Как сказал кто-то из великих ( кажется, я ) - "Великие дела делаются дуриком. Чем спонтаннее начало, тем лучше получается". Но в этот раз я изменил своим принципам. 6000 километров, чужие страны, ограниченый срок действия визы, все это выдвигало повышеные требования.
Готовился долго и вдумчиво, взял максимально возможный набор инструментов, критичные запасные детали, запас тёплой одежды на обратный путь, загнал мотик в сервис на настройку клапанов / проверку, поменял масло, вобщем сделал все то, о чём много раз читал в советах бывалых, плюс ещё то, до чего додумался сам. ( Например, в дальнобое, совершенно незаменимая вещь - это верёвка и булавки, ну да об этом в другой раз. )
Стартовали в две 400-ки 12-го сентября во вторник, часов в 10 утра. Неспеша прошли МКАД, выскочили на минку и попёрли. Минка радовала хорошим асфальтом, шириной, ГАИшниками - похуистами, и незагруженностью.
Шли в моём режиме - крейсерская скорость - 100-110, каждые 50 перекур, каждые 100 заправка.
Километров за 50 до белорусской границы, заправился на заправке c пижонским названием "Стиль".
- Чих-чих - сказал мой "Вулкан" через 5 километров - Блюэ !
- Бля - сказал я, и полез за ликвимолевской присадкой в бензин. ( Присадок я набрал много - в бензин, в масло, в антифриз, итд. Половина пригодилась )
Границу проехали дуриком. Не доставая паспортов и практически не останавливаясь - ГАИшник глянул на номера и махнул палкой - Валите !
Беларусь порадовала всем, кроме заправок - их там мало. Сейчас я не буду останавливаться на подробностях быта стран, через которые я проезжал, о них я расскажу ниже в следующих двух частях моего отчёта - их ( подробностей ) столь много, что надо выделять их в отдельные главы. В этой части я освещаю лишь "дорожно-байкерские" моменты.
Вобщем часов в 11 вечера по нашему времени я уже рассекал по объездной вокруг Минска, довольно быстро наткнулся на дом отдыха, где и заночевал.
Утром, позавтракав, не спеша тронулся дальше, к обеду был в Бресте на польской границе. Польский пограничник, услышав слова "Транзит Италия" переспросил, покачал головой, пробормотал что-то вроде "матка бозка пся крев кур-рва" и оперативно уладил все формальности. Белорусский погранец посмотрел так, как смотрят на идиотов и с напутствием "Вперёд, на дикий запад" открыл шлагбаум.
Первые сложности начались в Варшаве. Как делают указатели нормальные ( русские, белорусы, австрияки ) люди ?
На указателе пишутся названия наиболее крупных городов по пути следования. Или название конечной точки трассы. Типа "в Минск - туда". Поляки, похоже, выбирают город от фени. Я рассчитывал найти указатель с надписью "Ченстохова" ( первый крупный город на трассе ) либо "Чешин" ( пограничный город с Чехией ).
Хрен там. Ничего такого нигде не было. Часа полтора я приставал к полякам, ломая зык об польские "Пшепроше, пан", пока один мужик, доперев что мне надо, сказал - "ежжай до памятника лётнику. там будэ розвязь. шукай дорогу на Катовице". Какого хрена, они выбрали в качестве контрольной точки крупный, но лежащий в стороне Катовице, хрен их знает. Но так или иначе затемно я таки из Варшавы выбрался. Кстати, вокруг Бабруйска есть объездная. А вокруг Варшавы - нет. Так что до уровня Бабруйска Варшава не дотягивает. Там же в Варшаве случилась первая поломка.
Хочу передать огромный привет ирбитским мотостроителям !
Напомню, что после глубокого тюнинга на моём "Вулкане" стоят глушители от "Волка"
Так вот в Варшаве что-то оторвалось в правом глушителе. И две тысячи километров я ехал под непрерывный мелодичный, я даже сказал бы, пасхальный звон.
Повбывав бы гадофъ.
Хотя в целом, все по прежнему складывалось вполне себе ничего.
Очень порадовало то, что обычная зарплатная карточка Maestro российского банка катит по всей европе. Потому как, хоть я валюты и наменял, но мало ли.
Ночевал в приятном отельчике близ города с мозголомным названием Томасув-Мазовецьки. Попил пивка, закусив ковбаской, и вобщем мило закончил второй день. Кстати, очень помог совет бывалого туриста: "Перед дальней дорогой недели за две-три каждый день пей по бутылочке пива. Пиво наполняет организм ферментами, которые помогают лучше усваивать пищу. В дороге ты будешь сыт с одного бутерброда вместо полноценного обеда."
