Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

- Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"?
- Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...

Из журнала "Ваш четвероногий Друг":
"Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!"
Из письма в редакцию:
"Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и тырит из холодильника колбасу."

жизненна, нах!

Пипец... одни баяны (((
Проснитесь люди!

Ведь среда - это маленькая суббота ))

ф пачете...... долгапацталом

Встречает на улице пацан нарком. Пачан спрашивает нарка "Чо там за здание?" и пальцеп паказывает. Нарк отвечает"О ваще...." Так продолжается давольно долго. и нарк все говорит" О, ваще....О ваще...Оваще-х-р-а-н-и-л-и-щ-ее"

Нелепая смерть: инспектор ДПС убит листом ДСП

Школа, урок.
Дети, придумайте аргументацию этой фразы.
Лена: У нас дома на плите 4 комфорки, но пользуемся только одной.
Петя: У нас на люстре 6 плафонов, но горит только одна ломпочка.
Вовочка: А мы вчера мамку из дома выгнали, мне уже сиська не нужна, у папани не стоит, так что зачем нам лишний рот в доме.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Босс выговаривает запоздавшему работнику:
- Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе
опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу.
- Это вы... - со вздохом произнес провинившийся, - а у меня чувство долга есть...
---------------------------------------------------------------------------------------------
Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали

Существует ли разница между Орлеанской девой Жанной Д`Арк и нашей Юлией
Владимировной? - Отвечаем. Разницы практически никакой, за исключением
одной незначительной детали. Как установили историки, Жанну Д`Арк
никогда не интересовал Никопольский завод ферросплавов.

Приходит женщина к гинекологу и говорит:
-Доктор, подскажите, как мне не иметь детей, у меня их и так уже трое?!
-Ну, милочка,-говорит доктор,-сейчас столько разных способов: таблетки, шарики, гондоны, да и спринцивание в конце концов! Да вам уже 38! Немного попредохроняйтесь, а после 45 у вас детей и так не будет!
Ушла женщина. Прошло много лет. Идет она по улице с кучей ребятишек, а навстречу тот самый доктор. Она увидела его, подошла и говорит:
-Доктор, вы меня помните?
-О, конечно, конечно! Как у вас дела?
-О! Смотрите: вот это Алик - соскочил шарик, вот это Светка - не растворилась таблетка, вот это Антон - лопнул гондон, вот это Маланья - после подмыванья, а эти, мать их ети, после сорока пяти!

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.

Александру Гардону таки повезло, что его не назвали Антоном


Добавлено в 14:18
- Как будет называться заключительная часть эпопеи о Гарри Поттере?
- Гарри Поттер и Святая Инквизиция.

- Что означает "Учиться, учиться и еще раз учиться!" на практике?
- Один экзамен и две пересдачи!

Стабилизационный фонд России достиг критической отметки и больше не
умещается в банках Швейцарии.

улыбнуло...

остальное все уже читал не раз...где такое старье откапываете???

Растут грибы.
- Нам конец. Смерть наша идет.
- Не наша.
- Почему? Плащ есть.
- Коса, это человечья.
- А вон тот точно наша. С рюкзаком.
- Да нет, не наша, рыбная - у него удочки.

Поймал мужик Золотую рыбку и просит:
- Сделай меня самым богатым.
- Хорошо, но ты должен что-то изобрести, а уж продавая это ужасно разбогатеешь.
- Я же ничего толком не умею, люди не будут это брать.
- Не волнуйся, я заставлю всех это покупать. Давай прощаться, кстати как тебя зовут?
- Билл Гейтс.
- Пока, Билл.

Едут в купе хохол и негр. Хохол достаёт сало, негр его спрашивает:
- Это что?
- Сало.
- Разве это сало?
И достаёт шматок слонового сала. Едут дальше. Достаёт хохол окорочок, негр:
- Это что?
- Ножки Буша!
Негр достал страусинный окорочок и говорит: - Вот ножки Буша!
Хохол загрустил. Едут дальше. Хохол достаёт арбуз, а негр спрашивает:
- Это что?
- Что-что - крыжовник!

