Авиационные байки (специфический авиационный юмор)

Сравнительный анализ быстродействия двухядерного компа и мозгового отсека ....

...дело было если память не изменяет в Ейске, когда летали там еще на сухарях...Серьезная такая машинка - мужская, Павел Сергеич соврать не даст Подмигивание
Смена массовых полетов на полигон. После каждого полета на стрельбу из пушек или ракетами - борт заруливает в тир -(карман на рулежке, мордой в капонир) с целью проверки - не привез ли он что нить назад домой...
Итак, в тире разряжают борт привезший назад ракету, вслед за ним стоит еще один с перекосом крайнего патрона в правой пушке. Оружейники в запарке , принимают решение - извлекать патрон на ЦЗ.
Самоль ставят мордой в поле подальше от КП инженера и начинают колдовать.
Пушки на сухаре 17-ом в корне крыла НР-30 - дуры довольно здоровые - перезаряжаются воздухом если память не изменяет давление в пределах 150 -200 очей... Соответственно возникает проблема - выковырять перекосившийся патрон ручками не получается... По скольку оружейники в ВВС парни исконно веселые и бесстрашные - появляется мысль перезарядить пушку - патрон де и выдернется Улыбка

Вообщем один в кабине . второй под крылом , готов поймать выдернутый патрон у открытого звеньесборника, технарь на стремянке смотрит в кабину - интересно же Улыбка, нам молодым тоже интересно - мы курим за хвостом ( не затягиваясь ессно Смех)
вообщем все на исходных, начинается веселуха...
Чел из кабины : "Готов?"
из под крыла : "Готов!!!"
...в кабине жмет перезарядку...
патрон досылается в ствол и слебует бабах!... Ужас
снаряд выбивает стремянку из под ног технаря - тот ох...й повисает на борту...
чувак под крылом не менее ох...й от выстрела естественно не успевает поймать гильзу и она падает на бетон...
мы не менее ох..е роняем папиросы изо рта...
и вот здесь самое интересное - снаряд развернувшись при ударе о стремянку пробивает канал воздухозаборника и застревает в чашке сидения под ж..ой перезаряжающего!!!
Рассказывать конечно долго, а стучать по клаве и того дольше ...
Так вот гильза еще прыгала по бетону, оглохший оружейник стоял под крылом, потерявший опору технарь висел на борту, и наши папиросы по моему еще тоже не долетели до земли ... а за чуваком сидевшим в кабине уже оседала пыль,

Причем кабину он покидал (прокубатурив возможные причины и последствия удара под пятой точкой) с положения сидя - вытащив свое тело только силой рук ухватившихся за козырек кабины - типа как опорный прыжек через коня, в полете он не зацепил бейцами ни рус с кучей кнопок, ни баклушу прицела, перемахнул одним движением и козырек, и нос, и конус воздухозаборника, и между прочим попал ровно между штангами пвд Ужас

а папироски еще падали на бетон и звонко прыгала горячая гильза Смех

вот такое вот быстродействие ... а то говорят пентиум пять...многоядерный... и т.д.

Действия летчика при слове "Гарит!"
Дело было в Подужемье самолет Су-15ТМ,садится в кабину лейтенант Миронов,я как техник самолета контролирую пристегивание и выход правого на МГ.В момент запуска правого, впереди стоящий с флажком солдатик(таджикской национальности) закричал "Гарыт,гарыт!"Только я перевел взгляд от приборной доски на хвост самолета и увидел клубы черного дыма(догорание остатков керосина в фор. камере), а потом назад в кабину -увы летчика там не было.Он отстегнувшись от кресла ,ломонулся по правому воздухозаборнику,дв-ль вышел на обороты МГ. Летчик сидит верхом на самолете.Дв-ль заглушили ,вызвали ПДС-ников ,пристегнули пилота по новой .Задержку с вылетом как то там объяснили по умному не упоминая слово "Гарыт".


логическая связь между точностью бомбометания и шашлыком из баранины

Сухари вообще хорошими машинами были - жаль мало полетал на них Плачущий

...было в нашей эскадрильи два старых майора... старых на столько что летали уже больше доверяя тактильным ощушениям пятой точки нежели приборам
...повезли как то они пару ночных учебных бомбочек в сумерках на полигон на спарке...
...заходят на цель ( в Буденновске было дело - где каждую осень выдергивали аэродромные домкраты из покосившихся бараков, а каждую весну засовывали их назад и ремонтировали сгоревшую баню)...
...сумерки - цель видно плохо
один "дед" другому на боевом курсе:
- "..Иваныч, цель видишь? ..она?..."
-"...да вроде она..."
-"...ну тогда сброс две..."

...кошару строили почти месяц , до сих пор не перевариваю шашлык из баранины...



Если кто то скажет , что причиной отмены полетов не может быть простая мышка - не верьте!!!

Зерноградский полк ЕВВАУЛ...

-первая забитая смена - в "яме" (подвальчик под вышкой где сидят ОБУ, РСП, планшетистки и пр. лица ГРП) завелись мыши чтобы их извести завели котов


-вторая забитая смена - коты натощили блох в "яму" и те згрызли ноги ГРП (большей частью ноги девок планшетисток Смех ), в "яме" насыпали яду от блох

-третью смену забили по причине ухудшения самочувствия лиц ГРП которые надышались паров от блошиного яда во время разведки погоды (40 мин) и обблевали всю "яму"


...летный состав пострадал только от вынужденного чрезмерного употребления крепких напитков на протяжении трех дней вызванных вынужденным простоем

Дело было в далекие пpедгоpбачевские вpемена. Мой отец тогда pаботал на одном из авиационных заводов, где занимался важнейшим делом - маскиpовочной покpаской истpебителей. Так и кpасил бы до самого путча, если бы паpтия в очеpедной pаз не сказала "надо". Hа этот pаз "надо" было опеpедить амеpиканцев с их стелсами и изготовить pадиопоглощающую кpаску для наших боевых самолетов. Типа, советишен ноу-хау.
И ведь pазpаботали в кpатчайшие сpоки, только вот незадача - чтобы сделать даже самый захудалый истpебитель незаметным, на него надо было наложить аж двухмиллиметpовый слой кpаски. А с такой пpибавкой в весе он или не взлетел бы, или улетел не далее pодного аэpодpома. Hачали потихоньку оптимизиpовать, но только довели толщину слоя до 1, 279 с гаком миллиметpов - пpишел Гоpбачев и pешил, что со штатами надо дpужить. Так бы и закончилась судьба секpетного лакокpасочного матеpиала, если бы не человеческая смекалка. Ведь имеет место вопиющий факт - пpопадает ведpо отличной эмали!
И один из pаботников цеха (назовем его Василичем) испpосил у отца pазpешения на покpаску личной "копейки" в космический колеp. Машинка действительно засияла, да еще и обpела самое полезное на наших доpогах свойство. Каpтина маслом: гаишник (тогда еще ГАИшник) нацеливается на летящего под сотню "стилягу" pадаpом, а там... там гоpят тpи выpазительных нуля. Hа моей только памяти было около десятка отпавших челюстей и долгих пpовожающих взглядов из-под фоpменной фуpажки. Поездки на "стелсе советского автомобилестpоения" Василича были до жути пpиятны. Ведь полтоpа миллиметpа кpаски для машины - сущий пустяк, а ментовский pадаp не идет ни в какое сpавнение с военным

Это было летом 2001 года. Я тогда начал производить опыты по использованию в качестве ВПП автодороги. От поселка по дороге взлетел, полетал, сел на «свою» ВПП, бывшую с/х полосу. После нескольких полетов с нее крайнюю посадку решил произвести на автотрассу. Кружа низко над верхушками деревьев, пропустил едущий транспорт и нырнув в край аллеи, снизился и произвел посадку. Подрулил к поселку, завернул в тупичек, затормозил, заглушил движки. Рядом оказались две местные молодые девушки в современном молодежном прикиде. В нашем провинциальном небе тогда еще редко появлялось что то летающее. А тут с неба, на трассу, к ним… Я покосился на них,- они обалдело молча смотрели на меня как на инопланетянина. И когда я отстегнув ремни выбирался из кабинки, услышал, как обретя дар речи одна из них сказала другой с чувством: « етит твою мать, вот на чем мы не катались!»

Дело было в Ряжске,Л-29 1986г.
1-я смена,по плану:СМУ-заход и посадка по системе,ПМУ-полёт на фотобомбометание(ФБ).
С утра дождь,грязь ,слякоть начали летать СМУ,через час-полтора развеилось,РП быстренько переиграл на ПМУ отправили штурмана на машине на полигон
Летим с инструктором на ФБ .На полигоне высота 600, метрах на 50 ниже редкая кучёвочка.
Первый заход -нормально.Второй заход -облачков добавилось, всё ОК.Третий заход- облачность уже баллов 9, внизу нихрена не видать, а штурман знай своё "заходите",короче на боевой я прозевал,уже с креном 90 пытаюсь загнать мишень.Голос сзади-"дави!!!" я давлю РУС от себя, но чую что не попадаю.Опять голос сзади-"дави сильней!!" ну я и даванул ...Подсохшая и перетёртая ногами в пыль,грязь на полу ,от отрицательной перегрузки маленьким ядерным грибом поднялась с пола и заполнила всё пространство под фонарём .Раздирая режущие, полные слёз и земли глаза, кое как выводим из пикирования.Сзади, без СПУ были слышны плевки и маты (в ту пору курсантов заставляли летать с пристёгнутой маской,инструктора этим пренебрегали).Всю обратную дорогу слушал свою родословную с детальным уточнением ,кто,кого,когда и сколько раз имел.Когда нас закатили ,я лишь чуть приоткрыл фонарь, как тут-же получил маской по чайнику, да так нехило, аж светофильтры очков в дрызь плюс неделя мытья туалета.Жаль было светофильтры ,они уже тогда были дифицит,долётывал в прозрачных,а это был стрём и западло.Из всей этой истории сделал вывод:"Прежде чем давить чего-то или кого-то проверь-одеты ли пилотажные очки и пристёгнута ли кислородная маска!!!"

