Вопрос ранним женатикам да и просто умным людям

А у тебя к моменту когда девушка появилась сразу были царские палаты...

Не смеши, сейчас не каждый человек может позволить себе даже 1 комнатную квартиру снять.

Ссоры то они всегда будут - это не главное, главное что после ссор общий язык находите!

Ну, таки к моменту, когда решил начать совместную жизнь со своей девушкой, уже стоит задуматься, на что бы вам вдвоем снимать квартирку. Это, так сказать, и будет первым взрослым шагом, первой ответственностью, первой общей целью. Если даже этого не получается, какая нафиг свадьба и совместная жизнь? Любовь умирает в нищете.

Спасибо всем кто отвечает.и за негатив и за конструктив.
Много тут понаписали,цитаты делать не буду.Напиши для всех некоторую доп информацию о которой спрашивали.

1.она только закончила универ,скорее замуж не припекает особо
2.да есть момент такой что чувствует себя порой чужаком в нашем доме,но отношение к ней замечательное,знают ее уже все "важные" родственники.разговоры о съезде у нас ведутся,просто пока нет финансовой возможности. Я работаю,но тем не менее...
3.живем год с небольшим.стала жить в нашем доме спустя четыре месяца нашего знакомства,познакомил с родителями,потом внезапно умер отец мой.она все это время помогала и помогает маме по дому и готовке. Собственно случившееся горе и тормозит тот момент когда можно стрельнуть на все четыре и пробовать жизнь на вкус.
4. Ее родители живут в другом городе

Вроде все. И да,я не жалуюсь ни на что!я отвечаю на вопросы)

Общаться надо. Не так как у нас любят - каждый фигню подумал, сам себя накрутил, в итоге скандал. А нормально надо: не нравится что-то, напрягает или тревожит - озвучь. Говорить, слушать, искать компромисс.
И да, съезжайте нахер от родителей, у мамы под крылышком свое гнездо не совьешь.

14 лет брака, 3-е детей. Ссоры неизбежны, нужно просто правильно на них реагировать. То что ты описал, скорее всего раздражение в ответ на общую неустроенность, усталость. Первое и главное правило, пара должна жить отдельно от родителей, хоть с друзьями на съемной квартире, хоть комнату в коммуналке снимать, но отдельно от родителей, свекровь это трындец для жены, теща это пипец-советчик!!!

0. Нужно определиться что для обоих важнее, семья или внешние дела, в дальнейшем почти каждый день придется принимать решения на эту тему.
1. Не переходить на личности во время ссор.
2. Первый шаг к примирению должны делать оба (т.е. иногда она, иногда он, если делать будет всегда только один, долго пара не протянет). Стараться успокоиться, если противоположная сторона первой пошла на примирение, никогда не упоминать в негативе кто первым сделал шаг, ну если только комплимент жене хочешь сделать, какая она тактичная.
3. Даже если пересобачились вечером вдрызг, спать нужно ложиться вместе в одну кровать и желательно под одно одеяло, примирительный секс никто не отменял.
4. Уступать друг другу. Женщина не должна быть упертой феминисткой, с такой вообще в браке нехер делать. Мужик не должен думать, что если он не пошел на футбол из-за грусти любимой по сдохшему хомячку, значит уже всё, больше не мужик.
5. Ну и разумеется помогать друг другу, делить обязанности, подменять друг-друга если другому фигово или неохота именно сегодня. (Мне жена помогала бревна в срубе укладывать, может отличить плоскогубцы от круглогубцев, я могу и борщ сварить и белье в стиралку запихать и не испортить белую рубашку стиркой с синей наволочкой).

Это я не пишу про очевидные вещи типа совместных интересов, всяких сурпризиков, подарочков, цветов, конфет, комплиментов и прочих элементов ублажения противоположного пола.

Классификаций семейных кризисов несколько, например, Плзак выделяет два критических уровня семейных отношений:
- между 3-м и 7-м годом супружес­кой жизни, в лучшем случае продолжается 1 год. Его возник­новению способствуют следующие факторы: исчезновение романтических настроений, неприятие контраста в поведении партнера в период предбрачного ухаживания и повседневном быту, рост числа ситуаций, связанных с расхождением взглядов и интересов.
-между 17-м и 25-м годом совместной жизни, менее глубок, чем первый, он может продол­жаться 1 год или несколько лет. Его возник­новению способствуют следующие факторы:прибли­жение периода инволюции, повышение эмоциональной неустойчивости, появление страхов и соматических жалоб, появление чувства одиночества, связанного с уходом детей, усиливающая эмоциональная зависимость жены (ее переживаниями по поводу быстрого старения, а также возможных сексуальных измен мужа).
Н.В. Самоукина выделяет так же два кризисных уровня семейных отношений:
- первый кризисный период 5-7 лет: связан с изменением образа партнера ( понижение его психо­логического статуса).
- второй кризисный период (13-18 лет): вызван психоло­гической усталостью друг от друга, тяготением к новизне в отношениях и об­разе жизни.