- Что такое Рай?
- Это такое место, где все повара - французы; все гувернеры - англичане; все кинорежиссеры - американцы; все домохозяйки - русские, а вся администрация состоит из немцев.
- А что такое Ад?
- Это такое место, где все повара - англичане; все гувернеры - французы; все кинорежиссеры - немцы; все домохозяйки - американки, а вся администрация состоит из русских.


Добавлено в 14:53
Встречаются римлянин и венецианец грустные. Римлянин:
- Вчера на красные проехал, права отобрали на месяц. А ты что?
Венецианец: - Вчера на красный проплыл, отобрали на месяц плавки.

Объявление:
Институту благородных девиц требуется физрук.
Мужчин младше 60 лет просьба не беспокоить.

Две блонди сидять в аэропорту..., одна другой говорить:
- Всетаки я не понимаю, как террористы угоняеют, эти огромные летающие машины!!!!!!
Вторая:
- Дура, они их угоняют в небе, када они... маааааллленькиееее.......

Manja и Koneff зажгли)))

остальные играют на гармошках))) гы гы

Я валяюсь

Достал мужика кот. Решил он кота в лесу оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес...
Через четыре часа мужик звонит жене:
- Кот из леса вернулся?
- Да. Уже давно.
- Дай ему трубку, я заблудился!

- Милая, что тебе подарить?
- Все равно что, любимый, лишь бы коробка автомат и компьютерная система навигации!



Добавлено в 16:08
- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают, ему хана.


Добавлено в 16:11
Наверняка смерть будет чем-то похожа на утро понедельника.


Добавлено в 16:17
Одна подруга говорит другой:
- Вчера вечером в парке на меня напал маньяк.
- Сексуальный?!
- Знаешь, на мой вкус, не очень.

Из журнала "Ваш четвероногий Друг":
"Если Вашему питомцу часто
приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам
научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас
получится!"

Из письма в редакцию:
"Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только
ссыт мимо унитаза, но и пи..дит из холодильника колбасу

Из заявлений в страховые компании:

1. я никогда не скрывался с места происшествия, напротив - меня постоянно уносили с него на носилках....
2. сегодня я пишу Вам в первый и последний раз. Если Вы мне не ответите, я сразу же напишу еще раз...
3. пешеход, по-видимому, понятия не имел, куда ему надо идти, и таким вот образом я на него наехал...
4. эксперт ужасно рассердился, когда посмотрел на мою переднюю часть...
5. в тот момент, когда монтер размахнулся молотком, пострадавший встал сзади него, чтобы посмотреть, куда придется удар. Удар пришелся ему по голове.
6. когда я подъехал к перекрестку, возник забор, чтобы загородить мне обзор...
7. по дороге домой я случайно заехал на чужой участок и врезался в дерево, которое у меня там не растет
8. мне пришлось заполнить столько формуляров, что было бы лучше, если бы мой любимый муж и вовсе не умирал...
9. я ехал по городу и вдруг слева и справа появилось множество автомобилей. Я потерял ориентацию, и тут в меня врезались спереди и сзади..
10. . когда я хотел ударить по тормозам, их на месте не оказалось. Мой велосипед сошел с тротуара, ударился о "Порше" и поехал без меня дальше
11. мой сын не наезжал на эту женщину. Он просто пронесся мимо, а она была опрокинута воздушным потоком...
12. я сошел с тротуара. Тут слева появился автомобиль. Я подумал, он хочет проехать раньше меня и сделал шаг назад. Он хотел однако после меня. Когда я это заметил, я сделал быстро два шага вперед. Водитель однако среагировал и решил все же проехать первым. Он остановился, опустил стекло и яростно закричал: "Да стой ты наконец на месте!". Я так и поступил, и тут он на меня наехал...
13.... и тут внезапно загорелась рождественская елка. Огонь перекинулся на шторы, но мой муж не мог его тушить, так как в тот момент как безумный искал правила пользования квартирой....
14. ..счета, которые я получаю, я никогда сразу не оплачиваю, так как у меня нет на это денег. Я кладу их все в большой барабан, откуда я в начале каждого месяца вытаскиваю три с закрытыми глазами. Эти счета я оплачиваю немедленно. Вам придется подождать, пока вам выпадет счастливый билет!
15.... теннисный мяч летел чисто и элегантно, отбитый моей дочерью. К сожалению, я подставил вместо ракетки голову...
16.... во время известного танца "Холладипа-Хопцаца" я подпрыгнула вверх изо всех сил, в чем меня основательно поддержал мой партнер. При этом потолок полетел мне навстречу быстрее, чем ожидалось...
17 ....кроме того с момента моего первого ДТП вплоть до моего последнего ДТП я ездил без каких-либо дорожных происшествий...
18. к сожалению мой отец пал жертвой третьего лица из любви к охоте. Его приняли за кабана и отстрелили...
19. внезапно с тротуара появился пешеход и без единого слова исчез под моим автомобилем..
20. ... на правом повороте меня закрутило, при этом моя машина задела лоток с фруктами и я - атакованный беспорядочно валившимися друг на друга апельсинами, бананами и дынями - после объезда почтового ящика оказался на другой стороне улицы, там врезался в дерево и в конце концов вместе с двумя другими паркующимися автомобилями сполз с откоса. После этого я к сожалению потерял контроль над машиной...