."-Что сказал пилот-инструктор, когда увидел, что ты забыл выпустить шасси?"
"- Мат опустить?"
"- Опусти."
"- Он промолчал!..."

Встречаются две жены пилотов:
- Ну твой как, всё пьёт?
- Естественно, а твой?
- А мой бросил.
- А как же он теперь летать будет?...

Авиакатастрофа - и пилот прибыл на небеса в преисподнюю. А там три двери. Но, так как дежурный дьявол был очень занят, он приказал пилоту подождать.Тот ждет и решил проверить, что там за этими дверьми. Открыл первые, а там на обледенелой взлетной полосе вечный прерванный взлет из-за пожара двигателя. Открыл вторые, а там вечное экстренное снижение из-за разгерметизации в скалистые горы, гудит вечный сигнал тревоги и пилоты пытаются избежать вечной катастрофы. Очень страшно стало ему от такой перспективы. Открыл он дрожащей рукой третью дверь, а там полно потрясающих девушек. Одна другой лучше и все к пилоту, исполняют любое его желание. Он быстро захлопнул дверь и вернулся на свое место.
"-Ну, - спросил его появившейся дьявол, - какую дверь решил выбрать, номер один или два?"
"-Мне бы в третью..."
"-О, извини дорогой, тебе туда нельзя. Это пекло для стюардесс..."

Стоит большой грузовой самолет, в теньке под крылом дремлет летчик. К нему подходит маленький мальчик.
"- Дядя, а ваш самолет петлю Нестерова делает?"
"-Нет."
"- А бочку?"
"-Нет."
"- А кобру?"
"-Нет."
Мальчик:"- Так что же он делает?"
Летчик (назидательно):"- Деньги, мальчик, деньги!"


Из протокола допроса американца: -“Знаете, кто вас сбил?”
- “Знаю, КОРЕЕЦ, - переговоры корейцев слышал по радио, он кричал в эфир: “-Ванька, я Фуй-ну - прикрой!!!”
- Вот этот Фуй-Hу меня и сбил...

После очень грубой посадки самолета старая леди спрашивает пилота: "-Сынок, это ты так умеешь садиться или нас все-таки кто-то сбил?..."

Решил сэкономить на билете на самолет – поехал поездом Кишинев - Владивосток (через всю страну), а потом еще месяц лечился от "Белой Горячки"...

На экзаменах в приемной комиссии сидят генерал и гражданский преподаватель.
Входит офицер, и генерал с первого взгляда определяет и говорит преподователю - "транспортник."
Тот переспрашивает вошедшего и точно - ВТА!
Входит другой. Генерал - "этот вертолетчик", и опять угадал.
- Как вам это удается?
- А у всех свои приметы: у транспортника руки сумками с товарами вытянуты, у вертолетчика руки трясутся...
Тут входит еще один и генерал говорит - "истребитель".
-А у этого что?
Генерал отвечает: -" видите в расстегнутом вороте на груди у него большой синяк?"
Преподаватель: - А это от чего?
- А вы его спросите, кто он такой.
Преподаватель спрашивает. И вошедший, с силой и гордостью, бьет себя в грудь, и говорит: - "Я - ИСТРЕБИТЕЛЬ!!!"

Летит самолет. Вдруг стюардесса замечает, что один пассажир нервничает,весь потный, стучит зубами, ногти кусает... Стюардесса подходит,спрашивает:"- Вы успокойтесь, все будет хорошо. Может, вам виски принести?"Мужик кивает. Ему приносят стакан виски, он выпивает,успокаивается.Через час опять начинает весь трястись. Ему опять виски приносят.Через час снова вовсю зубами лязгает. Все опять повторяется.Наконец, стюардесса говорит мужику:"-Вы не волнуйтесь, наш самолет очень надежный. -Да не боюсь я вашего самолета. -А почему же Вы так трясетесь? -А потому, что третий день пытаюсь бросить пить

Молодой лейтенант, выпускник авиационного училища, приезжает в часть.Командир ему говорит:"- Пойди на склад, получи табельное оружие.Приходит на склад, ему дают ПМ. Лейтенант, разглядывая пистолет:"- Так вот ты какой, "МиГ-29"!...


Русские и французские экипажи на банкете в гостинице. Переводчика не было, но все друг друга понимали, пока не стали выяснять кто есть кто по профессии. Про штурманов-навигаторов и пилотов французам было ясно, но перевести "радист" было трудно. Бортрадист костяшками пальцев стал выбивать по столу морзянку, приговаривая "та-та-та, ти-ти-ти..."Понял!"- воскликнул самый эрудированный француз, "Сибирь! КГБ! Стукач!".

- Вот я один раз прыгал с парашютом с самолета, а он не раскрылся...
- Парашют?
- Самолет! Весь лоб об дверь разбил!
- Ну?!
- А тут еще и парашют раскрылся.

..Инстpуктоp пpедложил вводную экипажу бомбаpдиpовщика: - Hа боpту возник пожаp, и вы должны покинуть самолет. Однако фонаpь кабины не отстpельнулся, а кpышку штуpманского люка заело. Ваши действия, лейтенант Смит? - Я буду катапультиpоваться чеpез фонаpь, - ответил командиp воздушного коpабля. - О'кей, - сказал инстpуктоp, - самолет вы покинете, но pазобьете голову и погибнете. Втоpой пилот, ваши действия? - Я покину машину чеpез отвеpстие, пpоделанное командиpом.

Рассказывали старые пилоты: работал АН-2 на Севере,появилась неисправность по РЭО, шлют телеграмму: "-Со следующим бортом пришлите ПО -500."
Зачитали командиру л/о, он :"-Совсем ох#рели, только зарплата была, пошлите по 150".


Курсантам летного училища ВВС Великобритании обычно задавали такой вопрос: "Что вы будете делать, если во время полета на двухместномсамолете Ее Величество королева вывалится из своего сидения? "
Ответы были самые разные:
- Я прыгну вслед за королевой, схвачу ее в воздухе и вместе с ней спущусь на парашюте.
- Я покончу с собой!
- Я постараюсь исчезнуть после посадки.
- Я изменю свое имя.
Правильный ответ был следующим: "-Я сразу выровняю самолет для восстановления аэродинамического баланса, нарушенного в результате внезапного уменьшения веса самолета".


В большинстве советских аэропортов есть машина для чистки полосы.КРАЗ, сверху реактивный двигатель и над ним кабина правления.Весьма эффективный способ очистить и осушить ВПП. Также эту машину использовали для “обдува” крыльев самолета с одновременным покрытием жидкостью "Арктика". И вот: ночь, идет задержка рейса, нервничающий командир, уставший ждать когда же, наконец-то, приедет машина для удаления обледенения, ставит на радиостанции частоту "Транзита" и нервно кричит диспетчеру: “Транзит! Ну сколько можно ждать! Мне нужно “обдуться”!”. В ответ на это в эфире раздается спокойный женский голос:”-Ну и что же ты хочешь, чтобы я штаны тебе расстегнула?...”


В старые добрые советские времена, на Крайнем Севере мужикам не хватило водки. Пришлось "бежать второй раз". Но так как до ближайшего магазина было около 100 километров, то за водкой были командированы вертолетчики на МИ-8. Долетели. Заходят на посадку на площадь перед магазином. И тут бортмеханник, выглянув вниз, резонно заметил: "- Мужики, полетели в другую деревню. Тут нам водки не дадут. Мы у магазина крышу сдули."


Один штурман на Су-24 переучивался. Как-то рассказывает гражданскому товарищу про катапульту:"- Что если летчик дергает свою ручку катапульты, то отстреливается и летчик и штурман, а если штурман свою - отстреливается только он." Друг задает вопрос:"- А зачем так сложно придумали?"
Штурман, после раздумья, ответил:"- А вдруг летчик Гастелло, то штурман здесь причем? "


Случай из жизни, но как анекдот. Летел в 1991-м из Японии самолет "Аэрофлота", над островами безоблачное небо, красота! Однако скоро вошли в облачность, молоко за окном, и тут стали напитки разносить. Внезапно как тряхнет! Сумки с полок падают, пассажиры в панике, лимонад брызжет! В это самое мгновение стюардесса объявляет:"- Уважаемые пассажиры, дамы и господа, товарищи, наш самолет только что пересек воздушную границу Советского Союза!"...


У молодого КВС заболел второй пилот. Задание под вопросом.
Подходит к командиру звена и просит его слетать на правом кресле.
Командир звена: "-Хорошо, полетели!"
КВС: "-Спасибо! Теперь, товарищ майор, быстренько бегите в продслужбу за бортпайком, в строевой за командировочным и по пути заскочите на метео."


Счастливые 80-е годы. Рейс Ташкент-Москва, Ту-154. Через минут 15 после посадки в самолет, глохнут движки и стюардесса по бортовому радио просит пассажиров вернуться в аэропорт в связи с технической неисправностью самолета. Встревоженные пассажиры рейса в течении 4-х часов наблидают со 2-го этажа аэровокзала (самолет стоит примерно в 30-метрах), как четверо мужиков (техники) копаются в двигателе
самолета, и ждут когда им вернут багаж и посадят в другой самолет. К великому удивлению снова объявляют посадку и сажают в это-же борт.
расселись, традиционное приветствие от командира и экипажа,просьба застегнуть привязные ремни, пауза ...И из динамика громко звучит проникновенный, бархатный голос Бернеса:"-... Смерть не страшна, с ней не раз я встречался ..."и т.д.Сосед по креслу, уже пристегнувшись, пытался вырваться из кресла!...
Комментарии запрещены


Группа парашютистов ( кажется, в Англии) совершала тренировочные ночные прыжки. Для того, чтобы парашютисты в темноте не разлетелись кто куда, на голове инструктора, прыгавшего первым, был укреплен проблесковый маячок. Однако, случилось так, что именно инструктора и унесло. Приземлившись в неизвестном месте, он отправился к расположенному неподалеку домику с желанием узнать, куда он таки попал. Hа вопрос:"Где я нахожусь?", заданный заспанному испуганному аборигену, он получил немедленный исчерпывающий ответ: "-Hа планете Земля!"


