Любимый армейский анекдот. Подхватывайте

Если жизнь после 50-ти вас не устраивает, примите ещё пятьдесят.

Коллега, просто я сам такой

200 кг на руках?

АБ-4-Т/400 - 240 кг
АБ-1-О/230 - 55 кг

На КШМках на базе ГАЗ-66 встречал только АБ-1.

Так что байка может быть правдивой.

Не помню с чем бочку коллега вдвоем на службе пер при пожаре, но потом вчетвером её еле еле приперли

ну и к анекдотам , злободневным

- Товарищ полковник! Разрешите обратиться!
- Ну-у?!
- А войска ПВО основные войска защищают или прикрывают?
- Ну, это как волосы на пизде - прикрывают, но ни хуя не защищают!

Воскресенье,
выходной. У КПП толпятся родители, девушки и просто знакомые. Вдруг
подплывает колоритная парочка - мама и дочь, причем доча месяце на
восьмом. Мама начинает кричать: "подайте мне сюда курсанта такого-то, я
ему пип... пип пип..." А данный курсант как раз стоит в наряде по КПП и
уже вжался в стену и пытается стать невидимкой)))) Ну друзья, как
обычно заводят песню, что типа услали его на дальний-даньний полигон
года на полтора, так что не ищите его скоро. Мать - "Тогда давайте его
начальника курса". Вызывают.... приходит майор, который выпустил не одну
партию еще больших подонков, умудренный опытом и совершенно спокойный.
Выслушал все причитания матери...... и спрашивает: "А сколько у вас в
семье человек?" Мать охренела от такого вопроса, отвечает: "Пять".
На что майор ей отвечает: "Вы в десять рук одну дыру заткнуть не можете,
а как мне двумя 100 хуев удержать????!!!!"

На флоте инспекционная проверка. Прибыл командующий - целый адмирал. Поднимается на большой противолодочный корабль. Всё блестит. Команда построена. Навстречу командир - капитан первого ранга. Подходит строевым шагом и докладывает:
- Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю вашего прибытия построена. Корабль к осмотру готов.
Адмирал:
- И?
- ....
- И?!?!
- ...
Адмирал разворачивается и уходит. Приходит на корабль рангом пониже. Там не всё так идеально, но и команда построена, и палуба надраена. Навстречу ему строевым шагом подходит капитан второго ранга и докладывает:
- Товарищ адмирал! Корабль к осмотру готов!
Адмирал:
- И?
- Не понял, товарищ адмирал! А чего "и"?
Адмирал разворачивается и уходит. Спускается по трапу злой. Думает: "На ком бы отыграться?". Видит - невдалеке пришвартован торпедный катер. Обшарпанный весь. По палубе расхристанные матросы шляются - не по форме одетые. Он туда. Подходит, а ему даже трап не подали.
Он орёт, уже почти захлёбывается:
- Эй, на шаланде, подать трап адмиралу!
Сверху выглянул вахтенный матрос. Смотрит - адмирал! Говорит извиняющимся голосом:
- У нас, товарищ адмирал, только сходни поломанные, а трапа нет. Сами по швартовому концу на борт поднимаемся. Ну ничего, сейчас подлатаем, и поднимитесь. А я пока нашего капитана позову.
Поднялся адмирал - от его физиономии прикуривать можно. Навстречу ему не спеша направляется капитан третьего ранга в расстёгнутом кителе. На ходу гаркнул, чтобы команда собиралась. Подошёл и через губу сообщает:
- Извините, - говорит, - товарищ адмирал. Здравствуйте. Пока к вашему прибытию готовились, прибраться немного не успели.
Адмирал:
- И-и-и?!!
Капитан:
- Бабы в трюме...
Адмирал:
- И?!
Капитан:
- Стол накрыт...
Адмирал, торжественным голосом:
- Здравствуйте, товарищи военные моряки!

Киловаттник. Он гораздо легче и меньше. На Р-142 и Р-125 такие маленькие были.

Это сообщение отредактировал madbig64 - 24.02.2024 - 18:26

Адмирал прибыл на корабль с проверкой.
Зашел в каюту командира:
— Наливай, командир!
Налил. Сидят, пьют, закусывают, о жизни флотской болтают. Часа через три адмирал говорит:
— Ну, кормилец, спасибо. Порадовал.
Ушел. На второй день в штабе разбор полетов. Адмирал выступает с докладом по итогам проверки:
— В ходе проверки боевой готовности эсминца « Настырный» выявлены следующие замечания. В машинном отделении...
И пошел перечислять! Там хреново, там грязь, там вода под пайолами...
Командир сидит, красный, как и положено. Переживает. После доклада, когда уже вдули по первое число, подходит к адмиралу:
— Товарищ адмирал, разрешите обратиться?
— Обращайся, командир.
— Я понимаю, проверка есть проверка. Все ваши замечания по делу. Только на один вопрос ответьте: кто настучал? Вы ведь всю проверку у меня в каюте просидели.
Адмирал командира по плечу хлопает:
— Наивный ты, сынок! Я этим эсминцем 20 лет назад командовал. Ты что, думаешь, с того времени что-то изменилось?

