Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Друзья, объявляется марафон новогодних анекдотов на ЯПе!

Условия:
1) Допускаются баянчики!
2) Не допускаются повторы!
3) От каждого не более трех анекдотов!

Понеслась!

Размещено через мобильную версию

Санта Клаус пролетая над голодающей африкой-
-А кто плохо ел!! тот подарков не получит =)

Пра кота улыбнуло )

стаит бамжыха в метро.аписалась.на косые взгляды пешеходов:
-а можыт я снегурачка...а можыт я растаяла...

Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
- Новый год пиздато встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на
лестничной площадке пузырь водки - грамм 100 недопито, в бачок заглянул - бутер с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял...заебись вообщем! А ты как?
-Никак бля!, весь праздник дома просидел: какое-то уёбище каток над люком припарковало...

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются...
Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня живая! Только убежала!


Добавлено в 04:37
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу
Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое.
Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:
Я сама, сама открою! бежит открывать дверь,
спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая
и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка
подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым
Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила,
платьице шила, сейчас бежала дверь открывать,
упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну ёб твою мать!


Добавлено в 04:47
Жена послала мужа 31 декабря за елкой. Идет мужик полесу присмотрел нормальную начал рубить, тут откуда не возьмись лесник:
- Елки рубить нельзя.
- А маленькую елочку?
- Все равно нельзя.
- А если сосну.
- Э... ну если соснешь, то хоть весь лес руби.


******************************************************************

Жена, сегодня какое число? - 2 января. - А что, 1-го не было...?!

Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
- Елочка, зажгись!
А елочка не зажигается. Он снова:
- Елочка, зажгись!
Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
- Наур анн адриат аммин!
Пожар только к утру потушили...

Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет.
- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть. Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
- Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди.

Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены.
Снегурочка:
- Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли.
Голос чьей-то мамы из первого ряда:
- Как же, небось, в "пробке" стоит.
Голос чьего-то папы из последнего:
- Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает.

Дедом Моpозом пpиглаcили не пpофеccионального актеpа, а пpоcто какого-то
паpенька. Помимо вcех пpочих cловей в cценаpии были и такие:
- Седовлаc и кpаcный ноc, кто я, дети?
Hа что дети должны были pадоcтно ответить:
- Дед Моpоз!
Как это обычно и бывает в таких cлучаях, у паpенька, т.е. Деда Моpоза заглючила
опеpативная память и он выдал:
- Кpаcный ноc и cедовлаc, кто я, дети?
Еccно, тут же нашлоcь молодое даpование, котоpое и подcказало заветное cлово.

BlackHalf

Санта Клаус залезает в свои сани, и собираясь ехать берёт плётку и замахивается на своего оленя Рудольфа. Рудольф смотрит на Санту и говорит:
-Хлещи меня, хлещи! Старый извращенец!

Игла в яйце, яйцо в утке, да весело хирурги встретили
новый год.

Спрашивают маленькую девочку:
- Машенька, скажи, кто приходит к тебе на Новый год, бородатый такой, в красной шубе и поздравляет тебя с этим праздником?
- Дедушка Мороз!
- Машенька а кто еще с ним приходит?
Машенька молчит.
- Ну, Машенька, это девушка с длинной косой, кто?
- Смерть?


Это сообщение отредактировал ds1 - 6.12.2005 - 12:44

11 вечера... канун. Идут муж с женой. В сторонке мужик согнувшись пополам дико блюет. Муж жене:
-Вот видишь, люди уже отдыхают... а у нас всегда все в последнюю очередь...

гыгы нах с ними разговаривать!!! за щеку и раком!!!

Ваш сын уже вышел из возраста походов на «елочку», если:
- он подозревает, что Дед Мороз пьян «как всегда»;
- его начала возбуждать Снегурочка;
- он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного;
- он отказывается идти, аргументируя это тем, что «начальник не отпустит».