Великая Отечественная война. Партизанский отряд в Брянских лесах шлет на Большую землю тревожную радиограмму: кончаются боеприпасы, а от линии фронта отряд отрезан карателями.Штаб отреагировал немедленно, и Алексей Шевцов, бывший летчик истребитель, поднял в воздух свою латаную перелатаную "уточку" (учебно-тренировочный самолет "У -2").На партизанский "аэродром" Алексей вышел точно и уже собирался совершить разворот, чтобы садиться против ветра, но "уточка" вдруг угодила в воздушную яму, ее основательно тряхнуло и при этом отказало управление! Самолет летел по прямой, неумолимо приближаясь к территории, занятой немцами.
Проклиная капризную технику, Алексей вывалился из самолета, почти сразу выдернув кольцо парашюта. Приземлился он довольно удачно и двинулся в сторону оставшегося далеко позади "аэродрома". И вдруг через несколько минут он услышал знакомый рокот двигателя, а глянув вверх, остолбенел: прямо над головой, почти касаясь колесами верхушек деревьев, пролетела ею собственная "уточка", неизвестно каким образом развернувшаяся обратно. А в отряде тем временем гадали, куда делся только что пролетевший над их головами самолет, показавший покачиванием крыльев, что он их заметил. Шли томительные минуты, и вот наконец послышался рокот двигателя. Только самолет летел как то странно - очень низко и прямо над полосой. Почти долетев до ее середины, вдруг выключился двигатель, "уточка" резко клюнула носом... и пошла на посадку! "Что делает, идиот, ведь разобьется!" - ахнул кто- то из партизан.
Подхваченный попутным ветром, самолет проскочил почти две трети полосы и только потом грубо ударился о землю колесами, подпрыгнул и покатился прямо на оставленный в конце полосы кустарник, в который и врубился с жутким скрежетом и треском. Когда партизаны подбежали к забившемуся в кустарник самолету, волосы у них встали дыбом: в кабине пилота не было! Ломать над этой чертовщиной голову было некогда, и по приказу командира ,все бросились разгружать долгожданный груз.Измученный летчик добрался до передового поста лишь через два часа. В то, что ему рассказали, он отказывался верить, пока сам не увидел накрепко засевшую в кустарнике "уточку". По нормам мирного времени самолет ремонту не подлежал, но время было военное, и за два дня партизанские умельцы подлатали его и заодно вытесали топорами из березы новый винт.

...В начале века, когда еще русский летчик Арцеулов не продемонстрировал возможность выхода из штопора, самолет, попавший в него, считался обреченным. Один из летчиков, испытавший столь неприятную ситуацию, отстегнул привязные ремни и, дождавшись, когда самолет перевернулся вверх колесами, выскользнул из кабины. Смешение центра тяжести привело к выходу самолета из штопора. Завершив виток и войдя в горизонтальный полет, самолет устремился навстречу покинувшему его пилоту и "поймал" его, "усадив" в кабину! Придя в себя, летчик взялся за рычаги управления и благополучно приземлился...


..Специфика службы вынуждала периодически менять, сдавать, получать личное табельное оружие на оружейных складах, находящихся в дальнем конце огромного военного аэродрома. Как-то раз один капитан .отправляется на склады. Пешком идти было далековато, он выпрашивает у дежурного прапорщика велосипед. Путь пролегает через взлетно-посадочную полосу и вот, пересекая ВПП на велосипеде капитан совершенно случайно замечает в 100 метрах от себя заходящий на посадку самолет. Капитан изо всех сил жмет на педали, штанина попадает в велосипедную цепь, и он падает. На карачках, волоча за собой велосипед, он пытается добраться до края взлетно-посадочной полосы.
Это ему почти удается, и в этот момент непонятно каким образом вывалившийся из кобуры пистолет цепляется курком за какой-то крючок велосипеда и выстреливает. Пуля попадает в колесо самолета. СУ-21, коснувшись полосы, начинает "козлить". Молодой неопытный пилот в панике решает катапультироваться, нажимает на кнопку, но катапульта не срабатывает. Самолет сносит с полосы на газон, но какими-то невероятными усилиями летчику удается справиться с управлением. Он выскакивает из остановившегося самолета и собирается подбежать к притаившемуся на краю взлетно-посадочной полосы капитану и побить его. В этот момент срабатывает заевшая катапульта. Сидение пилота отлетает на полкилометра, попадает во двор частного дома и убивает корову. Благодаря тому, что в наших доблестных вооруженных силах не
очень любят афишировать подобные истории, наш герой отделался всего лишь фонарем под глазом, десятью сутками ареста, денежным начетом за корову и мокрыми штанами...


Проходит летчик ВЛЭК. Попадает к офтальмологу. Тот объясняет: "- Садитесь в уголке на стул, закройте один глаз дощечкой и называйте мне буквы,которые покажу." Тычет первую букву. Летчик:"-ССЭЭЭ." Доктор: "-Что за безграмотность! Вы что в школе не учились?! Не ССЭЭЭ, а ЭС. Понятно?!" Летчик весь покрывается испариной и кивает головой. Доктор тычет вторую букву. Летчик: "-ММЭЭЭ." Доктор: "-Да вы болван батенька! Дослужиться до таких чинов, столько прожить и неправильно буквы называть! -ЭМ." Летчик весь в мыле, лёгкий флатер конечностей. Доктор тычет следующую буковку. Бедный летчик, глядя глазами собаки на доктора:"-ЭП?"...


...Диспетчерская вышка. На стажировке у диспетчера находится молодой парень, только что после училища. Сидит на кресле диспетчера и управляет ситуацией. На подходе борт, просит спрямление. Молодой вопросительно глядит на старого наставника. Тангента в руке, клавиша нажата на передачу. Старый: "-Да х...й ему в ж...у. Стажер ошеломленно отпускает клавишу. Борт:"Понял."...


Позывной штаба был "Сосна".Молодой офицер,будучи дежурным,получил задание дозвониться в штаб и что-то доложить. Набирает телефонный узел и заказывает:"-Девочки,дайте "Сосну." После паузы в ответ слышит ласковый женский голос:"-Ну приходи,СОСНИ!"


..Прилетел экипаж в командировку в город N. Заходят в помещение штаба и один из них, после четырехчасового перелета ,громко спрашивает: "-Парни, здорова! А где здесь Мамонтов и Бут?" =Читать без пауз и громко!!!!


..Ночной рейс:Рио де Жанейро-Мадрид.На взлете при уборке шасси лопается один из патрубков гидропривода и передняя стойка зависает в выпущенном положении.Учитывая близкую к минимуму погоду в Рио,диспетчер отправляет самолет в Реифе,где тот благополучно приземляется.Пассажиров выгружают и увозят коротать ночь в здание аэропорта.Из багажниого отсека выносят клетки с живностью какого-то пассажира=собакой и большим попугаем,ставят рядом с самолетом,чтобы живность могла подышать свежим воздухом.Техперсонал,ругаясь,приступает к замене патрубка(процесс не сложный,но требующий последующего вывешивания ВС на подъемники с прогонкой шасси на уборку-выпуск).С многочасовым опозданием рейс прибывает по назначению,владелец попугая получает свою птицу,и тут попугай принимается отчаянно верещать на весь терминал.
В смеси испанского и португальского отчетливо слышалось:
"...ебанный патрубок!,ебанный патрубок!..."


Бывший швейцарский военный летчик Ив Росси совершил первый полет над Альпами на самодельных крыльях с реактивным двигателем. С берега Женевского озера за его полетом наблюдали многочисленные зрители и журналисты. На высоте 2.300 метров Росси, на котором были надеты крылья, выпрыгнул с борта самолета, и режиме свободного парения преодолел 2,5 километра, сообщает Associated Press. Затем он включил четыре реактивные турбины и совершил четырехминутный полет со скоростью около 300 км/ч.


Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель и он трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным: "Турецкий студент, катапультируйтесь!". КАЖДЫЙ турецкий пилот, кто услышал это, катапультировался! В этот день США потеряли шесть A-4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных... Очень довольный


Позывной маршала Савицкого был - "дракон". Однажды, заходя на посадку с маленьким остатком топлива, он доложил об этом штурману ближнего наведения (молодому лейтенанту) и получил в ответ: - Не дрейфь, "дракон", ТЗ на взлет пошел!


Однажды летел рейс отечественной авиакомпании. Пассажиров развлекали радиотрансляцией весь полет - подборка часа на полтора. После песни «А город подумал - ученья идут…» и звукоряда из фильма «В бой идут одни старики» (Помните? Рев самолета и голос Л. Быкова: "-Прыгай, Серега, прыгай!!"), немедленно запустили Визбора: «…Три дня искали мы в тайге капот и крылья…».

послушайте братья как девка чуть не сгубила карьеру пилоту...

...годом раньше выпускался Игореха Зайцев красавец мужчина, отличный пилот и закоренелый холостяк, девки пачками вешались на него но парень был как кремень...
...я на 4 -м курсе, Заяц - лейтенант, создаем с ним стенды с описанием техники выполнепия фигур пилотажа на Л-39 в класс предполетных указаний...
Заходит писарчучка с намерениями какими то к Зайцу и начинается разговор:

-Игорек что рисуешь?

-Да так хрень всякую...(в это время рука Зайца выводит пером на стенде ... в верхней точке петли проконтролировать отсутствие крена ...)

...писарчучка: - Да вроде не хрень, а кстати что делаешь вечером?...