Кризисными принято считать: 1 год, 3-5 лет, 7 лет, 13 лет и 25 лет. Хотя зачастую эти сроки меняются, потому что дело не в конкретной дате, а в периоде отношений.
- 1 год. Вообще это период зарождения семьи. Когда молодые люди принимают решение вступить в брак. Если это их обоюдный порыв, и они хорошо узнали друг друга, то этого кризиса удается избежать.
Связано это с тем, что в период предбрачных ухаживаний у партнеров сформировался образ своего избранника/избранницы, который приходится корректировать.
Трудно тем, кто вступил в брак "не по доброй воле", в результате неожиданной беременности, давления родственников и т.п.
- 3-5 лет. Этот кризис связан с появлением новой ответственности - ребенка. Это и гормональный сбой у женщины, малыш, и зачастую, в ваши отношения в этот период влезает бабушка. Причем бабушка начинает "воспитывать" не только внука, но и молодых родителей.
- 7 лет. Причина этого кризиса- психологическая усталость друг от друга.
- 13 лет. Причина этого кризиса - ребенок, ребенок переходного возраста.
- 25 лет. Причина: ребенок покидает родительский дом, женщин начинается климакс, мужчины отказываются признавать собственную слабость, начинают молодиться, доказывать свою значимость в обществе.

Кризисам семейных отношений трудно придать числовые значения, это скорее условности. Молодые люди могут длительное время встречаться - годами, перед вступлением в брак, могут повременить с ребенком, чтобы подготовить материальную базу для создания семьи и т.д.

А вообще все зависит от партнеров, их взаимопонимании, поддержке. Если вы нашли общий язык, общаетесь, обсуждаете, обговариваете, выясняете все, ограничили свой семейный круг от посторонних вмешательств из вне, то многие этапы удается преодолеть незаметно, жить душа в душу.

Мне вот в июне 44-е, в феврале отметили 25-ю годовщину.
Женился потому, что понял - это моё и лучшего не найду.
Так и вышло, обязанность мужчины обеспечить свою (половинку/самку) гнездом.
Обязанность твоей - сделать гнездо уютным, но дай ей это гнездо.

Добавлено в 07:47

О!
Присоединяюсь!

Бегите от родителей. Все "безосновательные" конфликты от нашёптывания со стороны. Я так развёлся, блять.

женат тринадцать лет, с первого дня совместной жизни жили отдельно от родителей (это главное!!! на одной кухне двух хозяек быть не может!!!)

БлонДиНочкА
Насколько я понял, основная причина семейного кризиса - ребёнок. То бишь нет детей - нет проблем. Яснопонятно.

Не совсем. Это одна из предпосылок для кризиса.
Кризис отношений может возникнуть, в следствии появления ребенка в семье.
Так как у женщины гормональные сбои, перепады настроения, послеродовая депрессия. Для мужчины это дополнительная ответственность, к сожалению, не все будущие отцы четко осознают все прелести отцовства. И их представления изначально - обеспечить, погулять. А ребенок это еще и бессонные ночи, плач, смена подгузников, помощь жене, общение, обучение и прочее. В помощь приезжают "бабушки". Я не хочу обобщать, есть адекватные бабушки. Но не единичны случаи, когда они откровенно лезут в семью. "Делятся опытом", навязывают свое мнение, помощь, со словами "Вас вырастила", начинают воспитывать и строить не только ребенка, но и родителей. В таких случаях они раздражают.
В это время как никогда важно взаимопонимание, общение, помогать и поддерживать друг друга. Ставить бабушек на место (аккуратно, тактично, дабы не огорчить, не оскорбить их чувства, искренние порывы). Тогда этот период пройдет незаметно, в любви и гармонии.

