой, в магазине, особенно в эстонском, не купишь... Опять же, спрашивать: "А у вас Ленин в виде статуи есть? А почем?" себе дороже. И тут вспомнили, что в полку кантуется двухъягодичник, у которого в личном деле записано: "скульптор"! Найти!
Нашли.
- Можешь Ленина вываять?
- А как же!
- К съезду?
- К съезду!
- Что нужно?
- Арматура, сварочный аппарат, гипс, еще что-там, отдельное помещение и чтобы ни одна бл#дь не лезла!
3 месяца чайник пил в отдельном помещении огненную воду, водил туда, не побоюсь этого слова, баб, словом, оттягивался по полной.
Партполитаппарат в это время ходил вокруг мастерской кругами, глотая слюни, но внутрь входить боялся, чтобы не спугнуть музу.
И вот решительный день настал. Руководство собралось на смотрины. После этого глухой ночью к мастерской подогнали Краз, автокран и десяток солдат, которые со дня на день уходили на дембель. Статую ночью вывезли в лес и тайком закопали.
Скульптор оказался эстонцем, да еще и авангардистом...

Давно смотрел, понравилось

Я предположу,что минусят тебя за то,что ты слегка увлекся ....)

Это сообщение отредактировал lises - 11.02.2020 - 14:46

Работаю в Канаде в небольшой авиафирме. Недавно снимал кислородный баллон с Dornie328 jet. Помогали мне 2 молодых парня-корейцы. Застращал я их взрывом если упустят. Почти сняли и тут кто-то сзади отсоединил воздушный шланг под напором. Один из корейцев заорал со страху по своему, а второй стал таким же зелёным как баллон. А я со смеху долго не мог разогнутся. А сегодня АОшника послали искать квадратное сверло, т.к. ему нужно было сделать квадратное отверстие. С полчаса искал, у всех спрашивал и все посылали к кому-нибудь ещё. В конце пошёл к суперу, а тот тоже не дурак заставил его писать запрос на покупку квадратного сверла. весело было.


Прохожу досмотр в аэропорту перед вылетом. Сумки на транспортер, ремень, ботинки, одежду в контейнеры, и через рамку. При просвечивании сумок две милые девушки из штата охраны даже взвизнули: видимо, увидев фотоаппарат и его причиндалы.
Сумку на стол.
-Что здесь?
- Фотоаппарат.
-Открывайте продемонстрируйте работоспособность - Девушка немного настороженно следила за моей реакцией.
-Конечно, не вопрос.
Открываю сумку, достаю уважительных размеров Canon. Включаю, показываю на дисплей.
-А это что? - показала она на вспышку.
-Фотовспышка.
-Включайте.
-Подождите, она должна зарядиться.
тут я решил отомстить. Выставил на 100% мощности. Говорю, -смотрите внимательно сюда - и повернул выспышку отражателем к ней. Она наклонилась поближе. нажал на кнопку. Пых!
-Все, вопросов нет? - понтересовался я.
-Нет - ответила она, промаргиваясь и пытаясь понять, что с ней случилось.
Я довольный собрал вещи, и пошел на посадку

ну если надоело, могу завязать, хотя в загашнике есть ещё.....

ясам

Та ладно, продолжай - вечером почитаю.

"Из рассказов авиатехника Васильича.

- А вы это, давайте, располагайтесь в грузовом.
- Ты смеешься? Где? Он завален весь под потолок.
- Ну, где-нибудь с краю, там вон сиденья даже виднеются.
- Да мы задохнемся там и замерзнем.
- Не, не. Даже не так будет. Мы сначала замерзнем, а потом задохнемся.
- Да ни хрена с вами не будет, мы низко полетим.