Заяц: - Да это вообще ни кто ни когда читать не будет, вот смотри... и пишет после слов о контроле отсутствия крена фразу "Таня я тебя люблю"... далее продолжает писать- "убрать обороты до 80%, ну и так далее...

Таня естественно, после написанного, вечер проводит с Зайцем, а готовый плакат уезжает в класс предполетных и занимает свое место на стене...

Проходит пара тройка лет, я старлей, Заяц капитан, Таня по прежнему писарчучка уже переставшая лить слезы по Зайцу, плакат все еще на стене...

Приезжает с проверкой техники пилотирования в полк летчик-инспектор с округа. Если кто знает что это за зверь -поймет, для не знающих поясняю - это люди которые летают на стольких типах сколько есть их в округе. Естественно они уже почти ничего не помнят и летают исключительно на тактильных ощущениях, т.е. на чувствах ...опой, по сему иногда считают полезным повторить хотя бы скорости и режимы по опорным точкам, типа отрыв, посадка...

Вообщем древний как мамонт полковник, сидя на предполетных, ковыряя в носу от скуки, читает "Технику выполнения петли Нестерова"...
Дойдя до верхней мертвой точки и проконтролировав отсутствие крена по положению видимых частей фонаря относительно горизонта,полковник задумался - что сделать вперед убрать обороты, или полюбить Таню? Смех

Все бы ло бы смешно, если бы не было так грусно... Спустя столько лет вспомнили и вычислили кто писал стенд, заставили всех создателей написать кучу обьяснительных, Зайца по настоянию полковника протянули через госпиталь на предмет психических расстройств, короче парень полгода не летал...
Вот она стоимость любви

Ну почему? У космонавта Афанасьева В.М. сын - Афанасьев В.В. - таки пилот ГА, КВС. )))
А там кто его знает - жизнь длинная..... )))))

Это сообщение отредактировал Периндоприл - 11.02.2020 - 09:12

В одном экипаже у бортинженера дома был кот. Достал!!! его до жути. Что он только с ним ни делал... и гонял... и на даче оставлял.... раз в другой город увез.... ВЕРНУЛСЯ!!!
Решил он его с собой в командировку взять. Сказано - сделано. Посадил в коробку и в багажник самолета. По прилету высадил его на другом конце страны, ну а сам по всяким хлопотам... заправка там и все такое. Кот под стойку забился, сидит. Понимает какая перспектива перед ним открывается. Экипаж решил пошутить. Поймали кота, в коробку посадили и багажнике самолета приныкали.
Прилетели домой. Пока инженер тягачь искал, хлопотал с заправкой и т.д. ... ребята кота выпустили. Кот почуяв запах родных краев дал "газу" и только его и видели. Приехал тягач, самолет на дальнюю откатили, потом ТЗ (топливозаправщик) подогнали, потом "послеполетная" со всеми вытекающими. В общем прошло часа 4. ..... Поднимается слегка трезвый бортинженер на лифте на свой этаж, выходит из лифта и ... моментально трезвеет. На коврике у двери сидит кот. Инженер чуть умом не тронулся. Неделю ходил "под впечатлением" пока ребята не рассказали. Мат стоял "многоэтажный" минут пять, без единого повторения.


Рассказ военного доктора
Медосмотр при приеме в военное летное училище. Курсанты по одному в голом виде предстают перед комиссией. Следуют вопросы, и указания -
поднимите руки, встаньте на носки и пр.. и под конец просьба к очередному юноше - поднимите член. Имеется ввиду - приподнять рукой, чтоб убедиться в наличии исправных органов необходимых будущему офицеру.
Юноша сжимает кулаки и со зверским выражением лица впивается взлядом в свое достоинство и издает крик как штангист при поднятии штанги...
Вся комиссия - в один голос - Годен!

нам врачи говорили: летчик должен быть тупым, но здоровым!
---------
:)))))
тупых не встречал - токо здоровых и "оригинальных" !!!!

не моё!Баян!!!
Случилось это, гм... ну с одним моим знакомым, что ли... Было это, в общем-то, не так давно, и был мой приятель, назовем его Пашей, в чине ну... капитана ВВС РФ. Надо сказать, что женщины на Пашу оказывали совершенно чарующее действие, он терял контроль над собой, не мог равнодушно пройти мимо любой смазливой мордашки или пары стройных ножек, короче бабник был еще тот. Как-то по приезду с отпуска был он сам не свой и даже какое-то время пребывал в состоянии некоторой задумчивости и на женщин косился, конечно, но как-то настороженно, да и подвиги его на кобелином поприще почти поугасли.
А причиной этого были следующие события: поезд Анапа - Ленинград, время ближе к ночи, Паше не подфартило и билет ему достался плацкартный, влез он в вагон, свет уже полупогашен, граждане пассажиры рассекают в трениках и вооружены полотенцами и зуб-щетками, Паша же вваливается согласно купленного билета в плацкартную ячейку во всем блеске капитанской формы и волоча на спине сумищу модели "мечта оккупанта", набитую южными овощами-фруктами...
Гм... С корабля на бал. Неприятного вида мужичонка, годков так под пятьдесят, разливает коньячок по пластиковым стаканчикам, а супротив него сидит молодая дама совершенно приятной наружности. Паша ввалился как раз когда мужичонка этот произносил банальную как "дважды два"
фразу "Ну, давайте знакомиться"... сработал рефлекс, приобретенный годами службы, Паша хватает стаканчик, опрокидывает себе в пасть и представляется:
"Ну - Паша".
Женщина хихикает, мужичонка скроил такую морду, как будто ему муха в рот залетела, но скандала как бы не произошло. Паша сумку пристроил, поезд тронулся, перезнакомились, пьют, обмениваются любезностями и банальностями.
Паша журчит фавном, демонстрирует сквозь открытый ворот мускулистую волосатую грудь, жрет аппетитную дэвушку глазами и томно дышит. Мужичонка с каждой минутой мрачнеет, в воздухе повисло некоторое напряжение.
Ну, девушка мило улыбаясь, отчалила курнуть и мужичонка открытым текстом так Паше и выдает: "Слыш, кэп, ты бы сбавил обороты, я тут бабу кадрю уже с самой Анапы и т. д. и т. п." А Паше-то что, он человек легкий, да и как известно даже маленьким детям, которым эту байку читать, особенно на ночь, не рекомендуется, "кто девушку ужинает, тот ее и танцует". Дама их возвращается, Паша под дурака, ах, мол, схожу тоже отравлюсь на сон грядущий - почапал. Не дошел он до тамбура, как слышит возню какую-то, повышенные тона и отчетливый звук смачной такой пощечины. Э-э-э, смекнул Паша - все, можно уже и не курить дальше, но паузу выдержал. Возвращается - совсем другая картина, мужичонка спать усиленно укладывается, спиной к аудитории повернулся, девушка считает мелькающие за окном огоньки - скучает.
Ну, пора бы и на боковую.
Взгромоздился Паша на свою верхнюю полку, девушка на свою. Спокойной ночи, малыши. Да какой там сон. Ворочается Паша, все мысли его об соседке, вращаются вокруг одной оси, и ось эта предательски набухает и распирает брюки. "Не, не даст, ЭТА не даст", рассуждает Паша, "разве, что в морду...
а вот как даст? Че ж делать-то? Ладно, попытаю счастья, уж лучше по морде схватить и знать, что не дала, чем потом мучиться, что могла бы дать, а я не решился" (вы ж прочувствуйте глубину мужской логики!!!) и Паша как бы невзначай погладил девушку по лицу, та молчит, но дышит чаще и глубже, ну Паша смелее - шея, грудь, под маечку полез... (это ж цельный альпинизм, на верхней полке да через проход, да еще все качается, да и перед людями неудобно - у нас на курсе, помнится, парень был, так он заработал серьезный вывих кисти, пытаясь расстегнуть ненавязчиво застежку лифчика на даме).
Девушка тут зашевелилась, показывает знаками - мол, пойдем. Паша на крыльях счастья слетает с верхотуры и идет за девушкой. Та говорит: "Только не в туалете!" Гм... А где? Значит, только в тамбуре. Ну вышли они в тамбур, поласкались, разогрелись, пристраивает ее наш Казанова в известную позицию "а-ля кальмар" и начинает делать известное действо, сам при этом стремается, хуже некуда - а вот как люди пойдут, а вот как остановка сейчас, зорко глядит по сторонам и по причине стрема свое дело до логического конца довести никак не в силах. Все это счастье длится уже порядка пятнадцати минут, девка пищит от восторга - "Ну ты просто зверь, ну ты силен!"
- а зверь уже и сам не рад. И ТУТ...
Дверка тамбура открывается и в проход лезет старичонка - божий одуванчик, Паша, конечно, от девицы отпрянул, но дедок моментально просек ситуацию и, жестами показывая, что все свои, сдал назад и, не хлопая, прикрыл дверцу.
Девица призывно вертит задом, ничего кругом уже не замечая... Ну че делать - не бросать же все на полпути. Паша продолжает дарить людям радость, но появление старика в близкий к финалу момент, сами понимаете, ничуть его не расслабило. И вновь продолжается бой. И продолжается он еще - не соврать - минуть пятнадцать, если не больше. Наконец - ура, мы ломим - гнутся шведы, счастливая девица покрывает лицо героя нежными поцелуями и клянется отдаться с утреца пораньше, дать свой телефон, факс и адрес электронной почты, засим упархивает. Наш же герой не чувствует ничего, кроме некоторой опустошенности и адского желания закурить. Что он собственно и реализует. Тут дверь тамбура вновь открывается, заглядывает тот самый божий одуванчик, оглядывает тамбур и громогласно сообщает в проход за своей спиной:
"ДА, ВСЁ, УСПОКОЙТЕСЬ, ОН ЕЁ УЖЕ ВЫ*&АЛ!!!"
И с того прохода стройной колонной, по одному, мимо красного как рак Паши, дефелирует аж 40 (сорок!!!) человек, которые терпеливо ждали когда, наконец, он натешится. Паша пытается затеряться в толпе, но его оттесняют, да и в военной форме кроме него никого и нету, что тоже, как выяснилось позже, немаловажно. Причем каждый норовит выразить каким-либо образом свое отношение, уважение или порицание. Стайка молодых теток тут же расписала все Пашины достоинства и резюмировала, что такому, действительно, можно было бы и дать. Последним шел проводник пашиного вагона, который как бы подвел черту под происшествием: "Ну ттты мужиииик!". Выяснилось, что в соседнем вагоне был видеосалон, где крутили какое-то кино с Брюсом Виллисом, "Цвет Ночи", что ли? Ж/д работники сделали видику рекламу и народ набился под самые завязки. Когда же кино кончилось, направляющим шел дедок, он и сдержал всю толпу, объяснив популярно ситуацию: "Тама капитан телку тр!*!ет, так что подождите немного"... Гм, интересно, что народ отнесся с пониманием к проблемам военного человека. Никто ж не думал, что Пашина лебединая песня так затянется.
Ну и что в итоге... В итоге с утра Паша сделал вид, что умер и на призывы своей дамы, уже согласной даже на туалет, не откликнулся; весь следующий день куда бы Паша не пошел, он ловил на себе любопытные взгляды, и выскочил на Московском вокзале первым из вагона и скрылся в толпе, как ни странно никак не реагируя на практически по-летнему полуголых питерских красоток...