Когда ребенок достигнет подросткового возраста, родителям нужно сплотиться (если в предыдущем периоде отношений нужно было дать друг другу больше свободы, когда наступала психологическая усталость друг от друга), вспомнить свой переходный возраст, дать ребенку больше свободы, стараться стать ребенку другом, единомышленником, более лояльно относиться к его "выпадам". Но никак не злобным монстром, запрещающим, наказывающим, вечноорущим. Подросткам "сладок запретный плод". Поэтому нужно быть умнее и хитрее. Здесь крайне важны именно взаимоотношения родителей. Они должны быть союзниками, чтобы грамотно организовать воспитательный процесс, избежать разногласий. А это прежде всего доверительное общение. Друг с другом и со своим ребенком.

Последний кризис связан как с физическими, так и психологическими изменениями, а так же с уходом ребенка во взрослую жизнь. Спутник этого кризиса чувство одиночества. Не нужно думать, что жизнь подходит к концу. Наоборот. Нужно быть рядом со своей половинкой, уделять больше внимания, делать комплименты (у женщин немаловажная причина кризиса климакс, старение, мужчина тоже теряет былую стать). Дать понять друг другу, что жизнь продолжается, если вы жили для детей и ради детей, то пришло время пожить для себя. Найти интересное дело, может совершить путешествие, о котором мечтали. И не забывать о том, что скоро вашу жизнь вновь наполнит детских смех внуков.

Дети- это не зло! Это наша радость! Величайшее счастье в жизни! Но так же большая ответственность. Важно принять, осознать это. Важно действовать сообща. Помогать друг другу. Слушать, слышать друг друга, идти на уступки, уметь достигать компромиссов.
Конечно, можно винить во всех бедах детей. Если мужчина говорит, моя задача- охота (материальное обеспечение). А женщина в депрессии, сутками не спит, превращается в пугало, уход за ребенком, домашние дела, стирка- глажка. Совсем не остается времени на себя. Муж уставший пришел домой, поел и спать. Его это лохматое существо не возбуждает. Начинаются ссоры, ругань, переезды к маме..
Но если вы будете вместе. Дети принесут огромное счастье в ваш дом, укрепят вашу семью. Если муж будет помогать, играть с ребенком, читать сказки, высвобождая маме время на отдых, полчасика на то, чтобы заняться собой, говорить красивые слова, интересоваться ее делами, делать приятные мелочи, сюрпризы. Ребенок будет расти у вас на глазах, озарит вас первой улыбкой, словами. Да и если в доме гармония, ребенок растет спокойным, наполняет жизнь яркими, позитивными моментами.

проблема видимо, в том что когда сцепляетесь по мелочи, тупо начинает заносить...
тут скорее вопрос в самообладании и в понятии того момента что начинает заносить и назревает конфликт.. если эту грань в этот момент "нащупать".. то стоит проанализировать ситуацию.. может быть это вообще мелочь на которую не стоит обращать внимание.. а если не мелочь, то успокоиться и попытаться догоовриться...главное не развивать конфликт.. даже если она не права... сейчас уступить.. а потом в спойойноф форме обговорить..
возможно именно так.. но ни кто кроме автора и его подруги не не могут удидеть ситуацию лучше всего....

Все семьи счастливы одинаково а несчастны по свойму....так что Бро, укаждого по свойму.

возможно именно по-этому психологи говорят- в первую очередь семья(отношения-муж и жена)- только потом родители(отношения родители-дети)..

Мужики НЕ ЖЕНИТЕСЬ!!!
Еб?л я в рот это все, 9 лет с женой мозго"бство пздц, то не делай, это делай, туда не ходи, ах так тогда я так, я на 3 часа с подругами, а ты с ночевкой на дачу сос воими друзьями мудаками.
Я с сынишкой у мамы пока тусану там подруги мои и маме не скучно, а ты мудак потому что тебе семья не нужна вот ты с нами и не хочешь там быть, а то что тебе до работы ближе и удобнее, и условий якобы тдля тебя там никаких это отговорки, и ваще ты без нас кайфуешь отдыхаешь спасибо сказать должен.
Фууххх выдохнул прям полегчало.
Вместе 9 лет (расходились сходились), 2 из них в браке.
С появлением малыша разосрались на*уй, только и делаем что вы;бываемся друг на друга и понимания нет совсем. Может кризис первого года, так нам уже полтора скоро ))) Где то прогибы приходится делать т.к. конфиликты за:бали и все чаще поступаю мол да да да только отъ(битесь от меня.

