Курьёзы в сексе: до, во время, после ...

из народного

Решили мы как-то утром с новой знакомой заняться сексом в ближайшем парке. Пристроились около щита, запрещающего разводить костры, в коленно-локтевой позе. Через минуту чувствую, как она мягко ласкает мне попу, возбуждаюсь еще больше и вдруг понимаю, что она этого делать ну никак не может. Оборачиваюсь и офигеваю - ко мне в задницу носом тычется здоровенная слюнявая псина!
Восстановить эрекцию в то утро мне так и не удалось.

***

В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает: "А на волынке можешь?"
- Не знаю, что это за такая волынка, - говорит осьминог, - но наверняка смогу.
Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
- А можно я ее сначала вы... у?

***
Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно сделала... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25 поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то не ветеринар..."

На первом свидании смотрели фильм "Криминальное чтиво" в гоблинском переводе с матом. Начали трахаться, а в этот момент негра ебут в жопу и Гоблин орет: "Еби его, еби пидарас". Начал угорать, в итоге не кончил, т.к. и так был сильно бухой.

Думаю что это был всего лишь сквирт, ну если ты понимаешь о чём я.

Если он вообще конечно был

Один раз на вечеринке познакомился с девушкой, поехали ко мне домой, уже изрядно пьяные оба. Дома еще коньяк, вобщем приступили к процессу, я перегнул ее через спинку дивана, сам стоял на сидушке. Через некоторое время ее начало мутить от "качки", а я ж остановиться не могу ) И она блеванула, но я все равно довел дело до конца )) потом еще ее отругал, мол что ж ты как животное )


Добавлено в 13:39

кстати да. устраивают из АС какой-то фетиш, сучки крашеные

Похожая ситуёвина случилась и у моего кореша. Пришел он к своей зазнобе, разделись, легли, шпилятся... У девочки питомец есть ТАКСОМЕТР, кобель, гадкий шопиздец.
Вот ребятки оттопыриваются в миссионерской позиции, а этот такс запрыгивает на кровать и начинает вылизывать яйтса корешу... Товарисч говорил, что первыми мыслями было: "Хоть бы не кусанул, падлюка!" и "Хорошо хоть самого в **пу не зашпилил!", ибо кобелька пожалели и бубенцов лишать не стали.

в купе выше верхней пассажирской полки нет больше ничего, кроме потолка вагона)))
коты с лампами тут резвятся не по детски))

"Когда делал куни девушке, начал дуть в вагину и получались такие смешные звуки как пердеж в подмышке. Правда девушка не оценила юмора..." - никогда дураки не переведутся на земле-матушке...

Приехал как то к подруге, у нее двухкомнатная квартира и зал проходной. В спальне после ночной смены дрыхнет папаша. Мы сидим зале на диване, я уговорил её сделать мне минет. Всё путем... я уезжаю, а потом она рассказала, что папаша нихера не спал и всё видел! И после моего ухода ввалил ей пиздюлей!

В конце 20 века жили мы с первой женой в коммуналке. Ну и все прелести интимной жизни: ребенок, предки, сестры-братья. По весне решили на пару с супружницей сходить на рыбалку, уединится так сказать. Снасть слегка незаконная в период нереста, и угораздило случится рыбнадзору. Благо в усилении у них был мой знакомый, удалось просто смотать снасти и уйти. Идем домой. Вокруг поле и недалеко одинокое дерево, хорошее место для релаксации. Под деревом штормовку расстелил, ну и поехали. В процессе половинка уж больно темпераментной стала. По окончанию выяснилось что расположились почти на муравейнике.
Порадовала ее фраза, до сих пор помню:
- День сегодня какой то хреновый! Там рыбнадзор, здесь ебнадзор.

шубоёб,если быть точнее

Давно это было, между первым и вторым браками.

Жил я тогда один в двухкомнатной квартире.
Если устраивались какие вечеринки, то оставались на ночь, за редким исключением, 2 пары.
Гостевой диван у меня тогда был раскладной типа «книжка» с одной неприятной особенностью…

Как-то раз среди ночи слышу я страшный грохот из соседней комнаты, где ночевал мой закадыка с подругой.
Забегаю и вижу.
Рабочая поверхность дивана стоит под углом 45 градусов к уровню пола, друг мой и его подруга валяются на полу и ржут, как кони.
Опрокидывался диван, если на краю вдвоем разместиться.

С тех пор стал я под консольный край дивана подкладывать несколько томов энциклопедии.
Мало ли что…

Пуля - дура, штык - молодец!
Был у меня кот, который постоянно приходил посмотреть, как мы с невестой зажигаем))) Причем, сердито так смотрел и в глазах его читалось: "опять трахаетесь! А мне почему кошку не привел, а? эх, хозяяииин...."

