Стоит ли встречаться с отцом, которого никогда не видел?

При такой ситуации можно было бы поиздеваться над спермодонором. Расспрашивать о старческих болезнях, об имуществе, наследстве. Потролить родню. (А так да. Интересны мотивы этого старика - продлить род, отомстить кому либо, просто не успеть или сэкономить). Родителей не выбираем. Но такой и даром не нужен. Встретится нужно. Просто в глаза посмотреть и на повадки, чтобы таким же не стать. А маме цветов купи. Большущий букет!

я думаю, что надо встретиться. Лучше сожалеть о том, что сделал, чем сожалеть об упущенной возможности. Мой папа своего отца не стал искать, хотя точно знал, что у него есть пара младших братьев и все они в полиции работают...у меня есть ещё пару дядек и братьев или сестер, о которых я не знаю.

думаю об этом уже 7 лет...

Думаю надо встретиться, когда его не станет будешь об этом жалеть , а исправить не сможешь, а если не примет Бог ему судья ИМХО

я бы отталкивалась от того, какая цель у встречи, что ты хочешь для себя понять, спросить у него. Если ответы для тебя важны, нужно делать усилия и встречаться.

Имхо, встретиться. Но только в формате "Я просто пришел посмотреть как ты выглядишь".
Если ты этим вопросом задался, то потом всю жизнь терзаться будешь, что не встретился.
А так учти, что папа твой очень старенький, у него могут быть проблемы с памятью элементарно. Может вообще уже маразм и прочие старческие изменения сознания. А может просто послать на***, будь и к этому готов.
И таки да, непонятно как ты нас свет появился. Почему мама молчит даже теперь, когда ты взрослый?
Может он о тебе вообще не в курсе, а может в курсе, но его тупо использовали, потому что маме было 32 и семьи не сложилось вот и родила для себя.
Поддерживать отношения и вообще на них надеяться я думаю не стоит, и отец и брат твои уже слишком взрослые люди со своими проблемами, вряд ли они захотят еще одного родственника заиметь. Да и тебе это по большому счету ни к чему.

Я не жила с отцом практически с рождения. И хотя он всегда помогал и навещал иногда, родными мы не стали. А тут вообще полный ноль в отношениях. Не строй иллюзий главное.

Если уж так сильно хочется встреться, чего других спрашивать, у каждого свое мнение на этот счет и каждый решает сам. Я например не стал со своим общаться, с учетом того что он начал в одноклассниках с матерью переписываться типа "как там мой сыночек и бла бла бла", а после того как на Украине началась жопа и он, и его семья начала постить фашистские картинки всяких правосеков было бы вообще странно с такими людьми иметь что-то общее

я недавно в 30 лет впервые узнал фамилию отца. Брал в сбере ипотеку - на какой-то хер и его фамилия нужна была. Ну вот и выпытал у матери. Но всерьез не задумываюсь даже искать. Нах оно надо и мне и ему. Никогда о нем не спрашивал, да и не хотелось.

учись читать, я писала о том, что в 79 лет можно не бояться развода и разрушенной семьи из за появления внебрачного сына. Потому что в таком возрасте не разводятся. А в мои 38 очень даже разводятся, и кто сколько себе намерял роли не играет.
и родители своим детям основа жизни - это первые отношения "ребенок-родители", и если они не удались, остальные тоже будут неудачны

Я думаю что тебе твоего отца надо как минимум уважать.
23 года назад он сделал свой выбор, у тебя есть право менять этот выбор? 23 года он не хотел тебя видеть! Не лезь, дай ему дожить спокойно.
Другое дело если хочешь отомстить ))
Мать тебя вырастила, она не хочет этого общения, ты можешь наплевать на ее мнение?

конечно, нормальный. ты его знал 6 лет и твое подсознание его помнит, и фотография всегда была, поминали, и помните правильно?

я не говорю о том, что человек будет сумасшедшим, если не знает кого то из родителей - я говорю о том, что он может в разные периоды жизни ощущать себя несчастным/неудачным/проблемы с алкоголем/с женой-мужем/ребенком/депрессии.
особенно если, например, мама всячески вытесняет отца, врет что нибудь, или говорит о нем плохое, или ничего не хочет рассказывать - подсознательно человек будет чувствовать себя несчастным и неудовлетворенным, и больным - т.к. одну часть его вытесняет другая часть, или ненавидит.