Аэродром 933 ИАП вооруженного лучшим перехватчиком всех времен и народов
МиГ-25 ПДС. Весу под 40 тонн, скорость почти километр в секунду, легко
мог израсходовать 15 кубометров топлива за 30 минут полета, ну и конечно
самые "козырные ТТХ" это: 140 литров 50% спиртового раствора (в
простонародье "Массандра") и 50 литров чистого спирта, залитого в разных
местах фюзеляжа. Все спирты и растворы вполне пригодны к употреблению в
пищу. Списание жидкостей производилось по налету и поэтому техники были
материально заинтересованы в исправности техники и увеличении этого
самого налета, чем немало способствовали укреплению обороноспособности
страны.
Нехватку технарей в необъятной военной авиации СССР компенсировали
выпускниками инженерных факультетов авиационных институтов, которых
кадровые авиаторы любовно называли "батонами" и подвергали разного рода
незлобным профессиональным "разводам". Народ в батонах, надо отметить,
был в основном грамотный и зачастую более добросовестный, чем выпускники
3х годичных технических училищ. К проблемам можно отнести лишь
устойчивый студенческий пофигизм и пренебрежение устоявшимися
авиационными законами и нормами. Один из таких законов гласит, что никто
не вправе вносить никаких изменений в конструкцию самолета без
разрешения главного конструктора.
В один из нелетных дней инженер эскадрильи, передержавший в руках за
время службы всю реактивную авиацию СССР, наблюдал из курилки за
неспешным течением предварительной подготовки на самолетах, и имел целью
недопущение несанкционированных проверок кондиционности спиртосодержащих
жидкостей личным составом. Его внимание привлекло небольшое совещание
опытных и молодых технарей у кабины одного из перехватчиков. Они по
очереди рассматривали фонарь (остекление кабины летчика) и махали
руками. Немедленного доклада о неисправности не последовало, совещание
не переместилось в более укромное место, посему личная проверка капонира
не была сочтена обязательной. Событие было-бы совсем забыто, если бы
несколько позже инженер не узрел техника упомянутого самолета, Сережу
-батона, настойчиво требующего у инструментальщика ручную дрель и сверло
на 1.5-2 миллиметра. "Сынок, тебе-то зачем"- спросил инженер
насторожившись. "Ну, как, трещина небольшая на фонаре, вчера после
полетов темно было - не заметил. Ребята посоветовали концы засверлить,
чтоб не развивалась дальше, - изрек Серега- а то у меня завтра 5
вылетов"..... На разборе показательно были драны все участники
"технического совещания", ибо трудно представить последствия разрушения
фонаря на сверхзвуке для летчика, или последствия обнаружения инженерами
полка засверленной на фонаре трещины - для инженера эскадрильи.
Следующий раз Серегу, в состоянии "легкого изумления" обнаружил старший
летчик дежурного звена в помещении с высотным снаряжением. Серега
по-деловому примерял гермошлем. На вопрос что он тут делает, Серж с
серьезным видом сообщил, что ему срочно нужно слетать в Харьков. Летчик,
не обнаружил шутливых интонаций в речах техника и решил, на всякий
случай, вызвать инженера. Тот и выявил, что Серегин самолет в полном
снаряжении, расчехлен и по всем правилам подготовлен к вылету.
От греха подальше, Сережу списали и демобилизовали досрочно.

Самолет БЕ-200 знают все?

Это самолет-амфибия, который в варианте пожарного может скользя садиться
на любой пригодный водоем, набирать воду и тут же взлетать. Это круто,
потому что сильно ускоряется процесс пожаротушения, в отличие от
использования того же Ил-76.

Рассказывал в одной компании человек, причастный к его разработке.

Когда самолет проектировали встала задача определения полного наполнения
цистерн. Начали смотреть мировой опыт, чего там напроектировали
американцы. А американцы спроектировали систему супернавороченную:

На разных уровнях в цистерне цепочка датчиков, все это заведено на
компьютер, продублировано и выводиться на панель пилота.

Система стоит как крыло от русского самолета и явно не надежна.

Наши голову долго не ломали.

В результате было так: В самом верху цистерны выводится забортный
патрубок. У пилота стоит зеркало заднего вида. Как только из патрубка
начинает хлестать вода - значит цистерна полная!


Я тут другой случай вспомнил по поводу...
Подсела к нам в бухту как-то Бешка. Мы на Малом море что западнее Ольхона сборы и чемпионат проводили...как обычно по партизански...( там трафик три вертушки в месяц)... а тут смотрим Бешка шныряет...с Малого моря воду брать удобнее...волна маленькая...чисто рябь...ну в общем мы и не летали... да и термичка... короче, ну его в дупло....так эти ребята, на выходе с конвейра наше гнездо дельт вычислили и по окончании пожара решили к нам подсесть... подсели якорь бросили...надули свою лодку и к нам...пацаны наши мелкие на измену сели: инспектор с ними...или просто сдадут... На самом деле экипаж был таганрогский и кто-то был знаком с парнями из "Красных крыльев"....уболтал КВСа подсесть.
В общем сидим культурно около 6 часов...разговариваем...пьём чай под запечённого в углях доброго сига...дело к вечеру и я только собрался было отправить машинку за очередным чаем... Вдруг! Штурман задумчиво-отрешенно смотревший в море, подпрыгивает и попадает со своего брёвнышка практически в костерок...одновременно с ним туда же летит его сработавший будильник.... КВС говорит: штурман, ты достал уже со своей филармонией...сам знаю....ща летим ужо...
Собрались и улетели на заводской аэродром...
Просто бешки на воде текут безбожно и больше 6 часов набирают столько, что своей помпы уже не хватает...и грузоподъёмности чтоб на глиссер выйти тоже....


Штаты. Самолет выруливает на взлетку. Пилоты начинают обсуждать свою
стюардессу, плавно скатываются на то, как она делает минет. Вовлечен
весь экипаж. Самолет взлетает. Вдруг вопль "Закрылки!!!! Во взлетное
положение!!!! Бл%%%%%!!!!".
Подъемной силы не хватает, самолет падает.

Проходит ровно год.

Штаты. Самолет выруливает на взлетку. Разговор в кабине пилотов
- А помните год назад здесь чуваки разбились?
- Ага, а из-за чего?
- Да стали тереть, как их стюардесса минет делает.
- Их... И вот наша...
....
Самолет взлетает.
- Ладно, а разбились-то из-за чего?
- А, про закрылки забыли...
- Бл%%%%%!!!! Закрылки!!!!
Подъемной силы не хватает, самолет падает.

Байка, конечно,но есть и реальное продолжение...
2000-е, в Житомир, в 95-ю десантную привезли амерские Хамви, в стелсовской окраске, но цвет для нас не того оттенка
перекрасили в наш
Стелс женским половым щелем накрылся, амеры с гарантийного обслуживания сняли

Обычная средняя школа. По каким-то причинам длительное время будет отсутствовать учитель истории. Чтобы не срывать учебный процесс, принято решение о том, что вести его уроки будут другие преподаватели. Первому провести урок истории выпало преподавателю начальной военной подготовки, полковнику запаса, в прошлом военному лётчику и специалисту по расследованию авиационных происшествий.

