Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Первой нах. Утро в детском доме для инвалидов. 1ое января, все ещё спят. Первым просыпается безногий малышь, соскользнув с койки он меделенно, но упорно колзыхая подползает к ёлке достаёт из под неё самую агромную каропку, и начинает судорожно распаковывать падарок... Через десять минут работы, он заглядывает в коробку и произносит: Оооой....скакалочка....

Это сообщение отредактировал Михалычъ - 6.12.2005 - 22:49

spooky
это пять малацца

Про колли и Ригу зачот

утренник в саду.уже после отмечаний.Дед Мороз с жуткого бодуна играет свою нелегкую роль...
-Здрасссссссссссьти детиш-ик-ки,щас мы с вами весело ик чрезвычайно увлекательно проведем утренн-ик-ик,только нам нужжен кто?
-СНЕГУРОЧКА!!!
-праально,давайте эту б... ее позовем ик.
СНЯГУРАЧКА!!!СНЯГУРАЧКА!!!СНЯГУРАЧКА!!!
-не идет б... тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем вот так:БУЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ!

---я когда эту картину представлял бился в истерике...воображение у меня живое---

Оккупанты форева!

Деевня. Парень с девушкой сидят возле озера, она положила ему голову на плечо. Его рука медленно тянется под ее жопу... Раз - а там что-то колбасообразное, мяхкое и теплое!
- Маня, ты шо, гэрмафродит?!!
- Та ни, цэ я сру!!

приходит алкаш в могазин:
-Ачку Аламора
-Чего, чего?
- ачку аламора!!
- скажите внятней!
- Ашла Ахуй!

Деревня. Двое лежат на опушке березовой рощи.
- Ваня, ты ради меня березу вырвешь?
- Вырву.
- А сосну?
- А соснешь - все рощу повыдергаю.

Ученые всего мира задумались, зачем на конце хуя утолшение.
Французские ученые потратили 150 тыс. евро и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины. Американцы - 1 млн.у.е., и сделали вывод что это для удовольствия мужчины. Иван Семеныч из Тюмени на свои средства провел собственное независимое исследоание. Потратив 15 минут свободного от вахты на буровой времени, он пришел к выводу - хуй на конце толще, чтоб рука не соскакивала и не била по лбу.

Это сообщение отредактировал Virus - 7.12.2005 - 00:59

йесть забавныйе, хоть и бойаны васнавном

- Сынок, как НГ отметеле???
- Да как? Как фсихда!! Перепилесь патом перетрахалесь!!!!
- Да? А деффачки быле???

Первага числа тьолка на масту - прыгать сабралась!
Песдуит Дет Марос черис этат мост, видит эту хуйню:
- Милайа! чьо делаиш???
- Суицыдничайу! Нимишай типа!
- Ачьотакойе?
- Да песдетс! фсьо была класна! Вечерина была... Гуляле! Но йа увидела как майа лучшайа падруга ибёццо с маим мущинай (па сафмиститильству маим шефом), йа есно устроила скандал! Ани вызвале милитсыйу... миня забрале в абиззяник... када падутро фсьотаке выпустиле - утрам, йа узнала шо миня уволиле за то шо йа апазорила начальника, пака йа была в мусарне майа падруга пазванила и рассказала маим радителям как йа прадвигалась па служебнай лестнитсе (и ваще пажызни) - ани сказале шо нихатят миня видеть! выгнале кароч исдому! и лаве паследнейе мусарам атдала вмести с парай минетаф! Типер итти мне некуда ВАЩЕ!
Ищьо фчира фсьо была карашо: работа, карьера, друзь, денги, а сьодня песдетс!!! Есле новый готт как фстретиш как и правидьош - нахуйаномненинада!!! Фсьо йа прыгайу!
Тот ей:
- Пагадибля!!!!! Йаш внатуре Дет Маросс!!!!
Есле хош магу памочь!!!
Ана типа заинтересавалась....
- Кароч, -грит этот ф балахоне:
- Придьош дамой - тама парняга твой спит пяный - нихуйа нипомнит. Падруга тоже дома, ток у сибя. Нихто низнаит пра скандал!!! Кароч жыви как жыла! Устроит?
- Канешна!!!!!!!!!!!!
- Вотъ тока пачиму в миня ниверят? Патамушта условийе есть: мне минет нада сделать шоп жыланийе исполнилося, а нихто ниделаит вот ани и не испалняйуццо!!!!
Тьолка ваадушывльоннайа (блять типа жызьнь та налажываиццо) делаит иму ахуеннийшый минет.
Тот, застьогивайа шыринку грит:
-Песдуй мол дамой - фсьо ништяк!
Ана бигом срываиццо... Он фслет:
- Те летт та скока?
- 25.... ачьо?
- Датак... 25 лет а в Деда Мароза вериш!