если есть возможность Знать отца и мать, помириться - ею нужно воспользоваться для внутреннего спокойствия и благополучия

нет, ты живёшь и существуешь благодаря своей маме. Отец имел 10 минут удовольствия и его биологическая значимость обесценена, т.к. миллион раз эта биологическая ценность уходила в небытие. А тут просто мама совпала и если бы не она, тебя бы не было.

То что касается отца, ты просто всё идеализируешь. И на самом деле ты хочешь узнать не его, а свою историю, своё происхождение, свой бэкграунд так сказать. Если очень хочешь, то удовлетвори конечно своё любопытство, но реальность может быть совсем другой, не так как ты представляешь.

Он жил без тебя много лет, у него налаженная жизнь, а тут хоп и такой нежданчик. Да и конец уже, наследство там маячит, и ты так раз вовремя.

Надо. Встретиться надо. Поговорить. Я не знаю, какой будет эта встреча, но если не сделаешь, то когда его не станет, ты будешь до конца жизни с ним разговаривать, жалея о том, что не сделал это в реальной жизни.

А нахуя? Тут каких-то парламентеров к ним отправляют, разыскивают, встречи ищут... Сходите к психологу, если вам чего-то не хватает и не ебите мозги ни себе, ни людям.

Я ни разу в сознательном возрасте не думал кто он и где он. Да и в безсознательном что-то не припоминаю... Помню, какой мандраж охватил меня, когда я впервые осознал, что гены этого постороннего человека есть во мне. Удивительная ирония: его никогда не было в моей жизни, но возможно, он оставил мне рак или болезнь сердца в наследство. Фублять.


Это сообщение отредактировал partymonster - 12.10.2016 - 20:16

Ради комментария даже зарегистрировался! Обязательно надо встретиться, потому что мы не вечные, когда отца не станет будешь мучиться от того, что не встретился. Для успокоения души нужно поговорить с ним, если не захочет, то у тебя будет ответ на вопрос, почему он не жил с вами и почему не навещал.

Нет. Не встречаться. Я бы не стала. И вот почему. 1. Раз твоя матушка так неохотно тебе о нем говорила, значит расставание для нее действительно прошло болезненно. Не тереби её раны, лучше помогай ей и благодари ЕЁ за свое пребывание на этом свете, за то, что Она тебя вырастила. 2. Ситуации в жизни бывают разными, люди могут показывать себя с совершенно паршивой стороны. Если более чем за 20 лет твой отец тебя не нашел, значит скорее всего не хотел. Если не хотел все это время, с чего ты взял, что захочет сейчас? Ну а если и хотел, я бы, я бы - из вредности не стала встречаться. Пусть до конца держит ответственность за то, что когда-то сделал выбор жить без тебя.
Конечно если ты не преследуешь корыстные цели.
Ну и уж тем более, я бы не стала знакомиться с братом. Вы друг другу чужие люди, хоть и кровь одна.
По чесноку, я 91г.р., отец - 36г.р., у меня тоже есть 2 старших брата от первых браков отца. И у меня кровь в жилах стынет, когда я представляю, что однажды у меня на пороге какой-то дядька скажет "Здрасьте, я твой брат".

Я ржу в голос!

На этот счет есть у меня некоторый опыт. В свое время пытался найти
родственников из первой семьи деда по отцу. И понял простую вещь, для них, я
есть никто, и звать меня никак. Я не Газпром, и не национальное достояние, и
любить меня не обязательно.
Если конечно парень готов помочь старику-отцу, это честь и почет, но родные
и свои, и чужие не поймут.

Два ПСы, первое а он точно уверен, что от такой приятной «вести» дед кони не двинет?
и второе, если «отец» глаз не казал столько лет... а стоит ли он того?

Если сомневаешься, лучше не делать.

А так, если есть в соцсетях или ещё какая связь, напиши лучше брату. Издаля узнай что и как. Не забудь уточнить что имущественных претензий не имеешь. так общение лучше пойдёт.
И ни в коем случае не завязывай отношения через баб!!!

Лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть...

