Подслушано сегодня

"Еду на лыжах. Смотрю — торчат две ноги из снега. Отряхнул. Вроде симпатичная девушка!" — так мой отец всем рассказывает про то, как познакомился с мамой)) Они 25 лет вместе. Матуха у меня в те дни бичевала и после очередной поездки в Бухарест с Троей в кармане прилегла в сугроб. Батя ее спас, отмыл, отъёб, и так появилась я.


***


Шла по улице и думала над тем, разводиться мне с мужем или нет. Прохожу мимо мальчишки, а он говорит мне: "Всё будет хорошо!" — и улыбается. Тогда-то я и приняла решение... Уже год в разводе. А самое главное — счастлива!

Но меня жутко бесит, что мой муж еще счастливее. Он погрустил полторы минуты, а потом начал шпилить моих подруг! Всех подруженций перешоркал, сука! Меня так раз в месяц бурил, в лучшем случае, а теперь только и слышу от знакомых, что опять кого-то привел в убогую однушку в Девяткино и нырнул в тоннель с кожаным молотом наперевес. Обидно, если честно...


***

В нашей жизни был тяжёлый период. Маленькие детки, он почти всегда на работе. Мне казалось, отношения катятся под откос, но... Как-то раз он позвонил мне и попросил приехать к нему в офис. Когда я приехала, он встретил меня, обнял, поцеловал и повёл в приёмную. Там сидела молодая и красивая секретарша. Прижимая меня к себе, он сказал ей, что я его единственная любовь, что нечего к нему лезть, что стоит у него только на меня и смысл жизни для него во мне. Она уволилась. А у нас с тех пор всё идеально :)

Выяснилось потом, что мой МЧ просто хороший актер - Оскара ему, бля! Он секретутку эту ёб и ебет без перерыва - в раздевалках ТЦ, на заднем сиденье автомобиля, на переднем сиденье автомобиля, на капоте автомобиля, а мне в глаза ссыт. Типа в командировку поехал, но доехал почему-то только до станции Бритая Писька. И задержался там на пару дней. Узнала это от частного детектива, услуги которого оплатила из зарплаты мужа. Развожусь.


***


Работаю на железнодорожной станции за городом. Как-то прибился к нам маленький щенок, прикормили его и решили оставить. Когда щенок подрос в небольшую, но красивую собаку, никто и не мог подумать, что она настолько умная! Эта морда в 8 утра садится в электричку и уезжает в город, а в 5 вечера возвращается обратно. У неё даже собственное место у окошка имеется. Постоянно спрашиваем у неё, как она на работу съездила. Ребята даже пару раз ей «тормозок» в пакетик собирали))

Недавно наш Шарик закончил магистратуру и решил учиться дальше, уже на аспиранта. Теперь преподает на факультете ночной спелеологии и пишет диссер. Жаль было с ним расставаться.


***


Готовила любимому котлетки. Чистила лук. Злой, собака, попался. Рыдаю, тушь течёт, сопли, слёзы. Пришла мне светлая мысль приколоться над мужем, мол, я про них с Ирен всё знаю. Нет у меня больше желания шутить так. И мужа, видимо, тоже нет. Лук — сука... Ирен - шлюха... Я - тупая овца, прошляпила годного мужичелло...


***

Четыре года считала своего мужа самым красивым: и огромные шоколадного цвета глаза, и чёрные, как смоль, волосы, и носик с горбинкой, как у аристократов, и одевается стильно. В общем, мечта всех девушек... Вчера смотрю на него и думаю: "Лупоглазое чмо с глазами цвета дерьма с коровьими ресницами и носом, как у Бабки-Ёжки, как я тебя вообще любила?"

Муж, видно, в схожем ключе меня оценивал, ибо сегодня с довольной лыбой вручил заявление о разводе на подпись. Он переезжает на шестой этаж, к симпатичной стройной соседке, бизнес-леди. Что она в нем нашла? Не знаю. Но у него так глаза горят, адским говняным пламенем, и бегемотий нос довольно раздувается... Что ж, проебала я даже такого тюленя, что мне в жизни вообще светит тогда?


***


Моя девушка сама купила себе кольцо с пластиковым камушком за рублей 30 и просит надеть его ей на безымянный палец по 50 раз на дню. Кажется, от меня ждут каких-то действий.

Может, въебать ей со лба, отжать брюлик и замотать по-бырому? Вдруг это все-таки не пластмасса? Деньга нужна оч, посоны. Я ж иногородний, хрен меня эта шмара залупоглазая найдет, да и надоела она мне.


