Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

гамно Первое вообще байяяяян старющий

Встреча Кондолизы Райз и Ангелы Меркель прошла в дружественной обстановке. Без бюстгалтеров.

Девушка, которая уже не девушка, называется женщиной.
А женщина, которая еще не женщина, называется дурой.

Добавлено в 13:52
"Срать я хотел на вашу санитарную зону!" - орал пассажир поезда,
ломясь в закрытый туалет.

В туалет хочу, а им здесь даже и не пахнет.

Древнейшая профессия - простутитка.
Вторая древнейшая - вор.
Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй.


Добавлено в 13:56
Мало что вызывает такую грусть, как "Самоучитель по сексу".

В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще разок можешь?
Он: могу, только ты должна сделать одну вещь..
Она: Какую?
Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять
засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается
и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь..

-А вот однажды...
-Хуйня!
-Или вот ещё...
-Хуйня!
-Давай лучше...
-Хуйня!
-Были мы как-то...
-Хуйня!
-Помнишь в прошлом году...
-Хуйня!
-Слушай, в одной...
-Хуйня!
-Нет, слушай! В одной школе в пятом классе учился мальчик. И звали его Петя Хуйня. И когда у него что-нибудь спрашивали, он говорил: "Да идите вы все нахуй!"

Manja
че за хуйня?

Bramalej
блин классно не слышал еще токого, а еще можешь?

OLK
отрывки из дневника растамана

Очччччень старый

Постну первы разнах.

Спилберг решил снять кино. Ищет актера. Нашел в Сибири ( какого-то Ваню из провинциальных актеров) - все заебок: фактура, видок,голос - самое то.
Прилетает в Сибирь.
-Иван! Пойдем в кино ко мне сниматься. Гонорар -1000000$.
Ваня: Бля, я твой!! Хоть щас!
Спилберг: Нет, щас не нада, съемки на Гаваях, с 20 декабря.
Ваня( грустно): Не, 20 не могу, у меня елки.

Дон Кихот: Санчо, ты мне друг?
Санчо: Нет уж, Дон, хватит! Давай до баб доедем!

Новинка! Одноногие куры-гриль из Афганистана! Вместо оторванной взрывом
ноги сюрприз – пакетик с кокаином!!!

Почему медведь на старой эмблеме "Единой России" был коричневым, а на
новой стал голубым?
Б. Грызлов, так ответил журналисту, просившему прокомментировать
изменение эмблемы: "Ну что пристал, противный...!?".
Сергей Кужугетыч Шойгу дополнил комментарий шефа, пояснив, что таким
образом партия хочет привлечь новый электорат, ранее активно
привлекаемый В. Жириновским путем посещения определенных клубов...

Из протокола:
Произошло утонутие вследствие недоплытия.

Из криминальной хроники:
"Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И.А. Курылем отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову..."


Добавлено в 16:18
Знаете,почему армянские юноши отращивают усы ? Чтобы быть похожими на маму.

Edouardo
Знаете,почему армянские юноши отращивают усы ? Чтобы быть похожими на маму.

парочку прикольных видел, остальное так себе, ХУЙНЯ!...)))))))))))))))
про Герасима пиздатый.,,)))))))) я просто сабак люблю,))))))))

Собрался боярин выдать замуж своих дочерей. Созвал их к себе.
-"Ну дочери мои, пора вас выдать замуж. Берите каждая лук и стелы
и выбирайте свою судьбу"
Стрела старшей дочери попала на боярский двор, средняя попала
на купеческий, а младшей улетела в лес на болото.
Идет младшая девица по лесу, вдруг видит лягушонок
сидит во рту стрелу держит, маленький, противный.
Обрадовалась она, сейчас думает поцелую и превратится лягушонок
в прекрасного принца.
Взяла его целет - ничего, целут сильней - опять ничего.
Тут лягушонок один глаз приоткрыл и говорит :
"Нет, так дело не пойдет. Это другая сказка здесь отсосать надо!"

