Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

смарю Камеди Клаб и слышу часть шуток отсюда...

пат сталом

камеди клаб смотря только хуй знает кто.смотреть дешевый закос под нормальные шутки просто глупо.хуйта все это!

У бори моисеива мыльница в ванной к полу прикручена.

Улябнуло! Баянав многа, но улыбнуло...


Шо такое идиальный муж и идиальный любовник?!!
Идеальный муж придя дамой и застав жену с любовникам, скажеть:
-Вы тута заканчивайте, а я пиду кофу пригатовлю!
Идиальный любовник, ета тот, кто после етаго сможет закончить......



У палача 100-тая юбилейная казнь! Натачил тапо, шо писдес, пушинка об лезвие на двое делица, вышел на памост, стаит пригаваренный.
Палач с размаху тапаром: - ВЖИК!!!!, Стаит тапор вытирает тряпачкой.
Пригаваренный: -Шо, уже все???
Палач: - Даааа.........
Пригаваренный: -А, шо я ниче ни чуствую??????
Палач: (с добрай улыбкай) - А ты, кивни!

Это сообщение отредактировал Забавница - 12.12.2005 - 04:14

Постоялый двор. На вечернем сходнике собираются Петя-петушок,кот-Васька и пёс-Шарик.
Петя:-"усё я ибал всё в рот я съябываюсь прямо щас из этого дома, ведь давече как оно было: пшена хоть жопай ешь, попить в корыте, а сейчас: чё сам найду на огороде-тваку,зёрнышко и фсё."
Кот-Васька:-"А я не сёдня так завтра съебусь....Раньше: молоко, рыбка, и мяско, и сметанка иногда перепадала, а щас: вода и корка хлеба."
Шарик:-"А я ещё поживу недельки две, я тут слышал разговор хозяина с хозяйкой"
Петя с Васей:-"Какой ?!?!?"
Шарик:-"Хозяин говорит: Дааа....если будет дальше такой расклад, недели через две мы у Шарика хуй сосать начнём"

улыбонило)))

З.Ы. а он ДОБРЫЙ!!!

про цирк поржал отдуши

парадывал...

аха-ха-ха-ха-ха

В нашем дворе один хитроумный сосед машину во дворе оставлял, и чтоб не угнали на стекло записку приклеил:
"Магнитолы нет, аккумулятор спёрли, мотор не работает".
Онажды приходит, рядом записка:"А на хрена тебе тогда колёса"?!
-----
Конферансье в цирке объявляет:
- А сейчас новый смертельный номер - акробаты-матерщинники на колючей проволоке.
-----
Лиса - это очень хитрое животное и оно живет в норе.
Значит, ее надо оттуда выкурить. А лучше всего выкуривать марокканским гашишем! и она по любому выйдет из норы за минералкой!
-----

Кондуктор:
"Молодой человек, у вас что за проезд?"
Пассажир:
"5 рублей, я уже показывал..."
-----
В автобус вваливается пьяный мужик, хватается за поручень и начинает дергаться:
- А ну р-р-разойдись! Щас вырву!
- Силенок маловато будет - поручень-то вырвать! - ехидно замечает стоящая рядом тетка.
- Й-я пр-р-редупреждал! Бу-э-э-э-э-э-э...
-----

Приходит мужик в компьютерный салон:
- Я у вас вчера компьютер прикупил...
- У вас проблемы?
- Сгорел он...
- Нет проблем, - он на гарантии. А что у вас сгорело?
- Все!
- Ну, так не бывает. Процессор цел?
- Сгорел.
- А винчестер?
- Сгорел.
- А память?
- Сгорела.
- А монитор?
- Сгорел.
- Господи! Что же вы с ним делали?
- Да у меня пожар вчера был...
----

Это сообщение отредактировал Ksx - 12.12.2005 - 14:03

***********************
Из рекламы:
"О прекрасная Брундильда бруть моей брундой"

Конферансье в цирке объявляет:
- А сейчас новый смертельный номер - акробаты-матерщинники на колючей проволоке.

"Все надо делать с юмором!" -сказал палач рубя голову дольками...

Врач осматривает пациента. Бормочет под нос:
- Так, хорошо... Отлично... - И неожиданно просит: - Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому...
Пациент, синея от ужаса:
- Зззачем?
- Понимаете, я, кажется, у него авторучку забыл!

Няня детсада №381 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая.

«Я уже созрел для того, чтобы сделать этот мир лучше, но молодая супруга отговаривает от покупки дробовика

Лиса - это очень хитрое животное и оно живет в норе.
Значит, ее надо оттуда выкурить. А лучше всего выкуривать марокканским гашишем! и она по любому выйдет из норы за минералкой!

Вслед за старым рекламным лозунгом "Ты лучше"
МТС собирается использовать два новых:
"У тебя больше" и "Ты чаще".

Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки.
Еще бы драйвер между ними...

Кондуктор:
"Молодой человек, у вас что за проезд?"
Пассажир:
"5 рублей, я уже показывал..."

В нашем дворе один хитроумный сосед машину во дворе оставлял, и чтоб не угнали на стекло записку приклеил:
"Магнитолы нет, аккумулятор спёрли, мотор не работает".
однажды приходит, рядом записка:"А на хрена тебе тогда колёса"?!

В автобус вваливается пьяный мужик, хватается за поручень и начинает дергаться:
- А ну р-р-разойдись! Щас вырву!
- Силенок маловато будет - поручень-то вырвать! - ехидно замечает стоящая рядом тетка.
- Й-я пр-р-редупреждал! Бу-э-э-э-э-э-э...

Приходит мужик в компьютерный салон:
- Я у вас вчера компьютер прикупил...
- У вас проблемы?
- Сгорел он...
- Нет проблем, - он на гарантии. А что у вас сгорело?
- Все!
- Ну, так не бывает. Процессор цел?
- Сгорел.
- А винчестер?
- Сгорел.
- А память?
- Сгорела.
- А монитор?
- Сгорел.
- Господи! Что же вы с ним делали?
- Да у меня пожар вчера был...

Ванья....ты хоть читал что до тебя запостили???...такое ощущение что ты все сверху скопировал..=)

Знаю, боян

3 часа до НГ. Дед Мороз не первой свежести с трудом вваливается в квартиру, ему навстречу выбегает кучка маленьких детишек. Дед: "Сейчас, детки, вы будете отгадывать загадки... а победит, дети, тот, кто первым принесет дедушке штопор"

Мда, бля, все маи анеки спёр, нихуя низачёт, на ффтарой год, нах

Добавлено в 14:06
А впрочем похуй
-----
Начальник собрал подчиненных:
— Боюсь, я должен уволить одного из вас…
Негр:
— Меня не уволите — расовая дискриминация!
Женщина:
— Меня тоже — угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
— Только попробуйте уволить меня! Это дискриминация по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул:
— Ммм… По-моему, я голубой…

У нас с сегодняшнего дня проезд 6 рублей стал стоить

неа,не читал.

похихикала

Linkin
у нас уже 7 по городу) так что радуйся))

порадовала тока первая подборка!

это хде такие цены????...у нас давно 10 метро тожа 10 а снового хода метро будеть 12-13 руб....а в Москоу ваапЩе 15 руб....а у вас все комунизьм какой то=)

- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают, ему хана.

Встречаются два друга:
- Представляешь, я вчера с Ленкой целовался.
- Ну вот, а говорил, что не пьешь.

вместе с мылом?

Вместе с ванной