Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Древнегреческая реклама:
- Вставлю молнию в брюки. Зевс.
- Продам печень. Все равно не нужна. Прометей.
- Досуг. Афродита.
- Куплю печень. Очень нужна. Дионис.

Реклама слабительного:
"Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!"

Маленький мальчик плачет. К нему подходит наркоман и спрашивает:
- Ты чего это плачешь?
- Мама не разрешает на травке сидеть!
- Как же я тебя понимаю.

- А мы вчера бабушке дрова накололи!
- Что, тимуровцы?
- Не-а, татуировщики.

Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ.

- Вы тут веселитесь, а у меня попугайчик умер.
- Чё, реально, что ли???
- Нет, б@я!! Со спецэфектами.

- В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было красиво - но уж очень больно бил по спине глиняный горшочек...

Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!

У нас в стране проблем с работой нет! Работы нет - какие с ней могут быть проблемы?

- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак...
- А что - отец болел, что ли?
- Почему?!
- А что ж у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?

У меня растёт IQ! Скоро 18.

Купив майку в нашей фирме, вы получаете в подарок автомобиль БМВ, блондинку под цвет салона и семь крышек от бутылок «Севен ап», которые вы можете обменять на две путёвки в Италию, участвующие в розыгрыше мультимедийного компьютера, оснащенного процессором Intеl Реntium IV с бесплатным доступом в международную компьютерную сеть «Интернет», предоставленным компанией Стартелеком в обмен на фольгу от банки кофе Nеsсаfе Сlаssiс, две коробки от бульона Маggi и автомобиль Тоуоtа Соrоllа - главный приз викторины Кэдберри, для участия в которой пришлите семь волосков из носа ближайшего родственника по материнской линии, сушёную мышиную лапку и мёртвого пингвина.

Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!

Это сообщение отредактировал Tigra - 23.05.2005 - 02:47

Едут в купе армянин, грузин и русский.
Вдруг грузин громко-громко как пукнет и говорит:
- 1:0 в пользу сборной Грузии!
Ладно, сидят. Вдруг армянин тоже пукает и восклицает:
- Cчет сравнялся!
Тут русский достает свой девайс и с верхней полки на них отливает:
- И несмотря на проливной дождь, матч продолжается!!!

Ну почему, когда говорят "розыгрыш призов" - все слышат "призы", и никто не обращает внимания на "розыгрыш"?!

Два новых русских на природе. Один другому говорит:
- Слыш, Вован иди костер разведи.
Вован подходит к куче дров:
- Ну все, костер, ты попал.

Режиссер ассистенту:
- Ты кого мне привел, дурило?!
- Ну, как сказали!
- Так нам же нужна девушка, у которой коса ниже пояса, а не грудь!

Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.

Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание.

у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла

Женщины - наша слабость.
Дети - радость.
Стоит один раз расслабиться,
потом всю жизнь радуешься.

Идет Красная шапка по лесу. Навстречу ей мужик. Мужик Шапке - Красная шапочка ты меня не бойся. Она - да чего мне тябя бояться, денег все равно нет, а ебацца я люблю.

Позвольте мне бокал поднять
За самых милых на земле,
За тех созданий, без которых
Не представляю жизнь себе,
За те красивые глаза,
За нежность ласковой руки,
За то, что вы на свете есть,
За вас, короче, мужики!


Из заявления: «Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и строптивость».

Покойника хоронили с музыкой и хором...
Найдя последнее излишним, хор откопали.

- Мама, а костёр может бегать по двору?
- Нет, конечно!
- Значит, это дедушка догорает...

Мамка кричит в окно старшему:
- Васька, что Вовка опять плачет! Быстро домой оба!
Васька:
- А Вовка не может...
- Почему?!
- Он вырыл ямку и хочет взять её домой!

Один алкоголик жалуется другому:
- Врач сказал, что анализ крови плохой. Что мне не хватает белков...
- Пьёшь мало! Выпей больше - будут белки.

- Мой дед голыми руками подковы разгибал... Лошади его стороной обходили!


