Весёлое чтиво

да я бы обосрался от такого

Очень смешно,но как представил себя на месте соседа,валидолом бы не обошлось

Так Выпьем же за то, чтобы наши дети всегда побеждали, а у мам наших детей никогда не болела голова! Годный пост, петрухи ТСу!

тс,тебе че,слава инсайдера покоя не дает с его подслушиваниями?

Возвращаемся поздно вечером домой. По дороге муж мне говорит,что пока меня не было, приготовил мне сюрприз. Заходим в квартиру, а сюрприз на кухне. Захожу на тёмную кухню, включаю свет, мляяяяяя, по белому кафелю ходят живые зелёные раки в количестве штук ста. Как же я кричала!!!Витас бы умер от зависти. И удивительно,что ни на одного не наступила. Оказывается, мой купил ящик с раками, накрытый тряпочкой, а раки тряпочку сдвинули и расползлись.
Долго я ещё откзывалась слезать со стула. Сюрприз удался.


Иду домой, уже достаточно темно, ничего не ходит. Прохожу мимо остановки,а там, как обычно стоят девушки легкого поведения. Подъезжает мерин - открывается окошко, и тело оттуда: "Девченки, что автобуса ждете?, давайте подвезем?". И тут,подрывается сидащая бабка на остановке и кричит : "Милок, меня до парка Калинина".=)))


Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время,занятие). Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем. Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон -такой замечательный хор из БИБИ -) но вот что дальше... А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка,и громковыдает всем: "Саичку за испуг!!!!!!"
.... Блин, если бы не ржал ТАК, обязательно бы телефон попросил ....


Будучи в середине 80-х в Ярославле и ожидая поезд на вокзале увидел
стенд "ИХ РАЗЫСКИВАЕТ МИЛИЦИЯ". На фоне злостных алиментщиков и мошенниц
цыганской внешности выделялся некий субъект, нечто среднее между
Валуевым и Карелиным, про которых говорят "нахмурится-обсерешься". После
описания внешних примет разъяснялось, что разыскиваемый за побег
"владеет приемами рукопашного боя, может быть вооружен, склонен к
насилию, сопротивлению при задержании, побегу и т.д., и т.п." В
заключении говорилось, что МВД будет благодарно за любую помощь в поимке
данного преступника. И кто-то не поленился, открыл стеклянные шторки
стенда и размашистым почерком на этой листовке написал:
"НА**Й!!! ИЩИТЕ САМИ!!!"


Сидим тут как-то с соседкой на лавочке, глушим пиво вёдрами. И тут её потянуло на откровения. А стоит заметить, ей 50 лет, но дама она ещё видная и глубоко замужняя, а мне 33. И спрашивает она меня, мол а сколько у тебя мужиков было. Оппа, я задумалась, кто ж их считал, сижу, вспоминаю. А она выдаёт:
-А я только до трёхсот досчитала, дальше как-то не вспоминается.
Ни хрена себе, думаю, но молчу. Опять спрашивает:
-А на сколько лет младше тебя был твой самый молодой партнёр? У меня на 10.
Я:
-А у меня на 16.
Она:
-Ну ты и блядища!!!

леший6575

Наоборот - тут хоть юмор присутствует. А как прочитаешь "Подслушано", так потом ходишь весь день, как буд-то обухом по голове дали.

Охренительно, не могу вылезти из под стола!!!)))

ТС жги ещё, офигенно выходит ! Полная ржака

KOTuln
KOTuln Про кофемашину- сдается мне, что текст сплагиачен у Старой Пелотки Лиды!

про батарею улыбнуло, но в том плане, что рукожоп немного туповат
открыть газетку и набрать номер заготовителей чермета видать ума не хватило

сами приедут, сами вывезут, бесплатно
немножко даже на мороженку перепадет

ржачная подборка!!! истории правдивые явно))) ну большинство!
особо похохотала про тёщу с лечением спины зятем и про кролика, вроде и кролик умер - печалька, но блин как представлю изумление соседей...
а про нёбо?)))) "как ты моглаааа????"
да и стеснительный пациент проктолога насмешил!

Это сообщение отредактировал kozochkina - 5.10.2016 - 12:34

Тру стори !
У меня так было с дверью.
Сварили ее теще давно на тракторном заводе.
Потом в эту квартиру переехал я с женой и стали делать ремонт.
Купили нормальную новую фабричную легкую дверь.
Пришла бригада, установили.
Т.к. старая весила примерно 150кг - я их просил за бабло ее вынести хотя бы просто во двор (с 4 этажа) - они сказали, что им здоровье дороже денег.
Вызвал друга, утащили ее на 1 пролет ниже и оставили до следующего дня (договорился с машиной, чтоб вывести ее).
Утром двери не обнаружил, соседи рассказали про ужасный грохотот ночью.
Посмотрел на зарубки на бетонной лестнице. Явно волокли волоком ее по ступенькам. Мысленно сказал "спасибо" жулику и пожелал здоровья ! пусть пропьет в металлолом, здоровье свое поправит и нервы после таких трудов.