Однозначно нет! Из личного опыта.
Родного отца в глаза не видел, прожил всю жизнь с отчимом (редкостный мудак).
В почти в тридцать лет, окурат перед моим ДР, раздается мне звонок с неизвестного номера... короче, тосим-босим, лясем-трясем, здравствуй сынок! я твой папка!!! Давай увидимся? Ну я согласился. До этого даже фоток его не видел, мать рассказывала про него по мелочи, мол был боксером по деству, служил в афгане с самого начала, вернулся ебанутым, я родился и он от нас ушел. Вот и вся инфа.
Встретились, увиделись, мужик как мужик, живет один, хата, машина, не в чем не нуждается, пишет картины.
Ну выслушал я его версию событий, почему он ушел. естественно, правда у всех своя, и по его версии он Дартаньян и весь в белом. На мой вопрос - а чеж от меня отказался то? Ответил - мудак дурной был... И че то меня так защемило прям... Он оказывается мудак был, а я все детство с гандоном отчимом промучался...
Короче, накрутил я себе потом в бошке всякого, высказал ему все что думаю о нем... Спрашиваю его, щас то че нарисовался? Говорит старый стал, один я у него, ну думаю сука хитрожопая, о "стакане воды" задумываться начал... Опять я ему все высказал... на том и разошлись, я злой а он видать тоже не такого от меня ждал.
Короче, не нужна мне эта встреча была, не знал я о нем и не думал 30 лет, и дальше бы без этой информации прожил и не парился, а так только негатив отложился.

Стоит и даже не обсуждается.
Лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и жалеть всю жизнь

Отношение отца к ребенку тоже формирует мать. Например, если женщина не уважает отца ребенка, то мужчина может отказать ребенку во внимании.

Достаточно часто повторяется одна и та же ситуация: стоит только женщине изменить внутреннее отношение к отцу ребенка, как он неожиданно изъявляет желание видеть ребенка и участвовать в его воспитании. И это даже в тех случаях, когда отец до этого долгие годы игнорировал ребенка.

Если нарушено внимание, память, неадекватна самооценка, а поведение оставляет желать лучшего – то в душе ребенка катастрофически не хватает отца.

Отвержение отца в семье часто ведет к появлению интеллектуальной и психической задержке развития ребенка.

Если нарушена коммуникативная сфера, высокая тревожность, страхи, а приспосабливаться к жизни ребенок так и не научился, и везде чувствует себя чужим – значит, он никак не может отыскать маму в своем сердце.

Детям легче справляться с проблемами взросления, если они чувствуют, что мама и папа принимают их целиком, такими, какие они есть.

Ребенок растет здоровым эмоционально и физически, когда он находится вне зоны проблем своих родителей - каждого индивидуально и/или их как пары. То есть он занимает свое детское место в системе семьи.
Ребёнок всегда «держит флаг» за отвергнутого родителя. Поэтому он будет соединяться с ним в своей душе любыми способами. Например, он может повторять тяжёлые особенности судьбы, характера, поведения и т.п. Причём, чем сильнее мать не принимает эти особенности, тем ярче у ребёнка они проявляются. Но как только мама искренне разрешит ребёнку быть похожим на своего отца, любить его открыто, у ребёнка появится выбор: соединяться с отцом через тяжелое или же любить его напрямую – сердцем.

Когда мама не любит, не доверяет, не уважает или просто обижена на отца ребенка, то глядя на ребенка и видя в нем многие проявления отца, осознанно или неосознанно дает малышу понять, что его «мужская часть» плохая. Она как бы говорит: «Это мне не нравится. Ты не мой ребенок, если ты похож на своего отца». И из любви к матери, а точнее из-за глубокого стремления выжить в данной семейной системе, ребёнок всё-таки отказывается от отца, а следовательно и от мужского в себе.
За подобный отказ ребенок платит слишком дорогую цену. В душе этого предательства он себе никогда не простит. И обязательно накажет себя за это сломанной судьбой, плохим здоровьем, неудачливостью в жизни. Ведь жить с этой виной невыносимо, даже если она не всегда осознаётся. Но это цена его выживания.
Чтобы примерно почувствовать, что же происходит в душе ребёнка, попробуйте закрыть глаза и представить двух самых близких для вас людей, за которых вы можете, не задумываясь, отдать жизнь. А теперь вы все трое, крепко держась за руки, оказались в горах. Но гора, на которой вы стояли, неожиданно рухнула. И оказалось, что вы чудом удержались на скале, а два ваших самых дорогих человека повисли над пропастью, держась за ваши руки. Силы кончаются и вы понимаете, что двоих не вытащить. Спасти можно только кого-то одного. Кого вы выберете? В этот момент мамы, как правило, говорят: «Нет, лучше уж умереть всем вместе. Это ужасно!» Действительно, так было бы легче, но условия жизни таковы, что ребенку приходится сделать невозможный выбор. И он его делает. Чаще в сторону мамы. Представьте, что вы все-таки отпустили одного человека и вытащили другого.
- Что вы будете чувствовать по отношению к тому, кого вы не смогли спасти?
- Огромную, испепеляющую вину.
- А к тому, ради кого вы это сделали?
- Ненависть.

