Пост детских разочарований

Я у родителей старшая. Сестра на 4 года младше меня и я помню, как "маме нужно в больницу, но она скоро вернётся". Из садика забирал меня папа, а я постоянно спрашивала, дома ли мама или нет. Но это не главное. Помню, как малую фотографировали после того, как они с мамой из роддома вернулись. Так же в течении года фото есть. Смотрела свои фото, а мои первые только в год с лишним. Меня это так обижало. Очень хотелось посмотреть на себя, когда только родилась. Спросила у родителей, почему нет таких фото, где я с мамой в пелёнках из роддома. Папа, шутник эдакий, даже глазом не моргнул, сказал, что фотоаппаратов в то время не было, они вот только недавно появились. И я повелась!! Пока не нашла фотоальбомы родителей, где фото были идентичные... Родители на стульчиках или в тулупчиках и валенках)) До сих пор интересно, какая я была, когда только родилась?

я не понял - шутка про негра-перзидента - не смешная, что ли?
когда я маленьким был, мне моск не пудрили про "негров, угнетаемыми буржуями в Америке"

Неправда, мне миндалины удаляли в 1988 году, тоже очень ждала мороженого...Уже в больнице, после операции, выяснилось, что эта практика уже не актуальна, поэтому, будьте любезны - сырые яйца ведрами и бульон :-(

Да... Золотое время, когда небо было голубее, трава зеленее, а пепси-кола - слаще...
Помню, как поколебалось моя вера во всеобщую грамотность. В книге сказок было напечатано слово "кароль" (не в смысле Тина Кароль, а в смысле с короной). Я был уверен, что в книжках орфографических ошибок не бывает!!! В принципе!!! Даже обвёл эту злополучную букву "а" красным карандашом и написал ПОЗОР ТИПОГРАФИИ!
Пришла мама из магазина перед праздниками, принесла конфеты "Золотая Осень". Я, естественно, попросил одну. Ответом было "да, сейчас!" Я не отхожу. "- Чего тебе? - Конфету! - Это на праздник! - Но ты же сказала, что сейчас!" Так я познал скрытый смысл выражения "да щазз!"
Год пробыл с родителями в Румынии - они помогали строительству нефтехимической промышленности в ССР. И вот по возвращении в Москву внезапно выяснилось на вокзале, что я напрочь забыл за это время своих родственников, кроме мамы-папы, с которыми был. Движусь я к выходу, а навстречу по вагону ко мне идёт незнакомая тётка и пытается заключить в объятья. Я в панике дёрнул назад (практически как Хан Соло, когда тот внезапно наткнулся на имперских штурмовиков). Потом в течение вечера у родни было любопытное развлечение - подходить ко мне со стандартным вопросом "а кто я?" И улыбаться при этом
Опять же, о Румынии. Увидел на улице какого-то деда без ноги. Обратил внимание мамы, она сказала, что тот её, видимо, во время войны потерял. Я про войну знал, но переспросил: с немцами? Когда мне сказали, что Румыния в той войне была против нас, я обалдел. "Как???? Они же соцстрана!!!" (в свои 4 года я прекрасно знал о делении на социализм и капитализм).
Про капитализм. Воспитательница в детсаду рассказывает деткам про это деление мира, что сволочи-капиталисты просто спят и видят, как бы бросить ядерные бомбы на миролюбивый Советский Союз. И тут я задаю потрясающий вопрос: "А если этого главного капиталиста (то есть Рональда Рейгана) убить?" Воспитательница слегка обалдела, но ответила, что там сразу выберут нового. "Логично", подумал я, и больше провокационных вопросов не задавал.
О Ленине. При поступлении в школу со мной провели типа тестирования (в А или Б класс отправлять). Я с честью справился со всеми заданиями - то есть что-то прочитал, написал, сложил, узнал на портрете Ильича, сказал, кто он. Прокололся я на одном вопросе. "Где родился Ленин?" Чувствую, родители рядом напряглись. "В Москве!" - бодро ответил я. Завуч посмотрела на меня так, как будто я сказал, что вождь родился в Тель-Авиве. Меня, конечно, растили в семье, как нормального советского ребёнка, но вот о том, что Ленин родился в Симбирске, почему-то ускользнуло из из курса будущего октябрёнка и об это мне никто не поведал.
Ну и ещё оно яркое воспоминание из деццтва. Какой-то государственный праздник, или 1 Мая или День Победы. Сидит семья, культурно выпивает-закусывает. И тут начитается САЛЮТ! (новая точка, чуть больше чем в километре от дома). Вспышки, грохот орудий, взрывы в небе. Я в панике и истерике - аааааа!!!!!! война!!!!!!! я не хочу умирать!!!!! Еле успокоили...
И да... про опушку сейчас сам с диким изумлением узнал из этого поста. Тоже думал, что это один из вариантов названия полянки. Более сказочное, что ли... "У леса на опушке жила зима в избушке". И ведь тысячу раз эту песню слышал, но то, что опушка находится именно У леса, а не В нём, как то от меня ускользало. А как оказывается - "Опу́шка леса — край леса шириной до 100 м, переходная полоса (экотон) между лесом из всех составляющих его ярусов лесной растительности и смежным типом растительности (лугом, болотом и др.)." Век живи - век учись! Поспрашиваю друзей-знакомых, какие у них ассоциации. Думаю, что такие же, как и у множества удивлённых ЯПовцев.

