Прошу совета коллективного разума

Хм, да, я ошиблась, думала, что отвечаю ТС. Но, простите, а где вы в написанном мною увидели желание избавиться от забот о матери?????
Профессиональная сиделка или хороший частный пансионат - это ОЧЕНЬ недёшево, и, в отличие от наших непрофессиональных попыток ухаживать, больше подходит нездоровым престарелым людям. Как бы это не коробило наше общество

Это сообщение отредактировал Низа - 4.01.2023 - 01:16

Грандаксин. Он вернёт тебя к жизни. Похуй будет на всё

Я бы сказала - не всё наше общество, а ту его часть, для которой важен не результат, а процесс страдания. Именно они осуждают тех, кто использует услуги профессионалов - нанимает клининг, заказывает готовую еду, отдаёт вещи в химчистку и т.д. "Айяйяй, как не стыдно, у вас рук нет что ли? Вам лень что ли? Неумехи! Позооор!"
А между тем в медицинских учебных заведениях есть такой предмет - "Уход за больными". И там намного больше тонкостей и трудностей, чем просто стакан воды подать.

Грандаксин - замечательная вещь. Но его сейчас без рецепта не продают. Причём рецепт должен быть такой, который в аптеке остаётся.

Этот вариант мне тоже пришел в голову. Спасибо. Попробую. Самое обидное что меня не воспринимают как личность. У мамы культ мужчин. Плюс тотальный контроль всю жизнь. И тут уж ничего не поделаешь. Она по другому не умеет. Брат тоже самоутверждается как может. В итоге имеем меня с самооценкой ниже плинтуса, хотя если разложить всё по полочкам я вроде как чего-то в жизни добилась.

Latic
Сьезди в санаторий на недельку, а лучше на две. Смени обстановку, отдохни от вопросов, разговоров, рассуждений, общества родных и близких, вот этого вот всего. Просто выдохни и подлатай здоровье! Вернешься совсем другим человеком!

Сейчас ты просто заеб***** от работы, семейных дрязг и прочего. А люди в таком состоянии неэффективны. Ты именно поэтому не можешь ни учиться, ни быстро схватывать, ничего. И пока ты эту свою проблему не разрешишь, ничего вокруг не изменится. Успокоительное - это дело, конечно, тоже хорошее. Но оно не решит проблему, а сгладит последствия. Сомнительный эффект.

Это сообщение отредактировал GoldyVixen - 4.01.2023 - 01:52

Тут дело даже не в том что командуют. Она живет своей жизнью. У неё заботы только что приготовить, когда убраться и когда все вернутся домой чтобы за них не волноваться. Она идеальная и заботливая мама. И когда она спрашивает что приготовить на ужин то искренне хочет помочь. Но нам-то эти заботы не нужны. Меня они просто душат. Мы живем в другом ритме. И когда меня за чашкой чая после ужина спрашивают чем кормить завтра ребенка мне хочется исчезнуть. Каждый день объяснять что ребенку 17 лет и не надо о ней так рьяно заботиться утомляет. Каждый день доказывать что хоть мы и вместе живём, но решать до скольки и с кем гулять ребенку буду я утомляет.

Елки-палки! Женщине под полтинник, а она до сих пор не понимает, что нельзя жить в одной квартире с людьми, которые уже не принадлежат к твоей семье!

Мне примерно столько же. Квартиру купил в 15 минутах пешком от мамы. Соскучился я по маме или она по мне - я тут как тут. Надоели мы друг другу - разбежались по своим хатам. Да хоть соседнюю квартиру сними, лишь бы отдельную!

Продают иногда без рецепта. Рецепт не учетный.

Вобщем его как кеторол покупать. Где-то без рецепта гдето с.

Не вариант.
Я на свою маму реально наорала лишь однажды: мне было 32, я только что разошлась с мужем и чуть было не осталась без крыши над головой.
Суть: я устала быть виноватой, тащить всё за всех и тут же быть пустым местом. "Ты знаешь сколько раз ходила в туалет твоя старшенькая, которая с тобой не живёт, но понятия не имеешь, что я - аллергик и вообще, болит ли у меня что".

Думаете что-то изменилось? Нет. Моя мама так и понятия не имеет, на что у меня аллергия, и не знает, что у меня врождённое заболевание сердца, от которого как ни странно умирают в более молодом возрасте, чем сейчас нахожусь я. Стало быть что? Врушка, на мне пахать и пахать, а я себе болячки придумываю, ага.

Вообще, то, что Вы испытываете сейчас, мне знакомо: на работе "огонь", дома - "полымя". Так и скачешь из огня да в полымя, единственное спокойное "место" это путь на работу и обратно.

Отдохнуть и прочее - не вариант. Ситуация как была, так и останется. Невозможно изменить людей вовлечённых в ситуацию.

Мне однажды помогло "побыть мертвой рыбой". Силы были настолько истощены, что мне казалось: я умру прямо в любой момент. Я упала в обморок. Одна. И одна же самостоятельно пришла в себя.
Но с одной мыслью: "я умерла". Абстрагировалась от окружающей среды: работала, общалась, и т.д. и т.п.
Но... Для себя это была не я. Я осталась там, на полу, в одиночестве.
Знаете... Многих бесила моя улыбка. А я улыбалась себе, думала, "даааа, вот ту меня ты бы сейчас оконфузил, а сейчас мне что? мне ничего, я мертвая рыба, я плыву по течению"

Это как ни странно помогло мне - я сама себе дала отдых морально, не отвлекаясь по сути от насущных проблем. Это дало мне возможность взглянуть на эти проблемы по другому.

