Авиационные байки (специфический авиационный юмор)

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (21) « Первая ... 18 19 [20] 21   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
ясам
11.02.2020 - 22:01
2
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 23.02.16
Сообщений: 186
не моё
Чечня, вторая война, в горах из поиска возвращается измотанная группа федеральных разведчиков. Идут по открытой местности, с маршрута сбились. И тут с неба выныривает пара вертушек и выходит на боевой разворот с недвусмысленным намерением разнести это бандформирование.
(В этом районе была дерзкая диверсия чеченцев и пилоты получили приказ стрелять без предупреждения).
Что тут делать командиру?! Связь барахлит, да и пока объяснишь где ты, пока команда дойдет до вертолетного полка, пока ее получат вертолетчики - день пройдет! Бежать? От вертолета? Стрелять? В своих? Пилот атакующего вертолета видит как группа людей дружно ложится на землю, образуя телами пятиконечную звезду, в центре стоит небритый, грязный человек в тельняшке. Пилот открывает огонь. Но не на поражение, а в воздух. Никто не пошевелился.
'Свои' - понял пилот. Командиром разведчиков случайных людей не назначают!

В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в бортжурнале.
После полета пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует на
них и делает запись о проделанной работе. Иногда это выглядит примерно так...

Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.

З.: Тестовый полет прошел о\"кей, но автопилот работает с трудом.
О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.

З.: Чего-то не хватает в кокпите.
О.: Привязываться надо.

З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров
в секунду!
О.: Hе могу воспроизвести это на земле.

З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.: Мы уже заказали свежих.

З.: В наушниках невероятные шумы!
О.: Шумы доведены до более вероятных.

З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О.: Молоточек у человечка отняли.

З.: Много мух в салоне.
О.: Мухи пересчитаны- количество соответствует.

З.: Кокпит грязный-для свиней не годится!
О.: Кокпит вымыт-для свиней годится.

З.: Hа приборной доске замечены три таракана.
О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

З.: У капитана Эванса подтекает патрубок.
О.: Без комментариев.

Самолёт тоже птица, только лысая!


nastevichdmitry@gmail.com

Авиационные байки (специфический авиационный юмор)
 
[^]
Halaban
11.02.2020 - 22:06
4
Статус: Offline


старый солдат

Регистрация: 13.03.17
Сообщений: 21570
Цитата
З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.: Мы уже заказали свежих.

Это не байка - после очередного инженерного осмотра самолета - "Трупики мух на обогреваемом стекле штурмана."
 
[^]
ясам
11.02.2020 - 22:38
4
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 23.02.16
Сообщений: 186
В кабине самолёта:
- Ребята, взлетаем, пока не развезло...

...на Дальнем Востоке по воле случая мирно соседствует заповедник, где гнездятся очень редкий вид журавлей и ... танковый полигон...

Но как ни странно друг другу за столько лет они не мешали и не мешают по ныне...

Однажды, в заповедник занесло японских орнитологов... Они над гнездами журавлей чуть ли не летают, одели какие то бахилы, что бы травку не мять... Довольны страшно, тем что видят. Мол как вы хорошо сохранили данную популяцию, как мол такого добились... и вот в разгар ихнего порхания через заповедник мчится танк... Немая сцена, отпавшие челюсти... никак прийти в себя не могут... Только и смогли выдавить: Что это было?... Но наш переводчик пришел в себя раньне и выдал:А это егеря, заповедник охраняют!...

Самое главное в том, что японцы в это поверили...

Московский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц стоимостью $30 млн. Систему обслуживает один оператор.
Система способна автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные крики различных видов птиц...



В 80-х годах случай, который стал легендой. "Скорая" подобрала на улице старичка, которому на жаре плохо сделалось. Привезли в терапевтическое отделение, обследовали, привели в божеский вид, а дед вдруг и говорит повелительным тоном:
- Позвоните в Москву по такому-то номеру, за мной пришлют мой персональный самолет.
Медики, естественно, удивились, давай старичка разубеждать, мол, нет никакого самолета, вам просто на улице плохо стало, скажите ваше имя и адрес, мы вас домой отвезем. А старичок в амбицию, мол, разговаривать с вами не буду, имя не назову, звоните, пусть самолет присылают. Естественно, отправили старичка на "Агафуровские дачи", так у нас областная психиатрическая больница в народе называется. Провел там старичок две недели, и все самолет требовал. Его, естественно, лечили от мании величия. Наконец, кто-то из студентов-медиков смеху ради взял да и позвонил в Москву по названному дедом номеру. Человек, который взял трубку, сначала долго допрашивал студента, где тот добыл этот номер. Потом, когда студент объяснил, в чем дело, человек на том конце провода жутко переполошился, велел выставить охрану у палаты старичка, никого близко не подпускать и ждать подхода помощи. Через несколько минут на территорию больницы въехало несколько машин КГБ, толпа военных и так далее. Старичка с почетом усадили в машину, повезли в аэропорт и туда за ним действительно прилетел персональный самолет! Оказалось, старичок был сверхсекретным авиаконструктором, работал в Подмосковье, а родился в Екатеринбурге. Приехал на пару дней подышать воздухом родного города, упал на улице в обморок, а там и началось...
 
[^]
ясам
11.02.2020 - 22:44
2
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 23.02.16
Сообщений: 186
не моё
Эту невыдуманную историю рассказал мне мой товарищ и сослуживец.
Произошла она в одном из дальневосточных гарнизонов, в авиационном полку. Надо отметить, что нравы там были своеобразные. К примеру, кому в голову придет втаскивать в общежитие мотоциклы и устраивать гонки по длинному узкому коридору? С последующим вылетом со второго этажа вместе с мотоциклом и вышибленной из торцевой стены дверью.
Но ближе к делу. Молодые офицеры отмечали проводы. Старший лейтенант (назовём его Сергей) получил назначение в хорошее место с повышением. Все документы были на руках, осталось только отметить. И ребята гудели вовсю, пока, как всегда неожиданно, не обнаружилось "окончание" водки. Что делать, поздний вечер, магазин в гарнизоне закрыт. Смелый Серёга вызвался съездить в город. Сказано-сделано. Он выкатил мотоцикл (дело было в ноябре!), получил напутственное "баб захвати" и погнал.
В город добрался благополучно, затарился и поехал обратно. А по дороге кончился бензин. Откатил Сергей мотоцикл на обочину, сидит, горюет. Но на счастье, ехала машина в гарнизон, захватила гонца.
Сидят друзья, попивают дальше. А мысль об оставленном мотоцикле так и гложет, не дает спокойно отдохнуть. Надо достать транспорт да приволочь замерзающую на обочине технику. И водка-таки расшевелила мозги находчивым офицерам. Идею подал Сашка (может, его так и звали):
- У нас за группой закреплена машина. Она в автопарке ТЭЧ (технико-эксплуатационная часть, где ремонтируются самолеты проходят регламентные работы). Возьмём её и съездим!
- Но уже ночь. Там часовой!
- А, х...ня! Свои люди. Дадим часовому пузырь. Туда-сюда, никто не заметит!
И Сергей с Сашкой оптравились на охраняемый объект. Часовой, как и следует, поинтересовался, кто идёт, и получил примерно такой ответ:
- А, братан, извини, мы тут нарушаем, но нам надо...давай мы на нашей машине...туда-сюда за пару минут... мотоцикл спм%дят...а с нас пузырь, вот бери.
И часовой, сволочь такая, продал честь солдата за бутылку, забыв про присягу и еще о куче своих обязанностей. Когда он открыл шлагбаум и машина стала выезжать за ворота, во тьме вдруг обнаружились огоньки УАЗика начальника караула со сменой. Вот тут-то внутри у часового поднялся патриотический дух, он вспомнил про присягу, опустил шлагбаум и закричал, чтобы все стояли, а то он может и стрельнуть.
Сашка успел выехать, но УАЗик перегородил дорогу. Из него выпрыгнул начкар и помчался выполнять свой долг. Едва он отворил дверцу пассажира и пытался задать справедливый вопрос, что тут делают на охраняемом объекте два пьяных джентельмена, как Сергей бесцеремонно треснул ему по морде.
- Сашка, гони!
А Сашка уже мирно спал, положив голову на руль.
Короче, повязали обоих, поднялся шум. Сашку отвезли на губу отсыпаться, а Серёгу приволокли со связанными руками к дежурному по дивизии (в том полку располагался штаб дивизии). Дежурным оказался работник политотдела, хорошо знающий Сергея.
- Ну что же ты, сынок, - по отчески произнёс политработник, - мы были о тебе такого мнения, мы послали тебя в такое место, да как же ты так...
- Мне со связанными руками перед Вами очень неловко...
Сергею развязали руки руки...И что бы вы думали? Идти, так уж до конца! Он врезал и сердобольному подполковнику тоже по физиономии и, пока тот летел в дальний угол, выскочил на улицу и помчался в общагу. У него ещё был шанс выскочить из гарнизона, а там - на самолёт и тю-тю!
В общаге быстро собрался, настоящие боевые друзья нашли для него транспорт и благополучно отвезли в аэропорт. Серёга чувствовал, что туда уже позвонили и его могут запросто задержать. К счастью, в аэропорту работал его друг (эх, куда б мы делись без друзей!). Этот недобросовестный работник аэропорта (боже, сколько же нарушений!) беспрепятственно провёл Сергея до самолёта и посадил на борт. И тот спокойно улетел.
А в гарнизоне поднялась небывалая шумиха! Ёще бы - целый ворох нарушений с преступлениями! Наказать! Вернуть!
А потом подумали, если обо всём этом узнает вышестоящее командование, что с нами со всеми, бедными, будет? И решили не выносить сор из избы. Промолчим и забудем.
Да разве ж такое забудешь?
 
[^]
ясам
11.02.2020 - 22:56
1
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 23.02.16
Сообщений: 186
не моё
одно из тел на первом прыжке взяло с собой мобилу и после открытия парашюта достало ее и начало всем названивать: "типа я между небом и землей, дивитесь пацаны".
В процессе одного из разговоров со своими корешами на фразе: "я сейчас под парашютом лечу" он роняет трубу и она благополучно улетает вниз.Чувак благополучно приземлился и погоревав по трубе (где ж ее теперь
найдешь) поехал домой. Но по дороге решил заехать к своим корешам похвастаться что он с парашютом прыгнул. Каково же было его удивление, когда он попал на собственные ПОМИНКИ. Причем после такого количества выпитого за упокой души, его приняли за привидение, открывший дверь даже чуть по стене не сполз. Когда начали разбираться, выяснилось, что после фразы: "я под парашютом лечу" раздался жуткий мат, нарастающий свист ветра и удар. После чего связь прервалась. Ребята и сделали вполне обоснованные выводы!!!


Дело было в начале девяностых. Занимался в то время тем, что возил
желающих по Кольскому полуострову для пополнения их минералогических
коллекций. Очень часто приезжали и иностранцы. Ессно, что бизнес был
нелегальным, но к истории отношения это не имеет. Вспоминаю одну
историю, произошедшую с финской супружеской парой. Есть такое село
Ловозеро (центр оленеводства). И вот в этом самом селе есть аэропорт.
Впрочем, аэропорт - громко сказано. Собираемся мы с финнами лететь из
этого села подальше. Можно было, конечно, и на машине, но они сильно
торопились в Мурманск. Вот стоим мы на краю взлетки около самолета. Вид
у самолета неважный. Финны напряжены. И это неудивительно, ибо даже я,
русский человек, при взгляде на обшарпаный самолет неизвестной марки
испытывал чувство ужаса. И вот происходит нечто, после чего финны,
схватив свои сумки с ценнейшими минералами Ловозерских тундр, бросились
от самолета. За ними я, а также двое военных, которым перспектива
погибнуть не на войне пришлась не по душе. А произошло вот что. До
посадки остается несколько минут. Тут к самолету подходит нетрезвый
мужичок с человеком в летной куртке. До нас донеслись обрывки разговора:
"... разбиться на хрен недолго...", "... твою мать сделай что-нибудь...".
И после этого мужик с молотком залезает на крыло самолета и начинает
колотить... После нескольких ударов он вопросительно смотрит на второго
в летной куртке, на что тот машет рукой: "Да хрен с ним, долетит".
 
[^]
urbanmanevr
11.02.2020 - 23:08
2
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 18.04.19
Сообщений: 880
Не байка. Были на экскурсии на аэродроме Кипелово. Ту 142. Форточка в кабине - только голову просунуть.

Бортмеханик борта рассказал, на взлете выкатился шасси подломились ребята на ту 16. Там форточка в 2 раза меньше. Через нее вылезли немаленькие мужики в полной амуниции с парашютами.

Я на ту142 субтильной комплекции не факт что в трениках бы вылез.

Это сообщение отредактировал urbanmanevr - 11.02.2020 - 23:09
 
[^]
ясам
11.02.2020 - 23:20
0
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 23.02.16
Сообщений: 186

Существует весьма обширная категория военачальников, стиль работы
которых заключается в разносах подчиненных. По делу они давно ничего ни
спросить, ни посоветовать не могут в силу обширного скудоумия, а вот
хамства - хоть отбавляй.
И вот такой генерал с какого-то дуба свалился к нам в полк. Идет по
стоянке и на весь аэродром гонит, сам того не подозревая, по
Салтыкову-Щедрину:
- Разорю! Не потерплю!
И дальше уже от себя:
- У вас, товарищи офицеры, в полку бардак! Затхлость на два пальца!
Устроили тут, понимаешь, цирк!
И вдруг, из-под самолета неожиданно вылез зачуханный техник и нос к носу
столкнулся с генералом. Оторопевший генерал отшатнулся и, вновь набирая
обороты:
- А ты еще кто такой?!
- А я, товарищ генерал, клоун в этом цирке!

Кстати о спирте. Не про авиацию,про ракеты, но зато быль.
Осень. Военмех. На кафедру жидкотопливных двигателей летательных аппаратов (в те времена №2), привезли несколько бочек спирта, для учебно-стендовых двигателей (кстати, расход не менее 0,5 л/сек). Грузовик разгрузить надо, кому? Есс-но, начальником разгрузки- парторг кафедры (чтоб ни-ни у меня!), в грузчики- студенты-дипломники- знающие ( в том смысле, что спец.топливо это вам не пиво, не портвейн, и даже не водка!!!). Под чутким руководством партийного начальства, положили доски в кузов и по ним аккуратно начали скатывать бочки. Первая, вторая, третья... Тут парторг подпрыгивает на месте, и озираясь по сторонам, внушительным шепотом "Эту вот,синенькую, быстрее, быстрее покатили к кладовке". Смотрим, а там картонка с сопроводиловкой, и цвет пробки другие. Начальство сказало-сделано. Бочку затащили, парторг тут же слил в специальный бидончик, литра 2 и спрятал в сейф. Тут же набежали доценты-лаборанты, заковали Бочку в железо и запечатали печатями сургучными, типа: ДСП. Потом со всего института к нам гонцы приходили "Ребята, а вам нержавеечки, не надо?, а намотать конус? а сварить? выточить, и т.д. и т.п?
Никогда ни до, ни после, я не видел 200 литров ПИТЬЕВОГО СПИРТА!!! СРАЗУ!!! ПЕРСПЕКТИВНОГО!!! Ну не хватило на складе ректификата.
ЗЫ Через неделю, всю кафедру, и дипломников, послали в совхоз, на морковку... Но это другая история.

