Лента анекдотов на пятницу 5 октября 2018

Мой папа - свадебный фотограф. И как-то он мне сказал, что мечтает, чтобы в загсе кто-нибудь сказал "Нет!", и тогда он сможет уйти домой пораньше.


Хирург может все , что ему позволит анестезиолог


На следующий день после ограбления банка грабители получили смс с условиями оформленного кредита

хм... такое вот

На рынке стоит торговка арбузами - толстая, немытая, потная, с усами.
Жрёт кусок арбуза, сок стекает по рылу, по шее, на кофту, на сок липнет пыль.
А юбка у нее задрана и подоткнута, так что все ее целлюлитные ноги, жопа и звезда на улице, с волосами, вшами и кусочками засохшего говна.
Над всем этим вьется облако мух.
Народ обходит ее за версту, отворачивается от зрелища, зажимает носы о вони, кто-то блюет в уголке.
Наконец находится смелый, и превозмогая рвотные спазмы говорит:
-Г... гра... граждан-ночка, в-вы хоть юб-бку-то опустите...
-Ой, милок, хитрый какой, - да если я подол-то опущу, все мухи ко мне на арбуз слетятся!

Т.е. если спать 8 часов в день, то за сутки, при таких потребностях в пище, нужно съедать 16/3= 5 + 1/3 шаурм? Не жирновато будет?
А вообще такие исчисления напоминают фразу Кличко о том что "не в километрах измеряется расстояние"

Блджад, совкодрочеры вторглись и в жанр анекдотов.
Не знаю, в каком СССР жил автор этих строк, но мои родители платили за детский сад, куда я ходил.

Это сообщение отредактировал Voronezher - 5.10.2018 - 15:19

Бро, если у тебя на счету будет ярд, то выжить на жалкие копейки в пару сотен тыщ ты уже не сможешь Там одних процентов кредитов на яхту и особняк поболее выйдет.

Интересно, картавит ли внутренний голос у картавых людей?

Как картавый человек могу сказать достоверно - ДА!

- Бабушка. смотри. это палка. я ней селфи делаю!
- Позорище какое. замуж тебе, внученька, пора...

Если в голову лезет всякая чушь, значит там у неё гнездо...



Смотрел порно в 3D.
Все 40 минут сидел с закрытым ртом.



Стоят два эстонских гаишника, мимо проносится джип.
Один орет другому:
-Луупэ, что делать ???
-Стреляй !
-Бах, Бах
-Да не в меня! а по колесам !
-Бах, Бах
-Да не по нашим !



— И ручки у вас какие-то шаловливые .
— Ой, и не говорите. Сам с собой спать боюсь!

Василий Иваныч с Петькой сидят водку бухают.

Мимо проходит Фурманов.

-О! Водку пьёте. Я третьим буду!

-Нет,ты четвёртым будешь. Троих мы нахуй уже послали.

Увидел только что в группе моего города:
«Весёлый олень, триста рублей». Просто объявление о продаже игрушки, а так похоже на моё резюме!


Пришедшая на дискотеку Алла почувствовала недомогание и поэтому приняла решение домогаться сама.


- Доктор вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да!
- И что же?
- Накипь!!!


Из анкеты на сайте знакомств:
"Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом для занятий сексом, групповым сексом.
Озабоченных просьба не беспокоить".

Папаша ругается: "Коварный коньюнктивит! Сперва он дочке в глаз попал, потом залез маме в глаз, а теперь и у меня с конца закапало!


когда Чупа-Чупс снимали ролики для рекламы в России, то представители этой компании настаивали на слогане «Чемпионы тоже сосут!», который и использовался на западе. Они долго не могли понять, почему в России такой слоган не пройдет.
(из реальных событий)


Из-за меня вчера подрались два парня!!!
Один кричал: "Да забери ее себе",
а другой: "Да на хуй она мне нужна???"


- Сёма, ты играешь на тромбоне?
- Конечно.
- Что "конечно"?
- Конечно нет, но вот папа - да!
- Что "да"?
- Тоже нет.


В эстонском лифте:
-Вам на какой этаж?
-На 9-ый.
-Белье брать будете?



Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись.
- Да ты совсем малышка: у тебя еще и шерсти нет.
Она ему в ответ:
- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

Смотрите в кинотеатрах страны новый блокбастэр :
ОДИН РАЗ НЕ ПИДАРАС- 2



Сестра отсос!
Так доктор пациента еще нет!!!!
Да я знаю...



-Можно от вас позвонить?
-Можно, только колокол не разбей!