В пору студенчества встречался я с девушкой, работавшей в деканате.
Случилось все это после летней сессии. После экзаменов ни студентов, ни профессоров уже не было. Заскочил за ней на работу. Собирались мы ехать купаться на карьеры. Смотрю стоит она в мини юбке, топике, все при ней. Захотелось ее прямо там, в деканате прижать.
В общем началось все на столе, дверь заперли конечно, а в самый разгар, стук в дверь, со словами Леночка открой, это я. Декан пришел. Меня скидывают и с воплями " одевайся". Раздет я был полностью. Одеться я не успел. Меня запихнули в шкаф. Надо сказать, что комплекции я не маленькой, с ростом 195. А шкаф был очень не большой и заваленный всяким хламом . Стоял я на мизинце левой ноги скрюченный и все время выскальзывал от туда. А это хрен старый еще и чайку решил там попить. В итоге я там просидел мин 30. Когда меня вызволи от туда, мне за страдания был обещан отличный секс. Дверь она не заперла. В общем продолжили, измена куда-то ушла. Процесс окончен оделись, и начали собираться домой, как уже без стука заходит тот же декан. Это старый хрен забыл ключи от машины. Пришлось экстренно делать вид, что я студент двоечник и пришел после сессии на разборки по хвостам. Зайди он на 3 минуты раньше он бы увидел как его подчиненную с закинутыми ногами на шею ублажал студентик.

Мы с ней в итоге разбежались. Я знаю, что она читает ЯП. А по-этому : Леночка, привет! Повторим!? ;)

-я вчера своей вдул первые.
-вы ж с ней уже 6 лет живете??
-да не, я чихнул во время кунилингуса.

ну песдешь же чистой воды.
когда раком дерешь, очко чутьли не в потолок смотрит, попасть в него не меняя позу невозможно! ей надо как минимум спину вогнуть. Так еще и попасть так.. извините у нее что, дыра разработанная и вечно открытая. Я для анала сначала 1 палец, потом втоорй, потом аккуратно уже и не с первого раза елдак...Так и все равно, больно ей и нельзя очень долго.

Было дело.. Во время соития начался мультик по ящику для фону включенного
про льва Бонифация- ту-туру-ту-туру-ту-туру-тутуту)))... просмотрите и представте. Отваливаюсь на спину с подруги , дикий ржач, а она не вкурила почему, не услышала мульт. Но потом и сама ржёт, а надо сказать что эрэкция не пропала, грит- он у тебя так прикольно дёргается, на животе как на батуте. Я взгляд вниз- это пистец товарищи, ещё на пол часа процесс отложили)))

Это сообщение отредактировал PinocheD - 14.11.2014 - 16:50

Дед мой рассказывал. Случай с его другом приключился в советское время. Отмечали они компанией в середине февраля какой то праздник, скорее всего Новый год. Компания была хорошая, душевная, на второй день народу конечно мало осталось, зато все перезнакомились, у некоторых друг к другу даже симпатия появилась. И вот этот друг остается в один момент в комнате один на один с одной симпатичной молодой особой. Сначала шампанское на брудершафт, потом поцелуи, потом он смелеет, а так как помешать им вроде как никто не должен, доходит у них дело до секаса. Начали они как положено, потом даме захотелось по собачьи, развернулась она значит на четвереньки, товарищ тот пристроился, ..а раньше ведь как было? Дамы как то не сильно брились там. И туалетная бумага не у всех была, газета "Правда" выручала или на худой конец "Труд". В общем зрелище которое предстало другу моего деда сломало его тонкую душевную организацию и его йух беспомощно начал терять в твердости. Мужик запаниковал, виду подать было нельзя, но дело спасла лежавшая недалеко на столе недавно разогретая сарделька. Дама подвоха не почувствовала, уже начала подавать признаки надвигавшегося оргазма, но тут случилось непоправимое. Барышня решила закончить в темноте и попросила своего партнера выключить свет. Это было настолько внезапно, что он не подумав, пошел выключать свет забыв вытащить свой так сказать "прибор". Когда выключив свет он услышал крик, он все понял, а когда все таки решил включить свет готовясь к тяжелому разговору, входная дверь уже захлопывалась. О дальнейшей судьбе сардельки история умалчивает...

вспомнил....
дело было в общаге, я к одной девушке частенько заходил. Заглянул днём, пока все её соседки были на парах. Решили мы заняться сексом. Стоит она в коленно-локтевой позиции, я её сзади "отрабатываю", тут она вынимает мой член и вставляет в отверстие чуть выше. Я отказываться не стал, хотя ни разу её туда не трахал. Всё хорошо, я кончил, решил чем нибудь обтереть, перед тем как дойти до туалета и там хорошо помыть. Она мне говорит - "посмотри в шкафу полотенце или бумагу". Я открываю шкаф, шкаф двустворчатый и я открыл половинку, в которой висят платья, куртки и т.п. А там, скорчившись сидит какой-то пацан! Я охреневаю, молча закрываю, зову подругу, спрашиваю -"Что это?" Открываю снова дверь и показываю на это "чудо"!
Оказалось это парень одной из её соседок, прятался от внезапно приехавших навестить его родителей, чтоб не получить звездюлей за плохую учёбу...
Вот одно не пойму, а на хрена он в закрытой комнате в шкаф залез? Или он услышал как мы открываем дверь и уже только тогда в шкаф полез?!