Коментарии;


А я видел, причем именно в бочках!
Во времена перестройки я работал в частном автосервисе, который находился во дворе дома в питере в бывшей котельной.
Там была ремзона с подъемниками и коридор в полуподвальное помещение, а он вел к еще одному помещению.
Поскольку туда машины было не загнать, то это помещение долго пустовало, а потом его сдали в аренду водочникам.
Водочники привозили спирт в 200л. бочках и бодяжили его с водопроводной водой разливая по бутылкам.
Прикол No1: "профильное" население ближайших домов знало, что у нас разливают спиртягу и частенько захаживало к нашим соседям, но никто этих водочников ментам не сдал.
Прикол N2: однажды ночью нагрянули менты. Они высадили ЗИЛом въездные ворота и стали искать среди машин стоящих на ремонте угнанные.
Таковых не нашлось.
Тогда они пошли шакалить по остальным помещениям.
Проходя по коридору менты увидели ряд стоящих бочек.
Первая была наша, мы в нее сливали отработку.
Остальные бочки в коридоре были со спиртом.
Но менты проверив первую бочку остальные проверять не стали. А железная дверь в помещение розливочной была закрыта. Менты логично сообразив, что за ней не может быть угнанных машин не стали ее вскрывать и уехали, ведь задание было выполнено - автосервис был проверен

Не про спирт но тоже вкусно.В мою бытность моряком шли вдоль побережья Африки.Ночь,Атлантика.Я с приятелем иду по палубе, светим фонариком и тут замечаем вскрытый контейнер.Решили полюбопытничать.Валера,приятель мой,приоткрывает створку и замерзает.Я сгорая от неизвестности пихаю его в бок,мол что там?Кстати в контейнерах может быть всё что угодно,от презервативов до снарядов.Валера разворачивается и на мой немой вопрос отвечает--РАЙ.Я отпихиваю его и сам пролажу в щель между створками.Курвуазье,Шеридан,Байлес,Реми Мартин,Джони Уокер.И всё в ящиках.Очевидно негры,а воруют они нещадно,по ошибке наводчика вскрыли не тот контейнер,обычно они тащат предметы роскоши.Ноуты,музцентры ит.д.А это посчитали не достойным своего внимания.А было это в те года,когда такие названия только по видику можно было увидеть-услышать.Короче летали мы долго,а недостачу списали на негров


В свое время в авиации очень любили разного рода перебазирования. Полк А садится на аэродром Б, летчики с аэродрома Б перелетали на аэродром В и так далее. Заводились новые знакомства, дружили семьями. Правда, только половинами семей. Так например, половина семьи летчика из полка А, входила в тесный контакт с лучшей половиной семьи летчика из полка Б. Оставшиеся половинки об этом, как правило, и не подозревали. Они там сами входили в тесный контакт по собственному усмотрению. Это называлось перекрестное опыление и способствовало стиранию расовых и межнациональных различий, если таковые еще оставались.

Один летчик из полка, скажем А, находился в тесном контакте с женой техника из полка, скажем Д, когда полк Д, неожиданно вернулся на аэродром постоянного базирования. Выполнив свою миссию по опылению дам из полка, допустим Г, радостный техник спешил домой, что бы и здесь сорвать причитающуюся ему, теперь по закону, долю любви и ласки. И что же он видит? Открывает дверь своим ключом, заходит, а там незнакомый ему летчик прыгает на одной ноге, пытаясь попасть другой ногой в трусы. А жена готовится к тяжелому и неприятному разговору. Кутается в простыню и начинает тихонько подвывать.

Начинается побоище с выкидыванием чуждого летчика в дверь и по лестнице. За ним летят предметы туалета и громкая ругань. Уничтожив следы пребывания незваного гостя, техник принялся за супругу, принимавшую активное участие в процессе перекрестного опыления. Он еще ей и в глаз толком заехать не успел, как в дверь кто-то постучал. Наш техник в ярости распахнул дверь:

- Кого это еще черт несет?

На пороге стоял тот самый летчик, которого две минуты назад вышвырнули из квартиры.

- Слушай, - начинает ночной гость, - чего ты на меня вызверился? Я что знал, что она твоя жена? Или зла, тебе какого желал? Я тебя впервые вижу, и ты не можешь так со мной поступать!

Хозяин призадумался. А ведь и, правда. Летчик чужой, его не знает, зла ему не желает. Так почему он должен его дубасить?

- Ну, заходи, коли так.

Летчик зашел. Благовоспитанно ботинки у двери снял. Техник жене сказал, что бы ужин подавала. Бутылку достал. И сели они за стол. Жена, молча, и сначала с опаской, подавала на стол. Вдоль стеночки передвигалась. Все продолжения драки ждала. Но мужички мирно беседовали, хорошо кушали и потихоньку выпивали. Расстались друзьями. Обещали писать друг другу и заходить, если что. Даже жене по загривку никто не съездил. Жена осмелела и техника посуду мыть заставила.

Вот что значит справедливость и настоящая мужская солидарность.

 
[^]
ясам
11.02.2020 - 23:48
1
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 23.02.16
Сообщений: 186
Конец 80-х.Стольный град Кишингтон.Я вместе с одним прапором заступаю в наряд.Он ДСЧ я,как сержант соответственно ДСП.Чегой-то у этого,в принципе нормального парня, не заладилось на семейном фронте,ну и дал он сливу.На нервах много ему,для того что бы погаснуть, много не нужно было,и вот в начале наряда я остаюсь ОДЫН СОВСЭМ ОДЫН.Слава богу суббота вечер.Я расслабился,как вдруг... Надо зарулить борт.Каким попутным ветром к нам его занесло,Одесский борт под командованием М-ра Розенблюма.К сожалению имени и отчества не помню.Этот прекрасный человек ,меня еще пацана, на Школьном в Одессе окурки собирать заставлял,когда поймать удавалось. И вот стою на рулежке,на меня прет чудовище,слепящее,не сильно,посадочными фарами.Ан-12 вообще не тихий самолет,но я в первый раз заруливал борт без посторонней помощи и еще ночью.И вот стою я на меня прет Ан -12 4 мясорубки по четыре мера в диаметре ,это я рассказываю свои ощущения когда стоял перед ним.Короче с перепугу леденцы не перепутал. Зарулил. АПА заказал.Короче сделал все как надо.А когда пришла очередь расписаться в журнале и я увидел с детства любимую фамилию.Ну что я мог еще сделать.В силу своих скромных возможностей организовал стол и в последствии застолья вспомнили от куда моя физиономия кажется такой знакомой.Извините за сумбур,зато правда



Летит ан26 по маршруту, в грузовой кабине перевозят опасного льва в клетке.Клетка каким то образом открывается и эта зверюга вырывается на волю.
Бросается к КЭ:
-командир, я тя съем!
-меня?не, не получится, я ведь взлетаю и сажаю самолет, руковожу экипажем, без меня упадем, нельзя короче.
Огорченный лев кидается к ПКЭ:
-правак, я тебя съем!
-не, как можно!я пилотирую самолет и веду радиообмен по указанию КЭ, на мне ПОСы, отбор, нельзя короче
Лев подваливает к бортачу:
-вот тебя я точно съем!ты здесь не нужен!
-да ты что!я слежу за двигателями, центровкой, выработкой топлива, без меня нельзя!
Льва начинает пробирать нервный тик, кидается к радисту:
-вот тебя я точно съем!
-ты че?на мне генераторы висят, дальняя связь, не вариант!
Лев в шоке, кидается к штурману:
-все, без разговоров!я тебя сейчас есть буду!
-ну ты даешь!я ведь флагман!я маршрут прокладываю, слежу за местом самолета, на мне навигация висит, без меня ведь заблудимся!
Лев в панике, жрать то охота!И тут он вдруг в замечает, непонятно каким образом попавшую сюда, стюардессу, подходит к ней и говорит:
-вот ты здесь не нужна точно, есть тебя буду!
Стюардесса наклоняется и что-так нежно ему на ушко шепчет...после этого лев вдруг бросается обратно в свою клетку, закрывает ее изнутри и, дрожа, испуганным взглядом смотрит в сторону кабины экипажа.
КЭ у стюардессы спрашивает:
-чего ж ты ему такого сказала?
-да ничего особенного, только то, что если он меня съест, то весь экипаж до посадки будет его вместо меня под хвост тр...ать.


Осматриваю раз поля с агрономом. Планируем план наступления на кузьку. А кузьки в отдельных клетках видимо невидимо, висит как виноград на колосьях. Стоим мы на краю поля, и тут, сей весьма распостранённый представитель фауны, пролетая мимо ударяется об меня и падает между мной и агрономом. Агроном только поднял ногу ,чтобы раздавить жучка, тут я его останавливаю
- Стой! стой не надо!
Удивлённый селянин смотрит на меня
- Это почему?
Я наклоняюсь , бережно беру жучка и подсаживаю на колосок.
- Кушай кузенька . Кормилец.
У агронома чуть крыша не съехала. Смотрит на меня ... Глаза стали как у воблы, челюсть отвисла и ногу никак не может опустить.
- Ты же их сейчас миллионами уничтожать будешь!
На что я ему спокойно объясняю :
- Миллионами или миллиардами какая разница, это ведь за деньги. А так ничего личного. я всякую тварь люблю
 
[^]
Бокин
12.02.2020 - 00:06
3
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 29.01.13
Сообщений: 5910
ясам
Цитата
Ан -12 4 мясорубки по четыре мера в диаметре


АВ-68 - диаметр 4,5 метра. Хоть проверяй копипасту. Технических ляпов - вагон.
 
[^]
ясам
12.02.2020 - 00:20
1
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 23.02.16
Сообщений: 186
На севере базировалось вертолетное звено. И как то приезжает к ним один из местных (малых народов). Жена рожать собралась, надо в больницу. Три дня до вас добирался. Дело ясное.Доктора с собой. Экипаж к вертушке, запуск. Штурман тычет карту мол показывай куда лететь. Тот глаза выпучил, не знаю. Принимается решение лететь по следам оставленным нартами, благо погода нормальная была и след не должно было перемести. Летели часа 4. Прилетели, вовремя. Пока доктор с роженицей занимался, штурман с картами кумекал и топливо считал, как бы долететь до базы и не хряпнуться посреди бескрайней снежной пустыни.
Минут через 20 все услышали РЖАЧ.
Короче там по прямой 30 километров было.


Лежат два белых медведя у домика полярнных летчиков, вдруг дверь домика открывается, и с диким криком выбегает на мороз голый техник, его
заваливает снегом с козырька и он убегает обратно.
Один медведь говорит другому:
- Надо было его сожрать!
- Подожди, завтра правак первым пойдет!

Лечу сегодня утренним рейсом из Караганды в Алма-ату.
Доблестный старичок АН-24 доблестной компании Эйр Казакистан
(что подразумевает наличие на борту четырех членов экипажа, не считая
бортпроводников - это важно)... Нормально так летим себе, погодка
чудная, бутеры пожрать неплохие принесли (с аэрофлотовской резиновой
птицей не сравнить)... Только пара вещей омрачает приятное чувство
полета домой - сидящие сзади два ну о-о-очень крутых бизнесмена со
своими понтами насчет контрактов, поставок, оплаты, саун, бл*дей,
вованов, etc., и сидящее на соседнем ряду чуть сзади семейство - пацан
лет пяти, его маманя (ничего так герл, все глазки строила) и ее
мадам-маман (типичная грымза)... Достает, соответственно, пацан...
всех. Я все понимаю, ребенок живой, любознательный... Потому все его
восторги и визги по поводу "а вот что будет, если у нас один винт
отвалится?... а если два?" или "А если щас крыло упадет, мы сразу
свалимся или сможем планировать(!)?" спокойно пропускаю мимо ушей - есть
опыт. Но пацан, надо сказать, эрудированный для своих лет, м*я...
Короче, долетаем благополучно, без всяких там "хвост потеряем" и "если
упадем в горы - то нас искать будут дольше, чем в степи, если волки не
съедят", идем на посадку - пацан на время замолкает, прилипнув к окну -
ну, красиво, ничего не скажешь, при развороте в особенности. По салону
идет бортмеханик, чтобы проверить визуально правильность выхода шасси
(поглядев через иллюминаторы влево-вправо). Пацан, само собой, сидит как
раз у этого самого окна (иначе б какого хрена я тут распинался?), и,
соответственно, узрев такую шикарную жертву (форма, все дела - пилот!),
начинает его грузить по полной - "а почему у машин одно колесо, а тут
два, а нафига резина такая лысая, а на улице дождь и что будет если нас
занесет..." Последнее останавливает мужика на полушаге, он морщит репу,
явно что-то нехорошее вспоминая... потом делает ТА-АКОЙ кисляк и говорит
так задумчиво - "да занесет-то фиг с ним, а вот если машину разуем,
Богданыч меня удавит..." Ближайшие ряды - кто слышал - смотрят на него с
интересом (живая легенда, на груди планку с погубленными самолетами
вешать можно), и, само собой, ждут ответной реплики... Пацан превзошел
все ожидания - он просто на полном серьезе сказал - "Ну ведь за прошлый
раз не убил же?" Офонаревший летчик тихонечко уходит в кабину, а в
салоне стоит дикий истерический гогот...



КОКТЕЙЛЬ ЛИ-2

Александр Шипицын

В дивизии у нас был один самолет, мимо которого мало кто мог пройти не облизнувшись. Это был Ли-2 - «Малый советский спиртоносец». На нем 40 литров спирта было. Большой спиртовоз, это Ан-8. Он по 110 литров этого добра таскал. Спирт использовался как противообледенитель. Когда самолет попадал в зону обледенения, система разбрызгивала спирт через каналы в винтах на плоскости и фюзеляж.

Обычно, эти самолеты, не успев оторваться от полосы, даже в Сахаре, сразу же попадали в зону интенсивного обледенения. И до самой посадки из этой благословленной зоны не выходили. Ненастье подтверждалось метеобюлетнем, подписанным дежурным синоптиком, который в день полетов Ли-2 домой на бровях добирался. И дивизионное начальство, поражалось, как это, все летают «ясно 10», а вокруг Ли-2 облака с обледенением кучкуются? Только на стоянке они рассеиваются. Но за доверчивость у каждого дивизионного начальника в сейфе бутылка со спиртом стояла. И было чем брусничный сироп сдобрить. А уж с клоповкой, высший класс!

Однажды самолет действительно попал в обледенение. Доложили командиру: лед быстро нарастает! Он и сам это видел. Но команду на включение системы не давал. Все экономил. Когда правый летчик начал слабо попискивать и управлять самолетом стало трудно, а угол атаки приблизился к критическому, он сказал: «Включай!» и тут же через 2 секунды крикнул «Выключай!» На их счастье они вышли из облаков. Командир попенял экипажу. Не могли еще пару минут потерпеть? Сколько спирта зря израсходовали!

Матросы в дивизионное начальство не входили. Но, вопреки требованиям устава и грозных директив, норовили надраться, чем только можно. Спирт на этой стремянке ценностей стоял выше всех. Ночью самолет стоял на охраняемой часовым стоянке и был опломбирован. Но наш матрос, которого куда не целуй везде одно и то же мягкое место, не спит, думает: как бы офицеру жизнь усложнить? И придумали.

С некоторых пор спирта, что оставался и тщательнейшим образом в журнал, тремя подписями заверенный, занесен был, утром в бачке не оказывалось. Бачок был пуст как казна, которая везде и всегда пуста. Долгое время самое скрупулезное расследование причин этого таинственного явления выявить не могло. Одновременно участились случаи пьянства матросов. Они попадали на гауптвахту в сильном опьянении и с дикой жаждой по утрам. Жажда немедленно переходила в новое опьянение, стоило дать матросу вволю напиться воды. Привлеченный к следствию, оперуполномоченный особого отдела быстро тайное сделал явным.

В состав группы хищения спирта входили: механик самолета, апист (водитель АПА – аэродромного источника питания), часовой на посту и разводящий. Часовой пропускал преступную группировку на пост и охранял их во время экспроприации спирта. Разводящий должен был проинформировать группу, в случае прибытия дежурного по караулам или проверяющего. Апист снабжал предприятие электроэнергией.

Главную роль играл механик самолета. Он, выходя из самолета, незаметно включал тумблер противообледенительной системы, которая из-за отсутствия тока на борту бездействовала. Ночью он прибывал на стоянку. Туда же приезжал АПА. Оставалось только подключить АПА к самолету, запустить генератор и подставить под винты тазики и котелки.

Сложнее было легализировать открытие оперуполномоченного. Однако и тут нашли выход. Стартеха самолета и ответственного офицера заперли в домике отряда управления, откуда стоянка ЛИ-2 была как на ладони. Дежурный по караулам нейтрализовал разводящего. Остальных арестовали стартех с ответственным офицером и вызванный патруль. Все нестыковки связанные с хранением и употреблением спирта на законные нужды были списаны на преступную группировку. Получилось, что они выпили целую железнодорожную цистерну. Зато долгое время не было нужды «летать в облаках». Над всем Дальним Востоком сияло безоблачное небо. К большому сожалению синоптиков.
 
