Курьёзы в сексе: до, во время, после ...

Вспомнился анекдот:

Приходит парень к доктору, все руки забинтованы, снимает бинты - руки стертые в кровь.
Доктор: - Молодой человек, что с вами случилось?
Парень: - Сел дрочить и уснул....

Это сообщение отредактировал LyakhOFF - 14.11.2014 - 07:28

Про БДСМ и огурец - понравилось.

Когда моего первого мужа отправили служить в отдалённый гарнизон на севере, я поначалу с ним не поехала, приехала позже. Нам дали временно комнату в общежитии. Комфорт нулевой, ну кровать есть и ладно))) Штор не было, но мы как-то не придали этому значения....Так вот день где-то на пятый( а у нас ни дня не проходило без секса))) я в процессе минета чисто случайно бросаю взгляд в окно (видимо боковым зрением заметила какое-то движение), и что же я вижу к своему ужасу?))) Напротив, буквально в метрах 30 строился дом, так вот доблестные стройбатовцы устроили себе " бесплатный просмотр порнушки" в наглую пялясь в наше окно!!! Чуть ли не с попкорном)) Их там было человек 10, не меньше...Ужас!))) Мы потом с моим рассуждали - интересно, они с самого нашего приезда за нами наблюдали?)))

-Мыкола, а шо у тебе в хате свет всю ночь горыть??
-Та я жинку ебу!
-А шо, разве можно жинку при свете ебсти??
-Ещё как можно, ты попробуй.
На следующий день:
-Мыкола, як жеж добре ты мени подсказал!!Свет в хате горыть, я жинку ебу, у жинки сиськи - во!!Срака - во!!!А дитям яка забава!!!!

Кто там с позиции врача заявляет. что сперма далеко не летает? Чушь...

Как-то после минета(вроде бы, или просто предохранялись прерванным), пассия освободив мой брандспоинт, вроде как селя прям, а мне достался выстрел.... прямо в глаз. вот это был номер )


Еще как-то во время межполовой ебли при свечах загорелась подушка... синтетика блин внутри, карочь я обжог руку нехило когда тушил.

Ну казусы с аналом рассматривать вообще можно долго. Помню только незапланированный выброс на пол(благо ан краю кровати были) и когда в деревне приспичило, использовали облепиховое масло в качестве смазки )

А. Ну еще минет... как многов этом слове. Кароч где-то начиталась одна про технику "чепчик", мой чепчик долго болел. зубы мать их... (ЗЫ: А пупрупрная дымка заебца)

Это херня, мы с женой на диване так умудряемся кататься...

Это сообщение отредактировал Грибоедофф - 14.11.2014 - 08:55

давайте только плиз без ебли в жопу и вываливающегося говна.

Мужики в курилке сидели и травили байки о своих амурных похождениях. Ну и как в обычае, каждый немного, но приукрашивал. Один вообще всех переплюнул.
Со слов мужика - "кинул я её наверное уже палок восемь, потом вынимаю, складываю хуй пополам и ещё раза два отсадил"
После этого звание пиздабол недели ему было обеспечено

У меня было что драл милую с аппаратом Елизарова на ноге. Сначала боялся что ей больно будет, да и сам мандражировал - присовывать когда спицы у нее из ноги торчат, вдруг взбрыкнет, тут даже опасность что друг приуныть захочет была. Привыкли потом.

systemaserg

Вспоминается гифка с бульдогами)))

гыгыгы, не один я такой был, оказывается. У партнерши было такое выражение лица, до сих пор вспоминаю. Как у королевы, которую кто-то только что трахнул в жопу

у меня был обидный случай: вернулся я с работы уставший, а моя дама решила меня порадовать минетом, я откинулся на диване и стал получать удовольствие, и всё бы ни чего, короче, я заснул и захрапел... жаль, а так всё хорошо начиналось!
Ещё случай, рассказал товарищ, который поступал в мед после школы: очередная попойка у абитуры, парни, девки, обмывали сданные экзамены, заходит он в туалет, а так картина маслом: девушка стоит на коленях и блюёт в унитаз, а сзади её жарит парнишка, интересно, они все вместе потом учились или нет....

Кароч поршнирую я как-то ее в туда, и.... ты не поверишь! =)

Ишо вспомнил: однажды в доспехах (бригант поверх кольчуги и ноги бригантные на поясе - типа реконструктором был) приспичило... Нихера не удобняк, на пол-шишки только мог заправить: не повернуться толком, шоб не поцарапать... доспехи придерживай... от такой вот эксперимент... Подруге прикольно было, но скорее от того, что ее прутпытаются переть в доспехах и за стенкой шатра люди шарятся...

Это сообщение отредактировал Astorn - 14.11.2014 - 10:07

У меня был курьез. Друг позвонил в 11 вечера и говорит приезжай я тут с двумя телками на хате сижу. Я срываюсь, прихожу к нему, одна - хорошенькая, а вторая жирная корова килограмм около 90. Хотел уйти, но друг попросил хотя бы просто развлечь толстуху, а то его телка ему не даст. Вообщем сидел с этой жирной на кухне тупо пил водку с пельмешками.......Очнулся рано утром от запаха старого сала. Вообщем как оказалось я ужрался в каку и толстуха решила воспользоваться ситуацией. Незнаю что было между нами, но мы с ней в кровати были голыми и от нее реально пахло старым салом!!! Вот такую жопу мне подкинул друг. Мне тогда 21 год был

Было дело, занимались мы этим с будущей женой в машине, в глухом лесу, как вдруг откуда невозмись на нас выезжает трактор и невозмутимо нас объезжает)) Ржали долго, в то место больше не ездили, выбрали новое))

Это был он.