Лететь надо было на Ан-12, впрочем, как обычно. Но в гермоотсеке нам в
этот раз места не хватило. Туда сразу, как огурцы, набились какие-то
попутные отцы-командиры. А мы готовились пару часов «наслаждаться» гулом
двигателей, низкой температурой и отсутствием кислорода в грузовом
отсеке. Но кряхтеть перестали, как только узнали, что сразу после
взлета нам будут предложены элитные напитки нового урожая. Урожай, на
этот раз, собрали с правого борта высотного истребителя-перехватчика.
Взлетели. Минут через двадцать пол в самолете стал горизонтальным, и мы
развинтили канистру.
«Не напиваться», - предупредил старший. Хлопнули по стакану и закусили
яблоками. Канистру убрали от греха, люди разбрелись по салону, а я полез
в хвост, пописить в щель грузового люка. Щель оказалась ничего себе так.
Пописил, уронил туда яблоко, и стал разглядывать внизу кораблики (над
морем летели). Вдруг подумал, что створки люка открываются вниз, и сразу
перестал на них подпрыгивать. Пошел обратно к людям.
В салоне тем временем уже возникли клубы по интересам. В одном углу
бились в карты, в другом в шеш-беш, остальные как будто спали. И только
Сашка никак не мог найти себе компанию, переползая от одних к другим,
через кучу наваленного как попало, но хорошо привязанного оборудования.
Нехотя разбавленный спирт, уже вовсю плескался в его молодой голове, и
никак не давал покоя.
Я нашел себе укромное место, сел, поднял воротник, закрыл глаза и
притих. Не спалось, на душе было тревожно. Летать я вроде никогда не
боялся, но на днях у нас тут случилось. Взлетая, упал в море Ил-76 с
десантниками, все погибли, поговаривали, что из-за некачественного
топлива. А мы как раз и летели на этот аэродром. «А потом еще обратно
надо», - думал я.
Вдруг я очнулся от какой-то возни. Открыл глаза, вижу мимо меня в хвост
пробирается Сашка. Наступает мне на ногу, шевелит губами, поддатое лицо
извиняется и даже пытается стать виноватым. Спрашивать куда пошел,
бесполезно, гул не перекричать. Поэтому, просто отмахиваюсь от него
рукой. Наверное, тоже писить захотел.
Проходит еще немного времени. И в самолете начинается апокалипсис.
Внезапно настежь распахивается дверь в гермоотсек, из нее с перекошенным
лицом вываливается борттехник, спотыкается, падает с размаху на гору
оборудования и быстро ползет по ней. Кричит по дороге что-то, его никто
не слышит, но жутко становится всем. Замираем в своем непонимании и
наблюдаем. Когда он преодолевает половину кучи, в дверях появляются еще
и летчики.
«Оба, твою мать», - быстро считаю в уме я. Что это? Бля. А эти куда?
Нехорошие предчувствия превращают весь ливер в животе в холодец. Лица у
летчиков такие, что никаких сомнений по поводу ситуации вообще не
остается. Волосы у меня встают дыбом, когда и они бросаются вслед за
техником.
«Кто первый доползет, того и парашюты» - пронзает меня догадка. На
дрожащих ногах приподнимаюсь, и вижу, как уже добравшийся борттехник
вытаскивает нашего Сашку из хвостовой кабины стрелка.
«А все-таки он сумел состряпать виноватое лицо», - думаю я немного
погодя, когда на него орут и трясут уже все трое.
Потом «потрясенного» Сашку летчики сдают на поруки старшему, орут уже на
него, и уходя обратно, хлопают дверью. Ох#ревший народ потихоньку
начинает подтягиваться в кучу, узнать, что случилось. Для борьбы с
навалившимся стрессом опять появляется канистра.
Перекрикивая шум, выясняем. А случилось вот что. Сашка от скуки забрался
в хвостовую гермокабину стрелка. Посидел там, потом стал нажимать всякие
кнопочки, щелкать тумблерами, давить на гашетку. Летчики сразу поняли, в
хвосте самозванец. Выкурить его оттуда был послан борттехник.
И все бы ничего, но в это время Ан-12 нагнал наш истребительный полк.
Командир полка с ведомым снизились, покачали нам крыльями, и по радио
напомнили, что техническому обеспечению перелета полка надо бы
поторапливаться.
Вот. Но техник был еще в пути, а Сашка в кресле стрелка уже разошелся не
на шутку. Он нашел там забытый кем-то шлемофон, надел его, и как раз
сейчас расправлялся с американскими асами в голубом небе Вьетнама. Ну, и
в разгаре боя, незаметно для себя щелкнул нужным тумблером, и вышел в
эфир.
Наш командир, наверное, сильно удивился, когда вместо привычного ответа:
«Есть, выполняю», вдруг услышал крик: «А-а-а, суки, окружаете. Ну,
ничего, сейчас я вам покажу, как Родину любить. Тра-та-та-та-та».
Ну, тут уж подорвались все.
В общем, не скучали в полете. А на аэродроме том, нас почти никто и не
встречал. Кроме командира полка. Он один стоял у трапа. Мрачнее тучи.
«Ну, давай Саня, иди уже», - и старший первым подтолкнул на трап нашего
«стрелка-радиста»."