Одним чудесным летом открыл для себя и своей пассии чудесную поляну, на которой обалденно запрыгивали в рай. Приезжаю на машине в самую гущу травы и не выходя из неё кайфуем друг другом.
Было обалденно!
Но как-то прошло время и наконец-то удалось вырваться на эту поляну со своей милой девушкой. В душе жгло ощущение предстоящего кайфа и божественной радости! Была эйфория и лёгкое безумие от предвкушения! А девушка легонько предупреждала, что было бы хорошо в другое место поехать, но голова моя уже не работала.

В этом состоянии, к несчастью, не учёл наступившую осень и пролившиеся дожди, которые сделали летнюю приятную дорожку практически кашей. А дорожку пересекают глубокие колеи.

Въехать к поляне я с лёгкостью смог, но чем дальше еду, тем больше яйца опускаются и уже не от желания секаса, а от ощущения пиздеца: "я ж не выеду от сюда"!
Не сбавляя скорости, ибо сразу бы застрял, выезжаю на, вроде бы, полянку с маленьким количеством грязи. Пытаюсь сделать полицейский разворот и, вроде бы, почти получилось, но ещё одна колея покрытая грязью помешала завершить этот манёвр и машина встаёт на два колеса, как конь на дыбы.
Ух, сердце готово было выпрыгнуть, но разум уже был холоден как сталь и даю легонько газу, пока совсем не потерял скорость... и чувствую, что колёса крутятся, а машина стоит.

Кхм... получилась патовая ситуация. Девушке нужно на встречу, мне на совещание, а тут неизвестные перспективы с еблей с машиной, но без удовольствия на которое расчитывал.
Тырк-мырк, её посадил за руль, а сам толкал. Получалось плохо, ибо весь был в грязи, а машина на том же месте.
Тырк-мырк, сел сам за руль, а её попросил толкать. Получилось лучше. Проехали 10 метров, да и она меньше грязью покрылась.
На счастье увидел вдалеке трактор, который что-то чистил. Сайгаком несусь к нему! Еле удалось уговорить спасителя вытащить мою машину, но удалось! Ес!!!

В автомойке, куда приехали мы с моей подругой подчистить свои "пёрышки" смеясь подвели итоги: грязь смыли, свои летние туфли порвал, сцепление на машине пожёг, одежду подруге и себе изрядно помял и намочил (когда смывал грязь) и... что обиднее, секаса не было.

Да-а, не давайте головке взять верх над головой.

любил я надьку одну по молодости, красивая пиздец, увидели бы - обдрочились.
Но любовь не сложилась, а лет через пять я ее встретил, она не сильно изменилась, повзрослела немного, но на тот момент я ее не хотел уже, и как то она неожиданно перестала быть красивой.
Так что не все на кого ты дрочишь красивые шопиздец.

А по теме: один раз с подругой на детской площадке на столике пристроились, ночь была хоть глаз выколи, и вдруг напротив заводится машина, включает фары и сучара светит на нас и не уезжает, я уже руками машу, ни фига. Посмотрел немного и поехал, а сзади нас дорожка и голос: "ух ты! Смотри ебутся!"

Пришел как-то к мадае в гости. Прелюдии, легли, раздеваем друг-друга, полумрак. Трусики захотела снять сама. Вижу что легким движением руки они летят куда-то в сторону тумбочки, дальше темно и не видно. В этот момент у соседки сверху че-то упало с диким грохотом. Чет меня дернул ляпнуть "Хуясе у тебя труселя!" Пошли пить чай, самое интересное отложили на часок)))

Ох, и хохма ж была..

Первая брачная ночь, у родителей дома, они ушли ночевать в другую квартиру, романтика, свечи, вино..
Плавно перемещаемся в постель, прелюдия, ласки, и вот уже начнется активный бурный секс, но я понимаю, что, блеать, родительский котейко (шоб ты меня пережил, сцука пушистая), видя разные забавные шевелящиеся части тел, решил поиграться, и поперекусать всё, что движется.

Я, разгоряченный, с членом наперевес, кинулся его ловить. А эта тварь мохнатая (да не переведется мясо в твоей миске) со всей дури хренанула под диван, и сидит там.