неа он говорит ....... А ТЫ ПОПРОБУЙ ОТСОСАТЬ, Я СИЛЬНО ЗАКОЛДОВАННЫЙ

Сидит Чапай в хате, забегает Петька и гаварит В.И. я узнал в какой деревни самогон есть поехали быстрей пока некончился. Прыгнули в тачанку и за самогоном.
Едут смотрят Анка идет.
Анка: А это вы куда собрались?
Петька: Мы с В.И. позицию объезжаем караул проверяем
Анка: С вами поеду один хуй делать нечего.
Хули делать едут троем навстречу Фурманов пиздует
Ф : А это вы куда собрались?
Петька: Мы позицию объезжаем караул проверяем
Ф: С вами поеду посмарю
Едут, хуяк сотня белогвардейцев из леса выскакивает и заними.
Фурманов прыгнул запулемет, бля затвора нет, вытащил маузер начал отсреливаться остался последний патрон. Говорит коммунисты нездаются и застрелился.
Анка достала трехленейку стреляла стреляла стоался одын патрон, гаварит комсомолки нездаются застрелилась блять.
Василий Иванович вытаскивает изза пазухи затвор от пулемета и гаварит, а вот так Петька отшиваются хвосты

Добавлено в 16:52
Анегдот когда первый раз расказыли мне нихуянипонял вчем прикол

Приходит (м)мужик в публичный дом и гаварит:
Хочу гаварит мля чего нить экзотического
(Т) тетка ему гаварит, не вопрос есть унас телка,сосет и приэтом поет
(М) заебись давайте
(Т) тетка- одно условие она только втемноте сосет
(М)Да похуй давайте.
Стоит он в темной комнате телка отсасывает и песню поет заееебись кароче ему.
Мужику люботно стало, как она делает, дотянулся до включателя и включил свет.
Видит на столе лежит искуственный глаз

(\__/)
(='.'=)
E[:]|||||[:]З
(")_(")



БАЯНЫ СПЛОШЬНЯКОМ...

очччень древняя гадость...

LENIN , креатиффный зайчег!!

у этой бестолочи в 18 лет мозгов максимум на 14
-значит если ты будешь ей трахать мозги, тебе дадут срок

Размышление коренного американца о русском мужике:
С трудом говорящий по-английски человек из далекой страны, где на заснеженных просторах Сибири вокруг Кремля в лаптях бегают мужики с балалайками, которые только что напротив Большого театра у медведя отобрали самовар с водкой, и будут пить ее не разбавляя прямо из матрешек!!!


Выхожу я от подруги. Смотрю во дворе девчонка, одинокая такая, сидит на карусельке. Я оценил взглядом, хорошенькая... Подхожу, сажусь рядом. Девушка молчит. А я у подруги диск свой с ТорРlanом забрал и верчу его в руках. Начинаю диалог, точнее монолог... Говорю, мол, погода хорошая и вообще жизнь прекрасна и удивительна, рассказываю чуть-чуть о себе. Делаю ей комплименты. Девушка молчит. Про себя думаю, может больная или немая... Продолжаю свой монолог, рассказываю про то, как можно в сетке познакомиться, чуть-чуть о компьютерах (Говорила мама не говори с девушкой о компьютерах ). Девушка смотрит на диск и молчит. Я пытаюсь поднять ей настроение, шучу. Она молчит. Спрашиваю, почему она такая невесёлая. Молчит. Дальше кульминационный момент... Готовы?.. Она берет диск в свои руки и говорит:
- Дай поюзать.
Я плачу...

Это сообщение отредактировал jackspoom - 9.12.2005 - 18:15

jackspoom ты зачем по 2 разу пастишь анеки которые уже есть?

Адин дедушка Илич и парадовал зачегом....

Может было уже хз

Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы, тpали-вали... Один рассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо!
Так вот, pешил pickup'нуть ее к себе домой. Пpигласил, она согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку...
Остальные:
- Так у тебя компутеp дома стоит?!?! А какой???