Попробуйте, может поможет.

Latic

Ну это просто не то же самое, что санаторий. Подруга ждет новостей, компании потрындеть о том о сём. Какую-то культурно-развлекательную программу организовала. Опять же, у нее свой какой-то уклад, она рядом ходит, занимается своими делами, etc. А нужен номер только для тебя, питание по расписанию, какие-то процедуры расслабляющие, омолаживающие, повышающие иммунитет, релакс. А еще тишина и возможность отоспаться. И вот хочу сегодня просто спать, забить на все и табличку на дверь номера "не беспокоить" - сделать это. И телефон на беззвук, чтобы не дергали, если ты не в силах/не в настроении ответить.

меня теперь заинтересовало, что такое - на любителя внешность? ну если ребёнок есть, значит все нормально полагаю

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Очень, очень знакомо. Это хорошо, если брат не сильно старше и здоров. У меня ещё и брат был сильно старше и инвалидом стал в 30 лет.
Надо просто осознать - НИКТО не поможет, если не поможешь себе САМА. Единственный выход - съехать любым образом от мамы. Может, если у неё нет деменции (а она не всегда и не у всех, к счастью бывает, естественные возрастные изменения - не деменция), от безвыходности она сама немного изменит свою жизнь, встряска иногда нужна, смена впечатлений. Только надо съезжать без скандала, планомерно собираясь, каждый день объясняя, что нужно пожить одной. И ей, и брату, и себе. Что это - единственный выход не сойти с ума

1. причем тут чей то культ?
2. какое тебе дело, кто и как воспринимает?
3. брат может делать что угодно. Есть твоя жизнь - есть мамы - есть его. Разделяй. И властвуй)

если по чести. Всем мил не будешь. Кто берет ответственность за пожилых родителей, тот и получает все. Других вариантов НЕТ.

Воооот! Прекрасно мама одна справится, а вы - в гости по выходным, звонить по вечерам. Это - нормально , жить своей жизнью. Нельзя жить жизнью родных, как бы их не любила, потому, что перестаешь быть личностью, растворяешься в них.

И с дочкой - надо осознать, что в один прекрасный момент она повзрослеет и её придется отпустить. И не повторить своих ошибок в отношениях с мамой...

Незадолго до маминого ухода, разговаривая с единственной вменяемой родственницей, я поняла, что очень люблю свою маму, но дочке повторения моей судьбы в отношении к родителям - не желаю совсем!

Очень мне тогда помогла мамин психиатр осознать - мамина жизнь это мамина жизнь, моя жизнь это моя жизнь, и мои любовь и уход не тождественны медленному убиванию себя на благо мамы. Наоборот - не будет моей адекватности - не будет за мамой должного ухода.
А прожила она на 1 группе инвалидности почти 20 лет... Т.е. уход был должным[i]

Я ,ещё в 79м ,понял - жить с моими родителями нельзя . Отец был (царство ему небесное ,любил его несмотря ни на что) очень доминантным человеком .
Переехал с первой женой к её родителям в другой город на другом конце страны .
Из Читы в Ригу .
Там нашёл вариант получить квартиру через 3 года . Всё получил .
Слушал и слышал всех , но поступал так ,как считал нужным .
Я был свободен в своих решениях и поступках , никого из тех ,кто мог бы надавить на меня,не было рядом .
И так было всю оставшуюся жизнь ,разводы ,женитьбы ,ошибки , решение о переезде в Лондон и дальнейшая жизнь.
Ни о чём не жалею . Счастлив тем что имею .

Пятачок, у тебя есть ружьё?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Я тоже пришла к такому же выводу, девиз бОльшей части нашего общества- страдать как можно больше и по любому поводу. И радостно лупить себя в грудь - а я вот так, а я вот такой, а вы то - фу, какие!

Когда меня пытались стыдить родственники, после того, как, чтобы иметь возможность уехать на отдых, мы пристроили маму в очень хороший пансионат (выбирали - месяц разъезжая по различным заведениям Питера и области) я поинтересовалась - а как они себе представляют процесс мытия не держащегося на ногах человека весом более 100 кг, в условиях стандартной квартиры? Так они представляли себе этот процесс в виде протирания тряпочками.... Так же надо уметь положить (посадить) на судно, обработать опрелости или , не дай бог, пролежни, накормить, напоить, сменить белье, подгузник и т.д. и т.п.

А уж концерт по случаю Дня Победы, состоявшийся в этом пансионате, причем с заходом к лежачим!!!!, Мама потом долго вспоминала, пока ещё могла помнить...

проблемы сама делала, за советом бесплатным к людям пошла. как разводилась помнишь? карма работает

Откуда у тебя познания по поводу ее развода?

Latic
Мужика вам надо... Вот и весь ...весь...)))

Мне кажется как раз про таких и пишут в новостях: "мужик вырезал всю семью, баба бросилась с детьми с балкона и тд". Семейка придурков. Вот так живёшь через стенку с такими отморозками, а потом хуяк...

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Идиот

Обоснуй, идиот

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Какая хитрая дочь, видя, что маме тяжело жить с бабушкой, уговаривает на компромисс, дабы не терять отдельную комнату.

Дело в том, что пока не научишься говорить "нет", все, от работы до дочери, будут использовать тебя, как им удобно. И никто не пожалеет тебя. Заканчивай быть удобной, хорошей девочкой, тебя же сожрут.


Размещено через приложение ЯПлакалъ