* * *

- При входе старшего по званию в помещение подаётся команда "смирно"! Вот так, теперь нормально, вольно. Садитесь.
Военрук сел за стол, осмотрел класс и продолжил:
- Ваш преподаватель отсутствует по объективным причинам и сегодняшний урок истории
проведу я. Тема нашего занятия...
Полковник спешно пролистывает журнал с планами занятий...
- Ага, мифология древней Греции... Прекрасно! Ну, кто нас просветит по этому вопросу...
Надев очки, он пять минут изучает классный журнал. Затем со вздохом отодвигает его в сторону и снова принимается изучать класс. Расплывается в улыбке, заметив ученика, тянущего руку.
- Вот вы, молодой человек, что вы хотите донести до нашего сведенья?
Ученик пытается начать отвечать, но полковник с досадой обрывает его.
- Военно..., курса..., простите, учащийся, прежде чем давать ответ, должен назвать
свою фамилию.
Ученик вскакивает, замирает по команде смирно, называет свою фамилию и чётким, строевым шагом выходит к доске.
- Ведь можете, когда захотите, - удовлетворённо произнёс полковник, - Слушаю вас.
Тем же чётким, внятным голосом, ученик пересказывает миф о Дедале и Икаре. Полковник слушает с неподдельным интересом.
- Как, и это всё? - по окончанию ответа ученика воскликнул он.
- Что значит, это всё что было в учебнике, ну-ка, дайте мне его сюда!
Открыв учебник на нужной странице, полковник сначала бегло её прочитывает, затем, хмыкнув, принимается изучать более внимательно, заглядывает на следующие страницы, перечитывает оглавление, и потратив на это дело четверть урока, с досадой отодвигает от себя учебник.
- Ну что взять с этих историков! Тяжелейшее авиационное происшествие с гибелью лётного состава и всего пару строчек! Гуманитарии, одним словом.
- Ах да, вы садитесь, пять, - полковник вспомнил о стоящем у доски ученике, - Материал
вы знаете на "хорошо", но за строевую выправку увеличиваю балл.
- А мы с вами, - обратился он к классу, - сейчас подробно разберём этот случай, ликвидируем, так сказать, пробелы в вашем образовании.
Полковник расхаживал взад вперёд вдоль доски. Он явно был сейчас в своей тарелке.
- Итак, что нам известно? Во время перелёта по маршруту остров Крит, и по непроверенным данным, остров Сицилия, - полковник нарисовал на доске два кружочка и прочертил между ними линию, - Произошло авиационное происшествие, по степени тяжести именуемое катастрофой. Ведомый Икар проявил акт воздушного хулиганства, самовольно изменил режим и профиль полёта. В результате чего термическое воздействие на летательный аппарат превысило установленные ограничения, что стало причиной ослабевания его конструкции, ну и далее разрушения. Разрушенный аппарат столкнулся с водной поверхностью, пилот Икар погиб.
Полковник у удовлетворением осмотрел класс. Стояла гробовая тишина. Ученики, открыв рты, внимательно слушали преподавателя.
- Ведущий Дедал дальнейший полёт по заданному маршруту прекратил и произвёл вынужденную посадку на первую подходящую площадку, то бишь остров, название которого история не сохранила. Но нас интересует, были ещё какие нарушения лётной работы, прямо, или косвенно способствовавшие развитию аварийной ситуации? Вот это - основной момент. И если вы вдумчиво прочитаете документ, - полковник кивнул на учебник, то найдёте немало. Записывайте.
Ученики открыли тетради и приготовились писать.
- Первое, - полковник загнул палец, - Вылет не был санкционирован царём Миносом, а это уже само по себе преступление.
- Второе, подготовка Икара была явно недостаточной и велась с нарушениями. Дедал сосредоточился исключительно на лётной практике и упустил теоретическую подготовку.
- Третье, не отрабатывались действия в особых случаях.
- Четвёртое, я не нашёл упоминаний об статических испытаниях летательного аппарата Дедала, не говоря уже о его сертификации по нормам лётной годности ИКАО.
- Пятое, полёт осуществлялся при отсутствии на борту спасательных средств.
- Шестое, руководство группой в ходе перелёта было неудовлетворительным. По сути, ведущий Дедал от своих обязанностей самоустранился и только пассивно наблюдал за эволюциями ведомого Икара. И ешё...
Один из учеников в классе поднял руку.
- Вы что-то хотите сказать, молодой человек?... Что вы говорите? Перегрев - ошибочная версия? Да-да, с поднятием на высоту температура падает... А вы умеете видеть и думать, юноша, - одобрительно сказал полковник, - Я этот факт упустил, похоже, здесь мы имеем дело с сокрытием реальных обстоятельств катастрофы... Как ваша фамилия? Ставлю вам твёрдую пять! - полковник наклонился над журналом. А двойка у вас за что? За то, что вы сказали про восстание Спартака? Что оно проходило под предводительством Романцева? Гм, а под чьим предводительством мог ещё выступать Спартак? Кстати, как они вчера сыграли? Два-ноль выиграли? Хорошая новость. Ладно, ставлю вам ещё одну пять. Закроем двойку. Негоже такой светлой голове показатели портить. Я надеюсь, что вы, молодой человек, скажете своё слово в истории расследования авиационных происшествий.
Звонок сообщил об окончании урока.
- Одну минуту, - сказал полковник, - Пару слов.
- В целом класс мне понравился, глубокие познания, умение мыслить. Только вот следующий урок будет замещать преподаватель информатики. Что там у него по плану? Полковник заглянул в тетрадь.
- Ага, падение Трои, как яркий пример того, к чему может привести инсталляция внешне привлекательных, но непроверенных элементов. Дерзайте!

Лётные правила :
Взлетать не обязательно. Hо садиться надо всегда.
*Если двинуть ручку вперед, то дома становятся больше. Если потянуть на себя - то меньше. Правда, если продолжать тянуть ручку до упора, то они снова станут больше.
*Летать не опасно. Опасны столкновения.
*Всегда лучше быть на земле, желая оказаться в воздухе, чем быть в воздухе, желая оказаться на земле.
*Слишком много топлива бывает только в единственном случае - при пожаре.
*Пропеллер - это большой вентилятор, установленный впереди самолета для того, чтобы пилоту не было жарко. Когда он останавливается, то пилот сразу потеет.
*Если сомневаешься, сохраняй прежнюю высоту. С небом еще никто не сталкивался.
*'Хорошая' посадка - это когда ты сам можешь выползти из самолета. 'Отличная' посадка - это когда после нее самолет еще можно продолжать использовать.
*Учись на чужих ошибках. Твоей жизни не хватит на то, чтобы совершить их все самому.
*О том, что ты сел с убранным шасси, ты узнаешь по тому, что на рулении приходится давать полный газ.
*Вероятность уцелеть обратно пропорциональна углу касания. Большой угол - низкая вероятность, и наоборот.
*Hикогда не позволяй самолету увезти тебя туда, где ты мысленно не побывал за пять минут до этого.
*Берегись облаков. То, что кажется просветом, может оказаться самолетом, летящим тебе навстречу. Hадежные источники также утверждают, что в облаках живут горы. [тут обыграна пословица. 'Every cloud has a silver lining' дословно означает 'у любой тучи есть сияющий край (освещенный солнцем)', употребляется в смысле 'в любой ситуации есть надежда на лучшее']
*Всегда старайся, чтобы число взлетов равнялось числу посадок.
*Есть три простых правила выполнения мягкой посадки. К сожалению, никто не знает, что это за правила.
*Ты начинаешь с полным мешком везения и пустым мешком опыта. Весь фокус в том, чтобы успеть наполнить второй мешок раньше, чем опустеет первый.
*Вертолеты не могут летать; просто они настолько уродливы, что земля их отталкивает.
*Если в окно ты видишь, что земля непрерывно вращается, а из пассажирского салона слышится какая-то возня, то что-то идет совсем не так, как надо.
*В непрекращающейся битве между объектами из алюминия, движущимися со скоростью в сотни миль в час, и землей, движущейся со скоростью ноль миль в час, земля рано или поздно будет побеждена.
*Хорошие решения основаны на опыте. К сожалению, опыт обычно основывается на плохих решениях.
*Постоянно смотри по сторонам. Всегда есть что-то, чего ты не заметил.
*Помни, что тяготение - это закон, и обжалованию не подлежит.
*Три самые бесполезные вещи для пилота: пространство над тобой, полоса за тобой и уже прошедшая десятая доля секунды.

Парашютист рассказывает своей подруге:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной...
- Неужели ангелы?
- Нет, бройлеры.

В аэропорту охранник просматривает рот женщины:
- Мадам, в соответствии с новыми правилами безопасности у вас слишком острые клыки - придется вам на время полета надеть намордник.

Муж у женщины был авиатехником, и ему вечно не хватало ветоши. Каждая тряпка в доме отправлялось в его ангар для протирки рук и всяких деталей. Такая же участь постигла ее старую ночнушку, - она была разорвана на несколько частей и отправилась в ящик с ветошью. На следующий день они отправились магазин за какими-то текущими покупками, и тут муж увидел отдел с дамским нижним бельем. О чем мог логично подумать любящий супруг?
Правильно! "Дорогая!" - зычным голосом позвал он, - "Может, ты купишь себе новую ночнушку взамен той, что я порвал вчера ночью!?". Обернувшись на внезапно стихший шум голосов вокруг, он осознал, что ВСЕ посетители магазина смотрят на него с каким-то странным выражением на лицах. Особенно женщины...
Вот она, слава!!!


Встречаются в нашей глубинке Кулибины: Эдисон нервно курит!
У нас есть один такой - Игорь тот еще типус! Неразрешимых технических
задач для него не существует, в принципе. Давным-давно он изготовил
аэросани, мотодельтаплан и болотоход. Решил замахнуться на вертолет,
Сикорский, блин. Надо отметить, базовое образование Игорька - 10
классов средней школы (страшно подумать, что бы он изобрел, окончивши
технический ВУЗ), а вертолет - это вам не газонокосилка, так что
изготовление винтокрылой машины заняло довольно продолжительное время.
Готовое изделие сильно напоминало пепелац из "Кин-Дза-Дза". Тому, что
аппарат сумел подняться в воздух, никто не удивился, привыкли уже, что
у Игорька все работает. Одна проблемка нарисовалась: вертолет зависает
в воздухе, а вперед лететь не хочет. Игорек две недели бился над
решением, потом пришел к выводу, что необходим первотолчок, ну, в
смысле, толкнуть машину надо, она и полетит! Сказано - сделано:
вертолет за длинный трос привязали к «Уазику», за руль посадили Серегу
и четко и недвусмысленно проинструктировали: когда машина взлетит, он
должен разогнаться до сорока километров и затормозить «У той березы».
После чего Игорек отцепит трос и улетит в синие дали…
Картина еще та! По полю прет «Уазик», за ним на длинной веревке
болтается привязанный тарахтящий пепелац. «У той березы» машина резко
тормозит, вертолет пролетает вперед на длину троса, и, согласно первому
закону динамики, с разгона шмякается о землю (Игорек, окрыленный
свободным полетом, забыл отцепить веревку).
Многочисленные зеваки, обгоняя друг друга, рванули к месту
авиакатастрофы. Навстречу им, из-под дымящихся обломков вылез целый и
невредимый Игорек в треснувшем мотоциклетном шлеме…
- Игорь! Ты жив? Что, карабин заклинило? Почему не отцепился?
- Да до меня, когда взлетел, дошло, что угол атаки лопасти изменяемым
надо делать, детали обдумывать начал и забыл, что трос отцеплять
нужно!

