Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Повторяю: учиться, учиться и еще раз учиться! Упорно!
- Простите, у кого вы сказали учиться?!
- Я же сказал У ПОРНО!

Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача отделения - разобрать танк противника на запчасти, пока он не выстрелил.

Вовочка: Мама, а у нас в школе сегодня на переменке одна девочка в наш туалет забежала.
Мама: Hу, я думаю - вы ее прогнали?
Вовочка: Ага, по два раза!

ачник говорит соседу:
- Это удивительно! Ваши куры перелетели через забор и поклевали мои цветы!
- Ничего удивительного! Вот если бы ваши цветы перескочили через забор и поклевали моих кур - это было бы удивительно

Снесла как-то курочка Ряба дедушке яичко, и не просто снесла, а начисто...

В цирке актёр выступал с крокодилом.
Дал по голове палкой, крокодил открыл пасть. Мужик вставил член в пасть, а крокодил закрыл пасть.
Мужик говорит:
"Кто-то хочет повторить номер?"
Женщина из публики:"Я б с удовольствием, но вы так сильно бьёте по голове!!!"

мама, а можно я тоже буду носить лифчик - ведь мне уже 14 лет ??? - Заткнись, Фёдор !

Мужик приходит к урологу, достаёт своё добро,и молчит.
Доктор:
- Болит?
- Нет.
- Слишком маленький?
- Нет.
- Кривой?
-Нет
-А что тогда?
- Правда хороший ?

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 4.09.2007 - 20:15

Двое в постели, после обоюдного оргазма:
Она:
- Милый, а как мы назовем нашего будущего ребенка?
Он (снимая презерватив, завязывая и бросая в форточку):
- Ну, если выберется - Коперфильд.

Ночью звонок в дверь:
— Кто там?
— Откройте, милиция.
— Никого нету дома.
— А кто говорит?
— Вам послышалось.
— А почему свет горит?
— Сейчас выключу.

У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:
- У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать?
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??
- Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!!
Вован за пивом рванул!!! А мы ее второй раз закинули!!!

Мент возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.
- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? - спрашивает мент и заглядывает под кровать. - Под кроватью его нет.. На кухне? - и заглядывает в кухню. - На кухне тоже нет.. В шкафу?!
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Мент незаметным движением оглядывается и берёт деньги.
- В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался??!!!

Шура дал концерт для голодающих детей Африки.
- Правильно! Пусть дети Африки узнают,
что есть вещи пострашнее голода!!!

Гаишник тормозит иномарку с хорошенькой девушкой за рулем.
- Скорость...
- Да, я очень люблю скорость!
- Ваши права?
- Спасибо, я хорошо их знаю!
Мужик разводит руками и идет к напарнику:
- Слушай, тут попалась дикая, первый раз про правила слышит.
- А, вон та-то? Старик, тебе крупно повезло! Дура набитая, ее на трассе все знают. Скидавай штаны и двигай к ней!
- Ты что, больной? Я ж при исполнении.
- Давай, давай, не пожалеешь.
Гаишник расстегивает штаны и уныло плетется к иномарке. Девушка выглядывает из окна и возмущается:
-О, Господи! Опять эта дурацкая проверка на алкоголь!!

Как избавиться от надоедливого собеседника.
Найдите любой предлог. Поставьте после него подходящее существительное в нужном падеже. И пусть он туда идет.

- Новая акция от "Жигулевского" пива! Собери 3 крышки, сложи слово из трех букв и вышли по почте!
И очень скоро у тебя появится шанс получить это самое в качестве приза!

В лесу был пир,
На этот пир был заяц приглашен.
И стоит ему напиться,
Он начинает материться:
- Картошка *лять, *банная толчина,
Подайте мне пальто!
Тут в разговор вмешался ёж:
- Да никуда ты не пойдешь!
- Молчи колючая 3,14зда, тебе ведь слова не давали!
- Я позову на помощь льва,
Он царь зверей,
Он всех сильней!
- Еб*л бы я таких царей!
Вдруг из кустов высунулась грозная рожа льва.
Лев три дня срал, а на четвертый день деру дал!
Мораль той басни такова,
Что заяц тоже может от3,14здить льва!!!!!!

Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!

Учительница спрашивает:
- Кто-нибудь, когда-нибудь, кому-нибудь спасал жизнь?
Вовочка:
- Да, я однажды спас жизнь своему племяннику...
- Надо же, как интересно! Расскажи нам, Вовочка, как это было!
- Да очень просто, Марья Ивановна... Я подменил своей сестренке противозачаточные таблетки на поливитамины!

А сейчас для немецких гостей наш пулеметчик Дегтярев прокрутит пару свежих дисков...

Петрович, представляешь, просыпаюсь сегодня утром и вижу: сидит мой кот Васька на окне и играет на гармошке.
- Ну, это белочка.....
- Ты что, Петрович, я, что, белочку от кота не отличу


- У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она. Вот и получается - день пьем, день закусываем.

Жена Толкиена спрашивает у мужа:
- Где твое обручальное кольцо??
- Дорогая, ты не поверишь!...
...Так родилась трилогия "Властелин колец".


- Я сегодня проснулся, смотрю: что-то не то! Главное, "Что-то не то" тоже проснулось: "Хочу кофе! Хочу кофе!"

Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает:
- Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вова:
- Знаем, это пидарасы.
- А вот так говорить неприлично!
- А в жопу е..ь значит прилично?

Если ваше имя Света - это повод для минета.
Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.
Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши.
Если ваше имя Вова - поищи себе другого.
Если ваше имя Регина Дубовицкая - то это уже ни в какие ворота…

- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
- Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!

- Куда прешь? Вход только для членов клуба.
- А я ваш член.
- То-то я смотрю - головка знакомая!

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов, - говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться. Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Нет, извините - пятьдесят два...

Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом спрашивает:
- Господа, а где здесь пруд?
А сверху, с насеста:
- Мадам, здесь не прут, здесь топчут!

Семья стоматологов в семи коленах. Все дантисты.
Мамуля хочет женить сына (тож стоматолог). А он ни в какую, все боится. Мама: "Да не бойся ты, сынко! ТАМ же зубов нет!"
И все же сынок решился и женился. После 1ой брачной ночи мамашка спрашивает его "Ну как? Не страшно же?"
Сынок: "Да, мам, ты была права. Зубов ТАМ нет, но ДЕСНА В ТАКОМ СОСТОЯНИИ!!!"

Особенности национальной "смекалки".

Израиль дал массу впечатлений! Поделюсь тремя.
1. К началу лета из Латинской Америки завозят в большом количестве
мелкие монеты, размер которых отвечает 10 шекелям ($2.5) - желтый кружок
в центре, белый ободок. Кустарно перебивают надписи. Выходит нечетко, и
здешние эту "шутку" знают, но туристы - ловятся! Занимаются этим якобы
местные арабы - но мне такую блямбу втиснули "свои"...
2. Древняя традиция - оставлять в Стене Плача записки Б-гу. Со временем
они истлевали, и места хватало. Но вот ребята из России открыли "дело":
кладут записки, передаваемые со всего мира по факсу! Забили все щели, и
раввины не знали, как решить проблему. Теперь горы записок время от
времени изымают и определенным образом хоронят...
3. По части смекалки "историческая родина" в подметки не годится
"доисторической"!
Домодедово, ночь. Утомлен полетом, переполнен впечатлениями, голова "не
своя". Такси брать не хотел - расценков не знаю (последний раз ездил в
такси еще в СССР), но знаю, что дорого. Но вот один таксист долго идет
за мной по длинному коридору, настойчиво предлагая отвезти домой всего
за "ТРИСТА ПЯТЬДЕСЯТ". Всего-то?! Да и спать хочется неимоверно -
соглашаюсь. В итоге полчаса езды обошлись в ТРИ (тысячи) СТО ПЯТЬДЕСЯТ!
Заграничным читателям поясню - это половина стоимости авиаперелета в
Израиль. Вот уж действительно: где прошел славянин, там еврею делать
нечего...

