Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Футбольный комментатор: - Наконец-то наша сборная смогла застать врасплох бельгийского вратаря! Да, такого пендаля бельгийский голкипер не получал ,наверное, с детства!

Цитата из жалобы: ... требуем во множественном числе нас называть ОМОНбыки или хотя бы ОМОНкозлы, а не позорным ОМОНовцы.

Мама, сколько раз тебе говорить: я не "нахер", я - хаккер.

-Почему у бабы Яги детей нету?
-А потому что она не на той палке летала!

Собрался как-то Иван Царевич Василису Прекрасную из лап Кощея выручать. Домочадцы ему внушают, что, мол, дорога не длинная, три дня и три ночи скакать надо... Отправился Иван в путь, день скачет, другой, тут ему внутренний голос и говорит: - Нет, не выйдет из тебя кенгуру, Ваня!

Вовочка(В) маме(м): (В) - Мама, а откуда берутся дети? (М) - Я же тебе объясняла, детей приносит аист (В) - Я понял, а аиста кто ебет?

Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона

Два обкуренных наркомана хитростью заманили слона в подвал...

Однажды в студеный зимний день Кощей бессмертный босиком вышел на улицу и отморозил себе левую жизнь

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит чтобы в доме был порядок - он профсоюзы.Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял что такое политика.
- Ну расскажи.
- Это когда министерство финансов имеет рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

"Дорогой, завтра приезжает моя мама, давай её приютим..." - "Да сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ?!!!"

Кто-то мне сказал, что женщина-это полная противоположность собаке.
Собака всё понимает, но ничего сказать не может!

Вы знаете кто такой Цаплёнок? Нет?



Курицу знаете? Да?



Петуха знаете? Да?



А это пацан ихний…

Сегодня на остановке. Подходит троллейбус номер 6. У нас их
всего восемь. Бабка:
- Куда, он идет?
- Whаt?
- Куда, он идет?
- I dоn't undеrstаnd.
[бабка максимально отчетливо] - КУДА ОН ИДЕТ?
- Ah, it gоеs strаight bу thе Lеnin strееt, аnd thеn turns
270 dеgrееs lеft, аnd thеn gоеs uр with thе Oсtоbеr strееt.
- Спасибо. - поворачиваясь к сидящему рядом дедку, -
Понаехали, пи#$расы.



Это сообщение отредактировал Ликос - 12.11.2004 - 07:27

Девушка делает парню минет. Все чинно размеренно. Парень откинул голову
назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую
мелодию. Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм.
Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать
громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень еще
быстрее. Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных
возможностей. Голова девушки двигается как челнок щвейной машинки.
Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает.
Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит. Парень
раздосадованно:

- Блять, как же губы устали.

Встречаются три мужика в баре. Все трое изрядно выпимши. Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это
хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц дрючу, то это
зае#ись.
Третии говорит:
- Да вы просто счастливчики, если бы моя жена с открытым ртом не спала,
у меня бы совсем секса не было!

Сначала я снял с неё юбку затем стянул блузку расстегнул лифчик и я медленно упал к её ногам а потом снял с неё трусики Теперь пред мной голая БЕЛЬЕВАЯ верёвка!

- Дорогой, представляешь, мне снилось, что я летаю во сне...
- И что это значит?
- Это значит, что я расту.
- Лучше бы тебе снилось, что у тебя сиськи летают!

Бар.Сонный бармен (Б) протирает стакан.
В бар заходит конь(К) и подхдит к бармену.
К. Налейте пожалуйста водки 100 грамм, стакан томатного сока и упаковку
орешков.
Б. ээээээээээээмммммммммммммггггггггггг..............
К. Что не так?
Б. Да нет, что вы, что вы. Все нормально.- И выполняет заказ.
К. (беря все это и уже уходя как бы между прочим замечает): Да, кстати,
я к вам частенько теперь буду заходить, я тут не далеко работаю!
Б. сразу хватает телефон и звонит своему знакомому директору цирка
типа мол у него тут К. говорящий сидит и водку с томатным соком пьет!!!
Приезжает директор цирка и видит действительно силит конь и пьет водку с
томатным соком.
Директор (Д) Мистер конь а вы сколько зарабатываете?
К. Нууууууууу 200$...
Д. A хотели бы 1000$?
К. Ну конечно! А что делать нужно-то?
Д. В цирке работать.
К. Так, так.......... цирк, цирк ......... это ммммм там где такая
маленькая кругленькая................ ну как ее............
Д. Арена!
К. Да арена ........ ну конечно можно и в цирке поработать .......
только понять не могу зачем вам в цирке ПРОГРАММИСТЫ!!!

