Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается. Не открывая глаз, слышу, как жена куда-то собирается уходить, подходит к кровати:
— Водку, сок и сало поджаришь на сковороде.
— Ох! Дорогая, а водку-то зачем?
— Ты что, последние мозги пропил? Я говорю — вот кусок сала, поджаришь на сковороде!

- Чем отличается продавец подержанных машин от продавца компьютеров?
- Продавец подержанных машин знает, когда он тебе врет.

Избушка на курьих ножках, откладывая уже третье деревянное яйцо приговаривает:
- Блин, больше никогда не стану к лесу задом.

Волк устроился в магазином продавцом.
Приходит заяц, купить немного соли.
- Слушай серый, взвесь мне пожайлуста грамм 100 соли.
Волк:
- Слушай заяц, у меня весы сломались, давай я тебе на глаз насыплю!?
Заяц отходя подальше от прилавка:
- На член себе насыпь, собака бешенная!

Ребенок целый день доканывает маму:
- Почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры - откладывают, а куры - несут? Куда несут? В чем несут?
В общем, замучил.
Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос:
- Почему куры несут?
Ответ последовал незамедлительно:
- Куры не ссут потому, что жидко срут!


Объявление.
Продам философский камень (двухядерный, 3,0 Ггц)

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 4.09.2007 - 20:17

- Сволочи! Фашисты! Ксенофобы проклятые! - кричал вирус приближающимся антителам...

Трогательное прощание может окончиться бурной ссорой, если трогать не за те места.

Маленький мальчик сидит голый, и рассматривает свое "хозяйство".
Спрашивает у Мамы: "Мам, Мам, это что, мои мозги?"
Мама задумчиво: "Нет сынок, пока еще нет."

— Что это у тебя за синяк под глазом?
— Подрался из-за любимой женщины.
— Ух ты! А с кем?
— С женой.

В соревнованиях на стометровке, первым к финишу пришел эстонец. Все остальные туда прибежали...

Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле... " Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния "- стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.

- Сколько человек работает в вашей фирме?
- Ну, максимум половина.

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась - и рожать стали женщины.


- Где у женщин находится эрогенная зона “G”?
- В конце слова “SHOPPING”


Гражданином Королевства Непал автоматически признается только новорожденный, зачатый непальцем и непалкой в законном браке.

Вчера в комеди клабе Трахтенберг выдал:
- У Моисееева в ванной мыло к полу гвоздем прибито!

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!

В детстве, мама уходила на работу, а чтобы мне не было скучно, включала пылесос.

ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ
...Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“.
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ


--------------------------------------------------------------------------------


А вы знаете как размножаются колобки? Они забираются в сусеки и там скребутся!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Не будите меня на рассвете
Не будите меня на закате
Не будите меня в туалете
Не будите меня на кровати
Не будите меня под забором
И в гостях вы меня не будите
Обойдитесь без слов и укоров
Лучше рядом прилягте ПОСПИТЕ!!!!

Разный менталитет:
Американский корреспондент об одном американце: -Он не останавливался на достигнутом. Ему было постоянно мало, до самой смерти. Он был настоящим американцем.
Наши бы сказали: -Ненасытная сволочь, хапал ртом и Ж__ой, пока не лопнул.

Пpоцесс в амеpиканском суде. После того, как пpокуpоp пpоизнес свою pечь, обвиняемый спpашивает у своего адвоката:
- Как вы думаете, что мне за это будет?
- Да, дело, сеpьезное, но выбоp у вас навеpняка будет.
- И что за выбоp?
- Между постоянным и пеpеменным током.

-Ты куда идешь, страна?
-Я иду тихонько на
-На работу? На ученье?
-Просто "на", без уточненья...

- Пап, а ты меня любишь?
- Да!
- А сестренку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, - всех!!!


Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
Сложите вместе с остальными чистыми носками.
Тщательно перемешайте.
Разложите на полу (20х25).
Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!

О чем думают гонщики перед стартом.
Раллист: Так, так, *, спокойно, до старта 15 секунд, так, подвеску проверили вроде, * на тренировке че то стойка стучала как бы не отвалилась на трамплине, так, так, че-то мотор с перебоями работает, * провод бы на свече поправить, * поздно уже…* че то штурман сегодня заикается, и трамплин вон тот такой сука опасный, так, так не волноваться, спокоен, спокойно…5 секунд, так…… че то срать захотелось не вовремя…

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 4.09.2007 - 20:18

Кольцевик: какой сегодня холодный ветер на выходе из того поворота, там воздух плотнее, значит прижимная сила больше…буду держаться внешнего радиуса, я сегодня как бритва, не, я как стрела пущенная упругой тетивой, я ракета и этим олухам из КГАМ моторспорт меня не догнать, я повелитель этой трассы, я гоночный император…я стремителен как луч света, где ты Шумахер?!!! Блин, размечтался, я че-то…и простыню испачкал…

Драгист (драговик или драг-рейсер): так обороты держать, так усесться поудобнее, так уже жолтый горит, так., у сука, надеру тебя, так второй желтый, так обороты держать, так держим обороты в зоне максимального момента, так, третий желтый, так, зеленый!!!! А-а-а-аа-а-а-а-а-, *, ссс-с-с-у-у-у-у-ка держи, ебаать, какой ишак заднюю мне включил?!!!!!