Это сообщение отредактировал Ty144 - 10.11.2012 - 01:35

Блин, вот вам и пивко в пятницу... Пришла в себя и поняла. Какой, к чертовой бабушке, Павлик Морозов??? Я имела ввиду Мальчиша Кибальчиша!!! Позорище мне... Теперь мне еще стыднее, чем тогда, в начальной школе ^_^
И я еще сижу и думаю, мол, как так, че ж я такая единственная, которую слили с детскими разочарованиями, хоть и не откровенничай с вами. А оно эвона как. надо завязывать с синькой -_-

Это сообщение отредактировал Игрулька - 10.11.2012 - 01:32

Игрулька
бывает... в начальных классах я тоже считал, что древнегреческие боги реально жили на Олимпе.

Да тут тему почитать - ухохочешься иногда =) Я вот, помню, утром еду с мамой в лифте в детский сад. Лифт грузовой, все набились туда сверхнормы и я тут, после вчерашнего разговора со старшой сестрой выдаю - "мама, ты представляешь, Аня, дура такая то, считает, что дети из пиписьки появляюццо!!!"
В детстве свято верила, что дети из попы, так как попа могла растянуццо, что бы, простите мой французкий, родить большую личинку, а пиписька по определению не могла О,о

Не так уж и сильно Вы ошиблись. И тот, и другой - по большому счёту, мифические персонажи. В разной степени литературной обработки.
Знавал я одного деятеля, который искренне считал, что московская Детская городская клиническая больница № 1 им. Морозова названа так именно в честь Павлика Морозова, а не купца первой гильдии В.Е.Морозова, на средства которого и была построена.

Мама позвала есть суп с картофелем. Не зная что это согласился и долго искал в тарелке картофель. На вопрос где же картофель? Узнал что картошка и есть картофель одно и тоже.

[QUOTE=Каталонец,9.11.2012 - 14:56]
И не дай бог если мультик сцуко кукольным оказывался, а не рисованным этож разочарование пиздец какое было...
Думал, взрослые нас так наказывают.

[QUOTE=artonline,9.11.2012 - 15:29]
А вот разочарование было, когда мать сказала, что Гойко Митич не настоящий индеец, а югослав. разочарованию не было предела. это был удар![/QUOTE]
Удар в сердце настоящего индейца

Добавлю. В школе, перед флюорографией, пили по литру молока, типа, не узнают, что курим

Вот это да!!!! Мне 31 и только что узнал, что опушка - это не поляна посреди леса. Всю жизнь так думал.

Моё сильнейшее разочарование детское, в людЯх: лежу в больнице, операция по удалению аденоидов. Мне 6 лет.
Маме в приемном покое сказали, что можно приносить фрукты (любые) и игрушки (но только новые, и для подтверждения новизны ценники должны были быть сохранены).
Ну, ессесно, мамуля собрала огромный сложный куль, состоящий из двух кулей внутри (фрукты-игрушки), подписанных надлежательнейшим образом (полоски бумаги с именем и фамилией в нескольких местах и в каждом пакетике) и ко мне.
Но не тут-то было! В отделение не пускают - только передачи. Забрали у неё всё это хозяйство фруктово-игрушечное и отправили восвояси.
Это со слов мамы.
Далее, история моими глазами.
Приходит в палату медсестра и трясёт двумя пакетами - фруктов и игрушек - и кричит "ЭТО ЧЬЁ?!". Все встрепенулись, подбежали, посмотрели, никто не признал в пакетах знакомых фруктов и, тем более, игрушек и дружно расползлись по кроватям. Был один пидорас, который вякнул было "моё", но в силу осведомленности персонала, попытка была пресечена, и в будущем парню пришлось несладко.
Медсестричка, не долго думая, со словами: "Ну раз ничьё, значит будет всех" раздербанила пакеты и раздала кому что - кому игрушку, кому фрукт. А с оставшимся содержимым ушла вовсе.
Ну, мы все довольные! Хуле, наелись, наигрались.
Уже потом, после выписки (до этого свиданок не давали) мы с мамой в разговоре и выяснили, что да по чём.