Садится человек на унитаз. Оттуда голос: «Введите ПУК код.»

- Ах, это женский туалет?! Простите... А пахнет как наш!

"ХЕРОМАНТИЯ" - это название призерватива в древней греции

Если Вы почувствовали сильную боль в правой нижней части живота, лягте на жесткую кровать, застеленную чистой простыней, протрите живот спиртом, водкой или одеколоном, сделайте скальпелем разрез нужного размера, зажмите кровеносные сосуды и аккуратно удалите аппендикс. После этого аккуратно зашейте разрез и немедленно обратитесь к врачу - самолечение опасно!

«Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей - вы бы неделю не смогли сидеть».

/Алфред Ньюмен/

До чего народ стал нервный! Плюнешь в рожу - а он драться лезет!

Если хочешь быть здоров - убегай от мусоров!

Москвичи - как зубы! С каждым годом всё меньше коренных...

- А я японок больше люблю!
- Так они же маленькие?
- А я их оптом люблю...

- Вы что делаете?
- Ничего.
- Как закончите, зайдите ко мне.

Между прочим, если чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, получится очень неприличная фигура...

Китайская горничная в гостинице Пекина обращается к русскому инженеру:
- Тавалысц инзенел будзет пить цай или <нуегонахуй>?

Приходит мужик домой в ХЛАМ пъяный.К нему подбегает жена и начинает его укорять.
- Опять нажрался скотина....Где был?
- На кладбище....
Жена удивилась.
- А кто умер-то?
Пауза.
- А там все мертвые.....

Сколько Лен, сколько Зин…

Почему эстонцы кино не смотрят?
24 кадра в секунду. Они не успевают!!!

Правда - изобретение маньяков: колет глаза и режет уши.

Ехал сегодня мимо поста ГАИ, дождик капает, менты в полиэтиленовых плащах... И как-то сама собой пришла в голову фраза: "Мешки для мусора"...

В квартире звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
- Гав!
- Алло!
- Гав!
- Алло, вас не слышно, говорите по буквам!
- Галина, Антон, Виктор.

Вниманию пассажиров!
Рейс до Красноярска задерживается до 23-х по техническим причинам.
Рейс до Хабаровска задерживается на сутки в связи с неприлетом самолета.
Рейс из Волгограда откладывается на три часа в связи с поздним прилетом самолета.
Рейс 3005 сел и уже не взлетит.
Рейс 5003 взлетел, но вряд ли сядет.
Рейсы за пятое отложены до девятого.
Самолет до Ижевска не летит хер знает почему.
Так, изо дня в день, доблестные труженики Российской гражданской авиации срывают зловещие планы Усамы Бен Ладена.

В Екатеринбурге, а до этого в Свердловске, существует знаменитый хор
мальчиков. Много лет им руководил Евгений Бунчиков. Особенно трогательно
смотрелись афиши.
Крупными буквами было написано ХОР МАЛЬЧИКОВ, ниже мелко «руководитель» и опять крупным штрифтом — Е. БУНЧИКОВ.

На дискотеке: -Девушка! ..Вы танцуете? -Танцую, пою, играю на фортепьяно... -Ты чё плетёшь?.. -Плету макраме, вышиваю крестиком..

Насильники(Н) затащили маленькую девочку(Д) в подъезд.(Д):"Ой мамочки что это вы будете делать со мной!".(Н):"Что,что трахать тебя будем!",(Д):"А куда это вы меня трахать будете?",(Н):"А туда куда тебя ещё ни кто не трахал!",(Д):"Это как под ногти что ли?".

Московский дворик. Поздний вечер. Интеллигентного вида молодой человек прогуливает щеночка-подростка. Молодой человек явно весь вечер много и хорошо пил, вследствие чего все его движения полны этакой томной раскованностью. Вдруг раздаётся душераздирающий кошачий крик: - Миааааааааааааааааааааууу! Щеночек пугается и прижимается к ногам хозяина. Хозяин присаживается на корточки, гладит щенка и успокаивает: - Ну что ты, маленький! Подумаешь - коты ебутся...

