Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Приходит мужик в пункт приёма стеклотары и спрашивает: "Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?".- "Да, сэр!"


Встречаются два приятеля. Один — весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает:

- Что это с тобой?

- Да встретил приятеля, он говорит — расскажу тебе анекдот — обоссышься!

- Ну и?!

- Ну и не обманул, гад…


- Профессор, когда вы первый раз рассказали свою гениальную теорему, вы наверное произвели настоящий фурор, вам рукоплескал весь зал, все рассыпались в похвалах...

- Да нет, мне сказали буквально следующее: "не е@и мне мозги, нажрался - так спи спокойно"

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 4.09.2007 - 20:21

Самое трудное для холостяка - это раздеть женщину, а для женатого человека - ее одеть.


- Мне, пожалуйста, пол арбуза.
- Запросто, это самец.

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 4.09.2007 - 20:22

Лучше бегать наскипидаренным, чем лежать наформалиненным.

Из чего первоначально делали сосиски, если корень слова все-таки "сосать"?


Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в
Курганской области.

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 4.09.2007 - 20:22

На международных соревнованиях по скоростной татуировке художественных произведений на теле человека победил россиянин Сидоров, изобразивший «Черный квадрат» Малевича на груди у негра.


Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро.
Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной
улице, радостно-вдохновленный такой... Весна, знаете ли!
Подходит к цветочной палатке:
- Здравствуйте, тетя Маня!
- Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!
- А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу...
- Ээээ... Ты для Катьки чтоль?
- Для нее!
- Ну как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань...
- .................................... Афигеть!...... Дайте две!!

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 4.09.2007 - 20:23

Он познакомился с ней в баре, или в кафе, а, может быть, даже на улице. Они сидели за столиком, друг напротив друга, и он был прекрасен. Он был красив, умен и богат, остроумен и талантлив, неподражаем и великолепен, харизматичен и снова талантлив, много шутил. Боже, она никогда в жизни так не смеялась. А еще она была красивой, слегка разочарованной в жизни, а также не доверчивой. Первое время ей не верилось, что он происходит именно с ней. А затем столики растворились в дыме его сигареты, и вот он уже провожает ее домой. Они долго целовались у входа в подъезд, и она, повинуясь чему-то неведомому, позвала его к себе. Она не думала, что секс может принести столько удовольствия, и снова и снова не верила в реальность происходящего. А он дождался, когда она заснет, и тихо, на цыпочках, прокрался к своему пальто, достал оттуда длинный шнур и вернулся в спальню. Он встал на табуретку, один конец шнура закрепил у основания люстры, а другим концом обмотал шею. Тихо, чтобы не разбудить ее, оттолкнул табуретку, закрыл рот рукой, чтобы не хрипеть, а сам всё радовался - "хаха, вот она акуеет, когда проснется".

давай над Васей пошутим..

Проснется Вася, а голова в тумбочке. =)))

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 4.09.2007 - 20:23

Два старых поляка рассуждают:
- А ты помнишь фильм "Четыре танкиста и собака"?
- Конечно помню, правдивый фильм, раньше не так много правды о
поляках показывали.
- А как ты думаешь, если бы у нас два таких танка было, что тогда?
- Да тогда бы мы войну и без русских выиграли, и не то что немцев,
а и японцев победили бы, представляешь, польские танки в центре
побежденного Токио, оба....
- Нет, я думаю, русские с самого начала все это знали, и именно
поэтому дали нам только один танк.

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

Прочел вчера про монаха, который изобрел винную пробку. Я думаю, как на него, наверное, злились остальные монахи: штопор-то он не изобрел...


Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему:
"А, ну, дыхни!!! "
В общем, глупая нелепая смерть!


Новый русский говорит специалисту по животным:
- Расскажи-ка мне про верблюда.
Специалист:
- Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить,
потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение
двух недель. А зачем вам это знать?
Новый русский:
- Да верблюда купил. Прикололся с ним.
И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:
- Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 4.09.2007 - 20:24

Автомобильный бортовой компьютер:
- Внимание, на дороге старушка! Дважды кликните акселератор чтобы сохранить ее в виде обоев!

Смех удлиняет жизнь на 5 минут.
Секс удлиняет член на 15 минут.
Вывод: маленький член удлиняет жизнь на пять минут.


Встречаются трое коллекционеров. Один говорит - я вот редкие марки
собираю, другой - а я монеты старинные.
Третий - а я шарики от компутерных мышей.
- А в чем смысл?
- Ну, как, в попу запихиваешь - прикольно. А у вас в чем смысл?

Старичок-пенсионер смотрит передачу "В мире животных". На экране
схватились
два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан забодал
другого, подбежал к тараканихе и отымел ее. Старичок выключает
телевизор и
сокрушенно качает головой:
- Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие.

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 4.09.2007 - 20:25

Эту фразу принес из детского садика пятилетний сынишка:
- Любовь - это дружба двух пиписок.

Встретились студенты.
- Ты уже сколько экзаменов завалил?
- Вместе с завтрашним - пять.

Семинар по высшей математике, где-то ближе к концу семестра. Ведет его молодая, симпатичная... ну вы сами понимаете. Вопрос из зала:
- А где мы с вами можем встретится после экзамена?
- На пересдаче.

В школе:
- Садись, три!
- Сажусь, тру.

