Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками.
Может, подойдем, познакомимся? Спрашивает один.
Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся!

Приходит эстонский мальчик домой из школы…а у него уже жена и двое детей

Скупой платит дважды!
Пойду работать к скупому.

В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно.

Приходит сын к отцу:
Папа, а ты видел мятый доллар?
Ну, видел.
Пап, а сто долларов мятых видел?
Ну, видел
Пап, а 10 тысяч долларов мятых видел?
Неа, не видел!
Так ты сходи в гараж, полюбуйся.

Сидит маман с папкой за столом,типа обедают.Под столом играет маленький Вовочка.Вдруг малец замечает,что маман без нижнего белья.
-Мам,а что это у тебя там такое?
-М-м...это...это папка когда то дрова рубил и топорище слетело и папал туда...
-Ты смотри какой папка меткий,прямо в п@зду попал!

Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
— Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
— ЧУДЕСА…

Да, кстати, вы знаете, какая разница между мужским и женским общежитием? А вот: в женском посуду моют после еды, а в мужском — перед едой…

Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь одной красивой, молодой
женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без
сознания упала на песок. И тут подходят два аборигена- отец и сын. Отец
осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его:
-Давай сожрем ее, гляди какая аппетитная!
Отец еще подумав немного, говорит:
-Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!!!

Говорите медленнее, я натуральная блондинка.

Объявление:
Возьмем на работу негра. Не рабство.

Водка по телефону: "Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик…"

В фотостудию заходит клиент:
- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
- 9х13?
- 117, а что?

Жена, заведомо зная, что муж придет пьяный, говорит детям:
- Отца разденьте и уложите спать, только не снимайте трусы,
там ящерица живет - укусит!
После всего дети маме рапортуют:
- Раздели, уложили, опасности больше нет - ящерицу убили,
гнездо разорено, яйца раздавлены!!!

Такая наша мужская натура

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. - Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое? Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман… - А удобная штукенция!

Когда бог создавал женщину то допустил две грубейшие ошибки

1. Мехиническая.
2. Архитектурная.

Раскроем суть этих ошибок:

1. Механическая - женщины раз в месяц протекают.
2. Архитектурная - у них парадный вход расположен возле туалета

В петербургской газете "Реклама-Шанс" читаю объявление:
"МЕНЯЮ дубленку на девочку 4-5 лет...".
Только с третьего раза понял что имелось в виду.

У меня подруга - проводница… Это ужас!
Приходится всю ночь кровать раскачивать.
Только прекращаешь - она встает и туалет на ключ запирает…

Не давала жена своему мужу уже более двух недель. Мужик начал волноваться, пошел к доктору и говорит:
- Доктор - мне не дает моя жена!
Доктор говорит:
- На вот - возьми таблетки, подкинешь ей в еду - и все будет нормально.
Вернувшись домой, муж устроил жене романтический ужин. Когда она вышла из комнаты - он подбросил ей таблетку в вино и думает: “А вдруг она захочет - а я нет?”. Ну и сам тоже выпивает таблетку. После ужина, когда дело доходит до постели, жена говорит:
- Дорогой - тра#ни меня в задницу!
Муж:
- Кто бы меня тра#нул…

***

В каждой хорошенькой девочке,
в каждой застенчивой лапушке,
могут быть где-то упрятаны
бл#дcкие гены прабабушки!

Сидят 3 мужика и рассказывают один другому, какие у них тупые жены.

1й мужик:
- "Вы не поверите, какая у меня тупая жена... На прошлой неделе закупилась мясом на 700 баксов, и только потому, что оно продавалось со скидкой. А теперь хуй знает, что с ним делать, в морозильник такое количество не влазит..."

2й мужик:
- "Да, твоя жена действительно не фонтан, но это еще хуйня! У меня жена вообще полная идиотка: позавчера купила новую Мазду только потому, что ей подруга сказала, что типа классная тачка. А у нее и прав-то нет нихуя!"