Воистину. Закусывая тремя сосисками в день чуствовал себя вполне комфортно.
Утром без приключений докатил до Чешина и, пока погранец оформлял транзит
( с сентября Чехия разрешает транзит по шенгенской визе ) разговорился с невесть как очутившимся там киевлянином на вольве. Он то меня и предупредил, что в Чехии "закрутили гайки". У нас ведь как ? Если на знаке 60, ты можешь ехать 67 и никто тебе слова не скажет. В Чехии во первых превышение не должно быть больше 3-х км/ч,
а во вторых, нужная скорость должна быть от знака. То есть не "проехал постепенно сбрасывая", а "знак ты должен проехать уже на указанной скорости". Вовремя не заметил знак из-за фуры ? Твои проблемы. И, судя по тому, как ездят местные, брат-славянин не соврал.
Вобщем, вибрируя и терзая тормоза и движок, я таки прошёл Чехию, и к вечеру был на границе с Австрией.
- КУДА ??? - спросил меня на чистом австрийском языке погранец - ИЗ РОССИИ ? Хуясе. Кул ! Do not забывать please, что виза у тебя до 26-го. Гуд лак, психи.
И под очумелыми взглядами австрийских погранцов я рванул в ночь.
Доехав до предместий Вены я стал подыскивать ночлег. Неизменное "Хотель из фулль"
портило настроение все больше и больше. Часам к 12-ти ночи, я таки нашёл номер в отеле под восхитительным названием "Бюргер" за ненормальную цену в 120 евриков, но мне было уже пофиг - спать нах.
Утро началось просто замечательно - на заднем колесе второго мотоцикла обнаружилась глубокая борозда по всей окружности шины. Боже, храни Metzeler - шина не лопнула на ходу, но ехать дальше на такой было нельзя. Докопавшись до дежурного отеля "вере из байкер-шоп ?" я получил адрес и поехал на поиски.
"Итс клозед" - порадовали меня местные - "то есть напрочь. Но погоди, тут в соседнем доме живёт байкер."
Тут надо отметить что ВСЕ встречные байкеры приветствовали меня, но в Австрии и в Италии кроме Байкеров полно просто мотоциклистов. Страны южные, тёплые, и мотоцикл там не религия, а средство передвижения. Однако человек, которого мне предъявили, оказался именно Байкером. Сварганив кофе он осмотрел шину, и пробормотав "оу, шит, цум тойфель" стал куда-то названивать. Через полчаса подрулил красный пикап, из него выглянул пожилой бюргер и пробурчав "фоллоу ми, руссиш" ломанулся куда-то в промзону. Поплутав по гаражам и ангарам, он затормозил у своей мастерской из которой доносились треск сварки и визг болгарки и, потратив час на поиски новой шины, таки поменял её, содрав с меня опять-таки 120 евро, и предоставив возможность выбираться из промзоны на свой страх и риск.
Меня спасло то, что я люблю пожрать. За углом очередного гаража обнаружился мизерный пивнячок, в котором и был найден проводник.
Исессно я стал героем дня, не столько за дальнобой, сколько за то, что заметив ошибку в счёте в мою пользу, я добровольно указал на неё и доплатил то что требовалось.
С приличным опозданием мы рванули дальше.
К вечеру начал накрапывать дождик а ври въезде в Италию он уже лил вовсю.
В Италии я перво-наперво уткнулся в закрытый шлагбаум. Слева находилась будочка, но в ней никого не было. Что с этим делать, я не представлял. Сзади уже собралась приличная очередь машин, которые пока ещё не бибикали, но напряжение явно нарастало.
- Тикет ! Тэйк тикет, кретино-бомбино-идиото ! - Заорал водитель стоящей сзади машины. Я присмотрелся и увидел щёлку с торчащим из неё кусочком бумашки.
Как только я выдернул бумашку, шлагбаум открылся, а автомат выплюнул новую.
Оказывается, при въезде на платную дорогу ты берешь бумашку с надписью где ты въехал. А при съезде отдаёшь её оператору. И тот высчитывает сколько ты проехал и на сколько тебя надо обуть.
Мля, прошуршать 2000 километров, и так опозориться ! Впору было сдирать со спины вулкановские крылья и вышивать слово "ЛОХ".
Заливаясь краской стыда. Я потошнил дальше. Ночь мрачнела, дождь усиливался. Время шло к двенадцати.
- Хотел через 5 километров - сообщил дорожный указатель. Но через пять километров вокруг наблюдались только отбойники. И через шесть. И через семь.