не моё
Историю рассказал не я, а известный бард Александр Городницкий
На исходе сорок первого года московская группа особого назначения Полярной авиации (МОГОН) получила срочное и ответственное задание. Надо было перегнать из Аляски в Москву новую партию английских боевых самолетов для пополнения наших повыбитых ВВС.
В состав группы особого назначения входили наши самые прославленные полярные летчики - герои Советского Союза Водопьянов, Черевичный, Мазурук и другие. С трудом преодолев ураганные ветры и снежные заряды, к тридцать первому декабря они добрались до Амдермы. До Москвы оставалось совсем немного. И тут, как назло, занепогодило. Внезапный циклон принес беспросветную пургу. Стало ясно, что до родной Москвы уже не добраться, и Новый год придется встречать здесь. Это никого не радовало, помимо всего прочего, еще и потому, что все запасы спирта полностью вышли, так как все надеялись к новому году вернуться домой.
Далее Мазурук описывает такую невеселую картину: За длин-ным праздничным столом летной столовой сидят, позванивая орденами, унылые героические полярные летчики. На столе - множество самой разнообразной закуски, и при этом полное отсутствие хотя бы одной бутылки. Часы показывают одиннадцать вечера, а за столом царит мрачная тишина. Вдруг распахивается наружная дверь, и вместе с клубами снежного пара в помещение входит старый аэродромный механик дядя Вася, держа в руках большую трехлитровую бутыль с непонятной жидкостью красного цвета.
'Дорогие наши сталинские соколы, - говорит дядя Вася нетвердым уже голосом, - не извольте погнушаться. Сам не знаю, что это такое - у себя в ремонтном балке нашел'. Таинственную красную жидкость тут же стали испытывать на запах. По запаху - вроде, 'она'. Но ведь красная. Если бы зеленая или хотя бы синяя, как денатурат. Ведь известно, что красный цвет специально добавляют во все яды, чтобы их кто-нибудь сдуру не глотнул. Пробовать жидкость никто не решался. 'Уважаемые герои, - снова заявил дядя Вася, - жизни ваши нужны товарищу Сталину и всей нашей стране для войны с фашистами. А я человек старый, одинокий, никому особенно не нужный. Разрешите за вас смерть принять! ' С этими словами он налил себе полстакана зловещего красного зелья, и дядя Вася со словами 'За Родину, за Сталина' лихо опрокинул стакан. В напряженном ожидании прошло минут двадцать. Дядя Вася сидел за столом в полном здравии и наливал себе еще. Наконец - без десяти двенадцать - летчики не выдержали. Все налили себе и под далекий бой кремлевских курантов, прорывавшийся сквозь треск ночного эфира, выпили за Новый год и за победу. Про дядю Васю вспомнили только через полчаса, когда заметили, что за столом его нет. Обнаружили его под столом. Дядя Вася лежал на полу, хрипел и дергал ногами.
'И тут мы все как были, в одних гимнастерках, выскочили из-за стола и дернули стометровку в наш медпункт, в соседнюю избу, к нашему врачу.
Нам, конечно, сразу же - рвотное и промывание желудка, потом опять то же самое, и так часа два. И вот лежим мы все трясущиеся и голые, и вдруг вспомнил кто-то, - а дядю Васю-то, старика, забыли? С трудом напялив обмундирование, поплелись назад, открыли дверь в столовую и увидели странную картину. За пустым столом сидит живой и здоровый дядя Вася,
наливая себе очередной стакан. '
'А, голубчики, явились, - язвительно заметил он, допивая таинственную жидкость. - Будете над стариком издеваться? Да вы не сумлевайтесь -спирт чистейший. Просто я в него для понту клюквенного сока налил... '