3й мужик (БЛОНДИН):
- "Ну бля, по сравнению с моей ваши жены просто семи пядей во лбу! Моя - это вообще полный пиздец: вчера поехала на курорт с подругами, так я видел, как она чемодан собирает... ПЯТЬ ПАЧЕК ГАНДОНОВ положила, а у нее и хуя-то нету нихуя!"

Это сообщение отредактировал Нетормоз - 24.11.2004 - 00:32

Заходит женщина в аптеку и требует продать ей пузырек цианистого калия. "Зачем Вам цианистый калий?", - спрашивает аптекарь. "Мужа хочу отравить", - отвечает женщина. У аптекаря сразу срывает крышу: "Ты что, охуела?! Мужа отравить, бля?! Ты что, хочешь мне жизнь поломать?! Нас же обоих за такие дела посадят нах!! И чего тебе вдруг понадобилось его убивать, есть проблемы - сходи с ним к сексопатологу!!" Не говоря ни слова, женщина достает из сумочки стопку фотографий, на которых изображен ее муж, трахающий жену аптекаря... Аптекарь, внимательно просмотрев фотографии: "Ааа... а что же Вы раньше не сказали, что у Вас рецепт есть?"

Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: "Ну бля, кто-нибудь хочет услышать пиздатый анекдот про блондинок?" Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: "Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь...
1. Барменша - блондинка.
2. Вышибала - тоже блондинка.
3. Я - блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой...
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?.."
Мужик на секунду задумывается и отвечает: "Не, нунах.. Заебусь 5 раз объяснять!"

Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.

Вышел словарь детской ненормативной лексики.

Теперь вы узнаете, что означают такие слова как “ля”, “агу-агу”...
И самое страшное “сяка-сяка”!

Как отучить людей от денег? Оказывается, очень просто! Надо найти урода, который бы своими уродскими передними конечностями по-уродски собрал бы банкомат так, чтобы алчного купюросьемщика пробивало электротоком через клавиши. И всего делов!
Именно так поступили в городе С. в одном из отделений Сберегательного нашего Банка (шоб он таки был здоров), вероятно, рассчитывая на то, что у пипла начнет вырабатываться условный рефлекс и желание получить свои кровные будет уменьшаться.
Ага… Щщщас!!!
Не прошло и дня, как чья-то предобрейшая душа положила на верх аппарата электромонтерские перчатки!
Только в России, граждане… Только в России!..

Посадил дед репку. И выросла репка большая пребольшая.
Тянет дед репку, а вытянуть не может. Позвал бабку.
Бабка за дедку, дедка за репку.
Тянут потянут — вытянуть на могут. Позвали внучку.
Внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку.
Тянут потянут — вытянуть на могут. Позвали Жучку.
Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку.
Тянут потянут — вытянуть на могут.
Позвали кошку.
Кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку.
Тянут потянут — вытянуть на могут.
Позвали мышку.
Мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку.
Тянут-потяяяянут.... и разорвали Жучку нахуй!

Россия, 19 век, бал. Все танцуют, все как обычно, нудно и тривиально. Тут поручик Ржевский предлагает: Р: Давайте сыграем в игру! Все: Ну давай Р: Все встают в две шеренги. Парни в одну - девушки в другую.Девушки задирают платья. Ну, парни должны попасть своим перцем с разбега. Если парень попадает, то он целует даме ручку...

Мне нравится, Как она улыбается
Мне нравится, Как она раздевается
И спит когда - Тоже нравится.
Еще - как она Просыпается.
Мне нравится, Как она одевается,
Причесывается и Умывается,
Но спит когда -Очень нравится,
Ну очень - преочень Нравится... Т
ихая такая...
Стерва, Убил бы... НАХ..

Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными... С этой мыслью я и обкакался в полном автобусе.