Дело в том, что для благоприятных отношений родители- дети, прежде всего должен быть благоприятный климат в семье. А он складывается именно в отношении муж- жена.
Не будут достойным примером ребенку родители, которые между собой не ладят.
Поэтому прежде всего гармония в отношениях между собой.
Если родители будут негативно относиться друг к другу, то эта раздраженность будет передаваться и ребенку. Как бы родители не пытались замаскировать личную неприязнь, дети все прекрасно чувствуют.

Возможно ваша жена нуждалась в помощи, поддержке, присутствии. Поэтому запрещала вам что-то делать, или куда- либо ходить, а так же ее негативное отношение к вашим друзьям.
А по поводу где лучше и комфортнее находиться, здесь не был достигнут компромисс, кому-то нужно было пойти на уступки.
Естественно раздражение копиться, потом все выплескивается наружу, достигнув своей точки кипения.
А частое непонимание сплетается в огромный комок неприязни.
Возможно где- то стоило посидеть с ребенком, отпустив на пару часиков жену к подругам, чтобы она тоже могла развеяться. Где - то приди попозже к друзьям или уйти чуть раньше, чтобы побольше времени провести с семьей, помочь жене.
Чтобы не она уехала к маме огорчившись на вас, а вы предложили бы ей съездить к маме, бабушка была бы рада понянчиться с внуком, принять участие в воспитании, жена бы развеялась с подругами, повидала родителей, а вы бы сделали свои дела, и, например, на следующий день приехали бы к ним.
Смысл тот же самый, вы с друзьями отдохнете, до работы ближе и удобнее, она у мамы, с подругами. Но важна подача. Не она психанула, а вы проявили участие и заботу и предложили.

Женат с 22 лет. Скоро 10 лет будет. Женись если понимаешь что такая девушка станет хорошей матерью для твоих детей.

Все же судя по тому что ты написал о ссорах об отношениях - СРОЧНО ЖЕНИТЬСЯ! Нормальные хорошие отношения. Ругаетесь а потом забываете.

Вообще когда пары ругаются ничего страшного. Главное то, как они и через какое время мирятся.

Просто вы друг другу немного поднадоели, на этой стадии надо завести ребенка иначе есть шанс разбежаться, ребенок не даст заниматься психологической херней и сплачивает в единую команду. Но для этого нужен источник денюжков (если пока учитесь, тогда найдите совместное увлечение - например рыбалка, создание интерьера, компьютерная игра, сайт вместе создайте и тп. И если есть возможность от родителей съезжать однозначно, почуствуйте себя взрослыми это круто! Если девченка "правильная" держи ее таких очччень мало, встречаются 1-2 раза за жизнь. Удачи брат!

По себе сужу: такое периодически обоюдно возникало, раньше чаше, теперь реже. С возрастом понимаешь, что глупо по пустякам по серьезному сориться.

женился в 20 лет. 25 июля будет 35 лет как женаты. дочь, сын и внучка. всякое бывало ....

Лучше и не сказать

20 лет так живём -от полного взаимопонимания до недоумения - почему мы всё ещё вместе?
Человек по имени Андрей
Спит со мной давно в одной постели,
Знает все следы на моем теле
И, по совместительству, диджей.
Ежедневно терпит мой психоз,
Регулярно истерит в отместку.
В срок придя по ЗАГСовской повестке,
Влез со мной в семейный паровоз.

Мирится с контактностью моей,
Будучи по сути интровертом.
Общество с винилами конвертов
Ценит выше общества людей.

Мне самой не будет никогда
Ясно - как же мы соединились
Друг об друга насмерть не убились,
Да еще и завели кота

Напишу по себе, так как особо советовать тут нельзя, все индивидуально!
Начал встречаться с женой еще 15 лет назад. Ей было 16, мне 17. 4 года любви, ругани, разбегов и сходов обратно было не счесть. Затем поженились, через 2 года дочь, еще через 4 вторая, сейчас за сыном планирую сходить в третий раз! По себе скажу, что переоценка всего происходит после 30, главное чтобы человек (вторая половина) твой попался. На это и было перед свадьбой потрачено 4 года, и потом в браке еще 6-7 лет. Смотришь уже потом на нее не просто как на на любимого, но и как на родного человека. Никто больше не нужен. У меня все кореша любят поблядовать, мне как-то хочется конечно тоже, но как-то стремно что ли. Ценишь и уважаешь отношения после всего прожитого. Многие друзья смотрят на это с удивлением и не верят что ли, кто-то с завистью смотрит. Просто повезло, но путь к везению сам должен проложить, все взвесить и решиться. А так все индивидуально, своя голова должна быть и сомнений меньше: да-да, нет-нет. Короче, как-то так!