Пост детских разочарований

По сути то неважно, свои ли разочарования выложил автор или просто подборку. Пост то шикарно-настольгический. Мегареспект за добрый пост!

Классе в 5м примерно один одноклассничек объяснял всем истинное значение слова "домосед". Так вот, по его версии, домосед - это вовсе не человек, который любит домашний комфорт. Домосед - этот то, кто за деньги лижет жопы другим людям! Так как про то, что есть "голубые"Я был вообще не в курсе, то и параллелей со словами "домосед-гомосек" не возникло.
Раз уж на то пошло... Была кассета с песнями Вилли Токарева, на которой присутствовала песенка (дословно не помню) с фразочкой про Брайтон-Бич и то, что там живут "голубые". Так вот, думал, что это - дворяне, "голубая кровь", уехавшие из России после Революции.

— Микробов убиваю, вот вы кацапы прям так жарите, потому и болеете.
Убило!

1- разочарование в детстве, разобрал игрушечный молоковоз, молока внутри не было, еще и без молоковоза остался.

Я в детстве иногда боялся ходить,, ,, потому-что с каждым шагом погибают от давления МИЛЛИАРДЫ микробов!!!! ,,, потом кто-то объяснил,, правда это скорее облегчение, чем разочарование))

Первая, Вторая и Ленинградская)))

Добавлено в 13:00

Вот точно! До сих пор обидно из за такой истории:
Начали с братишкой смотреть "Гостью", как принесла нелёгкая деда Ивана (муж материной тётки). Тот, со словами: "Нечего всякую мерзость смотреть! Вот что смотреть надо!" - переключил канал на это сборище старых пердунов.

Добавлено в 13:04

Зато чёрно-белый "Рекорд 312" приставка делала почти цветным спустя пару часов игры в "Contra". Почему-то появлялся синий цвет, и начинали светиться красноватым цветом шарики -=F=-

Добавлено в 13:11

А, стопудово, если б в Союзе был такой вид казни, изделие как-то так и называлось бы

та ну, ребята, грустное вспоминать...

сходится с моим один в один

А у меня в детстве была игра "За рулём", где машинка на месте, а дорога под ней крутится, вот мне и казалось что когда я иду, то остаюсь на месте, а земля подомной крутится.

или Рабыня Изавра. Брат двоюродный думал, что это фантастика и называется "Рабыня из завтра"

Я когда был маленькм, думал, что женщины рожают через пуп и писают попой А ещё, думал если я нечаянно проглочу зубную пасту, то умру))

Аналогично, года в 4 пытался увидеть сквозняк. Точнее "Сквозняка". У деда во дворе был угол, где мне нравилось играть. Там забор примыкал к стене дома, и висел почтовый ящик. С местом для ящика, видимо, не расчитали и под ним получилось такое сквозное окошко. Взрослые постоянно говорили: "Уйди оттуда, там сквозняк!" У меня сложилась нехитрая логическая конструкция:
"Уйди"="Опасно"="Сквозняк живой" Ну, так вот, по аналогии с цепным псом деда: "Осторожно, а то укусит! Уйди оттуда!" Испугало меня это мало - кобелий стал превентивно получать штакетиной по горбу и явно признал меня доминантой. Ну а раз так, то и со Сквозняком договоримся.
Когда я заглянул в окошко под ящиком, то увидел там нечто трепыхающееся и похожее на лягушку (как понял потом, осенний жухлый лист, висящий на паутине). Ассоциацию усиливало характерное "...няк" в названии. Лягушек я не любил, поэтому общение у нас не задалось, а наличие таких неприятных существ, как Сквозняк, меня несколько огорчило.

Вот еще 2 разочарования:

Появилась реклама на ТВ шоколадки "Баунти" бла-бла-бла... и сочная мякоть кокоса... Купили мы такую... Никакой сочной мякоти там не было.. всего-лишь сухая кокосовая стружка с сиропом.. С тех пор мы не покупали "Баунти".. Ну и доверия к ТВ рекламе тоже поубавилось..