РИга напомнела. Канец васмидисятых. Таллин. В средней школе 30 латышей и адин русский Вовочка.
Учительнеца:
-- Дети, а вы знаете, что абазначают цвета нашыва нацыанальнава истонскава флага?
Янис:
-- Синий - это цвет мирнава истонскава неба, пака иво не закаптиле савецкие акупанты!
Ирма:
-- Чорный - эта цвет таво дирьма, каторое принесли с сабой праклятые савецкие акупанты!
Учительнеца:
-- Малаццы дети! А белый?
Вовочка:
-- А белый - это цвет таво сибирскава снега, каторый Янис, Ирма и училка скора паедут расгребать!

Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит: - Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это... Того! - Вот из-за таких козлов, как ты, Жмуров, мы уже третий Новый год без деда Мороза справляем!

Добавлено в 03:54
Еврейский Дед Мороз: - Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

Добавлено в 03:58
Сын - отцу: - Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил? - А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал. - Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

убил апстену

Под Новый Год звонок в службу спасения:
-Помогите выбрать костюм!
-Нет проблем.
-У меня проблемы: я лысый и хожу на деревянном протезе.
-Хм.. Будьте монахом. Деревянную ногу скроет ряса, а лысина то что надо!
-Не хочу монахом!
-Тогда будьте пиратом! Лысину скроет треуголка, а деревянная нога то что надо!
-Не хочу пиратом!
-Слушай, мужик! Вылей себе на лысину стакан меду, а деревянную ногу засунь в задницу! Будешь Чупа-Чупсом!

Сынок подходит к маме:
- Мам, а как я на свет появился?
- Ну... Под Новый год мы с твоим папой заказали у деда Мороза
тебя, а через 9 месяцев АИСТ принес нам тебя. Тебе все понятно?
- Нет, мам...
- А что тебе не понятно, сынок?
- Мам, я не понял, а кто тогда аиста тр#хает?

Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же.
Спасибо, и вас туда же.

- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает
окровавленное весло и бормочет себе под нос:
- Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не
будет!

По итогам проверки школьных сочинений "как я провёл лето" было
раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди!

Стоит Вовочка у окошка и плачет. К нему мама подходит и спрашивает:
- Чего ты плачешь?
- Шарик улетел.
- Нашёл из-за чего плакать, я завтро куплю тебе 10 новых шариков!
- Нет, такой собаки, как Шарик у меня больше не будет!!!

Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до
магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.

Всё пипец сцуканах...... Пацталом в конфульсиях и ниипёт..... Агромное пасибо всем, парадавали..... !!!


Ну насчёт

и

не буду повторять всё уже сказали ПРОСТОПИЗДЕЦ..........

Это сообщение отредактировал Crush - 7.12.2005 - 09:36

Двое подростков беседуют.
Маша:
- Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, гормональный взрыв, у меня стоит даже на линолеум.

Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном.
Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
- Мама! Мама! Па-аак!
- Да, сыночка, парк.
- Мама! Там зе-еи-ии!
- Да, маленький, там звери.
- Мама! Там зя-я-яны!!!
- Да, кроха, там обезьяны.
- Мама, мама! Там #бут!!!
.......
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
- Да, сынок, там верблюд.


... Когда из открытого настежь окна послышался скрип калитки, Красная Шапочка чутьем ощутила приближение бабушки, высыпала пельмени в кипящую воду и достала из погреба бутылочку "Веселого Шарля", единственную водку, которую разрешала бабушке употреблять больная печень. Бутылка была не ноль пять, что неизбежно повлекло бы за собой продолжение, и не литр, что позволительно беспечным дровосекам. Ноль семь, как и подобает культурным, малопьющим сказочным персонажам, не собирающимся засиживаться допоздна и пугать соседских волков песнями...

Мужик просыпается с похмелья. Голова как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не поднимаются. Он кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет: - Ша-арик... Ша-а-арик...
Подбегает пёс, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнёт и говорит из последних сил: - Ищи!

