Лента анекдотов на пятницу 5 октября 2018

Однажды я подарил пустой конверт молодоженам и его при мне вскрыли. Так что я уже ничего не боюсь.


я ставлю лайки незнакомке
а незнакомка ставит мне
когда мы встретимся однажды
то сразу будем трахаться


- Поверь, меньше всего мне хотелось тебя обидеть. Да, мне хотелось. Но меньше всего.

- Чем отличается рояль от пианино?
- У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино - вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
- Вы, наверное, музыкант?
- Нет, я - грузчик.


Жена попросила подарить большую сковороду.
Я буду больше есть или лучше себя вести?


ну как тут не поверить в бога
когда у твоего крыльца
один свидетель иеговы
побил трёх баб из орифлейм

- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды?
- Без презерватива больше ни на что смотреть не буду...

- Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него 100 грамм водки

- Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре.
- Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.

Стою на балконе, любуюсь звёздами... Под балконом идёт пьяный мужик, чихает...
Я сверху, басом: - Будь здорооов!!!...
Мужик падает на колени и каааак заорёт: - Спааасибоооо, Господи!

— И чего это бритва не берет?! — сердится муж. — Уже третий раз ее точу, а так дерет, шо аж искры из глаз скачут.
— Гм... — слышится голос жены на кухне, — а я вчера ею картошку чистила, так ниче хорошо брала...

- Кто дежурный?
- Я, товарищ полковник!
- Почему не кладете лавровый лист в суп?
- Не жрут, товарищ полковник.

- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.

Захожу в банк и вижу рекламу: " Мы доверяем клиентам!"
А ручка к столу привязана

- Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья.
- Ты прав, дружище. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у меня всегда болит голова.

Сын спрашивает у отца
-А как змея разговаривает?
Отец. глядя на тёщу:
- Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел ее с распухшим лицом и в новом платье.

Глубокой ночью в квартире звонит телефон. Мужик берет трубку:
- Алло!
В ответ слышит взволнованный голос:
- Алло! Это ваша соседка снизу. Ваш котик… он такой гадкий!.. он пришел к нам, он похитил нашу кошечку и сейчас он ее насилует! Сделайте же что-нибудь!
Мужик рявкает в трубку:
- Ну-ка, дайте мне этого кота сюда к телефону!
- Вы что, думаете, он оторвется?
- ВАШУ МАТЬ! НУ Я ЖЕ ОТОРВАЛСЯ!

на самом деле в уши долбиться нельзя
не говорят они так
они говорят - выбери или найди место для остановки, или остановитесь возле ларька, а не приказывают конкретно здесь остановить
от волнения тупят и останавливаются сразу как сказали, а потом ноют что их слили
водитель выбирает место остановки в соответствии с ПДД

ну и вообще то в норм автошколах перед экзаменом про эту хню обязательно напоминают - будьте внимательны к формулировке, и если от волнения не допёрли что конкретно экзаменатор сказал, то уточняйте - "извините, но здесь остановка запрещена, вы действительно требуете остановиться именно здесь?"

А разве знак "Стоянка запрещена" запрещает и кратковременную остановку? Или все-таки то был знак "Остановка запрещена"?

И дабы не офтоп:
Онищенко призвал бороться с онанизмом в России.
Нет, ну они точно решили лишить народ последних радостей! Скоро в Европу будут не за сыром ездить, а чисто подрочить.

Он был вегетарианцем. Надеялся дожить до ста. Но на него упало дерево. И пока он лежал без сознания, белка перегрызла ему горло.


На вопрос жены: «Где был?», поторопитесь отвечать:
– На дружеской пирушке!
И вот вы уже не «гаражный пропойца», а удалой гусар!


я из обеденных остатков
на ужин сделала рагу
а из рагу еще и завтрак
могу

оксана мужу заявляет
что хочет внуков завести
и он ведёт оксану в спальню
на промежуточный этап


Топографический кретинизм - это когда вышел утром за хлебом, а через месяц тебя депортировали из Чили.


Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил ему называть его "брат".

Как только деньги закончились,
сука, сразу такой умный становишься
и пиздишь себе - нельзя так жить расточительно......

Немного из старенького, проверенного.
На краю ущелья жил один грузин, который зарабатывал тем, что переносил туристов через пропасть по тонкой жердочке. За перенос он брал рубль и таскал по одному человеку.
Но однажды, скопилась масса народа и все хотели перейти побыстрее. И решил он таскать двоих сразу.
В общем идет он с двумя. Тяжело, неуверенно. Качает его. Доходит до середины и понимает, что еще чуть чуть и все, трандец.
Постоял он, подумал и говорит:
-Да и х*й с ним, с рублем.

НЕ совсем так, но, в принципе, верно)

- отец, перенеси на ту сторону.
- рубль с носа
- берет первого, перенес, вернулся, тянет второго, перенес, тянет третьего, замешкался, роняет. Тот, падая в пропасть - ААААА. Остальные - АААА
Дед - хуля А. Подумаешь, рубль.


Дабы не офф:

Бесят - эти вспышки фотоаппаратов,свет софитов,
фотосессия,анфас,профиль..рост,статья....автографы на протоколах ....

ЦСКА выиграл у Реала в Лиге Чемпионов 1-0.
Румынский судья Хецеган в конце матча удалил Акинфеева. Топовый комментарий к новости:
"Цыган все таки украл одного коня"

Немного не так. Миллиард, вложенный даже с минимальной прибылью, не кончится никогда.

- А ты знаешь, какая там у нас земля? Да палку кинь, и она сразу плодоносит!
- А девушки?
- С девушками, пожалуй, то же самое.


президент с работы
грустный шёл слегка
пахла красной кнопкой
правая рука


я читаю ольге
ницше и ошо
ольга отрыгнула
и спросила шо

Метрологи были бы ваще в непонятках, если б спросили у Петровича, удящего рыбу в пруду, где воды по колено : "Рыбы много?" и услышали в ответ "До хуя". Как так - воды по колено, а рыбы до хуя? А всё ж просто - у Петровича хуй ниже колена... настоящий ЯПовец, видать!


Это сообщение отредактировал Huliush - 5.10.2018 - 09:41

Мужик впервые на курортах краснодарского края. На море кароч..
Нашел на берегу раковину морскую,по совету друзей решил послушать как море шумит,приложив раковину к уху..
К уху приложил,с минуту послушал,с недоумением отрывает раковину от уха- " как нахуй?"

Если муж вашей любовницы хитро улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит, на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?

Когда человек употребляет мясо, об этом догадываются. А если он веган - узнают от него в первую минуту общения.
Если у человека айфон - это становится заметно, когда он им пользуется. А если у него Самсунг - он в первую же минуту объявляет, что у него не айфон.

Если моряка спросить, где он плавал, он сразу пояснит - плавает говно. А если ему напомнить, что судно, это то, во что срут в больнице... короче подрались мы тогда.

И рояль дольше горит.(пожарник)
ЗЫ Практически цельноспизженно у Ю. Никулина. Из его анеков.

слышал про другой разводняк
просили найти "место для парковки"
когда радостный курсант свернул в бордюру, тут то его и хлопнули

"стоянка запрещена", а не остановка!
Можешь стоять, но не более 15-ти минут. Так что подъеб не прошел бы.

оп, Stilly опередил

Это сообщение отредактировал ЖААба - 5.10.2018 - 10:19

Я в школе так измерял с друзьями время и расстояние в бубликах! Время - 5 минут, расстояние - или 500 метров или 12 см или 5 см....

А зачем? УАЗик уже есть.
И электронщиком ему не нужно было рождаться, нокию 3310 и так сделали.

Посоветуй твоей подруге чаще подмываться. Можно без мыла.

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Посоветуй твоей подруге чаще подмываться. Можно без мыла.

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Скажи твоей подруге, чтобы чаще подмывалась. Можно без мыла.

Отправлено с мобильного клиента YAPik+