Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Вчера опять играл с компом в преферанс. Здорово играет, сволочь! Уже на
третий апгрейд себе зарабатывает!

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, английский морской котик всает и заявляет: - Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 из 50 по македонски и вернуться живым тем же путем... Тут встает американский зеленый берет: - Это все фигня. Я могу проплыть 200 метров под водой, сразиться с ротой врага, отстрелять 100 из 10 по македонски и вернуться живым тем же путем... Ничего не ответил русский десантник. Он просто встал и молча пошевелил залупой угли...


Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.
- Скажите, у вас рыба есть?
- Лосось, горбуша, стерлядка...
- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...
Мужик задумчиво:
-И приготовить её нужно по особому рецепту...
- ???
- Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите..
- ???
- Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от дущи. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была...
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
- И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака!!!"
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили...
Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
- Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет..

Глубокая зима.

По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:

- Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!...

Дожили: слово "VIP" употребляется в России чаще слова "хуй".

Приходит мужик(М) вечером домой, говорит жене(Ж):
М: - Слышь, Маш, тут на работе ребята рассказали, что бабы у мужиков в рот берут, - давай попробуем...
Ж: - Ты че, сдурел, придурок. Сроду никогда такого не делала и делать не собираюсь.
М: - Hу давай попробуем, говорят, классная штука, тебе понравится.
Ж: - Отвали...
Короче, мужик уламывал ее минут 40, - наконец-то уговорил.
Ж (спуская ему штаны):
- Только ты не кончай, а то у меня от спермы изжога.

xxxenjoy

Господь наблюдает за тобой!
Живи так, чтобы ему было интересно..

К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит:
«Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы», но обоpачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам.
Паpень не теpяется и добавляет: «А вот этот господин согласился взять дpугую половинку». Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит:
— Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом?
— Из Канады, сэp.
— А почему ты pешил уехать оттуда?
— А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
— Ты знаешь, у меня жена из Канады.
— Ого! А за кого она игpает, сэp?!

"Секс в пятницу - это хорошо!". /Робинзон Крузо/

Лысина - это постепенное превращение головы в жопу. Сначала по форме, потом по содержанию

У настоящего мужика две головы: одной он думает, другая на плечах.

Мужчины в женщинах очень ценят ноги. Но особенно они ценят в женщинах сердце.… Которое бьется между этих ног!!!
***
Долгими, холодными осенними вечерами я сижу в своем кресле и тупо смотрю на обои… на обои мои волосатые ноги.

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

Недостаток водки - единственный недостаток водки

Новости:
- Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате: один был убит, а второй скончался от передозировки.

Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку:
- Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься?!!!
- Не, Марья Иванна, я завязал.

У пятикласника в рюкзаке мама находит
набор «садо-мазо»…
По сему поводу на кухне собирается
семейный совет.
Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…

У всех есть дети:у бабочек есть дети,у рыбок,у птичек и даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потаму что у него на конце резиночка!

Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает жигуль высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом на лице: -Ребята! Там за поворотом вашего завалили! Гаишники подрываются. С сиренами влетает в то место куда мужик указал.И видят такую картину: Мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка крутящаяся вокруг него. Они стояли вдвоем молча около минуты. Первый нарушил молчание: - Ты номер запомнил? - Нееа…

Городской парк.Тишина.На скамейке сидит прекрасная девушка и читает роман. Вдруг по аллее сунет БОМЖ с баулами, пакетиками, котомками и падает прямо на лавочку возле девушки. Правила культуры, конечно, не позволяют девушке сказать: "Сука! Подрывай свою сраку и вали нахуй отсюда, срань господня!" Она сидит и читает дальше.
БОМЖ начинает шуршать многочисленными пакетами и из их необъятных глубин достает баночки и скляночки с разными ништяками, раздобытыми на ближайшей помойке.
- Могу я предложить даме покушать? - спрашивает БОМЖ.
Девушка морщит носик и еще больше углубляется в чтение. БОМЖ начинает смачно чавкать, распространяя вокруг удушливые запахи ништяков. Дальше из пакетов появляется чикушка, с булькающей на дне водкой.
- Могу я предложить прекрасной даме выпить?
Девушка отодвигается на край скамейки и еще сильнее втыкает в книгу. БОМЖ с удовольствием вливает в себя остатки водки.
Потом БОМЖ аналогично из баулов вытягивает коробочку со смачными бычиками, протягивает ее девушке:
- Закурите?
Девушка в ужасе мотает головой и отварачивается.
БОМЖ закуривает и откидывается на лавочке. Удовлетворенно говорит:
- Ну, насколько я понимаю, о минете не может быть и речи...

Пошла Танечка учить уроки к Вовочке...
Возвращается утром довольная и крутит трусики на пальчике:
- Не знаю, как это называется, но это - хобби на всю жизнь!

- Скажи, дорогой, как это ты, такой умный и красивый,
женился именно на мне?
- А, тебя это тоже удивляет...

Самолет Москва-Киев. Стюардесса с весьма глубоким декольте
наклоняется к пассажиру и спрашивает:
- А шо вы будете пить - чай чи кофе?
Пассажир улыбается в ответ:
- А в которой кофе и в которой чай?

Сталкиваются два незнакомых мушкетера во время группового
секса в публичном доме.
Один из них вежливо снимает шляпу (не отрываясь от
основного занятия) и говорит:
- С кем имею честь?

Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:

1. Бляаа!
2.Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. Ёбана рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта хуйня что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!

Это сообщение отредактировал LeoWolf - 19.11.2005 - 21:15

Приходит девочка вся обкуренная домой. Зашла в комнату и давай пальцем щёлкать! Мама проходит через час около комнаты девочка щёлкает, мама закончила уборку, девочка щёлкает. Через три часа мама зовёт:
- Леночка, пошли кушать!
- Точно, (щёлк), Лена!