Но природа мудра - тема злости на мать в детстве табулирована жестко. Это оправдано, ведь мама не только дарит жизнь, она её ещё и поддерживает. После отказа от папы, мама остается единственным человеком, который может поддержать в жизни. Поэтому, выражая свой гнев, можно спилить сук, на котором сидишь. И тогда этот гнев обращается на самого себя (аутоагрессия). «Это я плохо справился, я предал папу, я сделал недостаточно для того, чтобы…и только я один. Мама не виновата - она слабая женщина». И тогда начинаются проблемы с поведением, психическим и физическим здоровьем.

В норме, примерно, после трёх лет, мама отпускает сына к отцу. Важно подчеркнуть, что она отпускает его навсегда. Отпускает, значит, разрешает мальчику напитываться мужским и быть мужчиной. И для этого процесса не столь важно жив отец, или умер, может быть у него другая семья, или он далеко, или у него тяжелая судьба.

Бывает и так, что биологического отца нет и не может быть рядом с ребёнком. Тогда здесь имеет значение, что мать чувствует в душе к отцу ребёнка.

Если женщина не может согласиться ни с его судьбой, ни с ним, как правильным отцом для её ребёнка, то малыш получает пожизненный запрет на мужское.
И даже правильная среда, в которой он вращается, не сможет скомпенсировать ему эту утрату. Он может занимается мужскими видами спорта, второй муж мамы может быть замечательным человеком и мужественным мужчиной, возможно даже есть дедушка, или дядя, готовые общаться с ребенком, но всё это останется на поверхности, как форма поведения. В душе ребёнок никогда не осмелится нарушить материнского запрета. Но если женщине всё таки удаётся принять отца ребёнка в своё сердце, то ребёнок бессознательно будет чувствовать, что мужское это хорошо. Сама мама дала своё благословение. Теперь встречая в своей жизни мужчин: дедушка, друзья, учителя, или новый мамин муж, ребёнок сможет через них напитываться мужским потоком. Который он будет брать у своего отца.

Я -такой же "отец", как у ТСа
Вполне возможно, когда-нибудь у сына возникнет вопрос: А где ты был, папа, все эти годы?
Честно, не знаю, что ответить....
Но, дело в том, что ни его мать не хочет, чтобы эти встречи были. Да и я не хочу, этих встреч на данный момент (4 года). Переболел.
Не хочу менять свою жизнь. не хочу рвать ребёнка в разные стороны, как тянут одеяло, каждый на себя. Не хочу, чтобы мать с отцом ненавидели друг друга и ребёнок это видел.
Не хочу судиться годами, выпрашивая у суда свидания с ребёнком. Не хочу, чтобы мои родители, ненавидели её родителей. Не хочу, чтобы они переживали.
и много ещё причин, почему не хочу. Самая же главная- перехотел.
Поэтому, если в сознательном возрасте изъявит желание увидеться- конечно буду рад. Не захочет- переживу.
В конце концов, неизвестно, сколько у него ещё в жизни будет "папок" и "дядей" и какого из них он будет считать настоящим.
Так что, ТСу могу сказать так: нуждаешься во встрече- встречайся. Не нужна она тебе- не еби мозг,ни себе, ни отцу.
Хочешь добра от встречи, нормального тёплого общения- не приходи, как судья. Приходи с добром. Кто его знает, как оно было на самом деле до твоего рождения. Мать может умолчать. Или рассказать историю, так, как видит её она. И совершенно не обязательно, что это истина и правда.

Это сообщение отредактировал alex252306 - 12.10.2016 - 20:25

сначала лучше про здоровье спросить, а то в 79 лет может сердечный приступ случиться от таких новостей XD


щас про моего расскажу, раз такой повод -)
разведись когда мне было 2 года, причина - срать ему было на ребенка, с моего рождения практически жил у своей мамы, которой, к слову, тоже было пофиг на внучку.
потом женился 2й раз, родил 2х дочек, вторая жена умерла от рака, начал бухать, и не нашел ничего лучше, чем прийти к нам (мне уже было 17) и просить снова пожениться потому что он один с детьми не справляется. был послан.
у меня тогда только один вопрос был - зачем мама вообще за эту тряпку замуж вышла? я совершенно ничего не потеряла от того, что его не знала.

Это сообщение отредактировал eroselena - 12.10.2016 - 20:25