Найдено в закоулках интернета:

В Сомали террористы безуспешно попытались угнать пассажирский самолет. Как сообщила авиакомпания Daallo Airlines, на рейсе из Босасо в Джибути двое мужчин достали оружие, но даже не успели озвучить свои требования - против них выступили 30 пассажиров, которые, как оказалось, были вооружены едва ли не внушительнее.

Самолет вернулся в Босасо, где после посадки полиция арестовала злоумышленников, предварительно нейтрализованных пассажирами. Арестованные оказались членами экстремистской группировки Аш-Шабаб, ведущей затяжную войну с правительственной армией за влияние в Сомали. При задержании пассажирами один из террористов был ранен, уточняет ИТАР-ТАСС. Самолет, ни один из пассажиров которого не пострадал, вскоре вновь вылетел в Джибути.
Кроме угонщиков, по сведениям BBC News, были арестованы сотрудники аэропорта, отвечающие за предполетный досмотр пассажиров.

03 Ноября 2009

****

Греция на летний сезон арендует пожарную авиацию со всего бывшего Союза.
Работают машины даже с Дальнего Востока. Есть у нас самолет ИЛ-76 для тушения пожаров, берет на борт за раз 42 тонны воды. В 2001 году на острове Крит загорелись оливковые рощи, расположенные на склонах гор. Крит – гористый остров, пожарная техника на материке, пока на пароме перебросишь, пока по горам доедешь, а горит ого-го. Причем оливки горят примерно как покрышка, то есть черный смолистый дым. В общем, подняли в воздух ИЛ-76. Эта дура с третьего раза все-таки сумела попасть в площадь возгорания. Результат - ни пожара, ни оливковых плантаций, ни почвы на горе, где раньше все это росло. Почву смыло. Стоят теперь голые скалы, вместо плодородных гор. Говорит, греки потом долго спрашивали: "Это точно пожарная техника, а не секретное оружие?"

В 2001 году в Турции рвануло нефтехранилище. Горючего дохрена, турки тушить такое не умеют, техники соответствующей вообще нет. Обратились к америкосам (партнеры по НАТО), те говорят 40 лимонов $ и в течение двух-трех недель потушим. А у турок там по ходу стратегические запасы горючего. Тут как раз наши на Кипре потушили оливки. В общем, три борта ИЛ-76 с одного захода заливают этот пожар водой и пенообразователем. Начали в шесть утра, к обеду закончили. Правда, опять косяк - ни пожара, ни нефтехранилища, ни рядом стоящего нефтеперерабатывающего заводика. Все смыло и под чистую. Говорят, турки потом очищали от нефтепродуктов близлежащие окрестности полгода.

На Украине Ан-2 столкнулся с 'Запорожцем'
В воскресенье в Запорожской области произошло столкновение самолета с автомобилем. Водитель и пассажир автомобиля получили незначительные травмы лица и рук.

Как сообщил в понедельник агентству 'Интерфаксу' дежурный управления МЧС в Запорожской области, во время выполнения полевых работ в районе села Алексеевка (Куйбышевский район Запорожской области) самолет Ан-2 налетел на автомобиль ЗАЗ-969М.
По словам представителя МЧС, 'Запорожец' выехал из-за поворота на проселочную дорогу в то время, когда самолет по этой дороге шел на взлет. Не успев набрать высоту, Ан-2 ударился передними шасси в капот автомобиля. От удара по касательной в машине вылетело лобовое стекло и сорвало крышу.

Летит АН-2 Балхаш - Мулалы пассажиру одному трудно, после вчеращней встречи с пилотами.Болтанка.Сосед видит, что мужик бледный и вольшими глотками пьёт минеральную воду, для поддержания разговора спрашивает
-ты откуда -он отвечает
- с Большого бодуна я, что типа пристал.
тот - а я с Мулалов.
Через некоторое время опять спрашивает
- а что у вас в Большом бодуне засуха?
не моё
У нас ужесточилась проверка перед вылетом.
Отбываю в командировку (сам работаю в этом же аэропорту).
Зона досмотра. Всех просят снимать обувь, ремни...
Смена службы безопасности знакомая, но есть и новое лицо.
Мне разуваться не очень хочется...
Oбращаюсь к новенькому: "Нельзя ли пройти так? Не снимать обувь. Мол, меня тут все знают."
Ответ порадовал: "Бен Ладена тоже все знают. Разувайтесь".

про космонавтику:
Когда в 1960-х гг. НАСА готовила астронавтов для полета на Луну, некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях резервации индейцев племени навахо. Однажды, старый индеец с сыном пасли овец и наткнулись на одну такую команду. Старик, который говорил только на языке племени навахо, спросил через сына, который говорил по-английски: 'Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах?' Один из членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для полета на Луну.

Старик спросил, может ли он послать с ними на Луну спообщение.
Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали старику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке навахо.
Сын отказался перевести его на английский.

Позже, представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцам навахо. Они все посмеялись, но ни один из них не захотел переводить послание старика на английский, ссылаясь на трудность перевода.

Наконец, представители НАСА обратились к известному профессору-лингвисту, специалисту по индейским языкам. Тот послушал сообщения, засмеялся и перевел: 'Лунные братья, следите за этими людьми в оба глаза - они
пришли отобрать ваши земли!'

На занятиях в УВАУ ГА в процессе изучения конструкции
двигателя НК-86 преподаватель предложил записать в конспект назначение реактивного сопла. ЦИТИРУЮ: РС служит для придания направления выходящим газам, которые создают реактивную тягу благодаря которой самолёт летит как вперёд, так и назад, -сделав небольшую паузу добавил-с базы и на базу. Конспект храню до сих пор.




Вот ещё один радиоразговор. Основных полётов нет, выполняются ежегодные прыжки с парашютом л/с местного полка. РП сам бывший летчик, и отношение у него к данному мероприятию, как и у большинства его коллег, сочувственное. Какой-то пролетающий борт (Ан-24 или 26) запрашивает разрешение на пролёт над точкой.
РП отвечает: Разрешаю. Вам на 4500 будет нормально? А то у нас тут ЛЮДЕЙ сейчас сбрасывают.
С борта: Вас понял, 4500, не вклинюсь. Моими до конечной оплачено.
МиГ-25, экипаж запрашивает: (позывной аэродрома):
- «Разрешите проход вашей точки на 20 000 метров?»
- «Одну минуточку... »
- «Да вы знаете, где я буду через минуточку...?»

Забавный медицинский факт
Всё начинается с появления сверхзвуковых самолётов.
Как известно, при преодолении звукового барьера получается грандиозный "бух". До такой степени грандиозный, что преодолевать этот самый барьер над городами категорически запрещено.
Есть даже такой метод психологического давления - три-четыре самолёта начинают "бухать" над городами противника. Стаканы от грохота разлетаются.
Стаканы разлетаются и в фирме "Дорнье", где идут испытания первых сверхзвуковых моделей.
Ну, народ вначале только печально матерится. П отом приходит в голову кому-то попытаться проверить, нельзя ли это явление использовать на пользу во вред человечеству, бо на дворе стоит холодная война.
Типа, нельзя ли эту ударную волну направлять прицельно. Чтобы, скажем, стаканы бились на столе у наиболее вероятного противника. Или, чтоб субмарины прицельной же ударной волной глушить.
Пытаются. Поднимают из архива данные времён Второй Мировой. В частности о подводных взрывах - механизм похожий. Обнаруживают, что таки-да, что-то в этом есть: моряки, оказавшиеся в воде, в момент подводного взрыва торпеды имели вид "ну совсем как живые", при том, что ни одной целой кости не оставалось - ударная волна высвобождает энергию на границе сред.
Начинаются эксперименты. Ну, в плане военном ничего стоящего не обнаруживают (а что обнаруживают - того мы не узнаем). Зато открывают интереснейший побочный эффект: у подопытных собачек ударная волна превращает в пыль камни в почках.
Вот так и получилось, что первые аппараты экстракорпорального дробления камней создала самолётная фирма "Дорнье"

Такое похоже есть в любой профессии.
- Как узнать в толпе дальнобоев на таможне или складе водителя Рено Магнум?
- А у него всегда папочка с документами обгрызена...

Это сообщение отредактировал одинизмногих - 11.02.2020 - 11:45

Был у нас в гарнизоне один политработник, нехарактерно повернутый на технике. Его проблема состояла в том, что по окончании училища ему в диплом вписали специальность "Штурман-инженер". Мы, правда, пытались ему тактично объяснить, что "-" в данном случае не тире, а минус, т.е., на самом деле, он "штурман-минус-инженер", но ничего не помогало... Доставал он нас своими идеями страшно, но, исцеление пришло, откуда не ждали.
Однажды серые замполитовы будни озарила идея: он решил сделать на даче душ! Приступив к реализации, Кулибин-недоучка начал клянчить у нас топливный насос. Мы вяло отбивались, мол, питание нестандартное, ресурс маленький, воздух не прокачивает и т.п. Ничего не помогло, ну и чтобы отвязаться, впарили мы ему перекачивающий насос, кажется, с Ту-22. Замполит с радостным урчанием унес в когтях добычу и через неделю доложил, что все готово, поляна накрыта, а нас он приглашает на пуск, т.е. мы, инженеры, должны были восхититься техническим гением. Пошли. Насос был установлен на деревянном поплавке в колодце, на чердаке стояла бочка, к которой тянулся шланг. Гениальное всегда просто. Замполит отправился в дом и включил питание. Насос в колодце послушно завыл. Хозяин, не торопясь, вышел из дома и заглянул в колодец. На дне его ждал
приятный сюрприз: насос с бомбардировщика, перекачивающий за минуты тонны керосина, в основном покончил с водой и вплотную занялся илом на дне. Тогда замполит кинулся в дом, чтобы выключить питание. В доме его встретил веселый дождик с потолка из переполненной бочки. Тут акустический удар нанесла замполитова жена и мы бежали с поля боя. После описанного случая жизненный цикл замполита вошел в норму, т.е. на аэродроме его больше никто никогда не видел.

