Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

народ,не мешайте народу спокойно заниматься гармонизмом...

Прошу прощения за чернуху...

В школе инвалидов проходит ёлка, приехал дед мороз, выступил, ну и как
полагается, после выступления подарки. Их положили под ёлкойи все туда
сразу же ломанулись, расхватали все коробки. Отсалась только одна, и к ней
ползёт безногий мальчик, кое-как доползает. Открывает, а там ПРЫГАЛКИ!


Добавлено в 01:12
Простите за повтор, сначала написал, тока потом писать стал!

Добавлено в 01:14
Простите за ещё один повтор, сначала написал, тока потом читать стал!

Живущий в квартире пингвин очень всем мешал спать по ночам, шлепая по комнатам. Специально для него в разных углах прибивали к полу пару домашних тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра...


Добавлено в 01:10
Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.

Добавлено в 01:11
У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат - не цифровой, а плёночный.

Добавлено в 01:12
Один мой знакомый (безусловно русский) в Штатах назвал свою IT компанию Peace Data. На мой вопрос почему так? Он ответил: - Ты знаешь. Я хочу окружать себя позитивным мышлением. Когда нам звонит клиент и спрашивает "Здравствуйте это пиzдато компани?" я ему отвечаю "Да... пиzдато", он спрашивает "А адрес такой то- это ваш адрес?" я ему отвечаю "Да, приезжайте, здесь пиzдато, здесь очень пиzдато...." и настроение сразу поднимается.... Русская душа однако.

Добавлено в 01:12
ыучились Петька с ВА за границой на докторов. И приехали в родное село, лечить всех.
Сельский врач решил их завалить. Подговорил мужика чтобы тот приходил к ним и косил, что у него что-то болит. Сказано-сделано.
Приходит мужик к Петьке и ВА:
- Помогите. Вкус пропал, когда жру - нефига вкуса не чувствую.
ВА: - Базара нет. Петька, препарат ?6.
Петька вносит таблетку на блюде.
Мужик глотает.
- Так это ж дерьмо.
ВА: Отлично, вкус восстановлен. В кассу сто долларов.

Приходит мужик на следующий день:
- Помогите, память потерял. Ни фига не помню.
ВА: ОК, Петька - препарат номер 6.
- Что? Опять вчерашнее дерьмо!?.
ВА: Прекрасно память восстановлена. В кассу сто долларов.

На третий день мужик всё-таки решил их достать.
- Доктор, помогите. Потенцию потерял. Не стоит совершенно.
ВА: Петька, препарат ?6.
- Да, еб?л я в рот ваше дерьмо!!!
ВА: Потенция восстановлена, в кассу сто долларов

ааааааааааа ЖЖОШЬ...ыыыыыыыыыыы!))))))))

Прощаем, но не повтор а оБшибка
ПЫСЫ: сорри за оффтоп...

Это сообщение отредактировал VuttelVult - 8.12.2005 - 04:49

Пап, а пап, а правда, что люди, которые читают форумы тупеют?
Аффтар жжот, сына, убей сибя, сцуко!

пиzдато компани
eeeeeto siljno!!!!!

http://www.yaplakal.com/forum3/st/0/topic5...tml#entry520884

тожа смешное есть=)

Добавлено в 13:51
скоро я неудивлюсь когда на улице подойдешь к девушке спросить сколько время а она ответит "выпей йаду" - пицот минут.
...............а люди на тротуаре скажут: лол чуваг: убей сибя.
.................и бабушка проходящая подумает: "слив защитан"

Traf
отвлекись

пойду на пилотак посматрю=)

спасиба поржала

Крокодил, крокожу, и буду крокодить!

Поскоко не вижу анеков на седня, буду постить фчера )

Чугак приносит мобилу на сервис
К - Вы можете мне музыку записать? Она у меня даже с собой...
- Какой аппарат?
К - М50
- Можем. На чем у вас музыка, на дискете?
К - Не, на кассете...

В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик, окладов не просит...... готов работать за минимальный процент. ну фирме терять нечего. берут
Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз........
ГенДир лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник
и видит такую картину..
- Вот вам нужный крючек... (говорит сотрудник клиенту)
-а у вас есть леска?
-Нет,
-Тогда возмите эту потолще..... а вы любите с удочкой или спинингом..
-удочкой
-Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть??
- нет
-тогда возьмите вот эту двухместную резиновую..
-хорошо..
- Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп он универсален, вам вот этот подойдет?
-подойдет........
- а к какой машине вы будете цеплять?
- мерседес 600
- ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости... у нас есть ланкрузер... берете?
- беру
- с вас 62 000$ пожалуйста в кассу
Подходит начальник
- Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил
- Вообще-то он зашел за прокладками для жены
но я ему сказал, если у его жены месячные, то ему делать три дня дома нечего

Смотрите на DVD.
Посмотрели?
Теперь смотрите на пылесос.

Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки.
Еще бы драйвер между ними.

Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат.

Йопти - это русский снежный человек.

А нах такой бородатый анек на главной ?

Сказочка на ночь: злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном. Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.

Она была отлично сложена.Только левая рука торчала из чемодана...

нифпичатлила)

Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед...
Рекомендация: осторожно, здесь говно - всегда произносится чуть позже
чем хотелось бы.