Объявление на столбе:"Лечу от всех болезней".
Мимо проходит мужик и говорит себе под нос: "Лети, лети-и...От всех не улетишь!!!".

Табличка в кабинете врача:
ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ!!!

Ночь. Поезд. Купе. Пассажир снизу никак не может уснуть, потому что наверху лежат молодожены и занимаются делом. Слышен голос супруги: Дорогой, если у нас родится мальчик, давай назовем его Феликсом. Вдруг поезд резко тормозит. Разъяренный пассажир снизу вскакивает и орет: Заберите ваши трусы-майки! Проводит ладонью по щеке: И Феликса вашего заберите!!!

Поймал старик золотую рыбку.Рыба ему говорит: Отпусти меня старик, я твоё любое желание исполню! Заебись! - сказал старик, и заебалась золотая рыбка.

Летит самолет. Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ... В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: - Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

Приходит мужик к урологу..достаёт своё мужское достоинство..Врач спрашивает: -Что, сифилис? -Неа -Спид? -Неа -Большой? -Неа -Маленький? -Неа -А что тогда? -Клёвый, правда?

Статья в газете:"Вчера разъярённый бобёр напал на прохожего, сорвал с него шапку и похоронил её."

Два гомосексуалиста едут на машине. Один говорит: - Останови у леса, что-то живот схватило. Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит: - Вася! Все, доигрались! Ужас! Я родил! Второй подходит: - Ну ты что, совсем дурак? Как так родил? - Да точно родил. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки... Вася приглядывается: - Ну ты все-таки болван. Ну погляди же, на лягушку насрал...

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

Памела Андерсон и Кристина Орбакайте! В фильме «Война форматов»!

Лежит девушка на пляже, симпатичная такая. Походит парень: -Девушка, можно с вами познакомиться? Девушка: -А барабан тебе не дать? Парень: - Зачем? -Возглавить колонну, идущих на х..!

Двое в постели отдыхают после многочасовых игр... Он: - Знаешь, мне так хорошо! Я хочу чтоб так было всегда. - Да, и я тоже. - Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами... Она восторженно: - Да, любимый?!! Он, после паузы: - Давай с тобой сфоткаемся!!!

В магазине изопродукции: - Дайте мне вон ту фаянсовую кису. - Молодой человек! Это не киса! Это Семён Михайлович Будённый! - Ах-хренеть... Давайте две!

было бы прекольно, если бы сукачов спел песню "а я милую узнаю по пелотке"
хит парады, все дела

© Мамонт

-Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой.
-Мама, я не хочу к ним ехать.
-Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
-Но там такая скукотища!
-Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберем.
-Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище?

«Шел по Тибету путешественник. Шел он шел, и приспичило ему посрать. Увидел он кучу камней, зашел за нее и посрал. Ну, посрал, и пошел дальше. На ночь он разбил палатку и во сне ему явился тамошний тибетский святой.
И этот святой сказал путешественнику:

- Помнишь, как ты сегодня срал за кучей камней?
- Да. – Ответил путешественник.
- Это была моя могила. – Сказал святой.
- Сегодня ты посрал на моей могиле и в наказание теперь ты будешь мучаться поносом ровно неделю! А если ты кому-нибудь расскажешь об этом – то и он будет ровно неделю мучаться поносом!

Так оно и случилось. Путешественник дристал всю неделю.

А когда он вернулся и рассказал об этом своим друзьям – те тоже стали сраться и срались всю неделю, и ни часом больше. Они рассказывали эту историю своим знакомым – и те тоже ни с того ни с сего начинали поносить. Так эта история до сих пор ходит по миру…

И, вот, сегодня, она дошла… До… ТЕБЯ!!!»

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.

Поручик Ржевский - Наташе Ростовой: - Наташа, любите ли вы любовные романы? - Бесспорно! - А я с порно,- смущённо признаётся поручик