Сракер: Чорнии глаза вспоминаю-умираю. Чорнии глаза….эх светофор, проскочить не успеваю….о, Ока, самый мне соперник….все таки шестерка хорошая машина….. Чорнии глаза вспоминаю-умираю. Чорнии глаза…
Жаль мама десятку свою не дала, десятка еще быстрее, она ведь переднеприводная…..зато у меня глушитель прямо какой-то, поцоны в подъезде сказали что он лошдей 20 добавляет и крыло сзади я на авторынке купил самое большое, как в журнале «ФОРСАЖ», хороший журнал, тачки клевые, девченки и насложно пишут…
Чорнии глаза вспоминаю-умираю. Чорнии глаза…
о, дефчонки идут, надо локоть в окно высунуть и музыку погромче сделать….о, иж-комби ржавый, его-то я надеру, так желтый, зеленый….оборотов побольше, первая…А!, как это?» москвич, он же не едет?!!
А , я отстаю на корпус, уже на два * где вторая передача, черт, четвертую воткнул, * щаз я его на третей надеру, он же развалиться должен?!!!*, пятая….все уехал нах, наверно там мотор от субару с турбиной стоит, не может москвич так ехать… позвоню, поцонам расскажу…
Чорнии глаза вспоминаю-умираю. Чорнии глаза…


Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей или садись за руль", я всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет.

Скажу сразу, на всякий случай: к лицам кавказской национальности отношусь безо всякой предвзятости.
Итак, реклама. Реплика мужика средних лет (типа клиента):
"Я считаю, что ОСАГО обязана быть справедливой! Я не хочу платить за "чайников" или хачей!"
Сижу, туплю. Секунд через десять доходит истинное содержание фразы: ".. не хочу платить ЗА "ЧАЙНИКОВ" И ЛИХАЧЕЙ!"

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 4.09.2007 - 20:18

Студент отвечает на экзамене, профессор долго слушает, потом начинает всхлипывать, достает платок и вытирает слезы. - Профессор, у вас что, приключилось какое-то горе? - Нет, молодой человек, что вы! Все в порядке. Мне просто всегда до слез жаль молодых людей, которые уходят служить в армию



- Привет, Лёх!

- Здорово, Илюх!

- Я себе сегодня BMW седьмой серии покупаю.

- О, откуда у тебя денег столько?

- О, ты чё из налоговой что ли?

- А ты чё Березовский что ли?

- Ты чё подкалываешь, Галкин что ли?

- А ты чё тупишь, Шандыбин что ли?

- А ты чё приключения ищешь, Конюхов что ли?

- А чё дерзишь, Зотов что ли?

- Чё за Зотов?

- А ты чё опять тупишь, Шандыбин что ли?

- А ты чё опять повторяешься, ты Киркоров что ли?

- Ты чё умничаешь, Двинягин что ли?

- А ты чё разорался, Басков что ли?

- А ты чё лыбишься, Моисеев что ли?

- Ты меня бесишь, Укупник что ли?

- А ты чё ржёшь, Дубовицкая что ли?

- Всё я устал, я ухожу!

- Так что, я не понял, ты Ельцин что ли?

- Э, ты чё начинаешь, ты Масляков что ли?

- Ну а чё ты опять вернулся, ты Шатунов что ли?

- Стоп! Стоп! Стоп, ребята всё, давайте - мир, мир!

- Мир!

- Мир, больше этого в будущем не повторится?

- Ну я чё Нострадамус что ли???

Когда голландская армия наступает - все очень строго! Впереди пехота
на бреющем полете. За ними офицеры на боевых зеленых сороконожках.
И танки, голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет,
дико хохочет и снова прячется в дупло.
И как с ними такими воевать - хрен его знает!


В класс приходит новый ученик. Учительница спрашивает его фамилию.
- Да я стесняюсь. Фамилия моя происходит от предмета, который в рот берут. Когда я её говорю, все смеются.
Учительница:
- Хуйкин, что ли?
- Нет, Ложкин.

Останавливает ГАИшник машину, из машины вываливается сильно пьяный водитель. ГАИшник спрашивает:
Ваши права?!Водитель отвечает (с трудом ворочая языком):
Адддминистттраторррр!

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 4.09.2007 - 20:18

Завтра я буду в гараже ремонтировать машину. Послезавтра - дома печень.


Пивовар из Баварии Гюнтер Штольц очень хотел побывать в России. Кое-что ему не понравилось, кое-что удивило... А потом его убили под Сталинградом.



Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция - любое замечание шефа считается тостом!

Сообщение системы на утpо:
- Влейте в pот загpузочную кpужку пива...


Некоторые виды обезьян (семейство цепкохвостых) используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из ж%пы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне...

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 4.09.2007 - 20:19

Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона.
Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние - самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов.
Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них.
Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.
Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!