*****


1 сентября, 1 класс Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите
спросить - нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку...
У: - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
В: - Нет, просто проверяю, как работает система.


*****


жена спрашивает мужа:
-Дорогой а правда, что заяц самое глупое животное?
-Правда зайчик.

В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме…

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

Мужик уступает место в автобусе молодой девушке.
Она (вежливо): спасибо вам.
Он: в спасибо хуй не засунешь…

Идёт Адам по Райскому саду и вдруг у него выпадает ребро.
- Блядь! - говорит Адам.
- Да будет так, - говорит Бог.

Гуттаперчивый мальчик-это мальчик с большим гуттаперцем

В Сексшопы Украины поступила новая продукция : СалоЭмитатор

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?

Приходит к Бушу Санта Клаус. - Буш, тебе, как президенту великой страны, Бог разрешил подарить на Рождество все, что ты захочешь. - Хочу, что бы в новом году в Ираке не было террактов. - Ну, ты и сволочь, Буш! Теперь из-за тебя Новый Год в Ираке никогда не наступит!

Акция. Распродажа автомобилей Ока.
Под каждым пятым капотом двигатель!!!
В каждом десятом - масло!!!
В каждом сотом - машинное!!!
Спешите!!! Количество автомобилей - 3

Как отличить быка от коровы? - Когда доишь быка, он довольно улыбается

Предновогодняя вечеринка в офисе фирмы. Все уже приняли, станцевали, а особо продвинутые уединились... Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников: -Ах, Коля, Коля... Ты никогда не любил меня так хорошо... МММ... ААА...Наверно, это потому, что скоро праздник? -Нет, - смущенно отвечает молодой человек, - скорее потому, что я – не Коля.

Пришёл отец с моря. 5-тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты моряк?
- Да.
- Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни...

Прям пра миня анек, я как офицер военно-морского флота должен рассказать историю как мы с ребятами заказывали блядей в часть где проходили наши зборы и что из этого получилось,но вынужден бежать домой. Возможно напишу завтра

Что подумает инстранец о сексуальных наклонностях россиян, если ему перевести значение слова “ебальник”?

Приходит Илья Муромец к развилке. А там надпись: “Налево пойдешь - мертвым будешь; направо пойдешь - коня потеряешь; прямо пойдешь - педерастом станешь!” Завелся Илюха: “Это кто ж меня, падла, опустить хочет?” Вскочил на коня, поскакал прямо. Видит: Змей Горыныч о трех головах, из речки воду пьет. Подскакал Илюха, Горыныч и опомниться не успел - двух голов уже нету. А третья к Илюхе поворачивается и говорит: “Ну, и кто ты после этого?”

Лето. Жара. В троллейбус заходит мужчина без майки, стоит и держится за поручень. Рядом сидит пьяный мужик. Он поворачивается, смотрит на стоящего мужчину и говорит: "Эй, ты, балерина! Ты или ногу опусти или трусы одень!!!"

Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке. У подножия горы спрашивает: - Вам не было страшно? Русский: - Мне нет, детям немного. Они ведь у меня не пьют!

Рекламное объявление в газете: "Хлебозавод #4 предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделища. Надоело заниматься мелочовкой".

На обочине лежит дохлая кошка. Трехлетний пацаненок спрашивает маму, что с ней случилось. - Она умерла и отправилась на небо к Боженьке, - отвечает мама. - А Боженька что, выкинул ее обратно?

Алло!Это секс по телефону?-Нет это секс по-барабану!!!-а как это?-это дом для престарелых!!!!

тук-тук!!! -Кто там?. -Это я ,Почтальен Печкин, принес за- письку вашего мальчика...

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:
- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
- А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдуть фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы &бальник не pазоpвало, когда в свисток дуете!

Двух наркоманов судят. Судья выносит вердикт: "Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя бы 5 человек, мы вас отпустим".
Через неделю докладывает один наркоман: "Я завербовал 10 человек".
- Как?
- Я использовал метод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после.
Второй наркоман: "Я завербовал 175 человек"
- Да ну! И как?
- Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после

- Папа, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
- Hичего, сынок, это просто хуй, которым лошадка ебет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.