Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Еврейское кладбище.В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника.На одном написано-"Здесь покоится самый известный наперсточник Семен Либерзон".на другом -"Или здесь" на третьем -"а может здесь"

В Латвии выпустили перевод замечательной детской сказки "Питер Пен", по-латвийски название выглядит как "Питерас Пенис".

На углу улицы стоит пацан лет 13 и лихо курит. К нему подходит
молодая дама и спрашивает:
- Скажи, а твои родители знают, что ты куришь?
- А ваш супруг знает, что вы пристаете на улице к посторонним
мужчинам?

-Сегодня утром так оговорился,так оговорился
-А что сказал?
-Да хотел сказать (сделай мне бутерброд милая) а сказал:
-Сука ты мне всё жизнь испортила!!

- Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарева после бани - и как заново родился!
- Что, похмелья не было?
- Нет - ползал, писался, говорить не мог....


Подходит мать к сыну и говорит:
- Вась, на тебе 10 рублей, свози нашу свинью к хряку, надо бы приплода сделать!
Вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил, одел ей шлем и поехал. Едет мимо пролеска и думает: "Чего я свинью повезу к хряку? Сам ее в лесу отымею, а 10 рублей пропью!"
Так и сделал. На следующий день ситуация повторяется. Мать просит отвезти свинью к хряку, чтоб уж наверняка! Вася опять собрался, свинью посадил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролеска проезжает. Опять свинью отымел, а деньги пропил. На третий день мать сыну говорит:
- Вась, я не знаю, куда ты нашу свинью возил, но она уже в мотоцикле сидит и шлем одела!!!

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

Навеяло ышшо один баянчик...

Фильму пра Сталина сняли.
Гос. прасмотр.
Все в экстазе. Иосиф Виссарионович, тож доволен.
-Мыштяк, - грит - фильма!!! НО!!!
Тов. Берия, Вам не кажется, что главный герой, ну слишком уж похож на тов. Сталина?! Мне кажется - грит И. В. С. - эта ни дело! Не может в СССР быть чиловек, столь экстримальна похожий на тов. Сталина! Придлагаю иво кардинально и всенепременнейше расстрелять!
Берия типа в лехком шоке - артист известный, талантливый...
- Товарищ Сталин, - грит, - а может ему эта, того, тип усы сбрить?!
Сталин задумался...
- Ннну... Нну - или так.

Это сообщение отредактировал karloss - 14.12.2005 - 07:10

Лежат любовники в постели. Она (мечтательно):
-Представляешь, милый - ведь когда-нибудь мы поженимся...
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма):
-Да кому мы нахуй нужны...

Коктейль "Три поросенка": Ящик водки и два приятеля!

Здравствуй, Серега.
Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни «Черный Бумер», у нас
в квартире пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный
БМВ.
Не мог бы ты написать песню «Мозги».

Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров.

Настоящее имя Людмилы Гурченко - Дункан Маклауд

Размещено через мобильную версию

хороший рецепт

всю жисть пил и не знал как это называется

Добавлено в 10:43
да, первыйнах

фтарой нах

а где кактельта или апять ингидиентав нихватаит

ф дисятки =) и поХ! анеки хна =)
баяны шописец!! ~[||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||]~

ЧукГек
ознакомься со значением слова "баян"

забавно

Добавлено в 11:39
Разговор на вокзале:
- Хуй?
- Ни хуя.
- Ну и на хуй!
Перевод:
- Он приехал?
- Нет.
- Тогда пошли.


Приходит мужик в баню, садиться, начинает мыться. Через некоторое время
заходит другой мужик. Тут первый мужик говорит:
- На хуй сел?!
- Помыться!
- На хуй сел!!?
- Помыться!!
- Встань с пиписьки!!!

Тааак, а мои значит анеки удалили...

Больной с ножом в ухе, истекая кровью, вбегает в кабинет к Ухо-горло-носу:
- Доктор, помогите!
- У меня закончился рабочий день.
- Но мне-то что делать?
Доктор вырывает нож из уха больного и втыкает ему в глаз:
- Идите к окулисту - он работает до шести.