Мужик заходит в парикмахерскую. Увидел свободное кресло и подходит к нему. У кресла стоит парикмахер Вася, амбал 4Х4 и говорит: - Вас будет стричь стажер, а я буду стоять рядом и поправлять его, если что-то не так. Мужик посмотрел, что стажер маленький, щупленький и согласился. Во время стрижки стажер слегка царапнул мужика и говорит: - Вася, я порезал клиента. Вася размахивается левой, стажер пригибается, и Вася бьет мужику в ухо. Мужик встает, а Вася ему: - Извините, я хотел @бнуть не Вас! - Ничего, бывает. Мужик опять садится на кресло и продолжает стричься. Такая картина повторяется 5 раз. Мужик сидит весь порезаный, побитый, у стажера уже трясутся руки. Стажер наклоняется побрить и трясущейся рукой отрезает мужику ухо. Стажер: - Извините, я Вам ухо отрезал! Мужик: - Вася видел? Стажер: - Нет. Мужик: - Выбрось его на х@й!!!

1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы.
- Здравствуйте дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель
русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все
то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке.
Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный
юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных
произведений Гоголя.
А оп@здолам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом -
хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду х@ярить линейкой по
ебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные
качели на ковре у хозяина.

У девушки есть одна паpа губ - чтобы наговоpить много-много обидных слов. И еще две паpы - чтобы попpосить пpощения.

Как выяснилось, самые популярные вопросы после вакцинации:
- мужской - можно ли выпивать?
- женский - можно ли мыться?
отсюда вывод - основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый

Стюардесса в самолёте:
-Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была...
Что с тобой..? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обоср@лся? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..?
Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!



Была команда …
Сахалинская область. Путина (лосось идет на нерест). Со всех близлежащих регионов и областей нагнали СОБРовцев. На каждой дороге возможной для передвижения автомобилей стоят посты. Веселые собровцы которым не страшен сам черт, пользуясь тем, что не местные, от скуки тормозят все крутые иномарки. Если они обнаруживают в них, так называемых «братков», то находят повод и проводят физическую экзекуцию в воспитательных целях.
По дороге несется навороченный джип. В кабине двое братков, держащих под своей «крышей» несколько торговых точек и пару десятков частных предпринимателей.
- Ты прикинь братан, собровцы вообще беспредел чинят. Меня на прошлой неделе тормознули за превышение скорости, так до сих пор голова в шишках и почки болят!
- Да ты че в натуре! Меня тормознули, шмонать начали, нож нашли перочинный, я его еще при «советах» в магазине купил, так отметелили так, что я три дня встать не мог. Базарят, за хранение холодного оружия! И управы на них не найдешь, они даже прокурору не подчиняются.
- Да. Повода им давать нельзя, иначе кранты!
Машина выезжает за поворот и почти натыкается на импровизированный пост. Браток не дожидаясь команды собровца, припарковывает машину и вместе с друганом выходит наружу, широко растопырив руки. Тут же поступает команда – «ноги на ширину плеч, руки на капот!». Которая выполняется беспрекословно. После тщательного личного досмотра, собровцы не обнаружив ничего запрещенного, начинают шмонать машину все же рассчитывая найти «повод». Братки нервничают, устав стоять в немыслимо-раскоряченной позе. И от этой нервной обстановки, также нервно постукивают пальцами по капоту. Когда на шею одного из них опускается резиновая дубинка, тот непроизвольно издает дикий вопль. Для собровцев обыскивающих машину он служит ни чем иным как кличем для начала воспитательной работы. Бросив шмонать теперь уже никому не нужный автомобиль и понимая, что «повод» найден, они весело приступают к исполнению своих прямых обязанностей.
Минут через пятнадцать, один из братков с трудом поднявшись из придорожной грязи, тяжело приваливается к колесу своего джипа. Обводит мутным взглядом совещающихся собровцев, на вопрос - «добавить не добавить!» - и разбитыми губами задает единственный вопрос;
- Пацаны, ну сейчас-то за что?
Ответ поражает его больше чем вся экзекуция.
- А вы че козлы, пальцами по капоту стучите, думаете мы не понимаем, что вы между собой азбукой Морзе переговариваетесь! А была команда молчать!