***


Пришёл в гости к девушке. Посидели, вино, кино, дело к интиму. Она говорит: "Повремени. Сейчас должен приехать мамин знакомый, кое-что передать. Мне придётся к нему спуститься и взять вещи!" Звонок. Она выходит и пропадает минут на двадцать. Я пока пялюсь в телевизор. Вернулась, сходила в ванную. Идёт ко мне, ластится, мурлыкает. Смотрю — на ней нет трусиков. Говорит: "Сняла вот-вот, всё равно ведь спать с тобой будем!" А из неё течёт... Сперма. Она выходила потрахаться.

Проревел всю ночь, ничего не мог с собой поделать. Осталась психическая травма и перманентный стояк. Никогда больше не буду проверять, есть ли трусы на бабе, когда она приходит домой - ну его в хуй.


***


Алкоголь — зло. Сегодня я понял это совершенно чётко. За мной давно закрепилась слава дикого тусовщика. Их тех самых, что напиваются и творят какую-нибудь херню. Я много чего творил, но сегодня ночью я сделал то, что и в страшном сне увидеть не мог — я переспал со своим лучшим другом, хотя и у меня, и у него есть девушки. Но самый треш в том, что прямо в середине процесса в комнату вошли парень с девушкой, и теперь об этом знают все, кто был на вечеринке. Это пиздец.

Но и это еще не все. Друган теперь мне названивает и требует повторить - мол, он только щас понял, как клево дудониться под хвост. Планирую покончить с собой. Поко-ко-кооончить, ведь я теперь петух, по ходу :(

В Новосибирске задержали подростков, подозреваемых в покушении на тройное убийство. Среди бела дня 16-летний учащийся колледжа и школьница ворвались в квартиру на окраине города, избили битой пожилую женщину и ранили ножом ее 11-летнего внука, а затем набросились с топором на хозяйку жилья. Мы разбирались в деталях жуткой истории.

Пока полиция заявляет о банальном грабеже. Вот только по другой версии, активно обсуждаемой в соцсетях, заказала ограбление и убийство родных 13-летняя школьница, проживающая как раз в этой квартире. Один из нападавших — ее возлюбленный. Родные, якобы, были против встреч семиклассницы со взрослым парнем.

via

Ещё я толком не запомнил твоего лица
Как мы поехали купили два каких-то кольца
Играл орган, все пили вино.
Твоя мамаша почему-то назвала меня "сынок"
Я понял - это намёк, я всё ловлю на лету
Но непонятно, что конкретно ты имела в виду???

lazyivolga

ну вдвоем-то, даже без секса, лучше, чем одной.

Порошки не перепутайте, а то продолжать уборку будите с пегасиками и розовым единорогом.

Ха-ха-ха эта особенно классная.

проебала даже такого тюленя

а вдесятером вообще заябись

Судя по слогу парень то не русский.

Было мне лет 5, я очень нравилась соседнему мальчику, а я его терпеть не могла. Вот однажды иду я к бабушке с дедушкой, а он начинает меня задевать, мол пошли гулять и тд. Я молча прохожу мимо, давая понять, что я с ним даже разговаривать не хочу. Вот я уже зашла во двор, слышу сзади: "Иркаааа!", поворачиваюсь (между нами метров 10 было) и вижу как в меня летит огромный железный чайник, чётко в лоб, ба-бах! И свет выключился, не знаю сколько я так проявлялась, прихожу в себя от того, что надо мной плачет дедушка со словами: "Убили ребёнка", захожу в дом, смотрю в зеркало и вижу шишку с кулак здоровенного мужика, короче у меня было сотрясение. Дед взял меня за руку и повёл к его родителям, его мать от увиденного чуть в обморок не упала. Короче, как говорили потом, его мать кипятильником отхерачила, а мне было его даже не жалко. 1: 1 маленький засранец.

***

Милая тихая девушка, люблю читать и слушаю классику. Влюбилась в сельского гопника. Не читает, еле закончил 9 классов, слушает шансон. Мы вместе уже 3 года. Дело идёт к свадьбе. Родители были против моего выбора, да и все друзья были в шоке и всячески пытались меня "вразумить". Собралась, сказала родителям, что если это давление с их стороны будет продолжаться, я иду из дома. В итоге: я ушла из дома без всего, в домашних тапочках и без куртки (на дворе был октябрь) Приехала к нему в село, (благо в карманах нагребла мелочь на автобус) и заявилась к нему домой. Его родители сразу же приняли меня как родную, обогрели, накормили и т. д. Сейчас живём с ним в небольшом домике в этом же селе, оба счастливы. А мои родители до сих пор со мной не общаются и вообще заявили, что я им не дочь. Вот и верь после этого в их слова: "мы хотим, чтобы ты была счастлива", "мы всегда тебя поддержим"...