Бугагагага! Хай жывуть бландинке!!!

- Во время битвы мы, татары, сидели вооон за тем кустиком!
- Ты это к чему?
- А что бы вы потом не говорили "Где вы татары были, когда битва была?"

© КВН, разминка

А бляяя....эстонцкия латыши парвали
многа радасных гармошкав сення!ГУТ!

Вовочка лёг спать. Только начал засыпать, подходит бабушка:
-Вова, ты писю вымыл?
-Вымыл, бабушка, вымыл.
-Дай понюхаю...[нюхает]...молодец. Спи внучек.
У Вовочки сон пропал, ворочается, пол часа, час, на второй час еле-еле заснул. Тут приходит папа:
-Вовка, письку мыл?
-Ну мыл....
-А если понюхаю?[нюхает] Молодец, сын, можешь спать.
Вовочка опять целый час ворочается с бока на бок, сон не идёт. Только он начал засыпать, заходит мама:
-Вовочка, я надеюсь ты не забыл вымыть писю перед сном?
-Не забыл, мамочка...
-Дай, я понюхаю[нюхает] Какой ты у меня молодец.
Час ночи, два, три...Вовочка заснуть не может, ходит по комнате из угла в угол, завернувшись в одеяло. Видит, дед на диване спит. Подходит:
-Ээ,СТАРЫЙ, ПИСЬКУ НЮХАЛ?
Дед сквозь сон:
-Неа...
-НУ ТАК А ХУЛИ СПИШЬ???


Бортпроводница:
- Уважаемые пассажиры, наш авиалайнер падает. Просьба ко всем: достаньте пожалуйста паспорта, вырвите первую страничку, сверните в трубочку и засуньте себе в задницу, а то прошлый раз с этими опознаниями такая суматоха была...



Хирург во время операции:
-Пшла проч!...Кыш!...Кыш отсюда, я сказал!...Блин, достала уже!!....Ну на, подавись!!! [отрезает кусочек, бросает под стол]

Это сообщение отредактировал venerable - 7.12.2005 - 17:47

Две блондинки купили двух мышек.., сидят рассуждают как их различать, одна говорит:
-Давай я своей ушко проколю?
Прокололи, ночью мышки встречаюца.., как-то одна с дырочкой другая нет.., договорились, второй тож прокололи.
Утром, блонди смотрят, обе мышки с ушами проколатыми. первая говорит: - Тада я своей второе проколю!
Ночью таж фигня, мышки договорились, утром опять блондинки в ауте.., у обеих мышек ушки проколотые!
Первая говорит: - Тада я своей хвостик оторву!!!
Ночью мышки договорились и на утро опять обе сидят с проколотом ушками и без хвостиков.
Блондинки в недоумении....., потом одна другой говорит:
- Чеж делать то???? А давай навскидку!!! Твоя серая, а моя черная!!!!!

Да заиппали вы уже несадержательными коментами типа старо/нестаро, баян/небаян.... Не все же целыми днями на ЯПе сидят, а на порносайтах, например, анекоф нэту((

Это сообщение отредактировал ДиванДуракКлавиатура - 7.12.2005 - 18:15

Эстонцы рулят!

Добавлено в 18:42
Эстонцы рулят!

Добавлено в 18:45
Эстонцы рулят

armati
хуя ты баянишь на одной странице прям.

да чето... одни гармонисты..