Это сообщение отредактировал Ksx - 9.12.2005 - 13:16

Разговаривают два приятеля:
- Ты знаешь, я ведь курсы психологии закончил.
- Ну и что ты можешь?
- Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски,
что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с
ним поговорю?
Подходит к мужику и спрашивает его, кто он по национальности. Мужик:
- Я американец.
- А вы знаете, что все швейцарские банки разорились?
- Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить?
И сбросился с моста. Друг:
- Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки,
что вон того мужика не сможешь.
Подходит и спрашивает у мужика национальность.
- Я француз.
- А вы знаете, что во франции все публичные дома закрыли?
- Как же так, для чего теперь мне жить?
Сбросился с моста. Друг:
- Я просто фонарею с тебя. Спорим на ящик виски, что вон того мужика
точно не сможешь уговорить?
Подходит к мужику и спрашивает национальность.
- Русский я, ну и чё?
- А вы знаете, что с этого моста сбрасываться запрещено?
- Да срал я на ваши законы!
Сбрасывается с моста.

А веть я риально абассалса......

Юрий Куклачёв пребывает в тяжолом депресняке - он понял, что вся его жизнь - коту под хвост.

Юрий Куклачёв долго не мог уснуть на душе у него скребли кошки.

Это сообщение отредактировал Kitoboy - 9.12.2005 - 13:38

...И снится ему сон. Идёт он по улице, а по ней папиросы уже забитые валяются. Поднимает он папиросы и раскуривает. Раскуривает и дальше идёт. Поднимет снова папиросу. Раскурит. Опять дальше пойдёт. А папиросы вокруг лежат. Надоело ему раскуривать или спички с зажигалками кончились - так он папиросы собирает и траву из них вытряхивает. Навытряхивал - молока купил консервированного и замутил. Выпил стакан и чувствует, как у него голова увеличиваться стала. Увеличивается, увеличивается и вдруг - как лопнет. Проснулся он от этого грохота - головы нету, а в штаны ему кто-то насрал...

.....

Короче одного чувака звали Негр. Не потому что он типа там чёрный был или не мылся. Да короче хуй знает почему. Звали и всё тут. Но вобщем расказ не про это. Короче, когда он собиралсся вместе с другими чуваками, то они обычно посылали кого-нибудь на окраину посёлка за планом. Да. Посылали, а сами сидели и ждали. Долго ждали. Ну пока он там управится. А однажды послали Негра. И толька сели как обычно ждать, как тут раз - дверь открывается, а там уже Негр стоит и коробок с планом держит. Все конечно удивились. А Негр говорит - ерунда - я тут во дворе велосипед у знакомого взял и съездил. С тех пор его стали звать Быстрый Негр. А он не обижался, потомучто был нормальный чувак.

.....

Однажды один ёж прочитал в одном журнале, что если долго заниматься по специальной методике, то можно достигнуть феноменальных результатов. И стал этот ёж заниматься по приведённой в этом журнале методике. Целый год занимался. Или даже два года. И вот просыпается однажды этот ёж у себя дома и сразу бежит к зеркалу. И видит этот ёж, что методика принесла результат. На лбу у этого ежа выросла настоящая пизда. Обрадовался ёж, схватил скорее свой хуй и стал ебать себя в эту пизду. Один раз, потом другой, потом ещё и ещё. Всё утро ебал себя ёж в выросшую пизду. Весь день ебал и всю ночь. Чего не ебать коли и хуй и пизда у этого ежа теперь имелись? А через неделю ёж заебал себя окончательно. Заебал себя через пизду прямо в мозг.

©Дневник растамана

Это сообщение отредактировал Manja - 9.12.2005 - 13:39

Петька, Чапай и Фурманов пошли в разведку. Уже ночью подползли к усадьбе, где возможно были белые. Сидят в кустах. Чапай говорит:
- Ну что, Фурманов, дуй к усадьбе, оцени обстановку.
Уполз. Возле входа вскакивает и вдруг БАХ! - падает.
- Ну теперь ты, Петька!
Петька тоже уполз. Возле входа вскочил и БАХ! - упал.
- Эх, молодежь...
Пополз как змей - тихо-тихо. Возле входа, маузер в руку, вскакивает на порог БАХ! БАХ! БА-БАХ! - лежит. Голос Фурманова:
- Ну Чапай дает! Три раза на грабли наступил!

Добавлено в 13:40
Мужики решили выпить и ищут "третьего". Подходят к мужику и говорят:
- Бушь с нами пить?
Тот очень удивился и спросил:
- А закуска есть?
- Курятина.
Hу, он согласился. Пошли, разлили, выпили. Третий мужик говорит:
- А где же курятина?
Первый мужик:
- Hу на, закури...

Добавлено в 13:41
Самое чистое, светлое и высокое - это дружба! Об этом не устают твердить и народная мудрость, и выдающиеся мыслители. Так почему же женщины обижаются, если наутро им предлагают остаться друзьями?


Добавлено в 13:42
Иван Сусанин - Бета-версия пророка Моисея.

Гражданин Сидоров под покровом ночи проник в отделение милиции и провел в нем всю ночь. При этом незадачливый гражданин пять раз стукнулся головой о стенку, зачем-то выбил себе все зубы, сломал два ребра и испачкал своей подписью несколько признательных показаний на общий срок до 108 лет.

памоиму баян но ржачна

Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек, отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал :
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
- Хлэбом кормил, - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает "" корочку "" ОБХСC ника :
- Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало, пробует.
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
Грузин со злостью :
- Гавном кармил !!!
Мужик достает "" корочку "" работника санэпидемстанции :
- Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало :
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
- Чэм кармил, чэм кармил !!! Ничэм ни кармил !! Дэнги давал, он сам кушать хадыл !