Анекдот

Сидит мужик в баре, пьет. Мимо проходит монашка и говорит укоризненно:
– Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
– Да нет тут никакого разврата, сестра…
– Анна, – гневно отвечает монашка.
– Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
– И это противно Господу, – говорит монашка.
– Ты сама–то, сестра Анна, пробовала хоть раз? – спрашивает мужик.
– Нет! – возмущенно восклицает монашка.
– Как же ты можешь утверждать? – спрашивает мужик. – Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь.
– Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?!
– Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, – говорит мужик. Монашка соглашается.
Мужик подходит к стойке и говорит:
– Слышь, дай мне два стакана водки, только один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
– Что, опять пришла сестра Анна?

Чашница 😬😬

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Не слыхал такого...

Размещено через приложение ЯПлакалъ

https://www.yaplakal.com/forum7/topic2212962.html

Размещено через приложение ЯПлакалъ

А мне понравилось. Раньше не слышал.

Анна тоже человек

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту:
- Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта?
Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает:
- Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.

Мне одному не смешно??

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Анекдот хороший. Но ему сто лет.
Современных к сожаленью нет
потому как вот уже, как не первый год
человек как в анекдоте
сам живёт

Пацаны в Люберцах кофейню решили открыть в старом, дореволюционном здании. Стали отрывать обои. Под ними - газеты с Брежневым, под ними - газеты со Сталиным, а под ними - газеты "Статский кофейникъ" за 1912 год. так вот - в этой газете этот анекдот был напечатан...

Это сообщение отредактировал АндрейИж - 13.12.2025 - 13:36

Уже постил этот анекдот, но вдруг кто не знает.

Назначили мужику курс массажа простаты. Сходил на один сеанс, второй, третий. Потом думает, а нафига платить, дома жена бесплатно сделает. Приходит домой, объясняет ситуацию жене.
-Ой, а я же не умею.
Встает в коленно-локтевую.
-Да ничего сложного. Значит, смотри. Правую руку кладешь мне на правую ягодицу, левую руку на левую...... АХ ТЫ Ж ДОКТОР СУУУУКА!!!!

Выебал штоле?😮😮😮

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Когда меня крестили - поп бате моему эту хню задвигал... совсем недавно... годков 67 тому... ха-ха(3 раза)...

Вот свежак, но грустный...

Судя по обновлённой в 2025 году стоимости утильсбора, наши автомобили отправляют на утилизацию в Швейцарию - бизнес классом SWISS AIR, где их, под пение йодля, разбирает швейцарский профессор механики из Бернского университета. После чего их по DHL пересылают в Японию, где специально отобранные самураи сжигают их в реакторе Фукусимы, расщепляя на элементарные частицы.

Блядь.
Тебе же сказали.
Простату массажировал.

Упала вилка и давай валяться!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Анекдот про запас.

Собрался поп в дальний приход на повышение.

Собрался поп на повышение в дальний приход. Загрузил бричку. Попадья перекрестила и поехал. И в самом дальнем глухом лесу сломалась у него ось, а рядом деревня только одна маленькая, он в эту деревню. где починить, спрашивает, говорят, вот у нас кузнец есть, но только нелюдимый, да не любит вашего брата. Делать нечего, пошёл к Кузнецу. И говорит почини, пожалуйста, бричку. Тот отвечает, нет, не буду, не люблю попов. Поп взмолится, ну и кузнец говорит - содомский грех исполнишь, тогда починю. Батюшка ему типа как же так, я же сан имею и тд. А кузнец стоит на своём. Тогда поп махнул рукой, задрал рясу, еби говорить, только почини коляску. Ну кузнец его поимел, починил ось, и поп доехал, получил повышение в епархии, вернулся, все ок. Проходит 5 лет. И опять его вызывают в епархию далече. Ну он бричку грузит, и колесо, и ось, и рессору, так загрузил что еле стоит. И попадья спрашивает - батюшка, так зачем столько? Зачем тебе такой запас то? А он ей и отвечает - Матушка, запас, он в жопу не ебет.....

Это сообщение отредактировал snowmatic - 13.12.2025 - 15:03

Интересно сестра Анна только пьёт из чашки или ещё чего?

Ну такой бабе стоит только выпить, будет еще чего.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Нет, поцеловал. Сам то как думаешь?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Заходит мужик в бар. А вместе с ним мокрая кошка и страус. Бармен прифигел немного, но виду не подал. Мужик заказывает все коктейли, какие есть. Выпивает. Бармен спрашивает:
- А денег хватит?
Мужик не глядя лезет в карман и достаёт ровно такую сумму, какую нужно. До копейки. Бармен спрашивает:
- А можешь объяснить, что за фигня такая с тобой?
- Да понимаешь, нашёл я как-то лампу с джинном. Он согласился выполнить три любых моих желания.
- Ну и?
- Ну я и загадал, чтобы у меня в кармане всегда было ровно столько денег, сколько нужно на покупку. Ну и чтобы со мной рядом всегда была длинноногая цыпочка с влажной киской....

Размещено через приложение ЯПлакалъ

В чашу бюстгалтера… пятого размера…

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Бежит лось в майке, трусах и в кедах по тропинке по лесу. Смотрит - заяц под кустом косяк забивает. Лось:
— Слышь, заяц, ты это дело бросай! Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. Уговорил. Заяц выбросил косяк. Бегут, видят - лиса под деревом забивает. Лось ей:
— Слышь, лиса, ты это дело бросай! Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали с нами. Лиса бросила косяк:
— Ладно, побежали.
Бегут, половину леса уже пробежали. Огромная толпа зверей за лосем несётся.
Видят – медведь сидит на поляне, курит. Лось ему:
— Слышь, медведь, ты это дело бросай! Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали с нами. Медведь:
— Лось, ты, блин, как накуришься, - весь лес на ноги поднимешь!

Это сообщение отредактировал zzz0105 - 13.12.2025 - 15:44

Приходит муж домой-пьяный вдрызг! Жена начинает его раздевать и видит
что у него на члене одет презерватив. Ну она, разозлившись, засунула ему
презерватив в задницу и легла спать.
Наутро, после того как муж вышел из ванной: Жена:"Ну что дорогой, как
вчера оторвались, как друзья?"
Муж :"Нет у меня больше друзей..."

Это сообщение отредактировал ЦарьГоры - 13.12.2025 - 15:47

о, "свежак" подтянули

2021
https://www.yaplakal.com/forum7/topic2212962.html

2016
https://www.yaplakal.com/findpost/48630187/...pic1387941.html

аник из времён СССР

Это сообщение отредактировал Стамп - 13.12.2025 - 16:21