Эту байку я слышал в камере отделения Стоматологии и челюстно-лицевой хирургии в Ахтубинском госпитале году в 83-м от майора... Это не вы были?
Только эта фраза звучала примерно так...
... техник, презрев все законы физики, зависает секунды в 3 воздухе, опираясь на него только силой своего разума и воли, после того как рухнула стремянка. А под крылом - принимает форму плаката Звериный лик империализма! то есть тоньше газетного листа, по которому проехался асфальтоукладчик!


У него была еще одна... за давностью лет, я сам и от его лица:
Это было во время, когда мы были вьетнамцами...
На один из политических праздников, для укрепления боевого товарищества, мы поехали к нашим ребятам-зенитчикам, часть которых располагалась в двух десятках километров... Все шло по стандартной программе, торжественное собрание, потом банкет по случаю революционного праздника. За исключением, среди нас ходил ... орангутанг, то есть, самый настоящий обезьян!
Ничем от нас он не отличался, вел себя смирно, можно сказать интеллигентно. Пил разбавленный спирт, иногда отходил в сторонку покурить, выклянчив у кого-нибудь сигаретку... Все это было забавно... и после недолгих переговоров орангутанг был обменян на две канистры спирта. Единственно, что нас насторожило, это фразы "а вы не пожалеете?" и "мы его назад не примем!"
Всю глубину первого вопроса мы поняли уже через неделю...орангутанг оказался мерзавцем, блядуном и подлецом!
Из-за плохо поставленной работы политотдела ракетчиков и советского военного воспитания, день орангутанга начинался до подъема, он садился за общий стол в офицерской столовой под навесом. Если никто не реагировал, то он начинал молотить металлической кружкой по столу, требуя массандры на опохмел. Причем оказалось, что закусывает он исключительно местным пивом... Нужно сказать, что часть у нас была заслуженная и немногие, более достойные особи, себе такое позволяли!
Удовлетворив позывы вчерашних возлияний, он направлялся в район ВПП где бегала стая сучек... Поймав одну из них, он имел с ними внестайную половую связь; причем не однократную и на зависть нам. Почему сучек, а не кобелей? Нет, не из-за воспитания.... Говорят, что местный народ предпочитает в кулинарии особей мужского пола, поэтому в основном водятся сучки - вот такая гендерная гастрономия!
Удовлетворив свои низменные орангутангские потребности, он выбирал самое высокое и тонкое дерево, куда и залазил. На самой верхушке, умостившись, он начинал медленно раскачиваться и колыхаться как наш любимый стяг. Бля, символ - жизнь удалась! После чего, он там наверху и засыпал. И так несколько раз в день.
Наш подопечный, оказался заядлым курильщиком! При этом он быстро определил, кто имеет папиросы фабрики Урицкого, выкурив одну, тут же клянчил другую и съедал ее! Вот такой оказался никотиновый параноик.
Был злопамятен, если кто и отказывал ему в алкоголе или сигаретах, то запоминал надолго. И при случае, втихую из-за кустов, кидал в них палками, комьями земли и даже камнями!
На все наши уговоры вести себя прилично не реагировал, на работу политотдела плевал...
Месяца через два обменяли его у танкистов на спирт с дисконтом, заметив "назад его не примем"!