- Хотел через 2500 метров - порадовал другой указатель.
- Авотхуй ! - мрачно ухмылялись сплошные отбойники на протяжении следующих десяти километров.
Километров через 50 я понял что с меня достаточно, и свернул в первый попавшийся съезд.
- Хотел ! Вере из хотел, бля, колись, мафиозо ! - докопался я до оператора заправки.
- Да нет проблем, он тутачки, сначал анде зе бридж, потом фруф зе сёкл, потом налево, потом направо, потом в бок, потом набок, не доезжая, упрёшься. - широко улыбаясь затараторил макаронник.
Мля... Возьмите тарелку спагетти. Положите в серединку пару кусочков мяса и насыпьте морковки. Перед вами карта среднестатистического итальянского города со всеми развязками. Не ругайте Лужка - его развязки - детский лепет по сравнению с итальянскими.
Колеся по городу я с нарастающим ужасом выслушивал "хотел из фул", "хотел из фул", "хотел из фул"... Как выяснилось в последствии, в городе намечался какой-то фестиваль, и туда валом валил народ. Но к часу ночи я таки устроился за все те же классические 120 евриков, на радостях нажрался пива и пиццы и провалился в сон.
Утро началось с бодуна. Время в Италии на два часа отстаёт от нашего, поэтому в то время как на моих часах было 9, в Италии было 7. Все было закрыто. Хотелось кисленького и курить. Тоскливо озираясь вокруг я думал что же мне делать, когда из-за угла вырулил человек одной со мной интернациональности. В смысле с жестого бодуна.
- Мужик, где бы тут табачком разжиться, а ? Сигареттес. Смокинь. Помру щаз нах к санта-Марии. - обратился я к нему.
- Сейчас - нигде. Тока через час - ответил брат по несчастью. - У-у-у-у - протянул он, присмотревшись к моей морде лица - Ай ундерстэндинь. Держи ! - и сунул мне под нос открытую пачку мальбры.
Вобщем где-то около полудня мы тронулись дальше. Собственно трогаться дальше было уже некуда - вокруг простиралась Италия, телефон единственного моего итальянского знакомого не отвечал, и что делать дальше, было непонятно.
Я заехал на заправку и мне опять повезло - на заправке стоял мотоцикл на котором обнаружились итальянцы, сносно говорящие по английски. Они-то и обьяснили мне, что в Венецию мне лучше не соваться - экспенсив, однако, киздуй-ка ты, милый, до Равенны. Там и сухо и тепло, и море и чип. Туда я и поехал.
Про тарелку со спагетти я уже говорил ? Короче, грохнув час на плутание по развязкам,
я таки выбрался на дорогу к Равенне.
- Ща встану - предупредил "Вулкан"
- Понял, не дурак - ответил я и зарулил на заправку.
Заправка встретила тишиной и безлюдностью.
- Прего, синьоре - заискивающе обратился я к мужику заправлявшему свой джып - как бы тут бензинчику отсосать ? Нету ж никого.
- А это запросто - ответил тот, посмотрев на меня как на идиота - берешь бумашку, что там у тебя есть ? Ну вот, например двадцать евриков, суёшь в шчёлочку, и получаешь свой бензин.
Колонка хрюкнула и налила в бак странной зелёной жидкости.
- Это что ? - спросил я.
- 95-й - радостно ответила колонка.
- А почему зелёный ?
- Какой есть - ехидно ухмыльнулась гнусная железяка в ответ.
- Гм. ну ладно, а что на счёт пяти евро ?
- Каких пяти евро ? - ненатурально удивилась роботизированя скотина
- Ну я сунул 20, залился на 15, где моя кровная пятёрка ?
- Ничо не знаю - буркнула колонка и заткнулась.
На пинки по кнопкам колонка не реагировала, бензина больше не давала, с неба снова начал лить дождь ( ну спасибо итальянским байкерам на "тёплую и сухую Равенну" ) и я со вздохом собрался ехать дальше.
- Блюи ! - сказал "Вулкан"
- Лопай, что дают - мрачно посоветовал я - другого тут, судя по всему, не будет.
Про сотню километров под проливным дождём рассказывать не буду - сами знаете что это такое. Один раз чуть не вдолбался, один чуть не упал на скользком повороте, хорошо хоть правила там соблюдают больше, чем у нас.
- Все, 3.14здец, я дальше не поеду - сказал "Вулкан" и вырубил правый цилиндр.
- Все, 3.14здец, я дальше не поеду - сказал я и завалился в первый попавшийся кемпинг. Точнее во второй. Первый был "фул".