Вовочка приходит домой и говорит отцу:
-Отец, я женюсь!
-Hа ком?
-Hа Ваське!
-Так это же пацан!
-Hичего себе пацан - 28 лет

Подошел мужик к пещере и кричит :
-Цыклоп, выходи драться !!!
-Драться так, драться зачем же в задницу орать??

Семеро козлят пинают волка.
Волк:Что вы делаете?Волки!
Козлята:Молчи козел!

Приходит как-то ежик в аптеку и с самого порога заявляет:
Ежик:
-Дайте мне 90 презервативов!
Сбоку стояло две белочки:
Белочки:
-Хи-Хи-Хи...
Ежик:
-92 пожалуйста!!!

Петька с Василием Ивановичем делают лабу по биологии - поймали муху.
Петька, пиши: Муха - 6 ног - ползает.
Отоpвал Василий Иваныч ей ногу. "Муха, ползи!" - муха поползла.
Петька, пиши: Отоpвали мухе ногу - муха ползает.
Отоpвал Василий Иваныч мухе еще две ноги
- Муха, ползи! Муха ползет.
Петька, пиши: Отоpвали мухе еще две ноги - муха ползает.
Тогда Василий Иваныч отpывает мухе последние тpи ноги
- Муха, ползи!
Муха лежит. ПОЛЗИ! Лежит....
Петька пиши: Отоpвали мухе последние тpи ноги - муха оглохла.....

Женщина может 4 вещи:
1. Давать молоко не жуя травы.
2. Увлажняться без воды.
3. Кровоточить без раны.
4. Заебать на раздеваясь.
Это было прислано в ответ -
3 степени ожирения:
1. Не видишь как висит.
2. Не видишь как стоит.
3. Не видишь кто сосет.


Симпатичная блондинка откровенничает:
- Эх, а я ведь совсем трахаться не люблю - ничего в этом сексе не понимаю и удовольствия не получаю.
- А как же тебя мужики-то трахают?
- (грустно и обреченно) Они меня не трахают. Они мной дрочат...

Marinesko не удалили, а на них забили

Инвентаризация в Московском зоопарке:
- Вот кобры. 20 мотков по 50 метров.
Китайские карликовые пони - 2 ведра.


Купил отец своей маленькой дочке, DVD-диск с мультфильмом "Красавица и чудовище". Дочка посмотрела мультфильм и отец её спрашивает:
"Расскажи доченька про мультфильм!"
"Ну, Ну чудовище так говорит: "У-у-у", а красавица так кричит: "А-а-а", - отвечает дочка.
Отец просит:
"Доченька, ну расскажи поподробней"
Дочка (басом):
"Уолт Дисней представляет..."


Мышка бежала...
Хвостиком махнула...
её как занесет бл%, да как %бнет об стенку...


Встретились Илья Муромец и Соловей разбойник. Соловей решил порешить Ильюшу и ка-ак сунет палец в рот, да ка-ак засвистит... Стоит Ильюша, не покачнулся. Тогда сунул Соловей два пальца в рот, свистанул - Стоит Ильюша. Тогда сунул Соловей всю пятерню в рот.... вот тут то ему и поплохело...

прикалол б/п

Шумелка-мыщ - деревья гнула.

Прасыпаиццо мужык с утра: галага балит, бадунище страшный, нифига непомнит, помнит тока шо ночьйу жарил барышню у каторай была три груди. Но вить такога небываит, правда? Вот и он задумалццо. Припаднимает прастынку, смотрит, нармальнайа баба, две груди... Тут иму паплахела, белка думаит. Будит ие и гаварит:
-Слушай, мну канечна, неудобна, но атчотлива помню, шо ночьйу, ну кагда мы с табой.. Ну вопщим помню шо у тибя три груди была...
-Да ничиго страшнага, эта был чиряк и ты иго высасал...

Manja: как фсигда парадавала, анеки супир!

Киндеренок: капец, я чуть кофем нипадавился... нуионах с утра такое!

Киндеренок

Аж хуйово стало... Чуть реально не блеванул.
Я ж, только с обеда вернулсо...

Киндеренок
мля, до этого смеялся, а после прочтения твоего, чуть не блюванул....

Добавлено в 13:07
В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР продавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
НР:
- Ну тогда малиновый!
Супруга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался.
НР:
- Ну, а синий!
Супруга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову. Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай.

старенький, но классный

На очередное требование Японии отдать ей Курильские острова произошло очередное землятресение.