а в пол кланяться и ручки целовать не надо ? или колени преклонять, за здравие прекрасноликого свечки ставить ?

Про кролика треш и угар. Сьехались с подругой у меня кошка у нее крыса белая. Сбежала с клетки эта дрянь и кошка ее придушила. Поиграла с ней, извозила и измяла))). Так я её так же мыл и феном сушил. В клетку закинул в пасть пиченьку. Типа подавилась и сама сдохла)))

про садик и виноград --- вообще шедевр !!!!))))))

Отдыхали по институту у кореша на даче толпой... Ночью проснулись от того, что горит баня (топка была хреново сделана, уголёк выпал между обналичкой и стеной и полыхнуло)

В общем аксессуары из бани вытащили, но саму баню деревянную, ессно, не отстояли... Пожарные приехали через полчаса и потушили что осталось.

Поутру прияхал батя хозяина дачи... Мы были готовы получать неиллюзорных, но батя усмехнулся и выдал: "Да и хуй с ней. Она мне всё равно не нравилась..."

=)))

Это сообщение отредактировал Ganjsta - 5.10.2016 - 13:33

приехал на мотоцикле в город по делам, еще и друга детства встретил, выпили
пора домой, а каску с документами забыл у родителей и как назло пошел дождь - пост по полям уже не объедешь
с другом бреем голову до гладкости, мажем гуталином и на лысину изолентой лепим две полосы ирокезом, ко лбу приклеили кусок козырька от бейсболки

мимо поста проехал спокойно, но не потому что не тормознули, а потому гайцы валялись от смеха

Блять

Ну как можно так ВНАГЛУЮ пиздить у Мамы Стифлера.. ??

и без ©

При этом не поленившись заменить все глаголы с женских на мужские..

http://www.yaplakal.com/forum3/topic1418701.html

Это сообщение отредактировал KaA73 - 5.10.2016 - 13:44

Не знаю баян чи не, но мне понравилось))

Был в гостях у тещи с тестем, три дня меня кормили и поили, а в туалет по большому, как то стеснялся сходить.Утром перед автобусом, тесть наливает мне сто грамм и дает закуску, квашенную капусту, заставил меня целую миску сьесть, говорит, мол очень полезно, организм с бодуна очищает ,когда домой приедешь, будешь как младенец себя чувствовать. Бурлить в животе начало уже по дороге на автовокзал, не выдержал и чуток пукнул в тестя машине, вонь такая пошла, что теща на заднем сиденье сознания потеряла, не думал, что она слабенькая такая, тесть зарулем, начал хватать воздух как рыба, остановились, откачали тещу, они с тестем смотрят на меня круглыми глазами, мне стыдно писец, тестюха говорит, ты больше в машине, не вздумай пернуть, мне сознание за рулем никак терять нельзя. Едем дальше, молчим, я с последних сил, терплю, чтобы не бздонуть, хотя долбанная капуста организм решила видно конкретно очистить, срать захотелось так, что еле успел булки сжать, чтобы не обосраться. Из-за того, что приводили тещу в сознание, приехали к автобусу в последний момент, запрыгнул я в автобус, сел на заднее сиденье, а пернуть хочется,что писец, ну я так подумал, что автобус большой, пукну чуть-чуть, может никто и не заметит, но чуть-чуть не получилось, бздонул так, что от вони, чуть сам сознание не потерял. Народ в автобусе начал оглядываться назад, я сижу морожусь, сам пальцами нос закрыл, мол не я совсем бздонул, а сам чувствую покраснел.Тут опять, следующая волна идет, живот резко заболел, думаю надо еще чуть-чуть пукнуть или кишки сейчас лопнут и только я расслабил булки и все, чувствую что сру в штаны и остановится уже не могу. Поймал себя на мысли, что ни это ли имел ввиду тесть, когда говорил, что будешь чувствовать себя как младенец, да писец, первый раз в жизни обосрался, да еще в автобусе, да еще летом.Светлые джинсы, уже чую промокли, вонь такая пошла по автобусу, что народ прослезился, тут водитель кричит, мол ребята кончайте БЗДЕТЬ, я в такой газовой камере автобус вести не могу!!! Тогда мужик кричит водителю, что мол, тут по ходу в автобусе, кто то УСРАЛЯ!!! Я сижу весь красный уже как рак, чувствую скорое мое разоблачение, так как тот мужик уже начал идти по салону и вынюхивать, кто в автобусе обосрался. Подходит ко мне, смотрит на меня круглыми глазами и кричит, что мол нашел, вот он обосрался и тычет на меня пальцем. Что у нас за народ? Все моментально обернулись, надо же посмотреть на морду обосранного, мне так стыдно еще в жизни не было, автобус остановился, народ не перестает на меня смотреть, открывается задняя дверь и я нагнувши голову выскакиваю с автобуса и когда проходит первый шок, то понимаю, что высадили меня в центре большой деревни, народу куча кругом, я бегом присел, чтобы не видно было что я обосрался и думаю, что теперь дальше делать…..сижу, типа шнурки завязываю, а сам по сторонам смотрю, где бы помыться, смотрю забор ветхий, наверное старики живут, я как спринтер через забор махнул. Хата еще наверное при царе строилась и около хаты висят штаны и пиджак, я их бегом снял, около колодца бегом помылся, вещи свои там же сполоснул, но отстирать не смог, нашел клетчатую сумку, туда все вещи скинул, начал натягивать на себя штаны, если помните спортивки советские с оттянутыми коленками и пиджак на голое тело накинул, так как тениску свою тоже обосрал, в пиджаке явно уже человек десять умерло, такой фасон я только в дореволюционных фильмах видел. Глянул на себя, ей богу бомжи лучше выглядят, еще и штаны короткие, придурок короче подстреленный. Выбежал я из двора и стою на дороге голосую, может кто то на попутке домой довезет. Народ на меня смотрит как на психически больного, та оно и понятно, внешний вид к этому располагает, зато не обосраный и то приятно. Когда мужик на запорожце стал, сжалился и домой подвез. Забегаю я домой, а жена только с работы пришла, как глянула на меня,чуть в обморок от моего прикида не упала. Сказал, что в лужу упал и пришлось переодеться, в тихаря вещи свои постирал. Она сразу теще с тестем позвонила, не знаю догадались ли они о моих приключениях, но капустой меня до сих пор не угощают.