Военная кафедра обычного провинциального университета. У студентов идет лекция уже минут десять, но офицера до сих пор нет. Неожиданно рывком открывается дверь, в зал стремительно заходит подпол Иванов, проходит в центр аудитории, останавливается и сильно бьет каблуком своих военных туфель об пол:
- Звенит?
Молчание. Картина повторяется:
- Звенит, я спрашиваю?
Гробовое молчание. Один студент сдается:
- Никак нет, товарищ подполковник.
- Тогда кто написал на парте - "Иванов - мудозвон"?

На НТВ - "Футбольный клуб". Отвечает на вопросы телезрителей Василий Уткин. Вопрос:
- Скажите, а Игорь Уткин из спортивной газеты - это ваш родственник?
- Нет, мы даже не однофамильцы. У него фамилия птичья, а у меня - медицинская.

<user> Сижу сегодня с утра в офисе, работаю...
<user> причем, бегом, чтобы к начальнической летучке успеть!
<user> Стены тонкие, а комп старый и перезабитый на 99%
<user> Я себя естественно контролирую мало...
<user> ну и где-то минуте на 40-й этого мучения открывается дверь у меня за спиной <user> и всовывается в нее морда совершенно мне незнакомого мужика которая лыбясь произносит:
<user> - Простите, я тут за стенкой работаю. Простите, что помешал...
<user> но на ПРОМАНДОБЛЯДСКУЮ, В ЖОПУ И В РОТ ЁБАННУЮ КОНЕМ СРАТУЮ МЫШЬ, НАКРЫВШУЮСЯ ВОНЮЧЕЙ ТРИХОМУДИСТОЙ ПИЗДОЙ, я просто обязан был пойти и посмотреть, извините...
<user> И продолжая извиняться так же внезпапно исчезает...
<user> Класс!

В переполненном автобусе здоровый пьяный мужик наступает худенькому интеллигенту в очках на ногу.
- Простите, вы мне на ногу наступили!
- Не пизди!
- Вы мне на ногу наступили!
- Не пизди!
- А я буду, буду, буду пиздеть! Потому что мне больно и обидно!


Закончив очередной сеанс связи Штирлиц попрыгал босыми ногами по панели рации.
- Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими отпечатками
пальцев! - злорадно подумал советский разведчик...

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 4.09.2007 - 20:25

Если фартуна повернулась к тебе задом - не расстраивайся, пристраивайся!!!!

Вопрос подсудимому:
- Почему Вы убили гражданина К.?
- Сначала мы хотели просто избить его и отобрать сотовый телефон, но когда из кармана уже сломленного гражданина К. выпал Siеmеns А35...

Молодой человек с девушкой сидят в ресторане.
Сидят, значит, кушают...
Он ей рассказывает всякие истории, интересно в общем.
А она сидит весь вечер и так: "Кхм... кхм... кхе.. кхе".
МЧ: Ты что, простыла? Горло болит?
Д: Да не, е#аться хочу, аж горле першит!

Училка на уроке берёт три стакана в один наливает водки, в другой насыпает табачка, а в третий два куринх яйца разбивает. Кидает в каждый по червячку, в водке червяк через минуту сдох, в табачке минут пять поползал, тоже сдох, а в яицах плавает, довольны ох@уительно всё ему. Ну и грит:
-Ну что, дети, какие сделаем выводы?
Вовочка:- Марь Ивановна, если не пить и не курить, то в яицах черви заведуца!

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 4.09.2007 - 20:25

Футбольный матч между Россией и Украиной.
Комментатор: "Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой.
Нет, все-таки это теннис".

- Ребенок, ты чего ничего не делаешь?
- Папа, я одолел в конкурентной борьбе миллион своих потенциальных
братьев и сестер! Могу я после такой жаркой схватки немного отдохнуть...


Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано:
«За мной наблюдают сейчас десятки свидетелей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются».


Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое. поведение. Однажды она ему сказала:
- Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала.
- Хорошо, - ответил Вовочка, - я поговорю с папой, может он согласится.


Учитель биологии рассказывает о насекомых, которые живут только один день. Голос с задней парты:
- Вот лафа! Всю жизнь день рождения.

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 4.09.2007 - 20:26

И спросил Бог:
-Чтож апостолы гуляют, пьют, шумят и веселятся?
-Та, Иуда чёта продал...

- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского
метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.


Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость - 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 4.09.2007 - 20:26

- Ну, хоть что-то ты делаешь быстро?
- Да, устаю быстро.

Диалог в туалете:
- Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!
- Правда?!
- Нет! "Известия".

Идёт девочка и плачет. Подходит к ней мужик и спрашивает:
- Ты чего плачешь?
Девочка всхлипывает:
- Кот Ва-аська по-отерялся!
Мужик отвечает:
- А ты сходи на вокзал,купи пирожок, и кусочек Васьки всегда будет с тобой!

Пришел как-то новый русский в дорогую клинику. Там народ крутой тусуется. Подходит к девушке из справочной.
Та:
- Здравствуйте! На что жалуетесь?
Тот:
- Да х#й, понимаешь, болит!
Та (поморщившись):
- Молодой человек, тут же люди кругом! Сказали бы там - ухо или глаз болит... ну-ка давайте попробуем сначала!
Итак: что у вас болит?
Тот (вежливо):
- Понимаете, ухо у меня болит!
Та (вкрадчиво):
- Ну, и что же с вашим ушком?
Тот (громко):
- Да ссать больно!!!