[^]
ясам
12.02.2020 - 00:24
1
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 23.02.16
Сообщений: 186
Цитата (Бокин @ 12.02.2020 - 00:06)
ясам
Цитата
Ан -12 4 мясорубки по четыре мера в диаметре


АВ-68 - диаметр 4,5 метра. Хоть проверяй копипасту. Технических ляпов - вагон.

в подобных случаях , плюс минус метр не важно, байки же!


В общем, есть у нас в Российской Федерации военные части обычные и
военные части серьезные. В первых служат всякие распиздяи и просто
хорошие люди, а во вторых - все остальные, то есть те, про кого и
рассказывают интересные истории. Ну, или фильмы снимают. Бывают,
конечно, и про первых снимают фильмы, вот ДМБ например, очень хороший
фильм, да и Охлобыстин чувак тоже ничего, но это скорее исключение, чем
правило. Да хули там, если уж совсем по чесноку, то про армию фильмы
очень даже разные бывают, серьезно-героические опять же весьма
распространенный жанр.
Но я сейчас не про то. Я сейчас про то, как в одной серьезной части
служили два техника-рыбака. Техниками они, само собой, на службе были, а
рыбаками - на реке. А часть, где они служили, была авиационной.
Слушайте, давайте все-таки все точки над i расставим. Про первые части,
те которые обычные, обычно смешные истории рассказывают. И фильмы,
соответственно, тоже смешные снимают. Ну, типа, возвращаясь к ДМБ опять
же, про то как генералы за обе щеки грибов нахавались и обломали
несчастным солдатам, и так страдающим от нехватки гормона счастья,
последние ништяки. Все, я спокоен, возвращаемся к интересной истории про
армию.
Служили, значит, два техника в авиационной части, и ремонтировали,
значит, иногда самолеты. А самолеты в серьезных частях были, сами
понимаете, тоже серьезные. (Кто сейчас почувствовал пересечение с
Д. Гайдуком и его историей "Про серьезных людей" - не парьтесь, это вам
только кажется. А кто и сейчас еще что-то чувствует - это вообще уже не
ко мне). Самолеты, да. Смотрели "Особенности национальной охоты"? Когда
там корову еще в бомбовом отсеке перевозили? Вот именно такие самолеты
нас и интересуют. Точнее, интересует нас то, как они списываются и что
после этого с ними происходит. В общем, списываются они в основном из-за
искривления оси, а происходит с ними после этого вполне обычное - их
загоняют на запасные стоянки (умное слово какое-то про это есть, но я
его не помню) и постепенно разбирают на части. Разбирают на части по
двум причинам. Первая - для ремонта других самолетов, вторая - на
часики, которые в темноте светятся и прочую по##ень. Но история, сами
понимаете, была бы не интересной, если бы и наши техники как все
нормальные рыбаки таскали бы из Ту-22М-1 фосфорицирующие часы и снимали
бы время от времени пушки типа ГШ-23. Да. Наши техники не как все решили
что часов у них уже достаточно, а вот пиропатрона - ни одного. А
пиропатрон, это такая штука, которая стоит под креслом летчика и реально
спасает ему жизнь. Потому что с земли эта штука выстреливает пилота
вместе с креслом на 250 метров вверх. Для жителей каменных джунглей -
это примерно 9 c половиной девятиэтажек. И вот наши техники решили что
неплохо бы заиметь пару таких пиропатронов и установить на... моторную
лодку. Ну, типа форсаж домашними методами. Срабатывают эти пиропатроны,
кстати говоря, от простой батарейки "Крона". Ну а теперь сама история.
Рыбачили как-то эти техники с сетью. Поставили, сидят курят, природой
любуются. Вдруг, из-за изгиба реки в паре километрах появляется
рыбнадзор. Мужики, само собой, заводят лодку и пытаются скрыться. Минут
через пять один из них понимает, что от двух "Вихрей" им не уйти, глушит
мотор, разворачивает лодку и говорит: "Давай!"
Дальше история продолжается уже в самой части. Перед полным построением
начальник местного рыбнадзора и пара его подчиненных, с сетью и лодкой в
фургоне грузовика, клянутся что им ничего не нужно и они все отдадут в
обмен на одно рукопожатие с теми двумя героями, которые узнают свою
лодку. Потому что такого они просто не видели. Когда лодка развернулась
и на ней заглушили мотор, инспекторы рыбнадзора решили что погоня
прекращена и, приготовившись вести неспешную беседу, сбавили ход. Но
никто из них и не подозревал что через пару секунд эта самая лодка,
промчавшись мимо них на околозвуковой скорости с характерным свистом,
так что определить модель просто не удалось, прох#ячит 3,7 километра до
изгиба реки, проломит 150 метров кустов и останется лежать никем не
тронутой.
К великому сожалению рыбнадзора, никто из строя так и не вышел. А через
пару месяцев, когда слухи про двух героев уже полностью изменили
историю, двое техников, Коля и Серега, решили рассказать как все было. А
было все действительно так как написано за единственным дополнением:
Когда Коля накинул две пары скрученных проводов на батарейку, они вместе
с Серегой остались в воде, а лодка, уйдя у них из под ног, со свистом,
искаженным эффектом Доплера, ушла в точку.
Все.
 
[^]
ясам
12.02.2020 - 00:55
1
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 23.02.16
Сообщений: 186
Одно из преимуществ работы в авиакомпании - возможность периодически получать билеты бесплатно или со скидкой.

Некто Роджер Гей решил воспользоваться своим правом и слетать из Лондона в Манчестер. Приехав в аэропорт, он зашёл в самолёт и обнаружил, что место, указанное в билете, уже занято, и присел в другое свободное кресло.

Самолёт быстро заполнялся. Спустя несколько минут в салон зашла женщина в форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в руке. Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и спросила у сидевшего там мужчины: "Вы Гей?"

Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил: "Да". Служащая авиакомпании сказала: "Сожалею, но вам придётся сойти".

Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест и ему, с его бесплатным билетом, надо лететь другим рейсом. Он поднял руку и сказал: "Я - Гей", а затем встал и начал собирать свои вещи.

Внезапно в нескольких рядах от него поднялся ещё один пассажир и гневным голосом заявил: "Я тоже гей. Ребята, если мы будем держаться вместе, хрен они нас выкинут с этого самолёта!!!"

Проводник на самолете абхазских авиалиний:
- Дамы и господа, туалеты находятся в двух концах: в Сухуме и в Москве!

Объявление в аэропорту:
- Группу туристов, прибывших 279-м рейсом из тура "Увидеть Париж и умереть", просим пройти к правой стене багажного отделения...

Был такой рейс Ханой/Хо-Ши-Мин на Ил-86 ... ходил битком набитый вьетнамскими "гастарбайтерами"...
Так вот ... блевал "весь самолёт" ... очень их привлекали буфетные стойки для этого (особенно вторая) ... наверное от того, что там дверей не было, как в туалетах ... очень удобно - шторку рванул и прямо к раковине или мусоросборнику ... только и успевали вытаскивать их оттуда ... "прям за шкирку"... вонищщща в самолёте стояла - хоть кислородные маски весь рейс носи ... а рейс ходил с тремя посадками: в Ташкенте, Карачи и Калькутте ... хоть и убирали наземные службы на каждой стоянке, да только рационов было тоже то ли три, то ли четыре ... так что перезаряжаться они успевали ... жалко их было ... сидят в полёте тихие, бледно-зелёные и ... блюют...блюют...блюют ...


Жаловался летчик Петрович, командиру полка на свой маленький рост:

- Ну, что это, командир, за дела? Как кого на должность выдвигать – так рослых. К наградам представлять, опять же, чем офицер выше, тем у него наград больше. И девки их, в первую очередь, выбирают. Как дефициты в военторге делят, нас, мелких, и не вспоминают. Если командировка интересная, в Николаев, скажем, так одни длинные летают. А меня только на Сахалин и обратно. Как летные шмотки выдают, так вечно только большие размеры достаются. Вот и ходим как пугало, все на нас висит. Э-эээ! Да что там говорить!

Командир похлопал маленького летчика по плечу и отвечает:

- Не переживай, Петрович! За маленький пенек в лесу кушать садятся, а за большой с…ать ходят.

Тем и утешил.


Как то на полётах ловят двух курсантов в самоходе. Ну и надо как то наказать. а как? Да вот в курсантском туалете все Очки забиты - пусть чистят. Чтоб впредь знали как попадаться. Сказано сделано. Курсанты после полётов идут туалет чистить. Приходит эта парочка к туалету, а очек уже не видно - из них сталагмиты торчат. Ну, решают эти двое вырыть позади туалета яму и разрушив импровизированную стенку из земли всё что скопилось в яме под тулетом по их задумке должно под своим весом перетечь в вырутую яму. Одного парни не учли что аэродром старый, а выгребной яме под этим туалетом ещё больше лет. И за время пользования этим местом всё что там накопилось просто превратилось в перегной. А соответственно и ямы под ним никакой не было. В общем задумка этих умников не удалась. Хорошо что выяснилось это ещё на первых двух штыках в глубину ямы. Но приказ то выполнять надо. И решают наши доблестные орлы выкопать яму рядом и просто перенести туалет на неё, благо вся констукция покоилась на двух плитах аэродромных (с покрытия полосы). Сказано сделано. Яму выбухали - метра два глубиной. Но пока они её копали - намучилиь. Туалет то забит. А тут свеже выкопаная яма. Несознательные товарищи по эскадрилии что бы не посещать забитый туалет ( так как там по "большому" только стоя можно было сходить, ну максиум на полу согнутых для очень рослых) перекинули две доски ну и давай гадить. А яму эту за один день не выкопаешь, в общем ребятишки чуть ли не спали рядом с этой ямой. Пришёл день переноса - дали им автокран из автопарка аэродромного. Зцепили они плиты но... В общем, что то у них пошло не так - завалилась вся конструкция, может не так зацепили плиты, а может быть солдатик который управлял краном занервничал, не знаю, но резульрат был плачевным, половина кирпичей упало в то что скопилось в маленьких лунках под этим туалетом. Но делать то нечего - плиты перенесли. Те кирпичи что спасли от падения в дерьмо - те спасли. Надо строить туалет на новом месте, а в те времена со строй матерьялами было не то что бы туго - их считай вообще не было. Цемент ещё как то нашли, а вот с кирпичом не задача - нет его хоть ты тресни и всё. В общем построили из того что осталось. И получилось это строение ровно в половину от высоты прежнего туалета да к тому же без передней стенки. Крышу сделали из шифера - всё как положено. И вот, для того что бы сходить в туалет приходилось сначала снимать штаны, а потом на полусогнутых входить в туалет. Да забыл сказать что туалет был располжен почти у торца полосы, да ещё и повёрнут к полосе. Так что картина была - маслом - всяк кто взлетал или садился обязательно краем глаза цеплял эту роспись под хохлому. Или курсантский зад идущий на посадку, или курсанта приветливо машущего ручкой из этого заведения. Закончилось всё не очень хорошо - прилитела очередная проверка на ан - 12, а тут ещё в столовке дали какой то не такой кефир. В туалет небольшая очередёнка собралась, и видит почтенная комиссия в колличестве пяти штук полковников не очень кошерное зрелище описанное выше. Нагорело всем - от ком полка до самих курсантиков, но матерьялы недостающие на постройку были присланы и туалет достроили. А мораль сей басни проста - не ходите парни в самоходы по девкам, и туалеты строить не придётся. А могли ведь и отчислить. А так из этих оболтусов ещё и ничего лётчики получились.
 
[^]
ясам
12.02.2020 - 01:33
4
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 23.02.16
Сообщений: 186
Лисовой Владимир Иванович
Зона рискованного земледелия


Это сочинение досужая выдумка автора на основе армейских баек.