Спасибо, едва не бливал.
Ваще, надо замутить конкурс самых гнусных, чернушных анекдотов.

Сидит семья Вовочки за столом и делится произошедшими за день событиями. У всех настроение хорошее. А Вовочка молчит. Видно хочет что-нибудь сказать, да ничего интересного за день не произошло. Тут не выдерживает и говорит:
- А я стихи сочиняю!
Все разумеется просят их прочитать.
Вовочка говорит:
- А не обидитесь?
- Нет, - говорят они.
Он начинает:
- Наша мама вертолет - всем даёт, а папе - вот!
(Показывает фигу).
Мама возмущенно смотрит на сына. Тот продолжает:
- Папа тоже вертолёт - всех е..ёт, а маму - вот!
(Показывает фигу).
Папа неодобрительно поглядывает на сынишку.
Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт - курит пьёт и в рот берёт.
Все готовы удушить ребёнка, один дед смеётся-покатывается...
- Деда тоже вертолёт - х... большой, а не встаёт.
Дед замолкает. Воцаряется зловещая тишина... И тут
Вовочка снова подает голос:
- Вова тоже вертолёт - поп..дел и спать идёт...

- Белая акация расцвела. - решил поговорить он о природе.
- Что вы говорите? - ахнула Гремучая Река - Белая Акация расцвела? Ей же еще нет шестнадцати весен.
- Весенний дождь ее питал. - Змей не понял как дерево может быть несовершеннолетним и на всякий случай продолжил говорить о природе.
- В каком смысле питал? - запунцовела от смущения Гремучая Река - Весенний Дождь - великий воин! Белая Акация не подходит ему.
- Весенний дождь - это влага, льющаяся с небес весной, а никакой не воин. - возразил Великий Змей.
- Влага, Льющаяся с Небес - это моя двоюродная тетя! - рассердилась Гремучая Река - Я не позволю говорить о ней скабрезности! Она вдвое старше Весеннего дождя!
- Я не говорю о твоей тете, скво! - начал сердится Великий Змей - Я говорю о дожде. Простом дожде!
- Ааа. Простой Дождь - другое дело. Он в самом деле жил когда-то с тетей. Но это было давно....
- Великий Маниту!!! - вздохнул Великий Змей - Ну почему у моего вигвама сидит дура? Дождь - это дождь! Природное явление! Влага, льющаяся с небес! Превращающая землю в грязь, в которой вязнут бизоны!!!
- Я не понимаю, вождь. Я честно пытаюсь понять, но не понимаю. Зачем это бессмысленное перемывание косточек? Зачем это перечисление имен? Влага - моя тетя. Весенний Дождь - гурон. Простой Дождь - сиу, живший с Влагой когда-то. Природное Явление - шаман комманчей. Грязь, в Которой Вязнут Бизоны - жена Великого Бизона. Все эти люди никак не связаны! Зачем все в кучу-то мешать?
- Иди сюда, скво! - Великий Змей потащил Гремучую Реку через поляну - Видишь дерево? Видишь?! Это - белая акация!!
- И совсем не похоже. Белая Акация - толстая и малость кособокая. А это дерево - стройное и красивое! Это скорей - Быстроногая Лань!
- Ёёё... А я-то дурак, хотел рассказать как я убил лань на охоте неделю назад! - вздохнул Змей - Слава тебе Маниту!
- ТЫ убил Лань?!! - побледнела Гремучая Река
- Нет!!!! Я убил бизона! А нет!! Я не убивал Великого Бизона! Стоп-стоп!! Ты знаешь зайца? - решил он уточнить сперва
- Быстроного Зайца, Макаречивеподоного Зайца, Раненного Зайца или Плодовитого Зайца? - деловито уточнила жена.
- Фак! - ругнулся на непонятном языке Великий Змей - Я вообще не был на охоте. Как я мог кого-то убить?
- Ааа. - успокоилась жена - Я хотела тебе сказать , Великий Змей.. У нас будет ребенок.. Я надеюсь что это будет сын, который вырастет великим воином и величайшим вождем. И назовем мы его...
- Андрейкой!!! - заорал Великий Змей - Андрейкой мы его назовем! Андрей Великозмеевич! Я все сказал, скво!