Два дня шёл дождь. Два дня я учил итальянцев из обслуживающего персонала пить вотку и ругаться матом.
На третий соседствующие ирландцы стали пугать мной детей.
- Будешь плохо себя вести, отдам тебя русским - услышал я , проходя мимо соседей
- Не пори му-му, бабаня - ответствовала 12-ти летняя ирландка и, хлопнув дверью, выскочила на улицу.
Я отсалютовал ей пивной банкой и ухмыльнулся во всю свою чумазую небритую рожу.
- Ой - выдохнула девчушка и пулей влетела обратно в домик. На кемпинг упала тишина.
На третий день выглянуло солнце. Я отковырял с кожанного сиденья, грибы, выросшие за эти дни ( влажность там - процентов 200 наверное - про грибы - не преувеличение - они реально выросли на коже - не плесень, а именно грибы ) и наконец сделал то, что обязан сделать каждый русский, попав заграницу - пописал в Адриатическое море, сломал буёк, и написал "ХУЙ" и "Здесь был Вася" на стойке пляжного грибка.
Жизнь налаживалась. Пора было заняться нежно звенящим глушителем.
Местный бармен а по совместительству байкер Марко взялся поводить меня по мастерским. Кстати, пусть Сержик радостно дрыгает ногами - Италия ездит на хондах.
Кавасаку видел только однажды.
Ну конечно.
А как же.
Именно зизер.
Так вот привёз меня Марко в мастерскую о которой хочется рассказать отдельно.
Прям как дома побывал. Бычки на полу, пиво на верстаках и трое грузи.. пардон, итальянцев, с помощью кувалды, монтировки и какой-то матери делают поилку для коров.
Жизнерадостный гога по имени Антонио, сначала вознамерился распилить мой глушитель на каком-то хитромудром станке с компьютерным управлением.
Но через пять минут станок двинул кони, подавившись уральской сталью, и гога, выматерившись по итальянски, допилил глушитель болгаркой.
Вытряхнув из разрезаного глушителя какой-то мусор и отвалившуюся трубочку, Антонио стал думать как заварить его обратно. Снаружи то он его заварит, а внутреннюю-то трубку как ? Почесав репу мастер сходил в подсобку и приволок кухонную раковину. От этой раковины была отпилена все той же болгаркой труба, которую, опрокинув пиво, Антонио и забил внутрь глушителя.
На закуску я перевёл, как смог, им анекдот про русских, которые с помощью кирки, лопаты и какой-то матери раздавали марсианам подарки под названием "пиздюли", и мы, довольные друг другом расстались.
На следующий день случилось чудо - в мобильном эфире прорезался мой итальянский друг и мы рванули-таки в Венецию.
Про венецию написано столько, что я не буду тратить ни своё ни ваше время. Точнее буду но в другой части моего отчёта. Через пару дней я засобирался домой. Погода радовала, кое какой опыт был набран, так что до Австрии я доехал без приключений.
В Вене местом ночёвки был выбран все тот же "Бюргер" и встал вопрос об ужине.
В прошлый раз я был сыт сосиской с пивом, но в этот раз хотелось чего-то большего.
К тому же в известном мне пивняке уже вовсю гуляли какие-то неофашисты с воплями "Стурм унд Фоя !" и факельным шествием по двору пивняка.
Зависать среди наци не хотелось и поиски были продолжены.
Выбор пал на частный ресторанчик с непроизнисимым названием типа "Бэкундфишцудринкенбир".
И вот там меня ожидал приятный сюрприз - хозяином заведения оказался самый настоящий "дюм" ! В смысле "сенсорно-этический интраверт". Те кто знаком с соционикой - поймут и пропруца, остальным, увы, ничем помочь не могу.
Толстый, улыбчивый, гостеприимный, он провёл нас в уютный уголок и подал меню.
Меню было написано готическим шрифтом по немецки. Поняв, что много таких буков я ниасилю, я попытался договориться "без протокола". Однако в ответ на моё робкое блеяние на счёт "Бир унд сосидж" "дюм" сначала оскорбился и выразился в том смысле что "Ты что сюда пришёл сосиски есть ? Так пивняк за углом".
Зато когда я попросил "Самфинь вери аустриан" "дюм" просиял и грохнул перед нами тарелки размером с большую сковородку. На тарелках возлежали куски мяса с книжку и солидные горы картошки и салата. Размеры пивных кружек вызывали панический ужас.
"Дюм" отошёл к стойке и хитро прищурился.
- Не знаешь ты соционики - подумал я. - "Дона" хавкой не завалишь.