У отечественных АБ(в основном) все взрыватели(трубки) имеют степень предохранения - два режима - сброс на взрыв или на не взрыв.
Что АВ,что АВУ,что АТУ.Где то механически,где то электрически.Сбросить бомбу мало,её надо сбросить на взрыв.
бомбы калибром более 250 кг висят уже на 2-х бугелях - эт точно.На одном ухе только малый калибр до сотки включительно.

В ТЭЧ стоит самолет на регламенте, пришло время хлопать шасси, поставили на козелки, садиться спец в кабину, ставит кран шасси на уборку, одна стойка убираеться вторая на месте, ставит кран на выпуск та которая ушла выпускаеться, вторая убираеться, и так несколько раз, голос из толпы, - он чего у вас, как курица разбегаться будет!


Как-то перед Днем Победы руководство решило пригласить в нашу контору ветерана - летчика-истребителя. В назначенное время ветеран прибыл. Им оказался невысокий сухощавый старичок, пиджак которого был густо увешан БОЕВЫМИ орденами. Однако перед аудиторией ветеран выступать стеснялся. Тогда мы зазвали его к себе на кафедру и, грешным делом, налили ему 100 граммов. Старец неожиданно лихо употребил стакан, содрогнулся и заявил, что к встрече с народом готов.
Для встречи выбрали большую аудиторию амфитеатром человек на 150. В первом ряду расположился личный состав кафедры политической истории, в основном, дамы, достигшие пенсионного возраста еще тогда, когда их кафедра называлась История КПСС.
Все пошло как по маслу. Ветерану задавали заранее подготовленные вопросы, он что-то отвечал, завкафедрой политистории в полудреме привычно вежливо улыбалась, словом, Дело уверенно шло на рационализацию (бр. Стругацкие, Сказка о тройке). Вдруг кто-то задал внеплановый вопрос:
- Скажите, а Мессершмитт трудно сбить?
Ветеран на секунду прикрыл глаза, как бы обращаясь в прошлое, затем оглядел орлиным взором аудиторию и отчеканил:
- Вот что я вам скажу, сынки. Мессер завалить - это все равно, что тигрицу в %опу вы@#ать! А я их три сбил!!

В советские времена ..химики.. работали круглый год . Ну так и мы работали на севере Волгоградской обл. Зима , снега мало , вносим удобрения . С вечера гудела пурга и шел снег . Приезжаем на аэродром , а под крыльями надуло до закрылков . Интересная аэродинамика , под фюзеляжем чисто , а под крыльями почти до плоскостей . Техник , ПЕТРОВИЧЬ , очень маленького роста , метра 1.5 , а механник (помошник) здоровенный молодой парень , недавно начал работать . Начали готовить самолет , Петровичь с нижнего крыла до струбцыны закрылков верхнего крыла не достает , взял трапик и полез на самолет , постелил на крыло и говорит механцу ..привяжи.. А тот ковырялся с подогревателем и наверно не услышал . Петрович ложится на трапик , головой к задней кромке и начинает двигатся к струбцыне , мы со вторым стоим у двери . И тут трапик поехал , а крыло от земли довольно-таки высоко , около 3х метров , и Петрович в это время кричит ...Я-Ж-ТЕБЕ-СКАЗАЛ-ТРАПИК ПРИВЯЗАТЬ...и дальше вертикально ..щучкой.. в сугроб , одни ноги торчат . Мы , толи-смеятся , толи-спасать , смотрим збарахтался , вылазит из сугроба , и мимо нас в самолет . Думаем что-такое , выскакивает в руках молоток . А механец уже в 100м от самолета чешет в леспосадку. Петрович за ним , пробежал метров 20 , запулил вслед молоток и пошел в вагончик снег из ..шубы.. выгребать . Сами понимаете физиономи у нас были совсем не грустные . Прошло пол-часа , меня зовет на улицу работяга , ..командир тебя там спрашивают.. .Вышел , из-за угла выглядывает механец ..ну как он там ?.. Заходи , все нормально , Петрович остыл.. ...............Петрович покосился и только буркнул ..иди ищи молоток..

