Любимый армейский анекдот. Подхватывайте

AGS17

А почему майор должен был быть прапорщиком когда-то? по окончании военного училища присваивается воинское звание "лейтенант", а когда были курсантами - так основная масса - рядовые, были и сержанты, не более.
У нас был среди курсантов прапорщик, который поступал в училище на общих основаниях, какие-то плюшки всё таки были, но это единичные случаи.

Солдат пишет письмо домой.
-Мама, купи кота, назови Прапор. Приеду - убью!

****************

Старшина входит в казарму после отбоя и видит, что никто не спит.
-По моей команде: глаза за-а-крыть! Отставить! Щелчка не слышу.

Приезжает генерал с инспекцией. Строевой смотр. В строю седой, как лунь капитан. Генерал пожалел бедолагу, подходит, спрашивает "небось уж лет 10 в капитанах?" Тот отвечает "Никак нет! В капитанах три недели, майором 8 лет был"

Это сообщение отредактировал duschman - 22.02.2024 - 18:09

Прибывает адмирал в часть военно-морскую с ревизией.
Всё здорово. Порядок везде.
У пирса два корабля стоят.
На борту одного ОМСК написано,а на втором ТОМСК.
Адмирал- это вы такие названия им в честь городов дали? Молодцы!!!
- Нет,т-щь адмирал! Это не название,а аббревиатура!!
-????????????
- ОМСК-Охуенный морской стратегический корабль
- А Томск?
- Тоже охуенный морской тратегический корабль.
ЗЫ Знаю,что меховой муз. инструмент.

...

Это передающий центр узла связи войск ПВО, находящийся на юге западной Сибири.

Это сообщение отредактировал Майорзапаса - 22.02.2024 - 18:27

У нас во втором дивизионе такой зам по вооружению был. Знал все. И то, что не возможно знать знал тоже. Но во время горбачевской войны с алкашкой замполлитр подставил его. Грамотнейший мужик был. Надеюсь и до сих пор жив и здоров.

Экый Вы нудный т-щь майорзапаса

Жена пехотного капитана спрашивает:
- Как думаешь, секс - это развлечение или работа?
- Развлечение, конечно. Была бы работа - я бы роту привёл.

К верхнему днищу танка приваривается треугольное отверстие, диаметром 60х80.

Понял, что-то не в тему вспомнил, но позывной Медник точно помню.

Может уже было, на анекдот нравится.

Идет прапорщик по танковой части — видит что
боец с молотком на палец стоит дует.
— В чем дело‘?

— да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
— Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену
вгоняет.

Боец офигевает от такого и спрашивает:

— Т. пропорщик, а в бетонную стену можете?
— да без вопросов!

Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом
загоняет.

Боец еще больше офигевает, но не отстает:
— Т. прапорщик, а в броню можете?

— Да без проблем!

Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю пупит.
Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор
офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и
опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает,
лезет в танк, а там — другой прапор спит и
головой к броне прислонился.

На 1 курсе мы летали в г. Мичуринске.
Был там главный по пожарной службе на аэродроме.
Как про него говорили:
- Дважды прошёл славный боевой путь до капитана и обратно.
При нас был мамлеем, здоровенный мужик, весом под 150 кг. шинель, наверное с выпуска с училища, всегда под градусом, к вечеру - в дымину. И даже таких тогда было проблематично уволить:
- Плохо воспитываете.

1970-е годы. Идёт война в Анголе.
Очередное совещание стран Варшавского договора.
Председатель:
- Повестка дня - помощь африканским товарищам. Главный вопрос - маскировка военной помощи под гражданскую.

Министр обороны Болгарии:
- Мы поставим Анголе 10 тысяч ящиков с болгарским перцем. Ящики сделаны из бронелистов, и ангольцы смогут на месте собирать броневики.
Председатель: хорошая маскировка.

Министр обороны Чехословакии:
- Мы поставим Анголе 10 тысяч ящиков пива в алюминиевых банках. На самом деле в банках будут гранаты.
Председатель: прекрасно.

Министр обороны СССР:
- А мы поставим в Анголу 10 тысяч яиц.
Председатель:
- А что, у яиц тоже какая-то особенная упаковка?
- Упаковка отличная: голубые береты и сапоги.

По городу идёт генерал с дочкой. Навстречу лейтенант, честь отдал, пошел дальше.
Дочка спрашивает, - Папа, а кто это?
- Лейтенант, дочка.. - намного снисходительно отвечает отец. Идут дальше, навстречу капитан, тоже откозырял.
- А это кто?
- Капитан.
Дальше идут, встречают полковника, обменялись приветствиями.
- Ну а это?
- Это, дочка, полковник - уже уважительно говорит генерал. Через некоторое время навстречу идёт ефрейтор. Пьяный, форма расстёгнута, ремень висит... Прошёл мимо, даже не обратив внимания.
- А это кто?!!!
- Ефрейтор... - отвечает офигевший генерал.
- Надо же! Такой молодой, а уже ефрейтор!