**************************************************************

После празднования Нового года встречаются два приятеля:
- Ну, как встретил праздник?
- Да не знаю, еще не рассказывали…

**************************************************************
Первое января. Родители звонят по телефону:
- Сынок, как Новый год встретил?
Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают:
- А я его не встречал… Он сам пришел.

письмо деду марозу:

дарагой дедушко марос!
мне нельзя сладкова патамущта у меня диобет.
пришли мне пажаласта ящик полусладкава!
Саша, 10 лет.

Стапудовый баиан.
Сказка Морозко.
Сидит девачко в сугробе.
-Тепло ли тебе девица? Тепло ли те красная?
-Да бля, дедушка, не сугроб, а солярий.

сваих нада переваспитать.........либа пусть песдуют вафрацию учиццо!!

2синькачмо? вот этого не слышал смиялсо громко

В день или вообще???

И чему равен ЯПовский день тоже укажити!!

Не про новый год правда, а про рождество, но мо моему в тему.

С утра Санта-Клаус проснулся в плохом настроении.Всю ночь эльфы пили шнапс,и буянили-не давали ему спать. А один из них наблевал в его любимый колпак...Голова болела...Он решил покататься на оленях...но один из оленей сломал копыто.А когда он проходил мимо своих саней, то подскользнулся на оленьем дерьме..и упав сломал звоей жопой полоз.
В поганом настроении он вернулся домой и только закрыл дверь, как в нее кто-то постучал.Он открыл и увидел ангела.
- Здравствуй Санта, с наступающим тебя!А я тебе елочку принес.Куда ее поставить?
-Засунь ее себе в жопу!!!
Вот теперь вы знаете почему на верхушке Рождественской ели всегда сидит ангел.

Народная примета: "Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус"!

Последние слова Деда Мороза:
- Все, дети, подарки кончились....


******************************************************************

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2 процента опрошенных ответили "да"; 3 процента - "алло"; остальные 95 процентов затруднились ответить.

******************************************************************
Новогодняя ночь в гостинице. Открывается дверь номера и оттуда кричат: "Пожар! Ведро воды в 11-й номер". Тут открывается дверь соседнего номера и слышен крик "А в 12-й номер ВЕДРО ШАМПАНСКОГО!"

Вовочка пишет Деду Морозу.
Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! В этом году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!
Всегда твой, маленький Вова.

Добавлено в 14:12
Вовочка натягивает на голову презерватив. Тот рвется. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка:
- Все равно на Новый Год хуем буду!

Добавлено в 14:12
бля, ну пачиму только 3??????? у меня ещё с десяток есть...

Женщины мужиков ненавидят и утверждают, что любой, даже кристально-честный мужчина в своей жизни как минимум 3 раза пиздит женщине :
1-ый раз когда говорит – Дорогая, я буду любить тебя вечно!
2-ой раз когда утверждает – Милая, я никогда в жизни не смогу тебе изменить!
3-ий раз когда говорит – Дорогая, ты соси-соси, а я когда буду кончать тебе ОБЯЗАТЕЛЬНО скажу.

*********************************************************************

Летит лайнер. На борту пердставители разных народов...
Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку.
Стюардесса зачитывает:
-Афроамериканцы...
Тишина....
-Black people
Тишина....
Маленький негритенок тычет рукой отца в бок...
-Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?
-Запомни сынок!!! Мы "Нигеры", сразу после мексиканцев


*********************************************************************

Один мужик рассказывает второму:
- Я свою колли научил на роликах кататься, во!
- Какая же это колли? Это ж бульдог!
- Да не, это колли, просто я её никак не могу научить тормозить.



Это сообщение отредактировал Detka - 6.12.2005 - 14:24

Ну раз уж боянить не запрешается:

Мальчик пишет письмо Дедушке Морозу: " Дорогой Дедушка, мне очень понравились те петерды и хлопушки, которые ты мне подарил в прошлом году. Не мог бы ты в этом году подарить мне два пальчика и глазик."