Очень детский анекдот..
Петька и Василий Иванович стали летчиками.
Летят на самолете, балдеют..
В.И.- Петка, приборы!
П.-Пятьсот!.
В.И. Что "пятьсот"?
П. А что прборы?

с одного сайта отрывок вырезал:

"Стенограмма заседания руководства (тут название авиакомпании Абель опустил). Присутствовали: Босс, 1-й, 2-й, замы и помы.
Босс: За текучкой накопилось несколько вопросов... По порядку. На решение каждого вопроса, я думаю, минут по пять хватит, время тянуть не будем. Итак, первый вопрос: как занять лидирующее положение на рынке, и забить всех конкурентов? Активнее.
1-й: Надо рекламную акцию провести. Громкую. Чтоб все о нас услышали.
Босс: Это как?
1-й: Ну... Скажем у нас DC-3 есть списанный, без двигла стоит. Пригласить журналистов, выкатить самоль на перрон и взорвать.
2-й: Крыша съехала? У нас там пиво в холодильнике припасено, и гамак подвешен. Где еще в прохладе так устроишься?
Босс: Я с вами полысею скоро. Ладно, отложим. Второй вопрос: отзывы и письма пассажиров.
2-й: Отзывов нет, письма есть.
Босс: Не тяни, читай.
2-й: Пассажир Рональдино жалуется, что его не пускали в самолёт по той причине, что он, якобы, нёс литр кашасы. Пассажир в письме утверждает, что ничего с собой не нёс, а напротив, показывал руки и даже выворачивал карманы. Просит защитить от произвола.
1-й: Да он не в руках, он этот литр уже в себе нёс!
Босс: Его проблемы, носи сколько можешь пронести незаметно и вопросов не будет. Следующее.
2-й: "Меня зовут Марианна, я учусь в первом классе..."
Босс (умиляясь): Ой, крошечка!
2-й: "Моя одноклассница хвасталася, что летала на самолёте, что видела сверху домики и собачков. А я не видела. И уговорила папу с мамой к бабушке лететь на самолёте. Чтобы увидеть сверху всё. И мы полетели. Мы летели высоко, и над нами светило солнышко. А внизу были облака. Я смотрела-смотрела, и ничего не увидала. Ни домиков, ни собачков. Поэтому отдайте нам обратно денюжки за билет".
Босс: Отпиши отцу, пусть эту молекулу выпорет. Давай дальше.
2-й: Пакс... пассажир... не разберу... пишет: "мня хрынд писучили дык ся!"
1-й: Врёт гад! И близко не было! Мы всегда стараемся!
Босс: Хорош с письмами. Теперь основное, чего я вас здесь собрал. Я в кандейке на стоянке спиннинги оставлял. Сегодня захожу - ни одного!!! В чём дело!!!???"