*****************

— Солдат! Почему сапоги не начищены?!
— А вас это не ебёт, товарищ полковник!
— Чтоооо?! Да как ты, сопляк, смеешь так разговаривать! ПОЧЕМУ САПОГИ НЕЧИЩЕНЫ?!
— Так ведь гуталина не выдали...
— Меня это не ебёт!
— Ну я сразу так и сказал.

Это сообщение отредактировал Вицесуар - 22.02.2024 - 18:45

Сказки про умных военных майоры могут рассказывать тем, кто не служил срочную)
насмотрелся(
например гений на "помехе" килогерцы от мегагерцев не отличал,

или другой пидор, отправил карася (старослужащих разогнали в поля на большие учения) тащить оттяжку антенны под лэп 110 кв , итог - труп

Понял. Также ничего не вижу плохого в прапорщиках, у нас на борту их было трое - СВСР, ВСР, КОУ.
Также на аэродроме немало высоклассных специалистов прапорщиков. Например у нас был техник РСП-6, так лучше его станцию многие инженеры не знали.

Искусственно создали "Образ Шматко", всех прапорщиков под этот образ и равняют.
А таковых очень немного, встречал и зажравшегося зав складом лётного обмундирования, который всегда был в новой шевретовой куртке.

Есть у чёрта три дачи - Чита, Могоча, Магдагачи...
А у нас был контингент из довольно южных стран, в основном из сельской местности. Они поначалу очень боялись телефона, когда стоит на тумбочке и надо на звонок отвечать... мука с ними была... Но один раз пол роты попадало в приступе ржачки, когда один крендель в трубку выпалил... - Дневальный по кишлаку в трубку смотрит...

Нет. Просто глухой.

в Израиле то же Армия есть))

Рабинович записывается в израильскую армию.
Начальник призывного пункта задаёт вопрос:
- Представьте себе, что вы находитесь в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа и слева опять же по три араба, и ещё вдобавок прямо на вас танк едет. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот ещё такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа, слева, сзади - тоже по сотне, три танка из-за холма показались и сверху пяток вертолётов пикируют. Ваши действия?
- А можно встречный вопрос?
- Можно.
- Я таки один в израильской армии?

Это сообщение отредактировал Щдуп - 22.02.2024 - 20:04

Байки ВМФ
— Где бревно?
— Хер его знает, говорят, на спутнике макаку чешет.
Перевод:
— Где капитан Деревянко?
— Не знаю, но, говорят, что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды Мk-48

— Серега, проверь. Димка передал, что канадчик в твоем тазу залупу полоскает.
Перевод:
— Сергей, Дмитрий доложил, что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование.

— Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
— (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.

— Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
— Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.

— Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
— Станция оптического наблюдения докладывает, что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг.


— У нас тут узкоглазый дурака включил, мол, сорри, с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла, у них Береза орала.
— Гони его на хуй, я за эту желтуху не хочу пизды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.
Перевод:
— Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала станция предупреждения о радиолокационном облучении «Береза».
— Скажи, чтоб уходил, мне не хочется проблем из-за этого корейца. Если попытается покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать, а команду — на допрос!

из Устава!!!
Уставом генералу запрещено бегать!!!!! Потому что........и далее по тексту

Начальники расчетов наведения пакеты были, которые по пачке беломора и по компасу на трояк как минимум могли ракету навести без проблем. Да и техноты нормальной с руками не из жопы среди прапоров было наалом.

Вопрос: какого хуя делали в пустыне прапор и ишак?

Из военной жизни вынес такое.

Версия 1.
Папа с сыном гуляют в парке. Сыну лет 5-6. И тут он замечает как собаки спариваются. Спрашивает у отца
-папа, а что это собачки делают? Отец поразмыслил как бы объяснит и говорит
- сынок, понимаешь, одна собачка расслабилась....а другая напряглась.
Через некоторое время отец вспомнил про случай в парке и решил выяснить как его понял сын. Спрашивает у него
- сынок, мы в парке гуляли, собачек видели. Что ты понял из этого?
Я понял, что не расслабляйся, а то выебут - ответил сын.

Версия 2.
Папа с сыном гуляют в парке. Сыну лет 5-6. И тут он замечает как собаки спариваются. Спрашивает у отца
-папа, а что это собачки делают? Отец поразмыслил как бы объяснит и говорит
- сынок, понимаешь, у одной собачки болят лапы, а другая добрая её несет.
Через некоторое время отец вспомнил про случай в парке и решил выяснить как его понял сын. Спрашивает у него
- сынок, мы в парке гуляли, собачек видели. Что ты понял из этого?
Я всё понял, только мне непонятно почему добрых всегда ебут - ответил сын.

Размещено через приложение ЯПлакалъ