Освоение полком новой техники шло успешно. То есть, никак ни шло, личный состав топтался на месте. Хотя, говоря по совести, достижения имелись, и техника уже была практически освоена. Осталось только, как говорят лётчики, совершенствовать боевое применение. Вот здесь и возникла заминка. Если в стрельбе результаты были как минимум не хуже прежних, то с бомбометанием на малых высотах был полный швах. Как говаривал начальник полигона, лётчики попадали в полигон, но не более. И не смотря на форсированные занятия теорией в перерывах между полётами, стронуться с мёртвой точки не удавалось.
Командир полка, гвардии подполковник Перепрыжкин, сидел в своём кабинете, тоскливо уставившись в график подготовки к лётно-тактическому учению.
Дёрнул же его чёрт доложить наверх, в округ, что его полк опережает график. А там тоже рады стараться, и вот, жди теперь товарищ подполковник, комиссию из министерства обороны.
А что им предъявить? Как полк дружно мажет по мишеням?
Перепрыжкин стиснул в кулаке авторучку. Пластмасса не выдержала, треснула. Меж пальцев просочились чернила. Это стало последней каплей. Швырнув в урну изувеченное импортное перо, Перепрыжкин поднялся со своего кресла. Нужно было срочно сорвать на ком-то зло. И подполковник решительной походкой направился в класс первой эскадрильи.
-Товарищи офицеры!- кто-то слегка испуганным голосом подал команду, едва подполковник показался в двери.
Грохот стульев, шелест литературы и около сорока человек, застыло по команде смирно.
-Вольно!- скомандовал командир полка, окидывая взглядом класс.
На первый взгляд, всё нормально. На столах конспекты, карты, техническая литература. Но разве проведёшь опытного служаку? Вот за одним столом, как бы случайно оказались трое командиров звеньев и замполит. Ага, случайно, если учесть, что все четверо заядлые преферансисты.
-Краснобаев,- обратился к замполиту Перепрыжкин,- Что за банчок ты там собрал? Почему у тебя командиры звеньев не со своими подчинёнными сидят? Пульку расписываете?
-Никак нет, товарищ подполковник. Обсуждаем возможные ошибки определения угла прицеливания!- без запинки отчеканил Краснобаев, в левой руке под столом он держал карты, не удержавшись тайком взглянул на них и едва не застонал,- Эх, сейчас бы на мизерах сыграть, даже прикуп не нужен!
-И к какому выводу бы пришли?- хмыкнул Перепрыжкин.
-А это лейтенант Крайнов сейчас доложит, не моргнув глазом, перевёл стрелки замполит.
Едва услышав свою фамилию, сидящий в противоположном конце класса лейтенант вскочил и затараторил как из пулемёта.
-Предположительно причиной ошибки является корреляция тангенса фи на функцию...
-Стоп-стоп-стоп!- оборвал его Перепрыжкин, после чего обратился ко всему классу,- Слушайте меня, орёлики, в этом году округ выделил нам пять "Жигулей", вместо обычных трёх. Тем не менее, у нас на очереди стоит порядка тридцати человек, так вот, моё решение таково, командиры экипажей, которые трижды подряд отбомбятся на оценку не ниже хорошо, получат талоны вне очереди.
После этих слов, Перепрыжкин молча покинул класс.
-Ну что скажешь?- спросил капитан Похренов у своего лётчика-оператора.
-Чего сказать?- не понял его лейтенант Крайнов.
-Чего-чего, вот оно авто, три бомбы в цель и "золотой ключик у нас в кармане".
У Похренова слегка снесло крышу от столь близкой перспективы. Он уже четыре года стоял в очереди. Один раз его обошли, потом округ выделил меньше, чем того требовалось, а прошлый год прибыли одни "Москвичи", которые Похренов терпеть не мог. Кроме того, у капитана Похренова, был с лейтенантом Крайновым уговор, как только тот приобретает авто, то уступает лейтенанту по сходной цене свой мотоцикл.
Мотоцикл был не новый, но добротный "Урал" ещё первых выпусков. Кто не помнит, то свою родословную эти "железные кони" начинали в Германии, а потому умудрились сохранить надёжность и неприхотливость. Это вполне устраивало Крайнова, денег по причине холостятства, у него на авто не водилось, да и кто в здравом уме выделит талон на машину лейтенанту? А иметь свой транспорт, ох как хотелось. Чтобы это понять, для этого нужно послужить в гарнизоне средней полосы, который хоть и в европейской части, да до ближайшего райцентра тридцать километров. А там, в райцентре, библиотекарша, Танечка...
Потому, лейтенант был кровно заинтересован в приобретении авто своим командиром. Вот только как добиться, этих трёх попаданий?
-Если бы это так просто было,- пробормотал Крайнов,- попасть трижды...
-А ты думай, ты же у нас с высшим образованием,- язвительно заметил Похренов, у которого за плечами были всего лишь курсы младших лейтенантов.
Лейтенант ничего не ответил и в который раз уткнулся в методическое пособие. Но цифры, формулы, диаграммы не желали восприниматься. И вместо решения текущей задачи, лейтенант вдруг увидел лицо Танечки, её припухлые и алые безо всякой помады губы, чуть курносый носик, карие с зеленцой глаза. Свои каштановые волосы Таня заплетала в косу, длинную, даже ниже пояса, толщиной в руку, редкость, в век коротких причёсок. А мысли как водится, уже понесли лейтенанта дальше. Вот он в воскресенье подкатывает на мотоцикле к домику, где снимала квартиру Танечка. Вот она выбегает на порог и с восторгом смотрит на восседающего на "железном коне" Крайнова.
-Привет!- скажет лейтенант.
-Привет!- ответит Танечка.
-Давай покатаемся.
-Давай!
Танечка сядет позади него, обхватит руками, тесно прижмётся. На ней летний сарафан, на нём тонкая безрукавка и это совсем не будет преградой, для того, чтобы он ощущал её упругое молодое тело.
Они проедут по улицам городка, а затем вырвутся на простор шоссе. Треск мотора, шум ветра, трепет, словно крыльев, Таниного сарафана.
-Таня,- скажет лейтенант,- Я тут с воздуха озерцо приметил, про него никто не знает, хочешь, я его тебе подарю?
-Хочу, хочу!- ответит Таня,- Мне никогда ещё не дарили озеро!
Они свернут с шоссе на давно не езженую просеку, а потом и вообще, на едва заметную лесную тропинку, здесь только "Уралом" и проехать. Десять минут, и они о того самого озерца.
-Как красиво...- шепчет Таня.
Озеро действительно сказочное. Небольшое, круглое словно блюдце, вокруг его берегов водят хоровод ивы, опустив свои длинные ветви до самой воды. И только со стороны где они подъехали, деревья чуть отступили в сторону, образовав небольшую полянку которая заканчивалась песчаным пляжем. Вода чистая, прозрачная и в ней отражается небо.
Таня сбросит босоножки, пройдёт босиком по пляжу, аккуратненько, пальчиком ноги попробует воду.
-Тёплая,- и далее разочарованно,- Как жалко, я не взяла купальник, а так хочется в воду...
-А ты так, мы же здесь одни, кто увидит?- робко и с надеждой предложит лейтенант.
Таня пристально посмотрит ему в глаза и что-то решит для себя,- Хорошо, только ты отвернись.
Он послушно поворачивается спиной и как бы невзначай касается руля мотоцикла. Теперь ручку потянуть чуток на себя и вот, в зеркале заднего вида видна вся Таня. Девушка запрокинув руки, снимает сарафан и лейтенант убедился, был прав в своих ощущениях, она была по-летнему, без лифчика. Затем Таня, после минутного раздумья, стала снимать трусики. Сердце лейтенанта начало выходить на взлётный режим.
-Не поворачивайся, я смотрю за тобой,- говорит девушка и сама поворачивается к нему лицом. Вскинув руки вверх, Таня неспешно с кокетством закручивает венком свою шикарную косу.
Крайнов застыл, боясь пошелохнуться и оторвать взгляд от отражения в зеркале. Он видит округлые холмики, словно половинки яблок, Таниной груди, с аккуратными, похожими на кнопочки электропульта вертолёта сосками. Тонкую талию, плоский живот с аккуратненьким пупком и чуть прикрытый такими же каштановыми, курчавыми волосами треугольник под ним.
-А ведь догадывается чертовка, что я в зеркало подглядываю,- смекнул лейтенант,- Вон как лукаво улыбается.
Тане ещё некоторое время даёт лейтенанту полюбоваться собой, затем медленно поворачивается и неспешно заходит в воду. Со спины она не менее великолепна.
-Ух!- окунается девушка,- Давай заходи, я отвернулась.
Лейтенант не спеша раздевается и разбежавшись ныряет в озеро.
-Ай! Брызги!- возмущается девушка.
Некоторое время они плаваю на перегонки, затем останавливаются отдышаться на отмели. Вода доходит им почти по шею, но она прозрачна и лейтенанту видно её всё.
-Ты похожа на русалку,- шепчет он, обнимает девушку и целует её в губы.
-Эй, ты чего?- тычок под рёбра возвратил Крайнова в реальность,- Покраснел весь, дышишь тяжело, тебе плохо,- забеспокоился Похренов.
-Да так, ничего, задумался,- отмахнулся лейтенант.
-И как, надумал чего?
-Да ничего,- лейтенант, швырнул на стол осточертевшую книгу,- Надумаешь тут...
А про себя отметил, что оцеплять коляску от мотоцикла, как планировал ранее, он не будет. Напротив обязательно спрячет там плед, или одеяло, а если повезёт раздобыть, то и небольшую палатку. О том, что перспективы получения Похреновым авто, а им мотоцикла пока весьма призрачны, не думалось. Что-то, как озарение свыше вещало лейтенанту о том, что всё будет так, как он задумал.
-Понятно,- только и сказал капитан, взял брошенную Крайновым книгу, повертел её в руках, открыл наугад и тут же захлопнул.
-Понавыдумывают конструктора, баллистических вычислителей, а ты тут майся с ними,- с досадой произнёс капитан, причём словосочетание баллистический вычислитель, он произнёс как матерное выражение.
Похренов с тоской вспоминал старый, добрый ми двадцать четыре "а". Никакой тебе излишней электроники, лёгкий, летучий вертолёт. А для бомбометания, стоял простой в обращении оптический прицел, который использовался ещё на бомбардировщиках тридцатых годов. Конечно, новая версия "вэ", тоже неплоха, удобная кабина, кондиционер, опять же, первый класс получить можно. Вот только бомбометание...
И вроде же всё правильно делают, а результата нет.
Подполковник Перепрыжкин опять сидел в своем кабинете за столом и тщетно пытался оттереть листом бумаги, чернильные пятна на пальцах. Внезапно раздался звонок телефона. Подполковник вздрогнул и нерешительно снял трубку. Сейчас опять его из штаба округа, об успехах терзать будут. Но это было не начальство.
-Милый,- услышал он голос жены,- Не задерживайся сегодня долго, я твои любимые голубцы приготовила.
-Хорошо дорогая,- просиял лицом Перепрыжкин,- Постараюсь сегодня пораньше.
Голубцы, это серьёзно, их подполковник любил безумно. И никто по его убеждению не умел их так готовить, как его любимая Зоечка. В офицерской столовой, Перепрыжкин их даже не заказывал, дабы не осквернять любимое блюдо чужеродным вкусом.
Настроение резко поднялось и мысли потекли в благодушную сторону, чего случалось крайне редко. Подполковник обернулся к окну, за которым буйствовала зелень июня месяца.
-А может я уже чересчур загонял личный состав,- размышлял Перепрыжкин,- Что там у нас завтра? Суббота, по плану парко-хозяйственный день. А, была не была, дам я им завтра лишний выходной. Лето же, пусть отдохнут, глядишь, и результаты улучшаться.
Гвардии подполковник, решительно крутанул ручку вызова на телефоне.
-Начальника штаба ко мне.
Через минуту, на пороге кабинета возник подполковник Бумажкин.
-Вызывали, Вадим Сергеевич?
-Да, Николай Петрович, объявите на вечернем построении, завтра выходной.
-Хорошо, Вадим Сергеевич,- с трудом сдержался, чтобы не улыбаться, подполковник Бумажкин.
-И ещё, Николай, приходите с Ниной сегодня вечером, Зоя голубцов настряпала. Давно мы просто так не собирались.
-Непременно будем, Вадим Сергеевич.
Весть о том, что завтра выходной, обрадовала и озадачила Крайнова. По субботам, его Танечка ездила в соседний райцентр к родителям. Пока её "механизатор широкого профиля, борется за очередной урожай".
Как так случилось, что Таня знала лейтенанта как механизатора? Тому причин несколько. Крайнов страдал довольно широко распространенной лейтенантской фобией. Ему казалось, что всякая девушка только и мечтает, чтобы выйти замуж за военного лётчика. И что будут первичны его погоны, а он сам как личность будет неважен. Отчасти он был прав, таковых девушек действительно хватало. Потому, Крайнов никогда не "выходил в свет" в военной форме, а при знакомствах, придумывал себе мало престижные, в основном рабочие профессии. И тайком злорадствовал, глядя, как угасает интерес к нему, той или иной юной особы.
С Таней всё вышло иначе. В один из дней, они чуть ли не до драки поспорили с Похреновым, в какую сторону вращается приёмный битер комбайна "Колос". Оба считали себя крутыми механизаторами, Похренов год до авиацентра отработал помощником комбайнёра, а Крайнов учился в сельской школе и учебно-производственное обучение проходил как раз по сельскохозяйственным машинам. И даже имел свидетельство о присвоении специальности тракториста-машиниста широкого профиля. Потому никто не хотел уступать. Кончилось тем, что в обеденный перерыв они помчались на мотоцикле Похренова, в районную библиотеку, благо это было недалеко.
-Девушка, нам техническое описание комбайна "Колос" пожалуйста,- попросил Похренов.
Девушка-библиотекарь оторвала свой взгляд от журнала и улыбнулась им.
-Ой, механизаторы пожаловали,- колокольчиком прозвучал её голос,- Сейчас принесу.
Действительно, без фуражек, которые они забыли в классе, в поношенных синих комбинезонах, а у Похренова, который вечно возился с мотоциклом, ещё и в пятнах масла. Потому, они больше походили на механизаторов, чем на пилотов.
Крайнов так и застыл с открытым ртом, он не ожидал увидеть здесь такую жемчужину. По его представлению, все библиотекари, это старушки со скрипучими голосами.
Девушка поднялась и пошла вдоль стеллажей. Длинная коса, простенькое ситцевое платье подчёркивали её юность, стройность фигуры, лейтенант зачарованно глядел ей вслед.
А рядом стоял Похренов, тыкал его в бок и делал знаки глазами, чего мол, теряешься.
-Вот ваша книга,- протянула девушка увесистый альманах.
Похренов ту же его схватил и удалился за ближайший стол, после чего начал энергично пролистывать. Крайнов же не сдвинулся с места.
-Вам что-то ещё?- полюбопытствовала девушка.
-А... а можно с вами познакомиться?- решился лейтенант.
Девушка улыбнулась,- Конечно можно, Таня,- она протянула ему руку.
Крайнов осторожно коснулся её узкой ладошки, он не знал как поступить, не пожимать же по-мужски.
-Юрий,- и легонько коснулся губами её руки.
-Какой нынче галантный механизатор пошёл,- засмеялась Таня,- Очень приятно, Юра.
А Крайнов ободрённый продолжил развивать успех.
-А что вы делаете сегодня вечером?
-Вы меня на свидание хотите пригласить?
-Я...- лейтенант никак не мог преодолеть робость. И откуда она только взялась, в нём, в прожжённом холостяке?
-Пригласите, пожалуйста, я совсем недавно в этом городе, одна, а по вечерам так скучно,- личико девушки приняло горестный вид.
Какое там свидание, да Крайнов сейчас бы с голыми руками на танки пошёл, лишь вернуть на её лицо улыбку.
-Отныне я ваш верный рыцарь, вы до какого времени работаете?
-До семи вечера.
-Пол седьмого, я буду у ваших ног.
-Буду ждать,- улыбнулась Таня.
-Ага! Что я говорил, вращается по часовой!- раздался радостный вопль за столом,- С тебя ящик пива.
Капитан Похренов в силу своей привычке безбожно врал, доказывал-то он обратное. Но Крайнову сейчас на это было плевать, за то, что этот дурацкий спор свёл его с такой девушкой, он был готов поставить капитану и десять ящиков.
Вечером, тайком надёргав цветов на клумбе около штаба и добравшись попуткой до города, Крайнов ровно в восемнадцать тридцать, переступил порог библиотеки.
-Вы пунктуальны как офицер,- заметила Таня. Крайнов вздрогнул, но пропустил замечание мимо ушей.
Потом они гуляли по городу, Таня рассказала, что недавно закончила институт и получила распределение сюда. Родители, живут в соседнем городе, мама домохозяйка, а папа занимается воспитанием трудных подростков.
Крайнов несколько раз порывался рассказать, что он не механизатор, но так и не смог преодолеть себя. Кроме того, ему льстило, что такая девушка обратила на него внимание, значит есть в нём что-то, окромя формы и погон. Да и удобно было представляться механизатором, у них тоже рабочий день не нормирован. И всё свои дежурства, задержки было легко объяснять.
Плохо только было добираться до райцентра на попутках, а ещё хуже, возвращаться обратно в часть. Потому Крайнов так нацелился на мотоцикл Похренова.
-Ты чего такой задумчивый?- спросил капитан своего правака.
-Да вот, лишний выходной, а я не знаю чем занять.
-А твоя зазноба?
-Она у родителей завтра.
-О, так ты свободен. А давай завтра к полигону махнём, где хутор деда Миши, он говорит, первые подберёзовики пошли.
Ни в чём так не были едины Крайнов и Похренов, как в страсти к тихой охоте. Могли часами бродить по лесу, и возвращаться с добычей, несмотря на то, что не сезон, и что место совсем не грибное. Потому лейтенант с радостью согласился.
Свежий утренний воздух, набегал приятным ветерком, приглушённой урчал мотор, чуть подпрыгивал на ухабах просёлочной дороги мотоцикл. Капитан Похренов мурлыкал себе под нос какую-то песенку. Ему нравилось это утро, это время года и эта просёлочная дорога. Ухабистая? Да и пусть, у мотоцикла колёса большие, сильно не трясёт. Зато здесь нет ни одного инспектора, а это значит, побродив по лесу, можно будет ещё, посидеть у деда Миши, поговорить по душам под рюмочку другую.
Дед Миша некогда был лесничим, но выйдя на пенсию, так и остался жить на хуторе, тесно показалось ему в селе, к простору привык. Как капитан сдружился с дедом, неизвестно. Но навещал он старика регулярно, как родного. Делал в городе необходимые покупки, а если сумма была не большой, категорически не брал денег. Дед Миша тоже не оставался в долгу и периодически передавал детям и супруге Похренова, то цветочного медку с собственной пасеки, то солёных груздочков, то лесных ягод.
Старик встречал гостей у ворот, видать заранее услышал шум мотоцикла. Он отворил створки, пропуская транспорт во двор.
-Здравствуй отец,- Похренов соскочил с мотоцикла и поздоровался с дедом за руку.
-Здравствуй, здравствуй, с внучком приехал по грибы?
Дед по какой-то своей прихоти величал лейтенанта внучком, но тот не обижался.
-В самый раз приехали, как раз пошли, а я уж волноваться начал, боялся, упустите момент,- дед на радостях суетился вокруг гостей и был слегка многословен,- Первый подберёзовичек, он же лучше осеннего. Вы сейчас вдоль склона пройдёте, там солнышко хорошо землю прогрело.
-Погоди, отец,- перебил его капитан, доставая из коляски авоську,- Тут, хлеб, сахар, ну всё как обычно.
-Спасибо, спасибо, от молодец, не забываешь старика...
-Это вот, ты же знаешь, мы полевую форму не носим, а раз в два года всё равно выдают, я твой размер взял.
С этими словами Похренов вручил деду Мише пару юфтевых сапог.
-От спасибо так спасибо,- дед принял подарок с видом кузнеца Вакулы, которому царица подарила свои черевички,- Добрые сапоги, армейские, а то мои совсем износились.
Старик на минуту задумался и хитро прищурился,- Это обмыть надо, чтобы носились. Вы давайте сейчас прогуляйтесь по холодку, пока жара не началась, а я на кухне похлопочу.
Еле приметная тропинка петляла по самому краю лесной опушки. Похренов и Крайнов, чуть разойдясь в стороны шли вдоль неё. Подберёзовиков было не так чтобы много, но попадались. Раз за разом в корзины опускались крепкие, молодые грибы.
Так незаметно прошёл час и грибники присели передохнуть. Они уже успели обогнуть склон по дуге. Перед ними открылся вид на полигон, прямо как на ладони. Вон вышка руководителя, впереди и в стороне мишенное поле. От этой картины у Похренова испортилось настроенное.
-Вот оно, счастье, да не укусишь, поди, попади в эти мишени,- капитан достал сигарету, прикурил и горестно затянулся, выпустил дым и взглянул на лейтенанта.
Тот задумчиво смотрел на полигон, как бы что-то просчитывая в уме.
-Слушай, Петрович,- нарушил паузу Крайнов,- А ведь все наши промахи, только по дальности, так?
-Так,- подтвердил силясь понять к чему клонит лейтенант.
-И чтобы попасть, нужно правильно определить точку сброса, или кто-то подал команду на сброс, верно, Петрович?
-Тоже мне открытие сделал, раньше сами определяли, теперь вот, баллистический вычислитель должен команду подать, а у него с определением сам видишь как,- возмутился пустым трёпом капитан.
-А если подать команду с земли?
-Это ещё как?
-Смотри, вот исходный ориентир,- ткнул лейтенант пальцем в сторону горизонта,- Вот мишени, а так, проходит линия боевого курса. Если проецировать вертолёт на те холмы, дальность до метра определить можно. В нужный момент сигнал, сброс и в яблочко.
-А кто сигнал подаст?
-Мы деда Мишу подключим, сделаем ему флажок как в автогонках.
Капитан с сомнением покачал головой.
-Не, не пойдёт. Но допустим, что у нас выгорит, так рано или поздно нас вычислят.
-Что ты тормозишь,- язвительно сказал Крайнов,- Слушай меня, неделю бомбим прицельно, в пятницу тебе командир вручает талон, в понедельник машина в твоём гараже. А дальше, трава не расти, машина-то уже твоя. И если что, отбрешемся.
-А ты молодец, дело говоришь,- просиял Похренов, молодецки вскакивая на ноги,- Пошли.
И будущие снайперы направились к хутору деда Миши.
Едва переступили порог светёлки, капитан понял, что-то неспроста. Стол накрыт куда обильней обычного, да и дед, нет-нет, да и зыркает на него вопросительно. Но торопить вопросами не стал, пусть тот созреет.
Когда уже выпили потри рюмки, обсудили погоду, грибы, проблемы апартеида в Африке, дед приступил к основному вопросу.
-Слушай, Петрович, твоя помощь нужна, ты же в полку человек уважаемый.
-А то,- со сдержанным достоинством кивнул капитан.
-Надо чтобы ты переговорил с нужными людьми, у вас там на полигоне много земли гуляет. Там низинка одна есть, далеко от мишеней, грунт там уж больно хорош. Нельзя там картошечку посадить, никому ведь мешать не будет.
Для Похренова, который с начальником полигона были соседями, это действительно был не вопрос. Действительно, кому помешает небольшой огород?
-Считай вопрос уже решён, в этом году уже правда поздно, а со следующей весны, можешь сажать.
-Да я уже посадил и даже окучить успел, мне бы как это, узаконить.
Похренов только восхищённо покачал головой,- Считай узаконено.
-За это надо выпить,- опять засуетился дед Миша.
Выдержав паузу, капитан приступил к своему вопросу.
-Михаил Игнатьевич, вы же у нас фронтовик?
-Да, да, всю войну почитай, как призвали в сентябре сорок первого, так в матушке-пехоте, рядовым, до самого Берлина.
-Вот и я говорю, опыт у вас, преогромный. И вы хоть на пенсии, но прошу вас, окажите помощь в обучении молодого поколения,- с этими словами, капитан кивнул в сторону лейтенанта. Крайнов хотел было возмутится, что он всё придумал, а его чуть ли ни неучем выставляют но, сообразив к чему клонит Похренов, благоразумно промолчал.
-Так вы же как бы лётчики, а я пехота,- замялся дед.
-Вот!- ткнул пальцем в потолок капитан,- А разве вас своя авиация по ошибке не накрывала?
-Что было, то было,- согласился дед.
-А всё почему? Взаимодействие ни к чёрту!
-Точно, ни к чёрту!
-Вот мы и хотим попросить вас, потренировать,- опять кивок в сторону Крайнова,- В отработке взаимодействия. Конечно, можно кого из соседей мотострелков подключить, но куда им до вашего опыта.
Такая плохо скрытая лесть сломила сомнения деда, решающим аргументом стала поллитровка спирта за каждую лётную неделю.
-Не газуй так сильно!- сказал Крайнов капитану, когда они уезжали от деда.
-Что ни так?
-Сцепление, мне, сожжешь.
Похренов только хмыкнул, но ничего не сказал.
Понедельник, день предварительной подготовки, выдался для лейтенанта, тяжёлым днём. Он получил в секретной части листы и склеил карту, подробного масштаба, нанёс цели, линию боевого курса, место положения наблюдателя и ориентиры, напротив которых будет проецироваться вертолёт. А после службы, Похренов с Крайновым поехали к деду, объяснять порядок его действий на завтра.
И вот настал день истины. Медленно проплывали под вертолётом поля, перелески, реки. На пилонах вертолёта висело две капли, так на своём сленге величают бомбы лётчики.