P.S. А после всей этой ужаснейшей трагедии, когда мы ехали домой, я в такси забыла новую корзиночку и собачку! Прошу также пришить к моему делу

Прим.автора: Ужасные воспоминания. Хорошо быть большой девочкой

ахахах=) у нас,лет в 5 легенда была, что "семена детей" находят на болоте, и женщина их ест. и не дай бог мужику съесть. тоже родит и сиськи вырастут =)

а еще говорили, что если съесть глаз рыбы (щуки) то он в заднице вырастет. хрен знает, что за глупость, но свято веровали и не ели. =)

Летом, в деревне, купались исключительно в труселях. Пугали тем, что щука (сом) писюн откусит.

Одно скажу, я своего сына не обманываю, если что-то обещал обязательно выполню. А так да хватало всяких наебосов. Однажды показал писюн в дет саде девочкам, просили очень-очень показать, воспитательница спалила это все дело и естестна доложила родителям. Меня поставили в угол, а в соседней комнате шел мультик Ну погоди, это был полный пипец я всех ненавидел, но так и не извинился за поведение и гордо отбыл наказание

Добавлено в 04:10
В 90-е когда появилась реклама тампонов на ТВ ни как не мог вкурить нафик их запихивают в кулак и льют туда воду. Правду узнал довольно позно, не было у нас тырнетов и прочей порнухи

Добавлено в 04:19

Жора, это ты еще не видел "Калыханку" по второму каналу там был ёжик по имени Вострачок, Буслик и Дед Барадед которого я боялся до коликов

И да, кукольные мульты это отстой!!!! За исключением нескольких.

Это сообщение отредактировал GogiStar - 10.11.2012 - 04:22

Когда был мелким, смотря на высоких дядь думал как им наверное страшно так высоко над землёй

А помните песню (Антонов вроде пел):
"Рыбка в банке
На моём окне-е-е..."
Я лет до семи слышал не "Рыбка в банке", а "Рысь в скафандре"...

До 4 лет думал что бог реально существует. Даже молился пару раз)

Хе, был у меня такой случай... В глубоком-глубоком детстве, года в три, наверное.
Лето, вечер. На пляже стали стрелять фейерверками (от моего дома до пляжа можно минут за 10 дойти, так что слышно хорошо было). И тут моя прабабушка (ветеран ВОВ, на тот момент ей года 72-73 было), услышав это, сказала: "Оля... (мама моя) стреляют! Ой, Оля, стреляют!!! Война началась!". А потом мама взяла меня на руки, и побежала (весь салют видно, если отойти от дома метров на 30, так что меня просто напросто понесли смотреть салют ).
УХ КАК Я ПЕРЕПУГАЛАСЬ ТОГДА, до сих пор помню.)

А врачи - садюги. Мало того, что "Открой ротик, я зубик только пальцем пощупаю, и всё", так ещё и когда я ногу распорола, врач со скорой мне пообещал, что "только водичкой побрызгают, а зашивать не будут!"... Угу, как же.

И про футболистов... Это что получается, их в команде не 97?

Самое большое разочарование из детства- была яхта на радиоуправлении, большая такая, с килем, парусом, желто-синяя. и однажды на реке я заигрался,.. короче, радиус сигнала был маленький и яхта уплыла. а так как течение было сильное, взрослые вплавь не догнали. Потом, спустя годы, увидел такую же яхту в детском мире, и долго решался купить-не купить. пока решался-ДМ закрыли на ремонт...

Извиняюсь, может докапываюсь (10 страниц не осилил ), но гермафродитам, думаю, нелегко по определению... Извиняюсь за юмор НО:

Всю ленту не читал. Так что, возможно, буду не первым кто затронет тему "Дюймовочки". Пока букву "р" не выговаривал, никого не смущало моё странное произношение данного слова. Потом батя очень долго ржал надо мной.

Однажды мама повезла меня в детскую больницу. А жили мы тогда на окраине, мороз был под сороковник, и добирались мы с пересадками часа два.
Приехали, мама посадила меня скамейку, а сама пошла узнавать в регистратуру. Скоро она вернулась и объявила, что едем домой
- Как домой? А к врачу?
- Враз заболел

Вот тут-то мир для меня и рухнул. Как?!? Как ВРАЧ может заболеть?!? Он же ВРАЧ!!! Он же ЛЕЧИТ!!!

В моём представлении, врачи были типа Дункена Маклауда, не болеющие и неумирающие. Боги по сравнению с ними просто курили на обочине. А тут - заболела, как какая-то лошкомойка...

А я помню как в Ельцинские времена так и сделали))

Не жуй строительный гудрон, его делают из кошачих кишок.