Тоже байка про лес.
Поехали как-то в лагерь спортивно-институтский. В лесу. Ну пошли прогулятцо с будущей женой. Понятное дело захотелось нам утех плотских. Устроились на бережку озерца. Тудыма-сюдыма. Закончили процесс. Оделись, отряхнулись. Отошли от местаимения метров на 10 - тетя на встречу. Уже прифигели слегка, т.к. собственно времени между окончанием и встречей тети прошло не так чтобы и много. Тут она выдает: "А вы тут девятку белую не видели?"
"Там еще и девятка была где-то?", поинтересовалась моя пассия потом с круглыми глазами.
До сих пор так и не поняли был кому-то бесплатный порноспектакль, али нет? =)))

А чего тогда хвалишься? Люди, можно сказать, сокровенным делятся, и тут твое "ниочём"

Это все хуйня...
Я как-то, опять же в универские годы, купил гондоны, шампанское и цветы (джентльмен, ёпта!) и пошел к даме сердца. Посидели немного при свечах, допили шампанское и приступили у процессу. Девушка тут же затушила все свечи, аргументируя что соседний дом близко, окна напротив и она стесняется. Ну мне-то что... К тому моменту я уже был дико на взводе от ее предварительных ласк, посему решил кота за яйки не тянуть, быстро отвернулся, натянул гондон и вернулся с четким намерением засадить. Тут меня остановил дикий ржач на грани истерики со всхлипыванием и подвыванием мой благоверной. Единственное, что я мог из этих звуков понять "летающий хууууй!!!". Спускаю взгляд на своего бойца и, бля, картина маслом. Кромешная тьма и он... светится... розовым... Оказалось, что я не разбираясь взял гондоны светящиеся. До сих пор не понимаю, на хера они такие ???

В общем, потрахаться не удалось. Чуть позже, проржавшись попробовали еще раз, но у нас начиналась истерика при виде члена, парящего в ночи. На тот момент уже зелененького...

Ух тыыыыы!! У нас тут ВИРТУОЗНЫЙ дрочер с последователями))

Вот у меня был курьез, так куьёз!!!
История длинная, за орфографию не пинайте.
Значит работал монтажником в кабельной сети "Дом.ру", тогда было мне 19 лет.
Приехал с напарником по адресу, заходим, спрашиваем клиента, как куда прокладывать кабель и сколько телевизоров? Клиентом оказались две замечательные, Мама с дочкой. Мама лет около 40 и дочка моя ровесница на тот момент. В момент монтажа мы с напарником заметили, как они на нас смотрят и глазами стреляют, после монтажа нам было предложено перекусить, чай с пирожками, на тот монет время было как раз обеденное и мы не отказались, посидели покушали. Перед уходом они спросили мой номер, так как я был старший и отвечал за качество подключения, на случай если у них что-то сломается и не звонить в тех поддержку, а сразу мне. Спустя неделю, поступает звонок и том конце, говорят у нас ничего не сломалось, но Вы очень понравились моей дочке и я хотела бы, что бы Вы с ней встречались, приезжайте сегодня на чай!!! Соответственно я приезжаю вечером к ним, забираю дочку едем гулять, кататься на машине, благо на тот момент я её уже купил-Ваз 21213 за 60тыс. руб. Прошла почти неделя с момента наших встреч, как пришло время для более глубокого познания друг друга
. И начался почти каждый день секса в машине, где попало. Вот однажды мы поехали на природу, время года была глубокая осень, забрались значит с ней в самую жижу на этой "Ниве", что бы никто не смог к нам подойти из рыбаков или еще кого то, так как там река "Самарка",вот пошел тот самый процесс, стекла запотели так что по-ним стекали капли, вижу через эти запотевшие стекла очертания людей и не одного, а целых 3-и, подходят к машине прислоняются и пытаются разгледеть через непроглядно запотевшие стекла моей машины, я протираю стекло рукой мы сами голышом, смотрю мусора приехали на буханке, спрашиваю что надо, говорят у Вас все хорошо, живы здоровы я отвечаю всё отлично, на что они говорят ну тогда ладно до свидания!!! После чего продолжился наш ритуал объятий и в процессе логического завершения она от великого счастья спускает небольшой "золотой дождь". После этого ей было немного неудобно и пыталась избежать со мной всяческих встреч. Я приехал к ней домой с цветами, дома была её Мама мы с ней любезно пообщались, рассказал ей эту историю и что её дочь всячески пытается избежать встреч. Мама сказала не расстраивайся и пригласила меня в свою спальню, для меня это был не забываемый вечер и помню его как будто было вчера. После этого я не видел не дочь ни маму.
Вот такая курьёзная история!!

- Ты чо не веришь, не веришь, нет?! ©

поздно.

А мы до свадьбы отъезжали на машине на окраину города, там съезжали с дороги и занимались этим делом. Действо всегда происходило уже затемно после погулюшек. Трахались как в машине так и на свежем воздухе возле машины на покрывале. Такие "прогулки" продолжались больше года пока однажды я не купил GPS навигатор, который первое время вообще не отключал. И вот едем мы на наше место, GPS показывает наше местоположение на карте, а вокруг кресты.... Оказалось что место было безлюдное, потому что метрах в 100 от нашей обычной стоянки располагалось кладбище. Больше мы туда ни ногой. Иногда подъебываю теперь супругу.