Любимый армейский анекдот. Подхватывайте

Еда без соли - невкусно.
Но соль без еды - несъедобно вообще!

Жизненное.

Срочку я проходил в небольшом отделе штаба - начальник полковник, зам подполковник, 4 "рядовых" подполковника, 4 прапора и 3 сержанта.

Один из "рядовых" подполов накосячил.
Начальник с замом в кабинете общаются, дверь не закрыли, в коридорчике слышно.
Зам: - Ну всё понятно вроде, подпола нашего выебать надо за косяк. Сам сделаешь?
Начальник: - Не, для этого у меня ты есть!

Вот для этого старпомы и есть. И прочие замы. И тащат службу обычно на совесть, ведь когда командир на повышение - они на его место.

— У вас есть воды?
— Не воды, а вода.
— Тогда дайте мне вода!!!
— Не вода, а воды.
— Да я вижу у вас хуй напьешся!

Это сообщение отредактировал dichmanasd - 22.02.2024 - 13:03

Пиздит твой человек-перекатываются только летом,две недели....в остальное время лед с взлетки убирают!

Проверка в части. Проверяющий останавливает солдата:
- Как вас тут кормят?
Солдат:
- Хорошо. И первое, и второе, и компот!
Проверяющий:
- А конкретнее?
Солдат:
- На первое - вода с капустой, на второе - капуста без воды, а компот - вода без капусты!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

- Товарищ командир, к тебе жена.
- Не к тебе, а к вам!
- К нам она вчера приходила.

По окончании военного училища присваивается звание "лейтенант". Довелось заканчивать.

В 42 года с выслугой 40 (год за 2, день за 3 - по всякому было).

Пропал как-то в армии генерал, перед самым совещанием. Паника! Полковники бьются в истерике - совещание скоро, кто же его проведет?! Родина в опасности!
И тут один майор вносит предложение: "А давайте его шоферу позвоним и спросим, где они?!" Звонят шоферу:
- Алло! Где генерал?
- В лесу. Остановились по нужде, вот жду.
- Сообщите ваши координаты! Мы высылаем за вами вертолет!
Узнали координаты, полковники набиваются в вертолет и летят за генералом. Прилетают и видят в лесу генерала возле муравейника.
- Товарищ генерал, совещание ждет!
- Да подождите вы со своим совещанием. Вот смотрите!
Генерал берет окурок и кидает в муравейник. Набегают муравьи, окурок гаснет и муравейник спасён.
Сует в муравейник веточку. Муравьи утаскивают веточку подальше от муравейника. Потом берет муравья, придавливает его и бросает в муравейник. Муравьи, хватают больного и утаскивают его.
- Товарищ генерал, а в чем смысл то?
- А смысл в том, что я тут уже 4 часа стою, за это время у них не было ни одного совещания, и ВСЁ РАБОТАЕТ!

это прямо про моего отца анекдот. отслужил 20 лет, а на пенсию в капитанском звании вышел. всю дорогу на службе был противником вот этой вот армейской тупости и жополизства.

рассказывал: раз были на учениях, ну старшие чины приказали чтобы по лагерю (а лагерь был в лесу разбит) было удобно передвигаться надо насыпать песчаных тропинок. а батя грит: "но наш лагерь с воздуха как на ладони будет виден". - похуй, главное чтобы было красиво и генералы штиблеты не запачкали.

Это сообщение отредактировал orientir - 22.02.2024 - 15:03

При всё уважении к Вашему отцу, всё-таки выйти после 20 лет службы (учитывая обучение) в звании капитана - это не так уж и плохо. Сколько там ему было? В районе 40?
А анекдотов, типа рассказанных Вашим отцом про тупоголовых военных, в интернете - полно.
Естественно, все, кто выше должностью и званием - тупые ссыкуны.
Я через это прошел и называю это "мировоззрением прапорщика".