-Подходим к исходному,- скал по переговорному устройству лейтенант командиру.
Похренов несколько раз включил и выключил фары. Так они договорились с дедом, что бы тот опознал их.
-Дед на месте, нас видит, флажок поднял,- снова доложил лейтенант.
-Четыреста пятый, выход на боёвой,- это уже по радио, запросил полигон капитан.
-Я Репа, четыреста пятому выход на боевой разрешаю, цель, четыре два,- отозвался руководитель на полигоне.
-Четыре пятый понял, разрешили, цель четыре два.
Впервые на полигоне Крайнов не смотрел в прицел. Он даже не снял со стопоров прицельную станцию. Прилипнув лбом к плексу фонаря, лейтенант во все глаза наблюдал за дедом. Большой палец правой руки, подрагивал от напряжения на гашетке сброса.
И вот она, отмашка!
-Сброс,- почти заорал лейтенант, утапливая гашетку.
Еле заметно вздрогнул вертолёт. Мучительно потянулись секунды ожидания.
-Четыреста пятый, отклонение влево два, оценка отлично,- наконец отозвался позывной Репа.
-Ура!- одновременно заорали Крайнов с Похреновым, к счастью не по радио в эфир.
Это была победа. На втором заходе, капитан учёл ветерок, взял правее. Результат не заставил себя ждать.
-Четыреста пятый, прямое попадание,- отозвался Репа, даже в искажённом связной аппаратурой голосе, явственно слышалось удивление.
До конца недели экипаж Похренова имел ещё четыре прямых попадания и три небольших уклонения, но все случаи, на оценку отлично.
-Ну что господа пилоты,- начал свою речь подполковник Перепрыжкин,- Вот у нас и определились первые лидеры.
-Капитан Похренов, лейтенант Кранов, выйти из строя.
Крайнов с Похреновым, старательно изображая подобие строевого шага, вышли на середину строя и остановились в аккурат под стендом наглядной агитации, где стараниями майора Краснобаева уже висел боевой листок.
Заголовок крупными буквами гласил: Равняйтесь на экипаж Похренова!
Чуть ниже шла традиционное фото героев дня на фоне вертолёта, ещё ниже, таблица с результатами стрельбы.
-За отличные результаты в боевой подготовке, капитану Похренову и лейтенанту Крайнову объявляю благодарность!
-Служу советскому союзу,- хором ответили Крайнов с Похреновым.
-И ещё,- продолжал Перепрыжкин,- Как я обещал, очередник Похренов получает талон на "Жигули".
С этими словами вручил заветную бумажку покрасневшему от волнения капитану.
Закончил свою речь подполковник словами,- Завтра парково-хозяйственный день, Похренов и Крайнов, выходные.
Сказать, что суббота оказалась для них выходным, значит погрешить против истины. В то время, как большинство офицеров пол дня слонялось по части, отсиживалось в классе, или изображали бурную деятельность, Похренов и Кранов успели снять деньги в сбербанке, выкупить "Жигули" в военторге, поставить их на учёт в автоинспекции, там же снять с учёта мотоцикл и в новь поставить его на учёт, теперь уже на Крайнова.
Кто думает, что это просто в один день, тот просто не знал советской бюрократии.
В воскресенье, лейтенант, теперь уже хозяин мотоцикла, подкатил к дому, где снимала комнату Таня.
А дальше, было как в мечтах лейтенанта, и удивлённое лицо Тани, и катание по городу, и озеро в подарок. Но только до того момента, пока Таня не подошла босиком к воде и не попробовала пальчиков воду.
-Тёплая.. как молоко,- и озорно сверкнув глазами,- Давай искупаемся?
-А... а купальник,- ляпнул Крайнов и начал краснеть, ощутив себя ковбоем из незабвенного анекдота.
-Так, мы же здесь одни, кто увидит? Или ты меня стесняешься?
С этими словами, Таня не отворачиваясь от него и не требуя, чтобы отвернулся он, стала снимать сарафан. Ползла вверх ситцевая ткань, обнажая стройные Танины бёдра, ажурные, явно заграничные трусики, живот, аккуратный пупок, яблочки грудей с кнопочками сосков. У лейтенанта перехватило дыхания. А девушка, без какой либо тени смущения сбросила трусики и вскинув руки завернула свою косу венком.
-Ну что ты застыл, пошли,- Таня медленно повернулась и грациозной походкой пошла в воду.
Крайнов понял, что ему тоже надо охладиться, в одном месте. И чем скорее, тем лучше. Так быстро он не раздевался даже на курсе молодого бойца. Лейтенант буквально сорвал с себя одежду и бросился в воду. Загребая воду сильными руками, он в несколько взмахов пересёк озерцо.
-Эй, ты куда?- услышал он за спиной удивлённый окрик Тани.
Крайнов оттолкнулся от противоположного берега и так же быстро поплыл назад. Остановился на отмели, отдышался.
-Ну что ты убегаешь от меня?- подплыла к нему девушка.
-Таня я...
-Молчи...
И он молчал, поскольку Таня запечатала ему рот поцелуй. А он ведь сам до этого, так и не решился, целовал девушку, только в мечтах. И как, кстати, оказалось припасённым в коляске мотоцикла одеяло.
Прошёл месяц. Так случилось, что с той пятницы, на полигон летали всего три раза. Потом в одной из частей случилась авария и полёты однотипных машин запретили на полторы недели, до выяснения причин. Затем испортилась погода и летали только опытные лётчики, подтверждали класс. Крайнову дела не находилось и он откровенно скучал. Зато было время подумать. Что-то разладилось у них в отношениях с Таней. Крайнюю неделю, у девушки стало резко меняться настроение, порой она была откровенно раздражительной. Подумав, лейтенант решил, что девушку беспокоит неопределённость их отношений. Ведь они близки, а он так и не сказал тех главных слов, которые желает услышать каждая девушка.
-Всё, решено, сегодня делаю ей предложение,- дал себе слово лейтенант.
После службы, он зашёл в свою комнату общежития, выбрал рубашку построже, брюки, всё тщательно отутюжил, переоделся. После чего, последовал на задворки городка, где тянулись ряды сколоченных из подручного хлама курятников, которые гордо именовались гаражами. Мотоцикл любивший порой покапризничать, на этот раз завёлся с пол оборота. Крайнов уже давно заметил, что эта чёртова железка никогда не подводила, когда дело хоть как-то касалось Тани. По пути, он заскочил не уже почти опустевший рынок, купил цветов и соорудил грандиозный, хоть и несколько аляповатый букет.
-Ой, а куда это ты так вырядился?- Удивилась, когда он появился на пороге библиотеки Таня.
Крайнов не стал тянуть, а решил действовать, как при прыжке с парашютом, раз и всё.
-Татьяна, я прошу вас, выходите за меня замуж,- и протянул букет.
Девушка задумчиво взяла букет, положила его на стол, подошла к лейтенанту и уткнувшись ему в плечо, разрыдалась.
-Ну вот, тянул ты гад время, а девушка страдала,- ругал Крайнов себя.
-Тяня, Танечка, ну я виноват, ну прости дурака,- пытался он успокоить девушку.
Как ни странно, всхлипы стихли. Таня отпрянула от его плеча и хоть её глаза были мокрыми, она улыбалась.
-Не обращай внимания, просто мне поплакать захотелось. Я, согласна.
Вот и пойми после этого женщин, лейтенант вздохнул, и обнял девушку.
-После завтра мой папа приедет. Приходи, я вас познакомлю. Он у меня любит напустить строгость, но на самом деле он очень добрый и замечательный.
Будь в тот день Крайнов более наблюдательным, то служебная "Волга", припаркованная у дома Тани, могла бы помочь сделать правильные выводы и найти правильный стиль поведения. Но он же летел на крыльях любви, ничего не замечая вокруг. А ещё, он раздумывал, как признаться девушке, что он не механизатор.
Едва он подошёл к калитке, как открылась дверь веранды и навстречу ему выбежала Таня.
-Папа, выходи, он приехал!- крикнула она внутрь дома.
Крайнов обнял девушку и в следующий момент застыл изваянием. По лесенке крыльца, навстречу ему, сверкая погонами генерал-лейтенанта, спускался сам командующий авиации округа. Правда Таня этого не заметила.
-Это мой папа, он самый лучший папа в мире,- щебетала она,- Папа, а это...
-Погоди дочка,- благодушно молвил папа,- Мы сами, по-мужски поговорим.
-Как звать тебя, добрый молодец, что смог ледяное сердце моей принцессы растопить?
С этими словами, генерал, чей один только взгляд повергал полки, нежно привлёк свою дочку к себе. И выглядел таким ручным, таким домашним и в голосе совсем не было строгости.
Увы, это не спасло лейтенанта, рефлексы оказались куда сильней. Он мгновенно принял строевую стойку и чётким голосом отчеканил.
-Лейтенант Крайнов, лётчик-оператор вертолёта ми двадцать четыре!
Брови генерала удивлённо поползли на лоб, а и без того большие глаза Тани стали совсем огромными.
-Как!- вскрикнула она срывающимся от обиды голосом,- Ты меня обманывал? Как!
-Таня, я...
-Уходи, я не хочу тебя видеть!- всхлипывая, девушка убежала в дом.
Лейтенант попытался броситься за ней, но генерал поймал его за руку.
-Погоди лейтенант, я кажется понял в чем дело. Ты уж поверь, сейчас с ней говорить бесполезно. Ты вот что, дуй сейчас в часть, а уж завтра вечером к нам.
-Есть, товарищ генерал!
-Да ладно, без формальностей.
Когда за мотоциклом Крайнова улеглась пыль, генерал достал сигарету, закурил.
Хех! Конспираторы, мля!- сказал он в пустоту.
Генерала разбирал смех,- Это же надо! Его младшая дочь, такая гордая, такая независимая, заявила тогда родителям, что ей не нужны ухажеры, которые смотрят не на неё, а на папины погоны. После института подалась в эту глушь, где её никто не знает, чтобы замуж, по любви выйти. И надо же, нарвалась таки на лейтенанта. Причём с такими же комплексами, как у самой. Нет, против судьбы, не попрёшь. А хлопец вроде ничего. Но не будем спешить с выводами, сначала с дочкой поговорю.
-Где тебе черти носят!- набросился на Крайнова Похренов, едва тот подкатил к воротам части.
-А что случилось?
-Что-что, сбор офицеров. Ты хоть записку оставляй, куда уезжаешь.
-Это потому, что командующий авиацией приехал?
-Ну да, с внезапной проверкой, только не сегодня, а завтра.
-Не, он уже здесь.
-С чего ты взял?
-Да я его вот только видел,- сказал лейтенант и вздохнув, добавил,- И всё идёт к тому, что буду видеть очень часто...
Похренов с тревогой взглянул на своего лётчика-оператора. Говорит загадками, вид расстроенный. Не заболел часом? Но лишних вопросов задавать не стал.
-Пошли в класс, там уже все собрались.
В классе присутствовал почти весь лётный состав. Половина, в гражданской одежде. Значит сбор был внеплановым и поспешным.
-Так, главные фигуранты прибыли, можно начинать,- сказал командир полка и не удержавшись добавил язвительно,- Стыдитесь, товарищ лейтенант, целый подполковник вас дожидается. Где гулять изволите?
-У девушки был,- буркнул Крайнов.
-У девушки,- передразнил его подполковник,- В вашем возрасте нужно больше головой думать, а не другим местом. Тогда и карьеру сделаете, ведь способности у вас есть.
Крайнов промолчал, а командир полка продолжал.
-Ну ладно, оставим лирику и перейдём к делам земным. Завтра нам с проверкой прибывает командующий авиации округа. Среди всего прочего, он желает оценить наши успехи на полигоне. Доверим мы эту почётную миссию,- подполковник задумчиво окинул взором класс,- Звену капитана Амбицина.
-Есть,- обрадовано воскликнул капитан,- Несмотря на относительную молодость, его звено считалось лучшим в полку, а он сам уже метил в заместители командира эскадрильи, а потому, старался не упускать случаев, показать себя перед начальством.
-Звено поведу я, а капитан Амбицин заступит помощником руководителя полётов.
-Есть,- уже обиженно произнёс Амбицин.
-Амбицин, не дуй губы,- возмутился Перепрыжкин,- Ну что ты сейчас показать сможешь? Дружный промах по цели?
Амбицин вздохнул, но ничего не ответил, командир был прав.
-Руководитель полётов на полигоне, как всегда майор Блудов.
-Есть,- с энтузиазмом ответил штурман полка. Это было его любимым делом. Очень удобно. Промах, значит экипаж виноват, попадание, так это он удачно на цель вывел.
-Остальной состав группы руководства, зачитает начальник штаба, а майору Блудову, капитану Похренову и лейтенанту Крайнову, следовать за мной.
В кабинете, расположившись в кресле, и усадив гостей на стульях, командир сразу приступил к делу.
-Ну, господа снайперы, прошу поведать ваш секрет.
Крайнов и Похренов переглянулись.
-Толь не говорите про инструкцию,- на корню обрубил попытку выкрутится командир,- Весь полк действует по инструкции и весь полк мажет.
Деваться было некуда, пришлось поведать на чистоту.
-Однако...- только и смог сказать в конце исповеди Перепрыжкин.
Он не знал как поступить. Вроде и подлог, а с другой стороны, ведь проявили смекалку и добились попаданий, на этом Россия века веками стоит. И оставался открытым вопрос, что завтра делать.
Выручил штурман полка, проявив, прямо таки житейскую мудрость.
-Делать нечего командир, сажай этого рационализатора к себе в переднюю кабину и работайте по его методе.
-Так это как бы подлог...
-Ну, какой подлог? Есть вертолёты, есть цели, есть в эти цели попадания. А подробности, высокой комиссии знать и не надо. Сегодня она здесь, завтра там, а мы сегодня, или завтра с этими вычислителями разберёмся. А не мы, так соседи.
-Пожалуй ты прав...
-Да, вот что ещё, командир, я бы рекомендовал, вместо практических бомб, по две сотки каждому повесить. И эффект показательный, и никто не разберёт, прямое попадание, или рядом. Были мишени, а потом раз и нет мишеней.
-Не нравиться мне это,- с сомнением покачал головой Перепрыжкин,- Да будь по вашему.
-Похренов!
-Я!
-Давай дуй к своему корректировщику, чтобы завтра, в шестнадцать ноль-ноль, был на позиции. Работать по первой машине.
-Разрешите выполнять!
-Погоди,- Перепрыжкин достал из сейфа бутылку дорого коньяка,- Передай деду, скажешь, командир лично просил.
Оглашая гулом окрестности, звено вертолётов шло на полигон. Населённые пункты на этот раз, тщательно обходились стороной, на подвесках, боевые бомбы.
Впервые лейтенант Крайнов выполнял обязанности штурмана звена. В другое время он бы уже возгордился, но сейчас это его совсем не радовало. С головы не шла вчерашняя ссора с Таней. Ну как лейтенанту доказать искренность своих намерений, девушке, если у той папа генерал?
Дед Миша отнесся к поручению со всей серьёзностью. Еще в шесть утра, он приготовил всю амуницию и позабросив все домашние дела, ждал время "чэ".
И принёс же чёрт в два часа дня его давнего кореша деда Прошку по прозвищу "вертолёт". Такую кличку он схлопотал за то, что несмотря на свои восемьдесят с лишним лет, был необычайно подвижен. Двенадцать километров от деревни до райцентра он за расстояние не считал и никогда не брал в расчет автобус. А уж по пути назад, сделать крюк в шесть километров, заглянуть к товарищу на хутор, было плёвым делом.
-Здорово Игнатьевич, поздоровался дед Прошка, ступив на порог.
-Здравствуй, Прохор.
-А я вот, в райцентр ходил, шило и дратву покупать. Ну ты вот скажи, как сапоги сейчас делают, всего месяц назад купил, а они уже по швам полезли.
-Тебе не шило, нужно клещи было купить.
-Это зачем же?
-Да гвоздь из задницы выдернуть, чтобы по пустякам пять раз на дню, в город не бегал. Глядишь и сапоги целее будут.
-Это ты зря Михаил, я ведь пока бегаю, так пока и живу, а как сяду, так сразу все хвори разом и наваливаются. Да и не могу я, в доме сидеть, сам понимаешь.
Деду Мише жалко стало товарища. У него то ведь в области жил сын, внуки, хоть изредка, но навещали старика. Семью же Прохора, полицаи порешили, пока тот на фронте был, а новую, тот завести так и не смог, всё говорил, не могу жену и дочек забыть. И за всем эти внешним балагурством, прятал старик свою боль.
Дед Миша вздохнул, достал из шкафчика бутылку медовухи, стопку, налил и поставил перед Прохором.
-А сам-то чего?- удивился тот.
-Мне надо ещё до пчёл сегодня,- соврал дед Миша.
Прохор пожал плечами, выпил.
Некоторое время старики неторопливо говорили за жизнь. Когда бутылка опустела наполовину, дед Прошка не удержался от похвалы.
-Знатная медовуха у тебя Михаил получилась.
-А как же ей не быть знатной,- расцвёл от похвалы дед Миша,- Лесной медок, да авиационный спирток, своё дело знают.
-А спирт откуда берёшь?- насторожился Прохор.
-Вот чёрт, проговорился,- подумал дед Миша,- потом решил, что никакой военной тайны не выдаст, если расскажет такому же как и он фронтовику, что к чему.
Правда, если дед Миша был самый, что ни на есть окопник, то Прохор был ездовым. Кто-то презрительно улыбнётся, обоз. Но тот, кто был на передке, видел что это за работа. Танки немецкие прут, сверху "юнкерсы" бомбами свинцом поливают, а на батарее телефонные трубки обрывают,- Снаряды давай! А лашадёнка она что, месяц назад колхозное поле пахала, снарядов и пуль пугается того и гляди понесёт. Вот и берёт её ездовой родимую под уздцы, и на передовую как в атаку, в полный рост. Сам впереди, лошадку от пуль собою закрывает, потому что ранят самого, так пол беды, а пострадает родимая, всё, боевая задача не выполнена.
Как-то раз Прохора снарядом почти накрыло, самому ничего, только контузило слегка. А лошади осколком передние ноги подчистую срезало. А немец как ошалел, прёт не глядя на потери, того и гляди, прорвёт оборону.
Вскинул Прохор карабин, прервал мучения животного. Подом как ружьё за плечи закинул, схватил с телеги ящик со снарядами и бегом на батарею. Добежал, вручил артиллеристам и бегом за вторым. Так полдня зайцем и пробегал, но батарея ни на миг не замолкла. Командир полка его к "Славе" представил, Да в штабе дивизии не поверили,- Не под силу это,- говорят,- Человеку. Да и где это видано, обоз, "Славой" награждать? Вот вам, товарищ боец, медаль "За отвагу", больше нельзя.
А солдат и тому рад, как не крути, а награда.
-Ты думаешь чего я здесь сижу в лесу? Может и перебрался бы давно, да вот, просят меня лётчики, фронтовой опыт передать.
-Что же ты им можешь передать? Ты же пехота.
-А я у них как это,- дед Миша на минуту задумался, вспоминая мудрёные слова, затем важно произнёс,- Передовой, авиационный наводчик.
-Брешешь!
-Да вот смотри!- Дед выложил на стол сигнальный флажок, схемы захода с точками визирования, армейский бинокль,- Я вот сейчас с тобой сижу, а мне в шестнадцать ноль-ноль, нужно быть на "энпэ".
-А я то думаю, что ты всё на ходики поглядываешь, только они у тебя сильно отстают.
-Как отстают?- как ужаленный вскочил дед Миша,- А сколько сейчас?
Дед Прошка достал из кармана часы и произнёс,- Пятнадцать сорок пять.
-О господи! Не успеть!- дед Миша торопливо сгрёб свою амуницию со стола,- Чего расселся, бежим!
Старики выбежали из избушки и заторопились по тропинке вдоль опушки. Бежали они так быстро, что не всякий солдат первогодок смог бы догнать. И когда до места наблюдения было всего ничего, из-за пригорка вынырнуло звено вертолётов и легло на боевой курс.
-Погодите, родненькие, мне не успеть,- мысленно взмолился дед Миша, и не осознавая, чего творит, махнул флажком.
Не будь у Крайнова голова забита мыслями о Тане, он бы сразу заметил несоответствие. Но увы, несчастный влюблённый свои обязанности выполнял как на автопилоте. И заметив взмах флажка, дал в эфир команду,- Сброс!- и утопил гашетку.
Восемь фугасных бомб, каждая весом сто килограмм, плотной группой понеслось к земле.
Майор Блудов, помимо прочих своих талантов, обладал звериным чутьём на опасность. Он и сам не мог объяснить, почему у него вдруг ни с того ни с сего, появлялось желание, к примеру, срочно перейти на другую сторону улицы. Но едва он это делал, как там, где бы он прошёл игнорируй желание, с крыши падал кирпич.
Вот и сейчас, майор дал разрешение группе работать на полигоне, а затем бросил микрофон и заорал стоящему рядом генералу,- Ложись!
Командующий авиации округа, хоть и большой начальник, но человек военный, потому рефлексы имеются. И он хоть и не упал ничком, кА на курсе молодого бойца но, не раздумывая начал принимать команду лёжа. Это и спасло от больших неприятностей. А так же то, что по причине жары, все окна с вышки командного пункта были сняты. Над головой с грохотом пронеслась упругая ударная волна, полетели комья земли, мусор. Что-то тяжёлое ударило генерала в лоб, вязкая жижа залила глаза, потекла по щекам.
-Всё, я убит,- подумал генерал,- Жаль не узнаю, кого родит дочка, внучку, или внука?
Минут пять он лежал неподвижно. Но душа, не торопилась покидать бренное тело. К тому же, раздражал острый запах картошки.
Командующий, поднял руки и протёр глаза, на руках осталось что-то белёсое и липкое. Но точно не кровь. Генерал поднялся на локтях, огляделся. Всё помещение и он сам, забросаны комьями земли, а помимо этого, валялось то тут, то там с десяток клубней молодого картофеля. Один из них, довольно увесистый лежал Рамо на пульте радиостанции. А огромный, багровый синяк под глазом майора Блудова, красноречиво свидетельствовал, какое препятствия он попал.
-А тот, что мне в лоб угодил, в кисель разлетелся, даже шишки нет. Наверное, другой сорт,- про себя отметил генерал.
Он взял картофелину с пульта, повертел его в руках.
-Блудов, вы чем тут бомбите?
Штурман только промычал чего-то в ответ.
-Да, тяжко ему тут приходится,- про себя посочувствовал генерал.
Внезапно, страшная догадка обожгла мысли,- Бомбы упали вне полигона!
-Машину!- вне себя заорал командующий.
Машина оказалась тут же, за командным пунктом и в ней безмятежным сном спал солдат-водитель. Некоторое время пришлось его будить, а заодно объяснить, кто он такой и чего ему делать. Потому, к месту падения добрались минут через десять. Перед глазами предстала фантастическая картина помеси огорода с лунным пейзажем. Но это была территория полигона и главное никого не убили. Камень с плеч упал у генерала. Ему стало легко на душе, что всё обошлось, что он жив и теперь точно узнает, кого родит дочка.
-Майор, а чей это огород?
Штурман только плечами пожал, мол, знать не знаю, впервые вижу.
-Да, чей бы он ни был, но одно понятно, что здесь самая что ни на есть зона рискованного земледелия,- генерал, пнул картофельную ботву носком ботинка, после сел на траву и захохотал.
-Нет, ты только представь, майор,- объяснил он ничего не понимающему штурману,- Как будут хохотать в компаниях, где мы сегодняшнее наше приключение расскажем?
Штурман представил и начал хохотать тоже.
-Ну что товарищи колхозники, подивили вы меня сегодня, подивили,- командующий медленно, заложив руки за спину, прохаживался перед строем полка. У него кстати, появилась новая привычка, поминутно почёсывать лоб.
-И не строй обиженное лицо председатель,- это уже к подполковнику Перепрыжкину,- Я точно знаю, колхозники. У меня же зять,- на этом слове генерал сделал ударение,- механизатор широкого профиля, под твоим началом ходит.
Подполковник Перепрыжкин побагровел. Как, у него в полку служит зять командующего, а он ни слухом, ни духом?
Совсем иначе отреагировали немногочисленные женщины из управления полка. Вмиг удлинились шеи, завертелись головы, забегали глаза в поисках вероятной кандидатуры. Зять командующего! Это же такой повод для сплетен. Больше всех старалась незамужняя секретарша Тая, эффектная блондинка лет тридцати,- Это что же такое, люди добрые, в полку генеральский зять, а она ещё не затащила его в постель? Прямо, удар по репутации.
-А как хорош мой зять в работе!- продолжал генерал,- Сам, лично видел, за секунду гектар картошки убрал. Стахановец, одним словом. Я верно говорю, лейтенант Крайнов?
После этих слов, все присутствующие обернулись в сторону лейтенанта, и тот малость ошалел от такого обилия внимания.
-Так точно товарищ генерал, только и о вас у меня была информация, что вы работаете воспитателем трудных подростков.
Генерал жестом унял взрыв хохота.
-А это ты верно заметил, воспитатель, у меня понимаешь, целый округ недорослей. Вот и воспитываю.
Вновь грянул хохот. Под этот шум, генерал тихо сказал всё ещё пребывающему в ступоре командиру полка,- Не ломай голову, подполковник, я про зятя, сам только вчера узнал. Как и про то, что вскоре стану дедом, тоже...
На пороге штаба возник оперативный дежурный.
-Товарищ генерал-лейтенант, разрешите обратиться к товарищу подполковнику.
-Что там у тебя?
-Шифртелеграмма из штаба вэвээс!
-Давай сюда,- командующий взял бланк, пробежал глазами и зачитал сообщение вслух,- Связи с вывяленными конструктивно-производственными недостатками, практическое бомбометание приостановить до выполнения доработок заводскими командами.
-Вот и всё, пострадавших нет, виновных нет, командир, люди в твоём распоряжении.