В первую брачную ночь, мы с молодой женой, ПОЛЧАСА!! выковыривали этого бесчувственного веселого хвостатого ублюдка (а ведь ты был прав, Васёк, развелись в итоге) из-под дивана, дабы запереть в другой комнате, и закончить начатое =)

Зато есть что вспомнить

Это сообщение отредактировал dsident - 14.11.2014 - 20:05

Соболезную - это перелом хуя. КЭП

Добавлено в 21:22

дощ... дощ.... ДОЖДЬ. СЦУКО! ДОЖДЬ!!!

Всё присходило в 85-м году прошлого века. Приехали от предприятия на работы в колхоз.
Ну, то-сё, знакомство, привыкание к новому месту жизни. Прошло два дня после приезда, и мы с одной суперсексуальной феминой тёмным вечером отправляемся на сеновал одной местной бабки (находился рядом с нашей столовкой). Почему к ней (эту маленькую каморку), а не на колхозный фешенебельный (огромный по площади и по высоте)?
Да, просто, моя подруга сказала, что там ебущихся слишком много, и нам следует уединиться.
На сеновале раскупорили бутылочку винца, мило поговорили о том, о сём. Тут моя подвыпившая подруга говорит: "Никогда не курила. Дай попробовать. Хочу курить!".
Бля, на сеновале курить???!!! Но даме отказать нельзя. Достаю одну гродненскую "Орбиту", осторожно от спички прикуриваю и отдаю подруге. Та делает пару затяжек, и ... сигарета выпадает из её нежных пальчиков прямо в сено!!!
Увидев это, чуть не опнулся: "Сейчас начнётся пожар, сначала сгорит бабкин сеновал, потом огонь перекинется на дом бабки!!!"
Откинув дурные мысли в сторону, приказываю своей красотке не двигаться, не создавать ни единого движения воздуха и молчать. Сам напрягаю все видеорецепторы, пытаясь рассмотреть тлеющий бычок в глубине сена. Ага, увидел! Начинаю осторожно разгребать сено, но окурок падает ниже, бля! Несколько попыток, но он падает всё ниже! Чуть не седею, пока не достаю его рукой. Обильно его заплёвываю и начинаю морально и мануально подготавливать свою прелестницу к тому, за чем мы сюда пришли. Т.е. секасу!
Секас был бурным! Моя куколка умоляла: "Только не запихай в меня сено!" Перед самым апогеем действа, вдруг, чувствую, что моя лебёдушка куда-то плавненько поплыла влево и вниз вместе со мной. Сам нихуя не понимая, чувствую, что скорость увеличивается, а высота снижается. Тут понимаю, что стыковка произведена, но орбита, начав снижаться, стремилась к земле. Наши тела, вдруг повернуло головами вниз, скорость начала увеличиваться. Я, понимая, что такое падение на шею грозит мне и моей шалунье тяжёлыми последствиями, прижимаю со всей силы одной рукой фигурку моей красотки, а вторую - вытянув вперёд, чтобы принять удар падения на неё.
Скользим вниз в тандеме, молюсь богу, чтобы всё закончилось заебца. Скорость скольжения увеличивается, вместе с нами тянется всё увеличивающийся пласт сена.
Вдруг, чувствую вперёдпротянутой рукой деревянный черенок какого-то сельского инструмента.В голове сразу мысли: "лопата, грабли, мотыга...". Бля, какая нахуй мотыга! Это же сеновал!
Вилы! Твою мать, вилы. Точно - вилы! Сразу же мысль: "Как поставлены они? Мордой в небо или в землю?". Первый вариант был страшен, так как в этом случае вилы бы пронзили бы мою партнёршу.
Тем временем продолжаем падение, а я отвожу вперёд протянутой рукой злосчастный черенок в сторону, совсем забыв о наших головах и шеях, которые могли бы пострадать в первую очередь.
Всё закончилось хорошо. К тому же вилы оказались зубьями вниз.
В эту ночь палка обломалась(как все читающие уже поняли). Через день с утра пришла бабка. Ругалась, слала проклятия ебунам, которые чуть не спалили её сеновал (нашла, видно, бабушка мой заплёванный бычок, который я бросил там же и не придавил каблуком в землю, так как не было видно ни зги).

Ну это хрен с ним, самое главное, что пожар не сделали, на вилы не напоролись. А с этой кудесницей мы потом ещё 3-и года куралесили. Эту куколку до сих пор не забуду. Фотку храню. Но не судьба была быть нам вместе.
Парни, мораль какая из мной сказанного: на еблю берите с собой не только гондоны... Всяко может случиться.

Аналогично - с будущей супругой заезжали в ебеня какие-то, глухомань, и развлекались в машине, а потом, как-то, надо было найти в том районе клиента по работе, заглянул в карту - мама рОдная! - там два кладбища друг напротив друга и мы аккурат между ними заезжали ! ))) Больше туда не ездили, ну его нах.... ))))

Это сообщение отредактировал migrants - 14.11.2014 - 23:00