Любимый армейский анекдот. Подхватывайте

пробаяню

- Товарищ полковник! Машина не заводится!

- Хуйня, поехали, потом заведешь

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Обьявление на жд станции:
Внимание! поезд отправляется со второго пути!
Для прапорщиков—с третьей и четвертой рельсы!

Подводят абизяну к банановому дереву,висят бананы… абизян трясет—не падают…ей говорят:а подумать? абизян берет палку и сбивает банан..
Подводят прапора..Трясет… а подумать?—Хули думать,трясти нада!!

У нас в автопарке лом и багор были приварены к крюкам пожарного щита, чтоб не спиздили. А у соседей срочник- спец по граффити нарисовал пожарный щит со всей амуницией с пугающей достоверностью
Все проверяющие это знали, и хоть бы хны.
На Украине было

Полевые учения.
Молодой лейтенант вечером сбежал в соседнюю деревню к гарной дивчине.
Девица кладёт грецкий орех на стол: "У меня условие! Если ты своим прибором расшибешь, то я твоя". Лейтенант чётким ударом раскалывает орех.
Незабываемая ночь любви. И так каждый вечер, пока шли учения.

Прошло 30 лет. Этот же офицер, став генералом, в той же степи с инспекцией. Решил навестить свою даму.
Она ему то же условие: грецкий орех! Генерал: "Без проблем! Адъютант, неси кокос". Адъютант метнулся, принёс. Генерал кладёт кокос на стол. Хрясь! Кокос пополам. И снова, как прежде, жаркая ночь любви.
Утром дама: "Ты такой же горячий! Но к чему эти генеральские понты - зачем кокос?! Я же просила только грецкий орех."
Генерал: "Годы летят, зрение уже не то..."

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Комполка вызывает лейтенанта.
- Слушай, лейтенант, ты каждый вечер в кабаке зависаешь! Даже я со своей зарплатой не могу себе такого позволить! Откуда деньги?! Топливо продаёшь, сучёныш?!
- Никак нет, товарищ полковник! Споры выигрываю!
- Это как?
- А вот давайте на Вашу зарплату поспорим, что у Вас завтра утром здоровенный прыщ на жопе вскочит!
Поспорили.
Утром командир вызывает лейтенанта.
- Всё, лейтёха! Готовь бабки! Прыща-то нет!
- Да не может быть! Как же так?!
- Вот так, лейтенант! Будет тебе наука!
- Товарищ командир, разрешите проверить. Деньги-то немалые! Только к окну подойдите, здесь светлее.
-На! Проверяй!
И командир со спущенными штанами подошел к окну.
- Да, действительно, нет прыща! Вот Ваши деньги, товарищ командир.
- Что, лейтенант, на месяц без кабака остался?
- Никак нет, товарищ командир. Видите снаружи толпа? Я с каждым на зарплату поспорил, что заставлю Вас жопу в окно показать...
- Ну, пиздец тебе, лейтенант! Я тебя в такую глушь сошлю - волком выть будешь. К тому же там командир - мой однокурсник, я его предупрежу, что ты ушлый. Всё, лейтенант, иди, собирай вещички!
Прибывает лейтенант в другую часть, идёт к тамошнему командиру представляться.
- А, это про тебя мне говорили! Ну, заходи, заходи. Мне тут сказали, что ты просто пиздец, какой ушлый. Так вот, лейтенант, со мной такие номера не пройдут!
- Я понял, товарищ командир. Только если я засуну Вам в жопу морковку, то обратно выну уже огурец!
- Это как же?
- Да вот так! Засуну морковку, а обратно выну огурец!
- С чего это морковка в жопе в огурец-то превратится?
- Не верите? Хотите, на Вашу зарплату поспорим?
- Да хоть на пять!
- Договорились! У меня вот и морковка с собой!
Командир снимает штаны, а лейтенант засовывает ему в жопу здоровенную морковку. Командир кряхтит, морщится, но терпит. Шутка ли - пять зарплат!
- Ну что там, лейтенант? Давай уже, вынимай!
Лейтенант вынимает обратно... Естественно, морковку!!!
Командир ликует:
- Ну, что, пацан? Я же тебя предупреждал, что со мной шутки плохи! Погоди-ка, другу позвоню, расскажу, как я тебя сделал!
Звонит.
- Слушай, сделал я твоего ушлого! Он мне теперь пять зарплат торчит!
В ответ раздается стон:
- Бляяяяяя...
- Ты чего?!
- Да этот гадёныш, уезжая, на десять. зарплат со мной поспорил, что в первый же день морковку тебе в жопу засунет...

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Старшина перед ротой.
При ядерном взрыве военнослужащий должен держать автомат на вытянутой руке! Да бы плавленое железо не испортило казенные сапоги!