А еще как-то нам привезли Кокос.. Ну решили мы его попровать - была смутная надежда, что будет лучше чем Баунти.. Как оказалось - зря.. Весьма посредственная водичка и твердая суховатая "мякоть"...
А мне хотелось как в книжке утолить жажду и заесть вкусной мякотью..
Думаю, что там, на островах, они повкуснее.. Уже потом доводилось несколько раз пробовать (в Москве) - все время примерно одно и тоже.

Осилил всеее страницы!!!))))

Ниодного коммента не пропустил.

ВОт мои пять копеек:

1)Помню когда еще был мелкотней лет 6-7 во дворе зашел разговор откуда берутся дети.

Нас стояло 3-4 пузатика и один мальчик был постарше лет 10 ему было Виталик. Так вот, Виталик авторитетно заявлял что бы родился ребенок женщина должна поебаться с мужиком, что вызвало в нас бурное негодование))) Мы начали спорить, последним и решающим аргументом в пользу того что Виталик врун и дурак, был мое железный довод, а откуда тогда берутся дети у незамужних одиноких женщин???? а??? У Виталика конечно же возразить было нечего, потому что в то время даже представить нам детям было невозможно что не находясь замужем женщина может заниматься сексмо с мужчиной)))))))))

Потом узнал что Виталик-то все таки прав был)

2) Долго думал что хуй и пизда это одно и тоже, половой орган мужчин. мучительно пытался вспомнить как же тогда называется половой орган у женщин))))

3) Помню как первый раз попробовал коньяк. Мне тогда было лет 8. Папа за обедом каждый раз пил 2-3 рюмочки коньяка и с таким удовольствием что мне все время было завидно. Один раз мы сидели летом на балконе и ели жареную картошку, папа как обычно налил рюмку коньяка (коньяк назывался "Гянджа" - отменная вещь если что))) увидев опять мои любопытные глаза спросил хочу лия попробовать. Конечно же я хотел) он проятнул мне рбмеку, я ее взял и со знанием дела что бы не показаться лохом поднял рюмку выдохнул воздух резко из груди как всегда делал папа, и потом вместо того что бы выпить сначала набил полный рот картошки и только потом опрокинул рюмку в себя))))) вы представляете что случилось с 8 летним ребенком у которого полный рот жареной картошки и ее залили коньяком))))

меня не ругали за забрызнганный стол фонтаном из моего рта только потому что слишком долго ражли надо мной.

так же думала, что ребенок уже в пузе, и что типа он через пупок смотрит, но его никто не видит)) типа посмотрел-"ага,свадьба" мона и дальше в пузе расти, глупая была, думала что без свадьбы детей не бывает

Урок природоведения где-то в кавказской школе. Тема урока - компас.
Учительница: Дети, скажите, кому нужен компас и для чего?
Напряженное молчание, наконец одного ученика осеняет: Компас нужен водителям. Он им показывает дорогу.
Учительница: Очень хорошо. Кому еще нужен компас?
Дети наперебой: Летчикам! Космонавтам! Шоферам! Летчикам! Водителям!
После десятого водителя учительница решает спросить отличницу. Она наверняка скажет что-нибудь умное и можно будет плавно перейти к следующей теме:
- Оля, скажи ты, кому еще нужен компас?
Оля торжественно:
- Гинекологам!
Обалдевшая учительница:
- И что же они с ним делают?
- Они разведывают недра и добывают полезные ископаемые!

Как-то зимой мама пришла с работы и с порога на мой вопрос: "Мама, а что ты купила?", сказала, что купила сливки. Раньше фруктов зимой почти не было и я очень обрадовалась, думала, что мама принесла сливы. Тогда это было настоящее чудо. Так грустно было, когда это оказалась всего лишь бутылка с красной крышкой.

Была тут недавно такая тема о молочных продуктах.

