Лента анекдотов на пятницу 5 октября 2018

Приходит женщина к врачу - у меня какие-то синие пятна на внутренней стороне бедер.
Осмотрел, грит: у вас муж цыган?
- да! А как вы догадались?
- передайте ему, что у него серьги из фальшивого золота.

— Смотрю я на все это, и хочется сказать словами героя мультфильма…
— «Ребята, давайте жить дружно»?
— Нет. «Пятачок, у тебя есть дома ружье? »


Сегодня ехал в метро, стоял в середине вагона и наблюдал за девушкой, сидевшей напротив меня, в голове вертелись пошлые мысли:
- Очень симпатичная, сексуальная милашка, в грудь так бы и нырнул всем лицом, оттрахал бы везде, ууух. Сутки бы из постели не вылазил, потом перекурил и еще на сутки.
И тут она подняла на меня милый взгляд, резко встала и сказала:
- Дедушка, присаживайтесь, пожалуйста ... я всё равно выхожу на следующей остановке



Это сообщение отредактировал djamix - 5.10.2018 - 11:02

Старый советский выдержанный:
Жена с мужем сидят перед телевизором, смотрят фигурное катание. Он, забывшись, вслух проговаривается
- я бы с этой откатал произвольную программу.
- ты сначала обязательную откатай, фигурист!

В купе поезда пассажирка только собралась перекусить, выложила пирожки, как сосед разулся и сел на верхнюю полку махая грязными носками.
- мужчина, вы носки свои меняете иногда?
- меняю, но исключительно на пирожки.

Это сообщение отредактировал knight - 5.10.2018 - 11:03

Ну-ну! Положите миллиард в Сбербанк на вклад "до востребования" под 0.01%, и получите 100000 в год, или 8300 в месяц или 277 в день или 12 в час. Вот если не будете тратить больше 12 в час, то не кончится))

Ржевский энд компани:
Поезд Москва-Петербург, в купе Наташа Ростова, Пьер Безухов, поручик Ржевский.
Ростова: - как быстро едем! Прямо летим! Одна нога здесь, другая уже там!
Безухов: - хотел бы я побывать в Бологое...
Ржевский: - бывал я там, господа! Дыра дырой, и вонища жуткая!

Там же те же. Ростова громко испортила воздух. Безухов: - господа, прошу прощения, на обед подавали гороховый суп, я не сдержался.
Ростова вторично пукает. Балконский: - прошу меня простить, был в гостях у Безухова нынче, и вот такой конфуз. Ржевский встает и выходя из купе: - если эта сука опять пернет, то я тоже у Безухова гостил.

Это сообщение отредактировал knight - 5.10.2018 - 11:09

Винни жжёт...

Ну зачем "таять"- сделай депозит хотя бы по 5% в год, и с лярда будет доход 136 000 в день.

Ну если миллиард облить бензинов и поджечь он тоже быстро кончится. Человек наверное имел ввиду разумные вложения с минимальной прибылью.

которые сожрет реальная инфляция

Подозреваю, кольщик во время работы над ракушкой провел короткий отпуск на море.

— Можно ли некоторое время быть педерастом?
— Можно. Представьте, что вы в 17:00 должны кому-то срочно привезти крупную сумму денег. Вы привезли деньги в 17:30. Вот эти 30 минут вы и были педерастом.

Гворит нам Гоггона тгинадцать.

"Виагра Форте+"! Встает даже на жену!


"Виагра Лайт". Тянет только на поцелуи.

Го'гона ты уве'ена?

Роскосмос объявляет конкурс в отряд космонавтов для полета на марс. Первым приходит столетний дедушка. Комиссия в недоумении, но проигнорировать пожилого человека вроде как не красиво. Задают вопрос: Что Вас уважаемый сподвигло на такое решение? Дед не раздумывая отвечает: Все дело в гомосексуализме! Комиссия в шоке, просит прокоментировать. Дед спокойно отвечает:
- Во времена В.И.Сталина за это расстреливали
- При Хрущеве сажали в тюрьму
- При Брежневе закрывали в психушку
- При Горбачеве об этом стали открыто говорить
- При Ельцине это перестали осуждать
- А теперь я боюсь это сделают обязательным!

Подайте бывшему модератору на репутацию.


— Здравствуйте. Меня зовут Иннокентий, и я - алкоголик.
— Я вижу. Подвиньте бутылки, лента не работает.


- Поверь, меньше всего мне хотелось тебя обидеть. Да, мне хотелось. Но меньше всего.

Это сообщение отредактировал djamix - 5.10.2018 - 11:59

да!

У мужика много лет болела голова. Он пришел к врачу, тот его посмотрел и
говорит: нет никаких отклонений, сдайте анализы, обследуйтесь. Мужик
обследовался, приходит опять к врачу, тот посмотрел и говорит, ничего не
понимаю, всю нормально… посидел подумал и говорит: чтобы голова не
болела нужно яйца отрезать! Мужик ему да пошел ты на…
Но через неделю приходит, говорит: не могу больше боли терпеть, РЕЖЬ. Ну
доктор яйца мужику ЧИК! И все… через два дня счастливый мужик приходит с
коньком к доктору, спасибо, за много лет впервые голова не болит!
Посидели выпили, мужик и спрашивает, : доктор, я вот сильно не пью, не
курю, а теперь и женщин не хочется, что делать? Доктор ему и говорит:
начни жизнь заново, купи машину новую, одежду, квартиру поменяй, и жизнь
откроется новыми красками! Ну мужик так и сделал, поменял машину,
квартиру, одежду. Зашел в магазин нижнего белья и говорит: дайте мне
уважаемый 5 пар вот этих трусов 48-го размера! Продавец посмотрел и
говорит: я вам советую взять трусы 50-го размера! Мужик ему отвечает я
уже десять лет ношу трусы 48-го размера! На что продавец ему отвечает: я
уже двадцать лет торгую бельем и вижу, что у вас 50 размер, а если вы
будете носить 48-й размер он вам будет давить на яйца и от этого будет
голова болеть!!!!!

А зачем суды, инспектор не был по форме и с жезлом?
ПДД 6.15

Это сообщение отредактировал j26 - 5.10.2018 - 12:27

Поссорилась с мужем, кинула в борщ виагры. Ох, как он бегал за мной, как извинялся...

Не пью, не курю, матом не ругаюсь. Никто не верит, кроме мамы.

Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, 8 букв? Вертолёт!

Акция для папы: "Уложи ребёнка спать и получи маму в подарок".

Герман Греф предложил сделать пенсионный возраст, как в Германии — 67 лет, а выдавать кредиты, как дает Сбербанк в Германии, под 0,9% годовых не предложил

Скотник Пафнутьевич и рад бы хоть разок испытать когнитивный диссонанс, но начальная школа-четырехлетка не позволяла ему этого сделать, поэтому он так и продолжал по старинке просто охуевать.

Вот говорят: «Ты чего такой злой, не с той ноги что ли встал? » Да я вообще-то и вставать не хотел.

Если в рублях, то не факт

Ну блин миллионер может быте без пяти сикунд миллиордэром

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Дяде вове и дяде диме покажите плиз эту пикчу. Хотя для дяди димы, не все так однозначно.

Жену провожал на поезд недавно. Внутри вокзала подбегает мужик с сумкой и просит 180 р на билет. Посылаю нах.
Через 5 метров бабища с чемоданом: молодой человек, извините, дайте 180 р на билет не хватает".

Я грю " у вас тут что собрание секты ставосьмидесятирублевщиков?"
Она ухмыльнулась и рванула дальше

Татуировки не смываются