Потому что это не анекдот, а суровость бытия

Командир полка на совещании:
- Товарищи офицеры! Завтра сбор в 10 часов утра! У кого электронные часы - в 1000.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Учебка. ШМАС.
Спим после отбоя. На часах наверное еже часа три.
Дневальный на тумбочке.
Имя не помню. Фамилия - Разыбаев. Да, да, вы поняли, как его все называли))
Дежурный по штабу вызывает по селектору:
- Дневальный четвёртой роты!
Доложите обстановку!
Разыбаев снимает трубку с рядом стоящего телефонного аппарата и возбуждённо орёт на всю казарму:
- Рядовой Разыбаев. В четвёртой роте без происшествий!
Дежурный нихуя его не слышит и уже более настойчиво:
- Дневальный четвёртой роты!
Доложите обстановку!....
История повторилась ещё несколько раз....
Вроде и разбудил, сука, но ржали долго....

В учебном авиационном полку рисовали модели полётов, там должны были быть характерные наземные ориентиры.
Художников выцепляли из курсантов (а из кого ещё).
Был и у нас такой талант, рисовал не имея свободного времени.
Ну и по мере набивания руки начал позволять себе различные шалости.
Например - верхушки деревьев заднего плана находятся на переднем, если ориентир - лес, то там пальмы растут, река - то крокодилы в ней (это в Тамбовской области).
Всё это дело висело в классе постановки задач и никто не замечал.
Пока начальник ЛМО училища не стал рассматривать эти произведения насчёт соответствия курсу подготовку.
А когда рассмотрел, то посерели лица полковых сопровождающих.
Все произведения забрал с собой, в ЛМО и висели.

ЛМО - Лётно-Методический Отдел (типа педсовета в школе).

О, уже забросили, видос

Тот же видос с другого эккаунта

Прапорщик построил солдат перед траншеей:
- Иванов, два шага вперед, руки в стороны, левую ногу согнуть, в траншею
пошел!
Иванов выполняет.
- Петров, два шага вперед, левую руку вверх, правую в сторону и согнуть в локте, в траншею пошел!
Петров выполняет.
- Сидоров, два шага вперед, правую руку вперед, левую ногу согнуть, в траншею
пошел!
Сидоров выполняет.
Подходит полковник:
- Прапорщик, ты охуел?! Родина в опасности, а ты здесь в тетрис играешь!

Вы, тащмайор, служили на съемках педерачи "Служу Отечеству", которую в войсках называют "в гостях у сказки", наверное.
Ну, или же, настолько прониклись службой, что для вас уже никакой трабл не мог быть приколом
У меня нет ни одного отслужившего знакомого(включая меня самого), которые отслужив положенное, сказали бы, что эти год-полтора ничем особенным им не запомнились. У нас и проёбаный клиренс искали по всему парку(находили, приносили, уносили обратно), и фаркоп ломом проворачивали для облегчения запуска двигателя, и САК с толкача заводить силились, да не перечислить всего.
Мой группман объяснял происходящее в ВЧ фразой: "Это все от неорганизованности, безответственности и долбоебизма"

Это сообщение отредактировал zzz0105 - 22.02.2024 - 21:50

Студент Политеха:
- У нас замены пипец сложные!
Например, вопрос: в чем измеряется сила тока?
а) Ом
б) Вольт
в) Ампер

Студент гуманитарного вуза:
- Да у нас ещё сложнее!
Вопросы типа: а не в Амперах ли измеряется сила тока?
И варианты:
а) Да
б) Нет
в) Не знаю

Курсант военного училища:
- Вот у нас вообще валят!
Вопрос: Сила тока измеряется в Амперах!
Варианты:
а) Да!
б) Есть!
в) Так точно!
И вот мучайся, выбирай...

Про возвышенное.

Я в армии хоть и не служил, но по детству, когда хуево вытирал пыль между шкафом и холодильником, батя говорил "уборка для старшины". Батя ГСВГ 76-78 если мне память не изменяет. Призвали его в 21, ну да, похоже на то.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

у нас был лейтенант читает по тетрадке калибр автомата Калашникова 54.5 мм, тут так написано и вы записывайте, а его еще учили же, дебила.

Очередь в пивную, подбегает старший лейтенант в форме, кричит:
- Мне без очереди и всем пива за мой счёт!
- За звание проставляешься?
- Да!
- И часто дают?
- Часто, что ни месяц - то новое звание, недавно ещё майором был.

Не, эт я выпимши был, нас женщины на заводе поздравляли.

ВСЕХ С ПРАЗДНИКОМ!

Есть продолжение.
"... А я пойду уточню, где копать нужно!.

Идёт командир полка по части. Навстречу солдат.
- Бойчина! Стой, раз-два! Почему обувь не начищена???
- Тащ полковник, это вас не ебёт!
- Ты что, охуел так с офицером разговаривать??? Почему сапоги грязные???
- Гуталина нет, тащ полковник!
- А меня это не ебёт!
- Тащ полковник, я вам сразу так и сказал!..