Это сообщение отредактировал Lynn - 10.11.2012 - 14:53

Моему братику было лет 5, а мне 10. Мне мама уже объяснила зачем в телевизоре белые палочки из ваты зажимают в кулак и льют воду. А вот братишка не знал, и как то орудуя в родительском шкафу (что он там искал так и не признался) он нашел упаковку с тампонами, и стал меня пытать, зачем они. Ну я покраснела и промямлила, что они от уши затыкать, когда болят и чтоб положил обратно. Но он же нашел крутую штуку, которую в телевизоре показывают, вот он и стащил тампоны на улицу перед друганами похвастаться. Потом он со мной дня два не разговаривал. Оказалось он и еще двое его друзей носились по двору с воткнутыми в уши тампаксами и орали проверяя их звукопрочность, соседка их увидела, обозвала охальниками надавала затрещин и отправила по домам не забыв посвятить во все родителей. Мама его еще и наказала за то что он без спросу вещи берет. В более старшем возрасте он мне сказал, что это самое страшное разочарование было. Потому как он так и не понял за что его так, ну взял он затычки для ушей ничего же больше. Кстати он тогда еще и воздушные шарики нашел, из них классно было бомбочки делать водяные, но мне ничего не говорил, а то вдруг маме пожалуюсь.

Мммм, молочные продукты из бутылок с крышками из фольги. Какая же там была вкуснейшая ряженка...
Брат какое-то время думал, что японские бактерицидные пластыри и гигиенические прокладки - одно и тоже.

Это сообщение отредактировал Бойцоваямышь - 10.11.2012 - 14:45

Ну и я поделюсь... Всегда считала,что в животе каждой девочки с рождения живет маленький ребеночек, и чем больше она кушает,тем быстрее он вырастит... И тут "добрая" мама в 7 лет рассказала мне в подробностях,что да как... Блин!!! А я-то думала,что только кушать надо:)

а у меня прикус был неправильный, брекеты тогда только появились в россии и родители (как сейчас помню) заплатив за них 200 !!! рублей (зарплаты тогда были тоже в пределах этой суммы) рассказали мне как это круто и какая я буду красивая, когда отношу их положенные полгода. В школе это изобретение действительно произвело фурор, так как ни у кого никогда такого не было, а вот в школьном лагере меня ждало разочарование. Так как две девочки из моего отряда жестоко стебались надо мной, называя меня зубастиком и франкенштейном. Я была очень разочарована тем, что я, как оказалось, нифига не принцесса, скобки тайно были сломаны. А прикус у меня до сих пор неправильный.

Катя Дылда и Люда Лысая! если вы читаете это сообщение, знайте, это я вам по две трехлитровки воды вылила в чемоданы с вещами в лагере "Березка".

Когда узнал, что хрюша и степашка не настоящие...

orionz
милашка)))
прям умилилась))))

Я один наблюдал дома, на телевизоре, как сосед играет в Марио, а потом дико огорчался когда трансляция кончалась?

С детсадовских времён нас всё пугали микробами-типа если что упадёт на землю,то есть нельзя и т.д.....Я считал тогда что почва,земля вся состоит из микробов.Чуть позже пришло прозрение,что это не так ибо подбирание с земли упавших вкусняшек не приводило к заражению и последующей смерти!

совсем не детская, но жутко лютая обида на такой поворот была у меня, когда мой лучший друг женился. мы с ним и с другими с утра это дело праздновали, а когда собрались все гости и всё такое.. я отрубился и проснулся уже утром.
и проспал всё самое интересное.

а чтобы не оффтоп..

в детстве я услышал очень красивое и необыкновенно звучное слово. наивным детским умишком я подумал, что раз слово такое звучное, значит и обозначает оно что-то очень хорошее.
в общем, ездили мы летом с маман к бабушке. ехали в купе с одним моряком, вроде. весь такой в кителе, с фурагой. начал маме комплименты делать. мол, вы такая, вы эдакая.
ну а я чего? хуже чтоль? тем более, что у меня в запасе слово такое есть!
в общем, я подхожу, обнимаю маму и на пол-вагона:
"Мамочка, ты ЛОХУДРА!"
что было дальше я не помню, а вот мама всегда об этом со смехом вспоминала.

а какое звучное слово было... по сей день разочарован.

Это сообщение отредактировал АК29 - 10.11.2012 - 16:49