- мужик просыпается с жесточайшего похмелья...
смотрит в зеркало....
и говорит:
- Все пиздец, на работу идти некому.....

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 4.09.2007 - 20:20

Пукнуть на войне западло! И враг услышит и свои задохнутся!

Профессор делает доклад на научной конференции:
- Уважаемые коллеги! Группа ученых, под руководством Вашего покорного
слуги на протяжении 2 лет изучала какой из инстинктов - продолжение
рода или утоление голода, развит более сильно. Для выяснения данного
вопроса нами была сооружена металлическая клетка, в один конец которой
привязывалась сучка, а в другой помещалось свежее мясо. В клетку
запускался голодный кобель.
Нас интересовал вопрос - куда сперва пойдет кобель? Кобель шел к мясу.
Мы пробовали менять сорт мяса - баранина, свинина и т.д. Кобель шел к мясу.
Мы пробовали менять агрегатное состояние мяса - варили, коптили,
солили - кобел шел к мясу. Таким образом на основании 3546 проведенных
нами опытов можно с полной уверенностью заявить, что инстинкт утоления
голода, развит на много силнее инстинкта продолжения рода.
Голос из зала:
- Профессор, а сучку менять не пробовали?

Последние новости. "Вчера в нашем городе родился необычный ребенок. Новорожденный имеет одновременно мужские и женские половые признаки: пенис и мозг".

- Доктор, у меня член красный.
- Вспоминает кто-то...

Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
- Ручная работа...


В московских стриптиз-клубах некому выступать... Сессия!


Многие женщины, не довольны размером члена своего партнера. До тех пор пока не в задницу...

Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную работу.


Первая брачная ночь.
- "Первый нах"- подумал жених.
- "ЗАЧОТ" - обрадовалась невеста.


Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто...



Стоит НИКРОФИЛ на кладбище и говорит "Ебать копать"

Ни одну женщину нельзя раздеть до конца, до конца раздеть можно только мужчину.

Француз спрашивает француза:
- Да как у тебя язык повернулся переспать с моей женой?

В помещение Общества Анонимных Алкоголиков заползает на карачках
какой-то мужик. Сотрудница Общества спрашивает у него:
- Вы хотели записаться в Общество?
- Нет: ик!.. выписаться из него!

Сегодня с утра порадовала дикторша ОРТ в утреннем выпуске новостей:
«Сегодня президент России и США Владимир Путин общался по телефону с
президентом Джорджем Бушем»

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 4.09.2007 - 20:20

Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой.
Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.




Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы
потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом
нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел
друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 4.09.2007 - 20:21

Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит:
- Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это... Того!
- Вот из-за таких козлов, как ты, Жмуров, мы уже третий Новый год без деда Мороза справляем!

Русская лень-это необходимая компенсация тупой активности начальства

Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный. Жена спрашивает:
- Зарплату принес?
Муж падает, а на спине мелом написано:
"HЕТ".

Идет Дима Билан по улице,
навстречу ему прилично одетый мужик.
- О, Димусик, привет! Ты знаешь, я давно хотел тебе в попку присунуть...
- Да пошел ты, мужик!!!
- Дима, ну ты что? Я один разок - и все, не узнает никто.
Денежку кой-какую дам... Тебе что, трудно что ли?
- Отвали мужик! Для меня это абсолютно не возможно!
У меня традиционная ориентация!
Ты понял - НЕ ВОЗМОЖНО!
Мужик уходит, бросая через плечо:
- Ну как знаешь... А я хотел
тебе за это 50 штук зелени отвалить...
Дима разворачивается,
бежит пританцовывая на ходу за мужиком,
при этом напевая:
- Я знаю точно, невозможное возможно..


- Мам, а мам, а что такое афрокосички?
- Это, дочечка, политкорректные негролохмы..


Еврейский SQL сервер отвечает запросом на запрос


"Бог умер" - Ницше
"Ницше умер" - Бог
"Бугага" - Смерть


От ЖЕНЩИН никогда незнаешь чего ожидать-то ли мальчика то ли девочку


Закон архимеда: Жидкость спускаемая в тело через семь лет идет в школу

Она была настолько стеснительна, что с детства боялась посмотреть, мальчик она или девочка!!!


Спрашивают Лужкова:
- А что это Вы всё в кепке да в кепке? Что шапку никогда не носите?
- Пробовал, горит...


Реклама:
Пиво «Карлсберг» – традиции 1625 года.
Пиво «Кроненбург» – рецептура 12 века.
Пиво «Старопрамен» – производится с 1783 года.
Пиво «Окское» – 11р. 50 коп.

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я тру.

После первой брачной ночи.
Она:
- Вообще-то нехорошо с твоей стороны начинать семейную жизнь с обмана.
Он:
- Это с чего это ты решила, что я тебя обманываю?
Она:
- Ты мне до свадьбы обещал завязать с анашой и не завязал. А сейчас оказывается, что ты еще и онанист.
Он:
-######?! С чего ты взяла?
Она:
- Так а какого лешего у тебя х#й травой пахнет?