и про рыбалку

Дело было, кажется, в мае, в Германии. Давно. Было не очень тепло, помню, но солнечно. Служба в Западной Группе Войск нелегкая - всегда начеку, враг - рядом.. и, к тому же, нас предупреждали, не дремлет. Но отдыхать тоже надо. Поэтому мы, три самых крутых командира звена 1-й аэ, поехали на байках, иншульдыген - великах, на рыбалку, на речку Пене (или Пена по нашенски). Это в 8-ми км от Тутова. На облюбованном месте не клевало и, как то самособой, кому-то пришла дурная мысль - ехать в Ярмен.. это недалеко - километров 10 еще вдоль берега реки.. Учитывая то, что там полно баров, а значит - пива, неспешна тронулись. Ехали и думали о том, что 10 км для бешенных собак - не крюк. В Ярмене, на небольшой пристани, где разгружались речные баржи с зерном, едва размотав удочки с устатку промочили горло 'Голдбрандом' (хорошая вещь!). Наши красивые выверенные движения головой и руками, заметил и подошел этот рыбак-немец, Харри, который на свою голову, предложил нам обмен - ВСЮ свою рыбу (немало) на чарку коньяка и сигарету. Нууёёмоё.. Конечно жеж! Накормили, напоили, накурили, чё-там:В результате оказались дома у него в гостях.. откуда потом очень было тяжело идти.. домой в Тутов:велики были в нетрезвом виде и их пришлось вести пешком..
До Тутова дошли легко без GPS всяких - часа за четыре. По дороге, как нельзя кстати, оказался гаштет.. ну, честно скажу - не дошли бы мы домой, в семью, ни за что, если бы не зашли подкрепиться в него.. Считаем: 8 км+10 + еще 10 до дома, как минимум = 28-30 км за 8 часов + 'рыбалка'.
В Гаштете был аншлаг. Немцы чего-то там отмечали, было сильно накурено и шумно. Натюрлихь 'Мест нет'. Зашли три крутых русских пайлота, которые, между прочим не только простые бомбы бросают, умеют и ядреные легко - обучены, а тут..такая фигня.. Нас это как то напрягало, это заметил бармен, который, к счастью узнал нас - тех, за счет кого он вообще получает в убыточной пивной прибыль. Для него мы были марконосцами (тогда еще марки были) и ни кем еще. :геноссе.. Нас разместили в 'греческом зале' - в зале, где охотники открывают сезон.. там были чучела всяких животных - трофеи. Обычно в этом зале были торжественные немецкие вечера охотничей удачи и доблести.Просто так в этом зале не сидели - 'не принято'.
Присев за столик, неуверенно покрутив головами, поцокав языком на головы чучел птиц, кабанов, оленей и рыбы, мы ожидали официантку, которой должны были сказать заученную годами фразу полную смысла: Би-и-ир! Унт сосиська..Унт шнейль..вдогонку, и что то там еще. Данкешён, биттешён, я-я:натюрлих.
Тут то всё и началось. Официантка принесла пиво, закуску и исчезла. Быстро кончилось то, что она принесла ( у немцев пивные кружки - по 330 грамм - на два глотка) Мы, трое, сидели в пустом зале и не знали, как позвать официантку, а за дверями - нет мест и слышался лишь невнятный, но громкий гомон ресторана. Тут кто-то заметил над столом большой такой колокольчик, на манер корабельной рынды (или с немецким прононсом - рэнде или рундЕ). Ну вот, то, что надо! И! пару-тройку раз ударил в него. Мелодичный звон стих. Стих и гул в гаштете - тишина: и в этой тишине, приветливо улыбаясь, появляется девушка-официантка, а затем - улюлюкание и свист с овациями, ничего не понятно, что к чему:официант принимает очередной заказ и исчезает:
В этот вечер били мы в эту Рынду не слабо. И не редко. Но силы не безграничны, собравшись с силами сообразили - пора домой, попросили счет. Вначале счет посмотрел я, потом все остальные по очереди. Думаю, в тот момент мы были близнецы однояйцовые, так похожи.
Счет был на тысячи доич марок. Ну, втроем мы рассчитались бы месяцев: через: три, если бы не ели.
Оказывается: традиция у НИХ такая - ударил в рынду - угощаю всех. Нет, не тех, кто за столиком, а ВСЕХ кто присутствует в гаштете! В тот вечер в заведении небыло свободных мест:

Рассчитались конечно: не деньгами. Но это другая, история.

86ххх это не иловский. Это Ту-154. Кажись даже был в Красэйр.

501ver

86ххх - это как раз Ил, Ту-154 - 85ххх.