На стене у деда Мишы много фотографий. На одной из них красуется Крайнов, уже старший лейтенант, к нему прижалась красивая молодая женщина, та самая Таня. В обоих в руках по свертку с младенцем. Зря гадал генерал, кто родится, внук, или внучка, дочка родила обоих сразу. Дед Миша часто смотрит на неё, говорит, помогает прогонять дурные мысли.
В гостях у деда опять был его друг Прохор. За окном апрель радовал землю первым теплом, ещё немного, и начнётся пора полевых работ.
-А что Игнатьевич, будешь в этом году картошку на полигоне сажать?- полюбопытствовал Прохор.
-Конечно буду.
-А не боишься, что опять?
-Не, не боюсь, сейчас они, что те снайперы. Сам видел.
Дед Прошка, отхлебнул медовухи и задумчиво посмотрел в окно на пролетающий вертолёт.
-А вот скажи Игнатьевич, техника то у них сейчас первоклассная, но без нас, они никуда.
-Факт,- согласился дед Миша.

© Copyright Лисовой Владимир Иванович (mi-24v@yandex.ru)
 
[^]
ясам
12.02.2020 - 10:18
0
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 23.02.16
Сообщений: 186
Эту историю я услышал от сослуживца.
В начале 80-х годов он служил в Польше. Их истребительный авиационный
полк базировался в Колобжеге, а на острове Борнхольм сидели наши
заклятые друзья из НАТО. Вероятные противники вели себя как соседки на
кухне коммунальной квартиры, т.е. внимательно следили друг за другом, а
при возможности не упускали случая плюнуть в кастрюлю с супом.
И вот, пришло время нашим принимать новую технику. Самолеты перегоняли
из Союза своим ходом группами по 3-4 борта, причем часть маршрута
пролегала над Балтийским морем.
Любопытные янки каждый раз поднимали пару F-16 и те аккуратно
сопровождали наших до входа в воздушное пространство ПНР. Военные
летчики к назойливым соседям, в принципе, привыкли, однако американцы
иногда вели себя слишком раскованно, допуская опасные ситуации.
В тот раз все шло по обычному сценарию до того момента, как наш летчик
увидел приближающегося супостата. Непривычный к таким акробатическим этюдам, заводской летчик занервничал, начал интенсивно маневрировать и в какой-то момент сблизился с американцами. Неожиданно пилоты F-16 врубили форсаж и в мгновение ока "помножились на ноль".
Позднее заводской летчик рассказывал:
- Ну, сели мы, зарулили, как положено, выключились. Смотрю - встречают нас. Командир полка, другие, все веселые такие, смеются, радуются,
значит, что мы прилетели, новые машины пригнали... А техники наши на транспортнике еще раньше сели. Командир нас поздравил, руку всем пожал, а потом и говорит: "А теперь приглашаю вас на КДП, там для вас маленький сюрприз". Ну, думаю, по стакану, что ли, нальют? Тогда почему на КДП?
Пришли. А там уже переводчик дожидается, похоже из "пиджаков", тощий такой и тоже хихикает. Ладно. Включили они магнитофон. Слышу,
по-английски говорят. Ну, "пиджак", натурально, влез, переводит:
"Вижу группу русских, идут плотно, тип не опознан... Подойдите ближе,
прочитайте бортовые номера (это, значит, ему с земли)... Подхожу...
проверим, какие у них нервы... Дистанция 500...400... 300... Oh, shit!
ОН ТАРАНИТ! СВАЛИВАЕМ!!!" Учили, они, стало быть, в своей американской школе про Нестерова и Талалихина... , ну, и струхнули... Надолго теперь...
И правильно! Берегись осла сзади, лошади спереди, а русского летчика -
со всех сторон!