Полковник заполняет анкету. а там каким-то пунктом вопрос:
- сколькими и какими языками владеете?
Полковник пишет: тремя, командным и матерным в совершенстве, русским со словарём.
Его поправляют: не тремя, а двумя, командный и матерный это один и тот же.

Часовой - это живой труп,
завёрнутый в тулуп,
проинструктированный до слёз,
и выброшенный на мороз,
с надеждой в даль глядящий,
не идёт ли разводящий!

333

Командир части вызывает к себе майора и говорит:
— В роте не порядок.
Майор отвечает:
— Как непорядок? Разберёмся.
Вызывает капитана и говорит:
— В роте не порядок.
Капитан отвечает:
— У меня в роте все отлично.
Потом прапор говорит:
— Я знаю что нужно делать!
Заходит к командиру части в кабинет, ставит бутылку водки на стол, командир части всю бутылку выпивает и говорит:
— Вот теперь в роте порядок!

Не в роте, а во рту

Нужно два этих анекдота вместе рассказывать.

старый анекдот-

везёт прапорщик новобранцев в учебку для Афганистана
самому нажраться хочется- ехать далеко, но боится, что кто-то может съебаться по дороге
ну и давай им заливать, что служить там вполне себе можно, главное- воевать отважно и всё такое...
за каждую голову духа 10 дней отпуска и премия 100 рублей
солдаты ему- ну тогда ничего ещё, служить можно

пошёл, нажрался, на третьи сутки протрезвел слегка, вылез, пересчитал- все на месте
только какими-то мешками весь тамбур забит
он и спрашивает- бойцы, что у вас в мешках то?
капуста?
отвечают- да нет, головы духов, пусть начальство деньги и документы на отпуск оформляет
тот им - какие нахуй головы, мы только Ташкент проехали...

И?!
И ни одна сволочь ничего не узнает!

- Тащполковник, разрешите войти?
- Разрешил.
- Капитан Кузьмин. Прибыл по переводу для дальнейшего прохождения службы.
- Присаживайся, капитан. *приглядывается, хмыкает, щёлкает себя по кадыку* - Смотрю, ты - любитель этого дела?
- Обижаете, тащполковник. Профессионал!
- Понятно. Давно в капитанах?
- Недавно, тащполковник. Вот в майорах - долго ходил.

Как-то построили нас срочно под штабными окнами командирскими. Долго стояли. Выскакивает комполка: - Врачей! Бегом!
Оказалось - три хохла из дивизиона спиздили КИПСёнок (буханка с совсекретной аппаратурой для проверки ракет) и поехали на нём пиво пиздить. Подъехали, когда почти стемнело, к чипку на Кушкинской трассе (кафе Йолотань - если кто знает), подцепили пивную бочку на фаркоп и поехали в расположение. На их несчастье мимо проезжал мент на попутном КАМАЗе. Просто ехал домой на попутке. Удивился - а чо это военный УАЗик - гражданскую бочку тащит? Развернул водилу с КАМАЗом вместе и - в погоню. А хули там погони - 1,5 км всего. Эти долбоёбы с перепугу на повороте - уронили бочку на бок, оторвав фаркоп и не нашли ничего умнее, как - съебать в свой родной бокс. Где их и нахлобучили.
А уже во время взъёбки у комполка в кабинете - один из них просто сознание со страху потерял. У командира бас был густой - у невиноватых резонанс в коленках начинался. Подполковник Куркчи, земля ему пухом. Замечательный был человек.

А капитан Очевидность это подтвердил)))

эй, вы, трое !
оба ко мне !

Был я в той Кантемировской дивизии-кого там только не держат

Пили
стало скучно
а давайте возьмем командирский уазик и поедем кататься!
малость пролетели поворот, и в темноте завернули ... на дачу командующего СФ!
ну тогда мы еще не знали.
наскочили малость на бровку и повисли на обочине, ладно машина показалась, водовозка, вытащил нас, а вот дорога в одну колею, и пришлось до дачи командующего ехать и там разворачиваться, ладно хоть площадка перед воротами большая и почищена.
да , когда узнали у водовоза куда дорога, мигом протрезвели

Эй вы, трое!
Оба ко мне!
Я тебя узнал!

прапорщег

Вот пусть этот замечательный человек на себя бы в зеркало и орал.
Кто ему виноват, что в части - бардак?

Встречаются молодой лейтенант с матёрым прапорщиком.
Л.:
- А правду говорят, что прапорщикам новую форму будут выдавать? С одним эполетом.
П.:
- Зачем?
- А чтобы мешки на плече удобнее было таскать.
- А, ну да. А офицерам - с портупеей крест-накрест.
- А зачем?
- А чтобы от зависти не полопались.

Это сообщение отредактировал Майорзапаса - 26.02.2024 - 02:05