И сожрал ВСЁ.
По мере того, как содержимое тарелок исчезало во мне, очки "дюма" плавно поднимались на лоб. А моя фраза "рашн байкерс. москоу - итали - москоу" добила его окончательно.
- Стронг - только и смог сказать он. А потом лично провожал до дверей, жал руки и просил заезжать ещё.
Чехию опять удалось проскочить без приключений и на следующий день подъезжая к Варшаве, я уже тихо радовался, что почти выбрался. Радовался ровно до тех пор, пока сзади не раздалось звонкое "Щёлк !" и "Вулкан" потерял ход.
Тринадцатилетний приводной ремень наконец-то лопнул.
Не спешите ехидничать. В этом виноват я сам. В свой первый сезон, когда я только-только купил мотоцикл, ничего не знал и ничего не умел я сам же и надорвал приводной ремень. На скорости 80 я, запутался в передачах, воткнул первую и отпустил сцепление.
Можете представить что это было. Интересно, выдержала бы такое цепь ?
Ремень выдержал. Но на нём появилась трещина. Шесть лет я ездил на треснутом ремне, трещина росла, росла... и выросла.
И вот я стою на стоянке какого-то одёжного супермаркета, у меня есть запасной ремень, но нет ключа на 22 и домкрата. И если без домкрата ещё можно обойтись, то без ключа на 22 уже никак. В одёжном магазине, гаечных ключей, как ни страннно, в продаже не оказалось.
И я решил искать своих.
Ребятки, если б мы, русские, помогали б друг другу в своей стране так же, как помогаем друг другу заграницей.
Русские нашлись, нашёлся и домкрат и ключ и впятером (!) мы моментально поменяли мне ремень.
И вот я еду дальше, и через 10 километров под ногами раздаётся "Дзынь !" и лапка передач свободно проворачивается на своей оси.
И снова виноват я. Знал же что крепление поводка от лапки к коробке за 13 лет жизни мотоцикла разболталось и люфтит, но забыл, забыл проварить перед выездом.
А теперь я стою на стоянке магазина садовых принадлежностей и думаю, где бы найти сварку. И снова повезло - через дорогу нашёлся сервис, где поляк-байкер менял масло на своей литровой "Вираге".
- Пшепроше, пан ! Пшшшш ! Пшшшш ! - тыкаю я скрюченым пальцем в шарнир, изображая сварку.
- Розумию, розумию - отвечает мне двухметровый поляк и приваривает шарнир, не взяв с меня ни гроша.
Впереди - самое сложное - проезд через Варшаву. Жара. Пыль. Смог. Идиотские укзатели. Люблин и Тирасполь. Убиваю два часа, прежде чем понимаю - это не украинский Тирасполь. Это польский Terespol - мизерный городок на границе с Беларусью.
Засмотревшись на указатели, я обнаруживаю, что проезжаю перекрёсток на красный свет, а мне в бок уже несётся поток машин.
Как я тормозил, ребцы ! О, как я тормозил ! © кто-то с мото.ру
Боже, храни Metzeler и идеальную развесовку "Вулкана". Я успел.
Но дело сделано. Варшава пройдена. Снова нескончаемая езда и вот наконец в поле зрения появляется усатый погранец-бульбаш.
- Вы даже не представляете, как я рад вас видеть ! - говорю ему я.
- А мы то как рады, что вы рады - отвечает белорус и я въезжаю в Бацьковщину.
И тут же у меня лопается тросик газа.
И снова виноват я сам - два дня я колесил под дождём по мокрым грязным дорогам, мог бы и осмотреть мотоцикл и увидеть, что ушко, в котором ёрзает бобышка троса забилось каким-то дерьмом, и трос работает на изгиб.
Для починки тросика у меня есть всё. Даже газовый паяльник. Но я вижу открытый сервис, а я так соскучился по общению с хорошими людьми. И три часа мы травим анекдоты, я помогаю парням ворочать машину, делюсь своим фирменым методом починки тросов, и счастлив я, ребята, до жопы.
На следующий день прыгаю до Минска, два дня тусуюсь с местными социониками, обсуждаю особенности типирования по признакам Рейнина и осматриваю город.
( О результатах осмотра в третьей части )
На границе встречаю парней из "Голд-Винг клуба", которые на машинах едут в Брест.
- Откуда ?
- Из италии
- Хуясе !
- на 400-ках.
- маньяки !
- Ровной дороги !
В 12 ночи закатываюсь на стоянку.
Я сделал это.
Это сообщение отредактировал Skrut - 18.06.2019 - 15:32
yaplakal.com