Нарасхват раскуплена опытная партия телевизоров "Рекорд", автоматически заменяющих рекламные блоки на кинохронику с речами Хрущева и Брежнева на съездах КПСС.

- Напрасно ты считал меня дурочкой, которая ничем не интересуется и ни в
чем не разбирается и не знает чего хочет. Во всяком случае, с той поры,
как мы расстались, я сильно поумнела. Не зря и дела мои пошли в гору.
Сейчас я даже хочу купить машину. Ты не посоветуешь, какую мне лучше
купить?
- Купи какую хочешь сама. Какую ты хочешь?
- Я долго думала над этим. Кажется, я хочу красную…

Друг присылает картинку, а там фиг что поймешь - что пушистое, темное, размазанное…
Спрашиваю:
- Че фигню всякую шлешь?
- Да делать нечего было, кошку поймал и отсканировал…

В чем разница между самолетом и сортиром? В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть

Жизнь моя - сплошная скука... Но все меняется, когда приходят они! Деньги от родителей!

Распечатав этот текст на принтере и сдав в макулатуру, Вы получите
деньги!

Да, не стоило Фредди Крюгеру чесать себе яйца...

Все люди произошли от обезьян - одни китайцы от кроликов!

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного Мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, Мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал :
- Что ты там закапываешь, малышка ?
- Мою золотую рыбку, Сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена. Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух :
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки.
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искаженное от переживаний лицо прокричала :
- Это все потому что она внутри Вашего ёбаного кота!


Доктор у ребёнка хороший кал?
-Гавно кал!

Добавлено в 10:20
Два обкуренных наркомана стоят на многоэтажке.
- Как ты думаешь, от сюда долго лететь?
- Думаю да, дней пять.
- А когда приземлишься умрёшь?
- Конечно - пять дней без еды и без воды!

ааа убило... рыдаю пад сталом...

Съездил мужик в Японию, рассказывает:
- Вот это жизнь! Сакэ! Гейши!! Харакири!!! У нас только водка, бляди и
поножовщина...

Голосовать надо так, чтобы потом не было мучительно больно. Ни разу пока
не получалось...

Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам- A,B,C,D,E,F. Где “А” соответсвовал высшему баллу, ну а “F"- низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из из отстраненной задумчивости выдает: “Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по “Е” баллу”.
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт: “Вы что, нам угрожаете?”

..."а умные израильские альпинисты обошли высочайшую вершину планеты -
Эверест...

«Жаворонки» прекрасно работают по утрам.
«Совы» — по вечерам.
И только «дятлы» могут самозабвенно и успешно трудиться с утра до вечера

- Чем занимаешься?
- Последние 10 лет на базаре птицей торговал.
- А сейчас?
- Сейчас нет, сдохла моя птица.

По радио передают прогноз, в Москве - -10, в Нерюнгри - -65. Все фигеют, нефига себе в нерюнгри погодка. Звонят знакомым северянам. Диалог:
- Але, Вася, у вас правда -65?
- Да не, у нас не -65.
- А сколько?
- Ну минус 25 всего где-то.
- А чего по радио передают, что -65 у вас?
- А-а-а, так это на улице.

Жена вернулась домой в новой норковой шубе.
- Откуда это у тебя? - спросил ее муж
- Я выиграла ее в лотерею,
На следующий день она пришла с красивым бриллиантовым браслетом.
- А это откуда? - спросил муж.
- Выиграла в лотерею. Я спешу на еще один розыгрыш лотереи, у меня очень мало времени. Не мог бы ты приготовить для меня ванну?
Муж выполнил просьбу, но, когда жена вошла, то увидела, что ванна наполнена только на два сантиметра.
- Дорогой, почему ты не наполнил ванну?
- Дорогая, я не хотел, чтобы намок твой лотерейный билет!

В 20** году в Питерском метро повесили плакат,
на котором был нарисован мужик с сотовым телефоном
и с газетой, рядом значилась надпись «Витя квартиру
себе покупал, газету купил и номер набрал», рядом
черным маркером: «Быстро подъехали лысые дяди, все
отобрали сволочи, бл@ди!!!»

-Слушай, мужик! Вылей себе на лысину стакан меду, а деревянную ногу засунь в задницу! Будешь Чупа-Чупсом!


Улыбнуло шо песдец.

улыбнуло