На суде:
- Гражданин Иванов, почему вы решили развестись со своей женой?
- Да.. Она все время икает.
Cудья:
- Разве это серьезный повод для развода?
- Ну да! У меня х@й все время выскакивает.



- Сколько у нас осталось пива на складе?
- Не знаю я.
- Ну хоть примерно?
- Да сказал же - не знаю!
- Ну, хоть грубо скажи.
- Бляяяя, да х@й его знает!

Нет. Лучше возьмите секундомер и засеките через сколько этот миллиард у вас спишут за мнимые долги.

24 часа в сутках. Значит надо есть 8 раз в сутки.
Ах, это же анекдот.
Тогда ха.????

Про воздушный шар правильно так:
Воздушный шар сбился с курса, и воздухоплаватель срочно опустился с ним вниз. Увидев внизу человека, он спросил:
- Извините, где я нахожусь?
- Вы находитесь на воздушном шаре, в 15м над землей. Ваши координаты - 5°28'17" N и 100°40'19" E.
- Похоже, вы математик, - вздохнул воздухоплаватель.
- Да, я математик, - согласился прохожий. - Как вы догадались?
- Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
- А вы, похоже, из управленцев, - заметил математик.
- Я действительно топ-менеджер серьезной компании, - воспрял воздухоплаватель. - Но как вы догадались? Вы видели меня по телевизору?
- Зачем? - удивился математик. - Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это - не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится - падение станет для вас фатальным.

Два еврея хотят попасть в Англию из Парижа, и подходят к пилоту, один из них говорит:
— А вы нас доставите в Англию?
— Нет! Знаю вас, евреев — всю дорогу болтать будете!
— Нет, мы ни одного слова за весь полёт не скажем!
— Хорошо, только при одном условии — за каждое ваше слова я буду брать один фунт!
Ну, те и согласились!
Прилетели они в Англию, ни сказав ни слова. Один из них подходит к пилоту и говорит:
— Теперь можно говорить?
— Да.
— Яша выпал!

Вы вчера что ели? Ничего не ели. А сегодня? Вчерашнее разогрели.

После секса берёзка отворачивается к стенке и ест пельмешки.


если злой, люди к тебе прислушиваются, слушаются порой
а если добрый, значит выпил, смеются и издеваются


Пора менять образ жизни… Меня укусил комар — его вырвало.

- А у меня девушка - учительница.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Всё, спасибо, садись, два!!!!


- У тебя на пиджаке совсем нет волос!
- И что?
- Кто эта лысая мразь?..


Для мании величия не надо величия. Достаточно одной мании.


Пропал глава интерпола, если бы ни это
мы никогда бы не узнали, что это китаец.

РЖД до сих пор думает, что Wi-Fi - это наклейка.


самке богомола
нет нужды в борще
мёртвый безголовый
муж не ест вапще


не лезь в дупло
там нету белки
сиди и пей
сама придёт

Петька спрашивает у Василь Иваныча:

- Василь Иваныч, а что такое нюанс?
- э, Петька, как же тебе объяснить...ну сымай штаны да становись раком.
Снял Петька штаны встал раком, тот ему в зад и засадил.
Вот смотри, Петька, у тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе, но есть один нюанс...

Нееее, запах моря пропадет

Вспугнули её этой шуткой. Теперь она в Домодево "работает", да ещё и с парнем. Легенда у них теперь другая: проебали рейс, бабло не вернуть, помогите люди добрые.

Летит как-то раз себе Пиздец. Пролетает над Эйфелевой башней. "Красивая, - думает, - да вот только пиздец ей."
Башня тут же падает, вся вдребезги.
Летит Пиздец дальше. Видит, мужики мост строят. "Зря, - говорит, - стараетесь, мужики. Пиздец мосту."
Мост обваливается, рабочие в ахуе.
Полетел Пиздец дальше. Пролетает над Тайгой, видит, избушка стоит. Маленькая такая, вся мхом поросшая, еле-еле держится уже.
"Ну тебе точно пиздец" - говорит. Избушке хоть бы хны. Как стояла, так и стоит. Пиздец спускается и встаёт недалеко от неё: "Пиздец тебе, говорю!"
А та всё так же, стоит себе да стоит.
Пиздец в ярости подходит, встаёт у порога и уже прям орёт: "Пиздец тебе, ПИЗДЕЦ!" - ничего.
Уже и не зная что думать, Пиздец выбивает дверь с ноги, а в избушке сидит Похуй, чай пьет.
Будьте похуистами, господа, тогда никакой пиздец вам не страшен