Было это в 1988 году. Я в то время служил в одном из гарнизонов Центральной группы войск, Чехия.
Наш отдельный батальон связи участвовал в совместных учениях. Так как моя 2-я рота называлась 'рота запасного аэродрома', то ее основная задача по сигналу выезд на запасной аэродром и радиотехническое обеспечение перелета авиаполка.
В очередной раз, приехав на запасной аэродром, личный состав роты приступил к обустройству полевого лагеря. Все было сделано по серьезному: палатки, столовая под навесом, стоянка техники, душ, караулка и т.д. Но самая большая гордость старшины роты - заведение типа 'М-Ж', т.е. добротный, дощатый туалет на две персоны, без архитектурных излишеств, но с симпатичным смотровым отверстием под козырьком в виде сердечка. Так подробно его описываю потому, что это основная арена действия, о котором в последствии года два батальон не мог вспоминать без истерического смеха.
Надо отметить, что в те годы на службу за границу очень редко попадали новобранцы из среднеазиатских республик. Но исключения случались. Два таких исключения служило и в моей роте. Советскую республику вспоминать не буду, скажу лишь, что фамилии у них были Саидходжаев и Арифходжаев, как в том анекдоте 'это не братья, а просто однофамильцы'. Бойцы в принципе нормальные, не хуже и не лучше других, держались как земляки исключительно вместе.
В один из замечательных дней Саидходжаев заступил дневальным по полевому лагерю. Все по полному параду: тумбочка, штык-нож, внутренний порядок, санитарная уборка туалета, ну, в общем, все читающие этот рассказ в курсе. Когда настала пора уборки замечательного заведения, он решил начать с его проверки по прямому назначению. Устроившись вполне удобно на одном из персональных мест, как бывалый солдат поясной ремень вместе со штык-ножом повесил на шею. Далее все как обычно ремень расстегнулся, и грозное оружие советского солдата наглым образом нырнуло вниз. Надо сказать, что туалет строился со знанием дела и глубина там была больше человеческого роста и примерно на пятую часть уже заполнена чем положено.
Старшина роты, известное дело отец родной. Выслушав полупонятный рассказ несчастного, подвел краткое резюме 'в твоем распоряжении час или твой дом турма'. Но в беде не бросил, дал бойцу запасной комплект ОЗК т.е. чулки, перчатки и противогаз чтобы не задохнулся. Помогать ему вызвался Арифходжаев земляк все-таки.
Облачившись в химзащиту Саидходжаев спустился вниз. Так как уже смеркалось, то первая попытка с ходу найти жизненно важный предмет не увенчалась успехом. Арифходжаев бросился к старшине за керосиновой лампой 'Летучая мышь'. В то время пока первый персонаж находился в прямом смысле на самом дне, второй искал старшину, который куда-то ушел, на горизонте нарисовался третий персонаж рядовой Белоногов (в миру кличка Белокопытин), очень живописной наружности и не в меру задумчивый. Про таких говорят легче перепрыгнуть, чем обойти. С трудом протиснувшись в узкую для него дверь, он, кряхтя стал устраиваться для того, чтобы предаться размышлениям о бытии земном. По стечению обстоятельств место выбрал прямо над головой стоящего внизу Саидходжаева.
Через пару мгновений полевой лагерь огласился нечеловеческим ревом и треском снесенной с петель двери. Картина дополнилась галопирующим как лось Белоноговым, одновременно пытающимся натянуть на место форменные галифе.
Суть произошедшего следующая. Саидходжаев, то ли справедливо полагая, что над его головой кряхтит его боевой товарищ, передающий ему спасительную лампу, то ли законно протестуя против вот-вот готовой свершиться несправедливости, что-то мыча в противогаз, поднял руки, одетые в резиновые уже достаточно испачканные перчатки, и стал лапать нависшую над его головой угрозу. Белоногов же, не ожидая нападения с этой стороны, ощутив самым сокровенным местом холодное и скользкое прикосновение, глянул вниз и прямо под собой в темном чреве туалета увидел фантастическое, что-то громко мычащее существо, тянущее к нему дурно пахнущие клешни.
В общем, советский солдат хоть и храбрый воин, но инстинкт самосохранения оказался сильнее.
Потрясение его было настолько велико, что он долго не мог поверить в истинную картину произошедшего.
Дальше хэппи-энд: дверь на туалет навесили, а Саидходжаев свой драгоценный штык-нож все же нашел. Обошлось без 'турмы'.
Два друга почти неделю спали под навесом в столовой, так ка бойцы их категорически не пускали в палатку из-за стойкого специфического запаха и постоянного напоминания о произошедшем. А смех как известно здоровому сну не способствует.
 
[^]
Kentboy72
12.02.2020 - 10:44
1
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 26.03.19
Сообщений: 20
Всем доброго дня !! Был то же случай, Летел бортом на Ил-76 с "Камбалы" в Клин, загрузилось нас человек 40, через час полета, все стали потихонечку доставать припасы и кушать, на против сидели техники, попросили нож для нарезки арбуза и решили меня с женой угостить, отказался, потому что туалета нет (вроде ходит у летчиков байка, вместо унитаза у ни ведро есть для этого и кто первый на него сходит, тот и выносит после полета), после трапезы жена заснула, а я пошел в кабину к пилотам, (я тогда еще курсантом 3 курса был) впустили, дали наушники, начал задавать глупые вопросы (типа сколько литров на 100 км расходует) получал умные ответы, что 8 тон в час, и тут радист говорит, что на встречу летит пассажирский Боинг, и бортмех предложил по моргать ему лампами, как это делают автомобилисты !! Предложение одобрили и по моргали, проходит 20 секунд и в ответ Боинг то же пару раз моргну, так было для меня интересно это видеть !! столько эмоций было )))
 
[^]
ясам
12.02.2020 - 17:27
0
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 23.02.16
Сообщений: 186
Второй пилот на эстафете с трудом просыпается после дикой пятидневкой пьянки, тупо смотрит на себя в зеркало - синий, опухший и задумчиво говорит:
- О, как я загорел... Да и поправился тоже...

- А я боюсь летать на самолетах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж п**дец!




Китайские военные, проникшие на самолет-разведчик США, были приятно удивлены, обнаружив, что вся секретная аппаратура, находящаяся на его борту, была сделана в Китае.


Авиационные байки (специфический авиационный юмор)
 
[^]
ясам
12.02.2020 - 18:24
2
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 23.02.16
Сообщений: 186
Начало 80-х, Украина, авиационная часть в Чорткове, Тернопольской области. Предпраздничное построение (перед 1 мая). Командир в отпуске, построение проводит его зам, юморной мужик. Его выступление: "Вчера я был в миський Ради (в горсовете). Там мне сказали - на балконах повисыты побильше прапорив (знамен - по хохляцки). Прапора, выйти из строя!" Строй рассыпался.


Шёл второй час полёта. Уже были выпиты прохладительные напитки и все ожидали горячее.
Он посмотрел в иллюминатор. На крыле сидел дятел, своей красной шапочкой и выражением 'лица' напоминающий кардинала, и методично долбил обшивку, выковыривая одну за другой заклёпки.
- Эй! Кыш! Ты что делаешь!
- Отстань, - не отвлекаясь, ответил дятел, - не видишь что ли, мне для гнезда клёпки нужны!
Что творится! Он пересел на соседний ряд и глянул на другое крыло, там дятел в зелёной шапочке ловко шурудил в уже проделанных отверстиях.
- Оппачки, какой червячок, - сказал дятел, подмигивая и таща клювом красный проводок:
Из созерцания этой картины его вывел хрип динамика:
- Уважаемые пассажиры! Командир экипажа приветствует вас на борту авиалайнера компании Эйр Франс. Наш полёт проходит на высоте 10000 м, скорость 987 км/час, температура за бортом -45С. Спонсор рейса - Флёр Де Лис, мировой лидер в производстве абсента:


Летчик (зуб выбит, под глазом - бланш) рассказывает об очередном мордобое:
"Бились мы по-честному - экипаж на экипаж!" А потом тихо добавляет:
"Но мы - экипаж вертолета, а они - экипаж авианосца..."


Летит самолет по маршруту Тель-Авив - Нью-Йорк. На самолете летят 50 раввинов. Стюард смекает, что раввины - люди богатые, и в ожидании щедрых чаевых начинает им всем угождать: кому кока-колу поднесет с улыбочкой, кому пледик подоткнет - по полной схеме прогибается, значит. Самолет садится в Нью-Йорке, выходит первый раввин и говорит стюарду: "Большое вам спасибо, замечательный был полет, никогда я так комфортно не летал"...
жмет ему руку и уходит. Второй раввин - та же история. Третий, пятый, двадцатый, сорок девятый - то же самое. Стюард потихоньку просекает момент, прикидывая, что остался за рейс вообще без чаевых. Тут выходит последний раввин с "дипломатом" и тоже начинает его благодарить, мол полет был чудесный и т.д. Мы, говорит, посовещались с друзьями-раввинами и решили (чтобы вас не унижать, чтобы каждый раввин не давал вам понемногу чаевых) сброситься и вот вам ваши 5000 долларов.
Стюард очумел, присел на откидной стул и говорит:
- Не знаю, распяли ли вы, евреи, Христа или нет, но душу из него вы точно вынули.


- На радаре мухи, вах!
- Откуда ползут?
- Со стороны России!
- Так, пиши следующее "Сегодня в 18-34 тбилисского времени российские военные самолеты нарушили границу Грузии...". Кстати, насколько они углубились?
- Около 5 см!
- Ага, пиши дальше "... и продвинулись вглубь страны на 50 км".

Как всегда - не моё.
Самолёты гоняли в Нигерию обычно по маршруту Сыктывкар-Шереметьево-Прага-Касабланка-Бамако-Кано. В Касабланке с удовольствием ночевали, а наутро был 4-х часовой, на максимальную дальность, бросок через пустыню. И вот один из экипажей, состоящий из большого лётного начальника, молодого второго пилота, летящего заграницу впервые, редколетающего за границу штурмана и, слава богу, ветерана этих перелётов – бортмеханика, стартовал за приключениями. Через Европу пролетели как по маслу. По прилёту в Касабланку штурман сказал бортмеханику, сколько надо заправить керосина на перелёт в Бамако. И цифра эта оказалась раза в полтора меньше обычной заправки. Бортмеханик удивился, но не стал вникать в тонкости расчёта и залил, на всякий случай, как обычно, полные баки. Здесь надо пояснить: на Ту-134 топливная система и её индикация придумана была, наверное, чтобы максимально усложнить жизнь экипажу. Лётчики вникали в её тонкости обычно при сдаче зачётов и тут же благополучно забывали до следущего раза. Реальную заправку знали только бортмеханики. Они же и выставляли перед полётом количество залитого топлива на «часах» - расходомере с циферблатом похожим на часовой, который по мере расхода топлива отматывал показания назад. Его индикация была и ежу понятна. Другой же прибор, собственно топливомер, показывал фактическое топливо в баках, но его показания были доступны только наиболее одарённым пилотам.
Итак, наш бортмеханик выставил расчитанное штурманом топливо на «часах», и они взлетели в неизвестность. Дальше со слов второго пилота. Когда мы были уже посреди пустыни, штурман вдруг закурил (до этого в курении на борту замечен не был)... Начал усиленно что-то опять считать, ещё раз закурил, набрался смелости и сознался, что топлива нам не хватит... Он, оказывается, при расчёте забыл, что имеет дело с морскими милями, а не километрами (весь его предыдущий международный опыт был в полётах в Болгарию и, соответственно, расчётах в километрах). Миля длинее километра, грубо говоря, в два раза. Соответственно и топливо. При перерасчёте получалось, что оно должно будет кончиться, в лучшем случае, при заходе на посадку. Немая сцена. Занавес... У всех вместе с холодным потом примерно одна мысль: «Ё. твою мать!!!» И, перед глазами картина обломков Ту-134 среди барханов. У второго пилота дополнительная мысль: «За что убиваете? Впервые заграницей, и пожить-то ещё не успел...». Командир от безнадёги ещё подёргал селектор топливомера, в котором всё равно ничего не соображал, и попросил сигарету (до этого никогда не курил)... В голове также пролетели мысли о неминуемом, хоть и посмертном, позоре, перемывании костей на разборах, телеграммах по мерам предотвращения подобных происшествий, висящих во всех штурманских страны. И журналисты даже не напишут, что экипаж уводил самолёт от жилых домов за полным отсутствием оных в предполагаемом месте падения. Бортмеханик дал им ещё минут десять насладиться ощущениями неминуемого конца и со словами «Ваше топливо кончилось, теперь летим на моём» выставил «часы» на фактическое количество в баках...
 
[^]
ilya23455
12.02.2020 - 20:15
1
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 3.08.19
Сообщений: 382
Цитата (Бокин @ 8.02.2020 - 19:13)
djdjvitj
Цитата
П-18 которая обеспечивала
связь с вертолетами и все разговоры с бортами нам были слышны.


П-18 - это РЛС метрового диапазона ещё называется - 1РЛ-131. никакую связь не обеспечивает, из связи есть только приёмник авиационного диапазона.

Цитата
во главе с полковником (вечный бухарик,
который даже на полетах был вечно синий)

Бухарик - допустимо, но что на полётах был синий - очень сомнительно.

Вся история какая-то мутная.

Если что - то я четверть века в авиации, бОльшую часть занимался именно руководством полётами, 5 последних лет - в смешанной вертолётной отдельной эскадрилье (Ми-8,24,26).

Не Бобровка случайно или Кинель-Черкассы?
 
[^]
Бокин
12.02.2020 - 20:26
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 29.01.13
Сообщений: 5910
ilya23455
Цитата
Не Бобровка случайно или Кинель-Черкассы?


Моздок.
 