- Ну ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу - затяжным!
- Да бутылка из кармана выскользнула - догонял!

Дело было в Иркутске. Стояла жара, мы все на пределе, поэтому поглощаем напитки типа Спрайт в неограниченном количестве. Я также бегаю возле самолёта в ожидании груза с подобным питьём в объёме 0, 6 литра. Тут прибывает груз и я, решив допить напиток после загрузки, ставлю его на стол в салонном отсеке (у нас там переборочкой от грузового салона отделён салончик для особых пассажиров с диваном, креслами и т. д.). Встречаю груз, изучаю описи и список пассажиров. Выясняю, что перевозим медикаменты с тремя сопровождающими и солдат на нашем Ан-26. В описи груза, помимо всяких аспирина и фурацилина, значиться ещё и 20 литров медицинского спирта. Быстрое построение, короткий инструктаж и началась загрузка. В это время ко мне подходит один из врачей и спрашивает, куда поставить канистры со спиртом. Я говорю, что вместе с грузом в грузовой салон. А он мне отвечает, что там же ещё и солдаты полетят, тырым-пырым, вообщем переживает он за свою 'огненную воду' и просит взять её в салон. Ну да ладно, думаю, раз ему так будет спокойнее, пусть ставит. Он и двое его коллег взяв на троих 4x5литровые канистры удаляются через переднюю дверь в салон для особых паксов. Время идёт, солнышко греет, погрузочка тянется, командир и штурман на АДП - вообщем всё штатно. Бойцы справляются с загрузкой за 30 минут, к этому времени уже подъезжает командир и штурман, а бортовые швартуют груз. Докладываю командиру, что груз загружен, масса соответствует, пассажиры на борту и т. д. А надо сказать, что медики из салона вышли только когда командир приехал и видно, что уже малость навеселе(ну-ну, это они так за сохранность переживали). Командир говорит, что взлёт через 20 минут и я с чуством выполненного долга и жажды (жара ведь!) иду в салон. Следом в самолёт заходит командир. На столе стоит моя бутылочка, немного подернулась испариной. Красота! В порыве я даже не заметил, что уровень напитка в ней стал гораздо больше. Опрокидываю бутылку в себя, но глоток сделать не успеваю, потому-что обжёгшись на входе плюю эту субстанцию назад. Шокированным мозгом понимаю, чем врачи развели спирт и каково это на вкус. Сквозь слезы смотрю на БОЛЬШИЕ ГЛАЗА командира, после чего он мне задаёт вопрос: ну что, проглотить не успел, а то тебе лететь? На что я в шутку пытаюсь парировать, мол, да какая разница, медконтроль то уже прошли. На что получаю не менее весомый ответ, причём, судя по выражению его лица, вполнен серьёзный, что я за такие разговоры могу оглохнуть на время в связи с тем, что он применит физическое воздействие на мои уши, то бишь просто даст в ухо. Я успокаиваю его, говорю, что не успел. На что он мне дал небольшой совет, что прежде чем что-то хлебнуть в самолёте из бутылки, надо сначала понюхать, потому что в бутылках может быть не только спирт, а кое-что более противное. А на нашем самолёте, где нет туалета и подавно. С тех пор для меня закон: прежде чем утолить жажду, обязательно принюхаюсь к содержимому бутылки, а то мало-ли чего:

Пардон камрады, не знаю как вставить прямое видео, смотрите здесь....


https://www.youtube.com/watch?v=FKpssYjqWGs...player_embedded

12 Мар 2010, 13:18
Встреча Путина с Нерадько. Стенограмма с вольным переводом.
.
А.В.Нерадько:
..........
И специально вводится третий класс воздушного пространства, в котором можно будет выполнять полеты не с разрешения, а в уведомительном порядке. То есть пилот воздушного судна - это в основном небольшие вертолеты и самолеты малой авиации - может подать уведомление. Раньше он подавал заявку и ждал сутки разрешения. А теперь он будет подавать уведомление. И примерно через час он может без разрешения приступить к использованию воздушного пространства. Такой порядок соответствует правилам, принятым в Международной организации гражданской авиации, и способствует, конечно, развитию малой частной деловой авиации в Российской Федерации.

В.В.Путин: Будет ли это отвечать требованиям безопасности?

А.В.Нерадько: Безусловно. Возможность уведомительного порядка использования воздушного пространства накладывает особую ответственность на тех пилотов, которые будут использовать такой порядок. В данном случае вся ответственность за риск столкновения возлагается исключительно на командира воздушного судна.

В.В.Путин: А если он столкнется с тем, кто действовал осмотрительно, то что с этого пострадавшей стороне?
Перевод: А какую-нибудь фигню, типа ОСАГО, мы же можем замутить? Wink

А.В.Нерадько: Безусловно, такой риск существует. Мы знаем, что среди любителей авиации очень много недобросовестных пользователей воздушного пространства. Мы будем принимать дополнительные меры по исключению из авиационного сообщества таких недобросовестных пилотов.
Перевод:Ясен пень!! И повод искать не надо, их куча!! Мало того, мы еще и на легализации пилотов бабла нормально срубим. Владельцы самолетов - народ богатый.

В.В.Путин: Во-первых, все эти подходы и правила должны быть очень тщательно разработаны. Во-вторых, они должны применяться жестко и последовательно. Никакой расхлябанности здесь быть не должно.
Перевод: Продумайте там всё получше. Чтобы ни одного рубля мимо не проскочило.


В одном прибалтийском царстве-государстве местный спецназ (само собой,
молодые нацкадры) отрабатывал прыжки с парашютом на воду. Поскольку
своей авиации практически нет, прыгали с кукурузника местного аэроклуба.
Экипаж, естественно, тоже аэроклубовский - русские дядьки, у каждого
прыжков, как грязи, за плечами - у кого ВДВ, а у иных и покруче...
Взлетели, вышли на точку, но то ли ветер переменился, то ли морда лица у
выпускающего была слишком хитрая, но все ребята конкретно промахнулись
мимо водной поверхности. Заколбасило их коллективно в лесок, аккурат
возле залива.
Картина маслом: в лесочке куча гуляющих, отдыхающих и употребляющих
трудящихся и в это время через лес пилит супербоевой отряд злых до черта
рембо с парашютами, автоматами, в масках для подводного плавания, а на
спине - акваланг и ласты...

- Господа пассажиры! Освободите задний проход для членов экипажа


Было это давно, когда я полностью соответствовал высоким требованиям партии и правительства к лётному составу - был туп, но здоров, бегло читал по слогам, уверенно считал до десяти, и знал, что после десятки идут валет, дама, король и туз.
Был у меня коллега, по тогдашним представлениям, дед старый ( около 40 ), звали его Юра Ф.
Просыпается он глухой ночью от активных толчков локтем жены в бок. Ошалело, ничего спросонья не соображая, садится в постели " А?! ЧЕГО?!!!
- Жена: " Юра, сирена гудит, тревогу объявили!"
Юра облегченно откинулся на подушку: " Фу-у-у, а я уж подумал, опять тебя е&ать надо..."

Стали учёные изучать поведение людей различных профессий при возникновении одинаковой ситуации...

Подсунули водителю автомобиля на сиденье БОЛТ...Сел водитель нащупал задницей неуютность,, взял болт ...покрутил...и в бардачёк спрятал...

Положили учёные аналогичный болт на сиденье машинисту поезда...сел машинист, вытащил болт...посмотрел...да в окошко выкинул....

И тогда положили учёные болт КВСу ...сел КВС.... почувствовал....вытащил БОЛТ...повертел в пальцах...да засунул обратно под задницу...."Наверно по какой нибудь инструкции положено" здраво рассудил КВС.


"Из-за чего столько шума?" - спросил Весека Самбу на спешно созванной пресс-конференции в международном аэропорту имени Йомо Кеньятта, - "Подобные технические проблемы могут произойти где угодно в мире. Вы не патриоты. Вам просто нравится скандалить". Самбу, пресс-секретарь авиакомпании Kenya Airways, выступал после отмены рейса из Кисуму через Йомо Кеньятта в Берлин: "Сорок два пассажира заняли места в самолете, готовом к взлету, но пилот заметил, что одно из колес спустило. К сожалению, азотный баллон в аэропорту был пуст. Пассажиры предложили снять колесо и отвезти его на бензозаправочную станцию, где и накачать, но, к сожалению, домкрат куда-то пропал, и мы не могли снять колесо. Наши инженеры героически пытались накачать колесо при помощи велосипедных насосов, но безуспешно. Пилот даже пытался надуть камеру
ртом, но потерял сознание. Когда я объявил, что рейс придется отменить, один из пассажиров, г-н Муту, ударил меня в лицо свистком от спасательного жилета и сказал, что мы - национальный позор. Я сказал ему, что поведение его смехотворно, и через две недели будет другой рейс, а пока у него есть возможность наслаждаться пейзажами вокруг Кисуму, хотя и за свой счет".

Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения
немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.

Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу
"Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут
подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1
"Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и
дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные
стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.

Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка".

А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка".

А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой
обороны мы назвали "Бал".

А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в
мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".

А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка".

От последнего даже я, человек привычный, охреневаю...

Прим. А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9
"Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани",
межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом,
межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".