Анекдот

Посетитель ест суп в ресторане и случайно роняет ложку на пол. Это был напряженный день, поэтому человек подумал: "Блин, к тому времени, когда официант принесёт мне новую ложку, суп остынет и будет совсем холодным."
Тем не менее, он подзывает к себе официанта и сообщает ему, что уронил свою ложку. Официант говорит:
— Держите новую ложку.
После чего, достаёт чистую ложку из жилетного кармана.
— Ого, это удобно, — говорит мужчина. Он оглядывается вокруг и обращает внимание на то, что у всех официантов в карманах лежат ложки.
— Почему у вас у всех под рукой лежат ложки? — поинтересовался мужчина.
На что официант ответил:
— На прошлой неделе к нам приходил эксперт по эффективности, и после исследования он пришел к выводу, что самой упавшей посудой была ложка. Поэтому менеджер настоял, чтобы мы все носили с собой ложки, с целью повышения эффективности при обслуживании клиентов.
Мужчина продолжал есть, когда случайно заметил кусок веревки, торчащий из ширинки официанта. Он огляделся и заметил, что у всех официантов висит такая же верёвочка. Он подозвал официанта и спросил, в чем дело. Официант сказал ему:
— О, это ещё одна вещь, придуманная экспертом по эффективности. Он выяснил, что больше всего времени тратится на мытьё рук после посещения уборной. Таким образом, у всех нас имеется кусок верёвки, привязанный к нашим пенисам. В тот момент, когда нам необходимо отлить, то мы просто расстегиваем молнию, дергаем за веревочку и отливаем. Так как при этом, мы не прикасаемся к нашим детородным органам, нет необходимости мыть руки.
Человек задумался и говорит:
— Хм.. интересно, но как вы засовываете его обратно в штаны, не прикасаясь к нему?
Официант наклоняется и шепчет:
— Для этих целей, у нас имеется ложечка.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

А после чашки тарелки пойдут

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Этому анекдоту уже лет 50. Сейчас его и на муслимов накладывают, они бесятся, но пьют из чайника.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

В рубрике ретроспективный юмор - "Смешное за сто лет". И этот анекдот под номером один печатался в самом первом выпуске "Кофейника".

Странное телосложение у доктора, йух вниз стоит... Ну или да, просто выебал.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

"Вам то водителям дальнобойщикам хорошо, а нам, пидорасам, переодеваться приходится!" Сами анекдот гуглите.

Идет мужик по темному лесу. Стоит изба, а на ней надпись
"Изба-гадальня". Мужик заходит, там темнотищя:
- Эй, есть кто?
Голос:
- Чо надо?
- Гадать пришел!
- Иди вперед, наткнешься на бочку, справа висит ковш, черпай и пей.
- Тфьу бл..ь, это ж дерьмо!!
- Молодец, угадал! Дальше гадать будем?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Во во, траходром ебанный, в попы можно тока изза монашек и идти

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Монашка медленно побледнела
Голос Капеляна за кадром. Штирлиц никогда не был так близок к провалу.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Две руки на жопе. Чем массаж делал.?
Лось приходит к директору зоопарка. Переселите меня в другое место
Почему?
Жить невозможно.
Днем обнзьяна и лисой анекдоты рассказывают, а ночью жираф смеется

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Ну, раз зашло про половую еблю, побаяню...

Приходит Петька к Василию Иванычу и спрашивает:

-- ВасильИваныч, а что такое "нюанс"?
--Ну, Петька снимай штаны и наклоняйся - объясню.

ВасильИваныч вставил Петьке по самые помидоры...

-- Ох, Васильиваныч, а где ж тут нюанс?

-- Вот смотри, Петька: у меня хуй в жопе, и у тебя хуй в жопе.. Но есть нюанс!

Два мужика ловят машину на трассе. А ночь уже, машин нет.
Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу!
- Ты что, охуел что ли, езжай дальше! Мы тут сами как-нибудь...
Тот достает пистолет, машет им и кричит:
- А ну-ка, бля, быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... Километров 5 пробежали... Тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, там впереди пост ГАИ, а у меня прав нет... Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, и через километр вас подберу!
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и идут к гаишнику:
- Слышь, начальник, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал...
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, второй в люльку прыгай!
- Ты что, мужик, ебанутый?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего - «сели» мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- Бля, нахуя пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

И что?
Уверен что и древние греки подобное рассказывали.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

стоят поп и полковник в тамбуре поезда, военный по карманом хлоп спичек и табака нет. Поп из рясы коробок спичек и кисет достает и дает военному. Военный - батюшка, как же так вы курите ??? грех же....
Поп ему

Запас карман не тяготит,
ни есть ни пить не просит
хоть поп монашку не ебет,
но хуй в штанине носит.

боян на главной - это норма

Это сообщение отредактировал Стамп - 15.12.2025 - 17:39