Это сообщение отредактировал Майорзапаса - 22.02.2024 - 15:15

Уволился подполковник, командир батальона, приехал к родителям в деревню,живёт для себя: пробежка, рыбалка, банька, маленький огородик – отдыхает...
Год прошёл, второй, всё у него хорошо.
Вот, а отец его бубнеть начал:
- Сына, ты бы себе жену нашёл. Вон по тебе все девки на деревне сохнут, да и нам внуков хочется.
Сын говорит:
- Бать, дай я ещё годик отдохну, а потом всё будет: и жена, и внуки.
Старый на нервах:
- Где ты устал? Вот я в 43-ем... а ты ничего не видал, одни разговоры!
Сын понял, что деду ничего не объяснить, и предлагает:
- Давай завтра один день, как я,- в армии.
Дед согласился.
В шесть утра бабка будит деда:
- Подъём! Командный пункт вызывает.
Выходит старый на крыльцо. Сын стоит по форме, и начинается:
- Почему опоздали на построение? Объяснительную, расследование, приказ... Какие мероприятия спланированы на сегодня?
Дед говорит:
- Ну, так это, по дрова ехать надо.
Сын:
- Во сколько выезд?
Дед:
- Ну, часиков в 7-8.
Сын как рявкнул на него за отсутствие планирования и определил:
- Выезд в 7.40!
Дед кобылку запряг, только трогаться, а тут сын:
- Здравия желаю! Начальник КТП. Представьте транспортное средство. Недостатки: упряжь не обслужена, повозка не покрашена, на учёте не стоит, колёсный ход не смазан, лошадь не подкована, бортовой номер и знак воинской части отсутствует. Устраняем!!!
Дед ОХЕРЕЛ... Ну, что делать, за пару часов косяки устранил, только трогаться, тут сын опять:
- Здравия желаю! Начальник автослужбы. Представьте путевую документацию. Наряда нет, путёвки нет, маршрутного листа нет, удостоверения старшего нет... Устраняем!!!
Дед с бабкой битый час бумагу марали. Смотрит дед, сына нет, ну и ВЫЕХАЛ.
А сын за деревней:
- Здравия желаю! Начальник инженерной службы полка. Куда едем?
Дед:
- По дрова.
Сын:
- Отлично, представьте инструмент. Топор тупой, не обслужен, не проклеймлён, пила ржавая без развода. Устраняем!!!
Дед домой... а, сын его уже встречает:
- Здравия желаю! Зам.нач.штаба по безопасности военной службы. Куда собираетесь?
Дед:
- В лес по дрова.
Сын:
- Отлично, представьте журнал инструктажей по технике безопасности. Отсутствует? Устраняем!
Дед журнал сделал, инструктажи нарисовал, галопом в лес, наебенил полную повозку дров, сел, закурил, смотрит – бабка несётся скачками пожилого зайца и гундосит:
- Что ты сел? Распрягай, я посыльная от нач.штаба полка – наша лошадь заступает дежурным тягачом!
Вскочила и на рысях в деревню.
Дед хомут себе на шею и потихоньку домой...
Выполз из леса, а тут сын стоит:
- Здравия желаю! Зампотылу полка.Что везём?
Дед отвечает:
- Дрова.
Сын:
- Из бригады срочная задача - заготовка сена. Поэтому дрова потом привезёшь, а сейчас гони на соседнее поле, там наберёшь пару стогов сена.
Сказано сделано. Дед дотащил сено до мостика у речки.
Сын:
- Здравия желаю! Зам. ком.полка. Попутная тренировка. Мост уничтожен противником. Преодолеваем водную преграду вброд.
Дед полез в воду, за&бался, но форсировал. Приполз домой, орёт:
- Бабка, налей 100 грамм!
Старая отвечает:
- Мне замполит полка полдня кукушку выносил за профилактику пьянства и конфисковал все бутылки.
Дед:
- Ну хоть пожрать дай!!!
Бабка:
- Ты пока по лесу лазил, приходил начпрод и проверял порядок организации приёма пищи. А ты опоздал на обед более чем на 4 часа. Заявки на поздний обед не было, а мы приготовленную пищу длительное время хранить в бачках не имеем права...
Дед голодный, уставший, курит на крыльце... Подходит сын:
- Здрам желам. Я командир полка. Ну что, подведём итоги: выезд не спланировали, заготовку сена затянули, наряд чуть не сорвали, дров нет, сено мокрое, а на фоне этого ещё и попытка распития спиртных напитков и срыв приёма пищи. Не слабо!
Значит так, сегодня незачёт, а завтра рабочий день по такому же плану...
Дед:
- Не-е-ет, сынок!!! Ну их на х#й этих внуков!!! Давай годик отдохнём...))