[^]
ясам
12.02.2020 - 21:00
0
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 23.02.16
Сообщений: 186
Дело происходило в Риге, в 196... году.
В авиаполку служил один летчик Б. Он был фронтовым однополчанином командира дивизии и командира полка. Это давало ему иногда некоторые преимущества при выполнении прямых и всяких других заданий командования. Так вот...
В субботу и воскресенье все летчики, кроме дежурного звена, с семьями отправлялись на плажи Юрмалы и других великолепных курортов Рижского взморья. А комдив решил приехать в полк именно в выходные и непременно устроить общий сбор полка по тревоге.
Сбор осуществлялся по отработанной технологии: с аэродрома высылался автобус и проезжая по пляжам, собирал летчиков, бывавших в любом состоянии, до кучи. Решив оптимизировать этот процесс, летчик Б. подходит к комдиву и говорит:
- Товарищ командир, разрешите мне на разведку погоды слетать на боевом самолете ?
А на разведку погоды положено летать только на "спарке" - учебно-боевом варианте. Но как своему фронтовому другу, с которым пролетели много военных километров, комдив разрешил разведку погоды на боевом самолете МиГ-19.
Теперь представьте себе картину: теплое летнее солнышко, великолепное море, пляж, забитый детьми и их родителями, вино у родителей и ситро у деток. И вот среди этой идиллии непонятно откуда сначала робко, а потом все сильнее и сильнее появляется громоподобный звук: это Б. на высоте около 200 метров сделал заход вдоль пляжа на максимально возможной скорости...
На плаже после нескольких секунд столбняка началось броуновское движение! Все военные, побросав семьи и пожитки, кинулись искать транспорт до аэродрома. Ехали кто как мог - на попутках, на такси, на рейсовых автобусах. Семьи остались в полном неведении, что-же им делать: ехать домой и собираться в эвакуацию в связи с началом военных действий или ждать решения своей судьбы прямо на пляже.
После этого летчик Б. на разведку погоды не летал никогда. О том, что он услышал на аэродроме от сослуживцев история умалчивает.



ВЕТЕРАНСКАЯ БАЙКА развернуть Вот такая история, по словам давным-давно рассказавшего ее ветерана , произошла в годы
Отечественной войны на Северном флоте, на одном из заполярных
аэродромов. Нам тогда союзники по Ленд-Лизу поставляли вооружение и
всякие полезные вещи для ведения войны и не только. В частности, после
прихода одного из первых конвоев с грузами для успешной борьбы с
фашизмом, на аэродроме очутилось несколько не виданных ранее
американских истребителей (названия не помню, да оно здесь и не имеет
значения). Так как данные самолеты предполагалось использовать в боях над
Северным Ледовитым океаном, то в дополнение к самолетам расчетливые
американцы прислали соотвествующие случаю спасательные комплекты,
которых оказалось больше, чем самолетов. Чтобы лечик, сбитый над
каким-нибудь холодным северным, например Баренцевым, морем и удачно
приводнившийся, сразу не окочурился от голода и холода, в каждый
комплект, помимо спас-жилета, надувной лодки, и, разумеется, парашюта
входили:
Консервы (какие-то)
Бутыль спирта(чистого)
Удочка для ловли рыбы - если проплавать придется не один день,
а также другие полезные в открытом море вещи.
Кстати, откуда предполагалось брать пресную воду и была ли она в
комплекте, история умалчивает. Суть не в этом, а в том, что летчики и
механики с аэродрома решили отметить прибытие самолетов и
спаскомплектов, рациональным использованием содержимого этих самых
комплектов, а именно, правильно, выпить и закусить их содержимым. Для
начала из одного комплекта взяли спирт, из другого закусь - красивую
консервную банку с какими-то надписями по-английски, которого из
собравшихся никто не знал и знать не хотел. Главное - есть выпить и
закусить. Ну открыли банку, разлили, вздрогнули, выприли, извлекли из
банки ее содержимое- какие-то тянучие штучки - не то макароны, не то еще
что-то - но закусили, дескать американцы в консерву несъедобного не
положат. На другой день среди отмечающих оказался переводчик, которого,
прежде чем открывать банку, все-таки спросили, а чем это мы закусывали.
Он-то, поморщившись над переводом, и поведал собравшимся, что это - черви
консервированные для ловли рыбы!
 
[^]
Halaban
12.02.2020 - 21:13
2
Статус: Offline


старый солдат

Регистрация: 13.03.17
Сообщений: 21570
Цитата
бортмех предложил по моргать ему лампами, как это делают автомобилисты !! Предложение одобрили и по моргали, проходит 20 секунд и в ответ Боинг то же пару раз моргну, так было для меня интересно это видеть !! столько эмоций было )))

В полете у Ил-76 фары в профилях фюзеляжа и плоскостей- хоть обморгайся "встречник" хуй чё заметит.
На байку смахивает.
 
[^]
ясам
12.02.2020 - 21:14
0
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 23.02.16
Сообщений: 186
Советская авиабаза, 70е годы. Послали к ним, значит, накануне 9 Мая делегацию ветеранов-лётчиков. А главный герой, который всё это рассказывал, как раз был поставлен к ним экскурсоводом.

И вот ходят они значит, на "МиГи" с "СУшками" смотрят, и тут оди дедок подходит к нашему герою и говорит:

- Сынок, а можно мне попробовать?.. (надо заметить, что у старикана под петлицами Советских ВВС были массивные орденские колодки, видать, налетал в своё время немало).

У "сынка" глаза на лоб:

- Да как же, да на это ж специальное распоряжение нужно, ну и всё в том же духе...

В ответ на это дедок хитро сощурился:

- А если будет такое распоряжение?

- Ну тогда конечно...

В общем, дело дошло до того, что старик добился звонка то ли в Генштаб (!), то ли куда-то ещё наверх, сказал дежурному, чтобы вызвал к телефону генерал-майора ВВС N, и под офигевающие взгляды всех окружающих, начинает разговор:

- "Алло, Петрович, ты? Ну привет, дружище..."

Короче, залез-таки дедок в новую машину. Оторвался от земли, и, провожаемый ставшими треугольными глазами всех, кто находился в это время на базе, стал в воздухе кренделя вырисовывать.

Приземлился... С трудом вылез из кабины, подошёл к нашему "экскурсоводу"...

- Ох, сынок, спасибо, уважил старика... Только это... Убери там в кабине, ладно?

"Ну, думает, - обосрался старикан. Годы-то не те уже, да и сверхзвук - это вам не на поршневых самолётах летать..."

В общем, залезает он в кабину, а там... Короче, под сиденьем стоят рядком ТРИ БУТЫЛКИ какого-то пойла, то ли ливёр, то ли коньяк...

После этого, говорит, я понял, почему нас победить невозможно!


Не совсем авиа, но понравилось:

Начало 80-х. Монголия. Город Арвай-Хээр административный центр аймака Уверхангай). В 10-ти километрах севернее (и чуть восточнее) находилась военная база ГРУ Генштаба МО СССР. Отец служил, мать работала, я учился в младших классах. База располагалась у горы Цурцула. Так вот, на горе
был самый настоящий КАЛЕНДАРЬ, который отображал текущий день, месяц и год! Все цифры были аккуратно выложены большими белыми досками и их отлично видели с любого места военного городка. Наверное, наибольшую
пользу календарь приносил офицерам, которые «после вчерашнего» забывали, какой сегодня день. Для нас, пацанов, наибольший интерес представлял процесс изменения даты. Он проводился каждое утро под руководством
младшего офицера, который по рации отдавал не всегда цензурные команды солдатам, перекладывающим доски на склоне горы. Анекдот про тетрис и рядом не валялся!
P.S. Базу расформировали во второй половине 80-х. Но КАЛЕНДАРЬ до сих пор существует и его отлично видно из космоса!!! Хотите посмотреть?!! Запустите программу Google Earth и на боковой панели «Поиск» в закладке «Перелет» наберите 46 21' 54"N, 102 49' 31"E


В отдел здравоохранения приходит девушка:
- Я хочу получить место медицинской сестры.
- А у Вас есть соответствующая квалификация?
- Еще бы! У меня один брат парапланерист, другой дельтапланерист, а отец уже третий мотодельтаплан строит.


Из рассказов про авиатехника Васильича.



Прямо посередине полетов и произошла тогда эта история. Помнится, в тот
день летали все, кто хотел. Грохот стоял почти как у вас в «Домодедово».
По аэродрому люди бегали как заведенные туда сюда, и тут как раз стала
садиться наша эскадрилья. Центр управления полетами не умолкал: «Посадка
02, посадка 05, посадка 10». Полоса то от нашей курилки чуть пониже
будет, мы видим оттуда только кончик хвоста. Но каждый техник, при
посадке самолета, и без ЦУПа, сразу узнает свой борт по индивидуальному
рисунку камуфляжа. И бегом из курилки на стоянку встречать.
И тут вдруг. Первым заметил несуразицу самый заслуженный техник
Васильич. «Ребята, там села какая-то икебана» - то ли сматерился, то ли
сумничал он. Тут ожил и центр, и тоже стал умничать. «Посадка 333,
встречайте». «Из 33 эскадрильи, стало быть» - никак не унимался наш
Васильич. «Встречает 333, гвардии старший прапорщик Фомин». Васильич (он
же Фомин) сильно удивился, сказал: «Ни х#ра себе», никуда не побежал, но
вдруг начал громко икать.
Но мы же знаем, что надо сделать при икоте. Сильно напугать. Что и
сделал ЦУП. «После встречи и осмотра 333, гвардии старший прапорщик
Фомин лично докладывает о результате руководителю полетов». Васильич
сразу перестал икать, а заодно и говорить.
Тут как раз и подъехал на стоянку во всей красе этот борт. Самолет то
вроде такой же, как у нас, но у него была другая раскраска. Тут
замолчали все. Сейчас, по прошествии лет, я бы сказал: «На нем была
аэрография». Но тогда мы таких слов и не знали. Но впечатлило, очень.
По всему фюзеляжу была нарисована картина. Даже диорама, какая-то.
Батальная сцена. На ней от фонаря к хвосту, среди взрывов, бежали толпой
черненькие кудрявые люди, размахивая нашими автоматами, и гнали впереди
себя таких же черных и кудрявых людей. И номер 333.
«Каникулы Бонифация», - рассматривая, предположил техник 09 борта
Снежинка, прозванный так нами за свой избыточный вес.
А Васильич в это время на плохогнущихся все-таки поплелся его встречать.
Но как он не махал руками перед этим самолетом, тот все равно заезжал на
стоянку криво, да так и остановился полубоком. Васильич сплюнул и
потащил стремянку. Приставил ее и полез, было, как обычно вверх, чтобы
помочь открыть фонарь, отстегнуть летчика от кресла, вставить чеки, ну и
всякое прочее.
Но не успел. Фонарь уже открылся сам, и из самолета, навстречу
кряхтящему технику стал вылезать огромный летчик. Тут снова все
наблюдающие притихли. На нем был высотно-компенсирующий костюм, такой же
как у нас, но не совсем. Нашивки и наклейки. Он был весь в них с ног до
головы. Ну, это, допустим, как если собрать всех гонщиков «Формулы-1»,
содрать с них всю рекламу, а потом попробовать наклеить ее на одного.
Вот примерно, так.
В общем, летчик спустился на землю, и стал снимать гермошлем. Снял, и
все ох#рели еще раз. Это был негр. Он огляделся, в ближайшем приближении
находился только техник. У которого сразу появился иностранный акцент, и
он бормотал что-то типа: «Какие Ваши замечания». Летчик-негр осмотрел
нашего Васильича с ног до головы, скривил лицо и неожиданно для всех
вдруг бросил ему свой гермошлем. Ну, примерно, как дети бросают друг
другу мячик. И сказал что-то строгое на своем негритянском языке.
Васильич шлем поймал, а мы в это время с хихиканья уже перешли на ржаку
в полный голос. Но концерт по заявкам продолжался, техник-то наш только
с виду был такой невзрачный. На самом деле ордена и медали на нем уже
давно не умещались, и поэтому, буквально, через секунду шлем уже летел
обратно к негру. А вот тот его уже не поймал. Может, не старался, а
скорее не ожидал. И шлем покатился по бетонке. А наш заслуженный техник
с вызовом выпрямился, сунул руку в карман штанов, что-то там пошерудил,
и сказал негру: «Да пошел ты на х#р, Вы. Сам носи свои шмотки, понял
чунга-чанга». Развернулся и пошел прочь от самолета.
…вечером, после полетов, в эскадрилью подтянулось все наше начальство.
Они нашли Васильича в своей каптерке, общение между ними уже давно было
неформальным. Горячие точки все-таки связывают людей. Объяснили ему, как
могли, что одна гордая африканская страна на последние деньги купила у
нас один истребитель, и обучила единственного летчика. Он же, этот
летчик, по совместительству, еще и сын и наследный принц короля этой
страны. Прилетел к нам, первый раз пострелять. И он привык, что после
приземления ему всегда оказывают соответствующие почести. А тут
Васильич.
Ну, не знаю я. Потом нам понабилось три стакана «массандры», чтобы
«отмочить» Васильича. И в машине, когда уже ехали домой, он еще, прежде
чем уснуть, пару раз поднимал голову и вздыхал шепотом: «Нет, суки, вам
здесь не Лим-пом-по».
 
[^]
ясам
12.02.2020 - 21:27
0
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 23.02.16
Сообщений: 186
Самолет подлетает к аэродрому. КВС, вот незадача забыл позывной вышки. А кто у нас летает, тот знает, что позывные у нас самые веселые и порой настолько простые, что ржач так и разбирает. Ну как оно иногда бывает: здесь помню, а здесь не помню. помнит только что позывной - название музыкального инструмента.
КВС: Ээээ, "Гитара" на связь.
Тишина. Нет ответа. На вышке диспы тихо ржут, ведь их позывной другой, вот и не отзываются.
КВС: "Балалайка", как слышно ?!
Опять нет ответа. Не положено ведь диспам на чужой позывной отвечать. И этот не их. Сохраняют радиомолчание.
КВС: "Мандолина" прием ...
А в ответ тишина. Диспы на вышке уже рыдают, думают сколько еще вариантов будет.
КВС: Да *пип* я ваш струнный оркестр, ответь же кто нибудь !!!!


Приехал я как-то по делам в полк дальней авиации и там был свидетелем
следующего случая. Нужно сказать, что полк этот предназначался для
работы по надводным целям, т.е. по кораблям вероятного противника,
поэтому обмундирование летчиков было не совсем обычным. В частности, они
вместо обычных куртки и брюк надевали штаны особого покроя, который в
народе назывался "ползунки". К штанине же пристегивалась резиновая
лодка, которая после аварийного покидания самолета автоматически
надувалась...
И вот, идут полеты. Внезапно при подходе к аэродрому у одного самолета
загорелся сигнал "Пожар в двигателе". Оценив ситуацию, командир
приказывает штурману и командиру огневых установок (КОУ) от греха
прыгать, что они и выполнили.
КОУ выпрыгнул и сел нормально, а у штурмана случилась фетяска.
Выяснилось, что он в полете спустил лямки штанов с плеч, чтобы не жали,
а когда поступила команда "Покинуть борт!", в суматохе забыл их
поправить. В строгом соответствии с законами физики, штаны со штурмана
слетели. Но не совсем. Совсем им слететь не дали шнурованные ботинки.
Так они и летели: сначала надутая лодка, потом штаны, потом штурман,
потом парашют...
Находившийся на аэродроме люд получил громадное эстетическое
наслаждение. Разошлись только во мнениях: одни считали это новой фигурой
высшего пилотажа, а другие - экстремальным стриптизом.
 
[^]
Бокин
12.02.2020 - 21:39
1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 29.01.13
Сообщений: 5910
Цитата
Выяснилось, что он в полете спустил лямки штанов с плеч, чтобы не жали,
а когда поступила команда "Покинуть борт!", в суматохе забыл их
поправить. В строгом соответствии с законами физики, штаны со штурмана
слетели. Но не совсем. Совсем им слететь не дали шнурованные ботинки.
Так они и летели: сначала надутая лодка, потом штаны, потом штурман,
потом парашют


Штурман подвесную на голое тело одел? под штаны?
 
[^]
kvskabachok
12.02.2020 - 21:47
1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 6.05.17
Сообщений: 10597
Цитата (ясам @ 11.02.2020 - 22:38)
...на Дальнем Востоке по воле случая мирно соседствует заповедник, где гнездятся очень редкий вид журавлей и ... танковый полигон...
Но как ни странно друг другу за столько лет они не мешали и не мешают по ныне...

Похожая ситуация на полигоне войск РХБЗ в Шиханах, там рядом охотхозяйство областного общества военных охотников и рыболовов...
Когда стреляет ТОС и Буратино - прячутся и звери и охотники... dont.gif gigi.gif
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 57209
0 Пользователей:
Страницы: (21) « Первая ... 18 19 [20] 21  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх