Анекдот

Просто чудеса эрудиции!!!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Монашки, они такие!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

ТС ярый баянщик судя по всему

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Если б выбрать я мог, как покинуть сей свет
(Дай мне Господи мужества не беситься от жира), --
Я бы умер спокойно, во сне, как мой дед...
А не с криками ужаса, как его пассажиры

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Не пизди. Нет в Люберах таких зданий.

Хорошо когда у тебя "дедушка Альцгеймер", все анекдоты новые. 😂🤣

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Однажды в поручик Ржевский разговаривает с полковником.
Полковник:
- Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите - чуть ли не
каждый день. А у меня вот на такие дела денег не хватает.
- А вы, - спрашивает поручик, - что с жалованием делаете, как
получите?
- Да все жене отдаю, а там - что она мне выдаст, то и мое.
- Э-э-э, - говорит поручик, - вы с женщинами не умеете обращаться.
Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, она вам и
даст денежек.
Приходит полковник домой - подошел сзади, целует в шею… Она:
- Ну что, поручик, опять деньги кончились? ©

Размещено через приложение ЯПлакалъ

"Черный копатель" Иванов нашёл неразорвавшийся во время войны снаряд и лично доложил об этом товарищу Сталину.

Зануда on:
Как, блядь, в реакторе, расщепить массу (да хуй с ним, окушки). Облучить, так без проблем. Расщепить можно только при неконтролируемой реакции, то есть при создании критической массы вещества. Да и самураи крайне хуёво с тяжелыми элементами дружат (была у них история про дейтерий и ведра).
Можно конечно использовать холодный синтез, просто пресловутая окушка превратится в плазму. Правда есть нюанс...
ЗанудаOff.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

А мне понравилось. Часть не слышал, часть вспомнил

Старенький генерал в отставке при полном параде приходит в публичный дом и заказывает минет.
Жрица трудится 10 минут,20 минут,полчаса,должного эффекта - ноль.Она чуть не плача говорит - дедушка,ну зачем вам минет?Он же у вас вообще не стоит!
Генерал в отставке сурово отвечает - а он и не должен стоять,он должен блестеть!

Мужик приходит к проктологу на массаж простаты, тот говорит- хотите фокус покажу?
Мужик говорит- ну давай
П- чувствуете палец в жопе?
М-ну да
П- а ручки-то - вот они

эя

Приходит мужик к урологу, начинает его грузить.
- Вот скажите, доктор, а бывает так, что эрекция есть, а эякуляции нет?
- Бывает.
- А это нормально?
- Ну, скорее всего, у Вас нет поводов для беспокойства.
- А бывает так что эякуляция есть, а эрекции нет?
- Ну, редко, но бывает.
- А это нормально?
- Ну, все бывает, не волнуйтесь...
И так долго-долго...
Наконец врач не выдерживает и спрашивает:
- А что, собственно, именно у Вас случилось, почему так интересуетесь?
- Да Вы знаете, доктор, просто я вчера два красивых слова услышал -
эрекция и эякуляция!

Сутенер на "разводе":
- Так, граждане проститутки, путаны. Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды:
- Выезд на дом-2 человека, банкет в сауне-3 человека, (улыбаясь) на шашлыки с Гиви Амросиевичем... (все путаны-шаг вперед) поеду я...

-Все говорят у меня жена похожа на божью матерь..
-дай-ка взглянуть..
- Мат-е-рь бо-о-о-ж-ь-я..

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

- А кто там?
- А это я, слесарь-сантехник.
- А мы не вызывали.
- А я сам пришёл.
- А у нас никого нет.
- А мне никого не надо.
- А чего пришёл?
- А унитаз проверить.
- А с ним всё в порядке.
- А вот и замечательно! Я только поссать!

Реклама...

- Кредит? Ты хоть представляешь что это такое?! Куча справок, бумажек, поручителей!
- Правило № 12 книги Home Credit гласит, что для получения кредита достаточно тех документов, которые сейчас у Вас в кармане!
- То есть достаточно моей справки об условном освобождении!?

Бывает, вот смотришь на человека и понимаешь, что он мудак.
А бывает еще хуже: смотришь на человека и не понимаешь, что он мудак.

А почему и да?

За такие деньги пусть как хотят так и расщепляют. И нехрен! Пусть мучаются. 🤣

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Хороший анекдот. Добрый.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Ну это как анекдот про нюанс.

Размещено через приложение ЯПлакалъ