Пошел генерал с внуком в цирк. До этого никогда в цирке не был. Там бегемот дрессированный по сцене бегает, клоуны валяются, поливаются из ведра, гимнасты на полотнах, собачки в футбол играют...
Генерал поднимается с места, весь красный, прям закипает, и как заорет командным голосом:
— ПРЕКРАТИТЬ ХУЙНЮ!

"Триста тридцать три".

Пиздит, но не до конца. Две недели то есть.
А так романтика. Где еще такое увидишь?

Может быль, может байка:
"регламентные работы на Тополе М, майор сидит с толстенным толмудом регламентных работ, а лейтенант на пульте кнопки нажимает.
повернуть выключатель СР-1 в положение 2, лейтенант поворачивает, нажать кнопку СР-2, лейтенант нажимает, майор долго пытается перевернуть страницу, слюнявит палец, наконец таки переворачивает и дочитывает на следующей странице И БЫСТРО ОТПУСТИТЬ"

Прибывает адмирал на крейсер. Крейсер по такому случаю отпидорен - блямстит, форма на матросиках накрахмалена, ботинки сияют. Адмирал идет по палубе, отличная погода, солнышко, настроение заебись...
-Здравствуйте тарищи матросы!
-ЗДРАВ!ЖЛАВ!ТАЩ!АДМИРАЛ!
И тут хуяк! Он вляпывается в говно. В ахуе:
-Почему на палубе насрано?!!!
Строй со всей дури
-УРРРААААААА!!!!!!!!!!!

это бородатый анекдот про Вьетнам.
-Гуки сдавайтесь!
-Цэ где ж видано, щоб вьетнамски хлопци здавлысь?!

Байка однозначно, но прикольная.
В таких случаях пишется "нажать кратковременно" или соответствующий символ в технологической цепочке.

в народном фольклоре трудно найти первоисточник. возможно первые анекдоты на эту тему были еще во время корейской войны (корейский летчик Ли-Си-Цын), а потом под каждый конфликт делали свою адаптацию. Так что спорно, какой вариант первый. Про сало, которое любят гарные афганские хлопцы тоже слышал.

Прослужив в общей сложности 29 лет, так и не могу вспомнить каких-нибудь прикольных случаев, ну, разве что попытку перенести моими подчинёнными вручную одну пикофараду.
Нормально построенная армейская служба не подразумевает ни приколов, ни героизма.

Хочу передать большую благодарность замполиту нашей части во время моей срочной службы на ПДРЦ "Медник" - майору (в 1990-92 годах) Дряхлову, который до сих пор является для меня образцом и примером настоящего офицера.

Это сообщение отредактировал Майорзапаса - 22.02.2024 - 17:47

Копать от меня до следующего дерева.

Случаи бывают, но они специфичны и не каждый поймёт

Майор, ну ты же сам был прапорщиком.

Майорзапаса

Где-то сталкивался с этой структурой, лично не был, когда с лётной списали некоторое время на КП служил, вот слышал уже не помню при каких обстоятельствах. В голове крутится не вспомню никак.
Возможно работали по КВ с Ту-95 в океане.
Помимо своих полковых, дивизионных и уровня воздушной армии приёмных и передающих центров работали и с флотскими и ещё какими-то, принадлежность даже не знаю.