Студентами пытались вынести ванну стару в краске, с 4-го этажа, не смогли, дождались вечера, по доскам перевалили через большое окно и скинули, пизданулась знантно.
1 стоял на стреме, чтобы никто не подошел, скинули на задний глухой двор, на след день осколков не было.
И да были ебанутыми.

С родителями живём в соседних домах. Как-то раз звоню я бате и говорю, чтоб забрал у меня с балкона свой старый железный ящик (для оружия раньше был).
Он говорит что ему не надо, и что давай вынесем на помойку (между нашими домами). Кряхтя и матерясь вынесли и оставили у баков. А я зашёл к отцу за какой то надобностью на минутку. Выхожу из подъезда, закуриваю, взгляд на мусорку, и понимаю... ящика НЕТ!!! Охренительно тяжёлого железного монстра не стало за пару минут!

Я чуть от смеха не уссался пока читал!!

Байкв еще из доинтернетной эпохи.

Отправлено с мобильного приложения - Forum Talker

Экзамен по уголовному процессу. Сдаются заочники. А заочники, как правило, люди абсолютно далекие от собственно юридической практики (секретари там, кадровики, штабисты и прочая неработь), и за каким хреном им нужно высшее юридическое - вообще не понятно. Да и бог с ними.
Перед преподом сидит майор, выходец из какой-то колонии (в смысле, работает там) - уже не молодой, кряжистый мужик, с печатью 3х классов церковно-приходской на волевом лице. Отвечает, прямо скажем, хреново. Препод его изо всех сил вытягивает на троечку-троечушечку, потому как понимает, что если тот не сдаст - будет полгода ему надоедать. Ну и показатели на курсе упадут - оно ему (преподу) надо? Задает последний (решающий) вопрос: "А куда прокурор отправляет уголовное дело, после того, как утвердит обвинительное заключение? " (для справки не судимым и лицам без юр. образования: прокурор после утверждения обвинительного заключения (акта) направляет уголовное дело в суд).
Майор изображает на лице мучительный (пардон, мыслительный) процесс. Жмется-мнется.
Экзаменатор, растягивая слова, повторяет как для 5-ти летнего (с соответствующей интонацией): "Нууу, прокурор, подписывает дело, куда он потом его отправляет?"
Майор потеет, чешет репу, сопит? На лице - страдания Карениной на рельсах - как минимум.
Препод, решив, видимо, кинуть последнюю соломинку утопающему: "Прокурор. Отправляет. Дело. Куда? Ну, слово такое, из трех букв? Посередине "У"?"
Майор, просветлев в лице, наклонился к экзаменатору, и, облегченно улыбаясь, говорит: "Че, на х%й, что ли?"