***

Занимаюсь организацией детских праздников. Делаю шоу мыльных пузырей. Для них нужна гель-смазка для анального секса. Заказываю в нете заранее и забираю в нужной аптеке. Обычно заказ выдают девочки, немного краснеют, смотря список товаров, я тихонько забираю, и все ок. Вчера зашла за очередной партией смазки с подругой. В аптеке 4 мальчика фармацевта, как на зло. Краснею, называю номер заказа, парень смотрит в экран монитора, меняется в лице - "ваш заказ собран" уходит за ним, начинает ржать за стеллажом, ну и мы с подругой, как кони. Мы вдвоем с подругой, два флакона, подумал, решили поэксперементировать девчонки (выглядим на 20) Я, конечно, не выдержала, сообщила, что мы варим из смазки пузыри. "Да, да, я так и подумал, две девушки покупают смазку, чтобы делать мыльные пузыри для детей". Не поверил, гад. Теперь буду только в эту аптеку ходить, чтобы доказать, что я не какая-то там извращенка, а настоящая сказочная фея, вряд ли даже извращенцы используют по 5 флаконов в месяц

В это время заходит классная руководительница дочки и говорит тёще:
"Да у него самый большой в нашем районе! А ваша Галя балована."

Сразу вспомнил старый анекдот:



"Мой муж импотент на триста процентов!

Это как!???

Пизданулся с лестницы, сломал обе руки и челюсть"

Придет тетя Грабля и покажет тебе, что эти извращенцы и по 10 флаконов используют. И содержимое, и сами флаконы в жопную дырку пихают.

Ебет брат сестру. Сестра ему говорит:
- Брат да у тебя хуй больше чем у твоего отца!!!
А брат ей:
- Я знаю мне мама тоже самое сказала!

главное антисобачникам это не читать, собака же без намордника, они понимаешь ли кидают бутылки всюду за исключением урн, а тут собака и без намордника, ужас

Лет в 10, будучи одна дома, я решила инсценировать свою смерть... перед котом. Дождалась, пока он будет смотреть на меня, внезапно стала таращить глаза, хвататься за сердце, хрипеть и падать с дивана. Упала на пол, начала из последних сил ползти в сторону кота, тянуть к нему руки... В итоге закатила глаза, пустила слюну изо рта, слезу из глаза, забилась в предсмертной агонии и затихла. Не знаю, чего я ожидала от своего друга - что он вызовет скорую, сделает мне искусственное дыхание или заплачет своими кошачьими слезами - но этот рыжий засранец сначала ошалело смотрел на происходящее, а потом повернулся и ушел жрать.

***

Как-то ночью я проснулась и вспомнила, что в детстве очень сильно боялась снега. Когда меня водили в садик, я всю дорогу кричала от того, что на меня падают хлопья снега или его крупинки. Родители выходили из ситуации: надевали на меня огромный мусорный пакет, делали там три дырки (для носа и глаз) и, меня спокойную, вели в детсад. Скоро зима...

***

С мужем разошлись из за его измен (двое детей на стороне), но остались в очень хороших отношениях. Мои два сына дружат с братиками от другой женщины. Часто беру их к себе. С любовницей муж так и не остался. Два месяца назад она погибла - разбилась на машине. Бывший забрал детей к себе, а они попросились жить со мной. Теперь у меня четверо сыновей. Я люблю их очень. К мужу не вернусь - меня устраивает наша дружба. Он очень помогает. Детей любит. Знакомые считают меня идиоткой, что взяла детей от любовницы.

Вот это реальный случай, в новостях было, да и тут на сайте тоже видео проскакивало

UPD чуть опоздал с комментом ((

Это сообщение отредактировал IDOOMI - 8.11.2016 - 14:51

Мой отец про знакомство с мамой ещё круче говорил - "Иду мимо Глебоврага (саратовцы поймут), смотрю - сидит и так печально смотрит, ну я её и вытащил". (все обычно - познакомила подруга)
Свёкр-приколист, говорит, что свекровь к нему сама в окно запрыгнула (познакомились на Байконуре, свекровь перед запуском не успела уехать)

Про детей и собачек - верно на все сто!
Это я авторитетно заявляю, как мать 3 дрессированных детей и одной собачки. Дети знают "фу", "не трогай" и "неделя без мультиков!!!"
Шутка, просто перед магазом всегда инструктаж. Ничего не трогать, не ныть, не убегать, идти рядом, не орать. Список санкций прилагается.

Это сообщение отредактировал kateriushka - 8.11.2016 - 15:19

В Аццкую кхню, срочно!

эту херню придумал явно не официант. официант знает, что первое второе и чай одновременно на одном столе оказаться не могут.

Это не те, что во вчерашней подборке с кошкой и пивом?

Так человеку понравилась клизма с маслом, что он для разведения моли шубу покупает.

Воды-то зачем?!?

Иногда читаешь вот это всё и думаешь - блять, как же много тараканов у людей. И ведь эти люди по одним со мной улицам ходят. Брр..

Мать моя женщина! Ужас в "Подслушанном" - правда! А что если и остальные - тоже. Ну или какая-то часть.