Вася шел вдоль края крыши. Потом сел, посмотрел вниз. Внизу ездили маленькие машинки и сновали крохотные человечки. Посмотрел вверх. Вверху мягко мерцали звезды. Закрыл глаза. Задумался.
Задумался о том, что вот, уже давно взрослый, а толку все нет. О том, что хозяка квартиры постоянно грозится выгнать на улицу. О верной подруге Маше, которая, как назло, опять залетела. О том, как много развелось неумных задир и хамов. О том, как трудно стало добывать свой хлеб. И о многом другом. А потом он открыл свои необычные, серого цвета глаза, встал и сделал шаг. Вперед. И - полетел. Вниз, естественно. Во время полета он молчал. Такой вот он был, этот Вася. А потом, у самой земли, сработали инстинкты, он изогнулся и мягко упал. На все четрые лапы. Мяукнул обиженно и пошел куда-то по своим котячьим делам.

- О, Женя, привет, сгоняй за пивом!!!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Всё, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво! Женя, отсыпь немного...

- Мужики, меня в армию забирают!
- Так у тебя же энурез!
- А мне сказали: "Будешь за немцев".

Женщина у себя дома занимается убоpкой, и вдpуг звонок в двеpь. Откpывает.
Hа поpоге мужчина:
- Добpый день. Пpошу пpощения за любопытство, как вы относитесь к анальному
сексу?
Женщина захлопывает двеpь. Hа следущий день опять звонок. Тот же мужчина:
- Здpавствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы
секс в позиции 69?
- Убиpайся, сволочь, или милицию вызову.
Звонок на следующий день, все снова:
- Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нpавится ли вам во вpемя
оpгазма слушать непpистойности?
- Hу все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.
И действительно, все pассказала мужу. Муж говоpит:
- Если он еще pаз пpидет, я стану за двеpью, постаpайся его задеpжать.
Hа следующий день все как обычно:
- Здpавствуйте, pад вас видеть. Пpивлекает ли вас оpальный секс?
Женщина:
- Весьма.
- И анальный?
- И анальный.
- А 69?
- Очень люблю.
- А чтоб с садомазохизмом?
- Обожаю.
- Тогда, пожалуйста, пеpедайте своему мужу, что, если у него есть под pукой
все, что надо, зачем он спит с моей женой?

а я забаяню
Медвежонок пристаёт к папе - бурому медведю:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь - папа :
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, одевает их на
передние лапы и говорит:
- ( первый череп ) Петрович, а здесь медведи водятся ?
- ( второй ) Откуда, на фиг, здесь медведи...

- Я вас беру. Вы мне подходите. – деловито сказала женщина.
- В каком это смысле – беру ? – не понял Семенов.
- Ну.. как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не расторможенный.
- Растаможенный. – поправил механически Семенов – Вот даже какие подходы сейчас в моде... Ну давайте.
- Пробег у вас какой? – деловито спросила женщина.
- Сорок лет уж бегаю. – честно ответил Семенов - Верой-правдой... Не подводил.. Никто не жаловался.
- Сорок? – недоверчиво переспросила женщина – Не сказала бы...
- Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом – еще сорок бы бегал.
- А почему избавляется? – продолжила женщина.
- Другой агрегат себе купила. Покруче. – пояснил Семенов - За ненадобностью и избавляется.
- Все так говорят. – хмыкнула женщина – Заграничная бабушка аккуратененько в церковь ездила? А сам небось битый..
- Дык сорок лет. – пожал плечами – В сорок лет – кто не битый-то? Но бит несерьезно – облицовку не повело, рот закрывается. Там задели, тут зацепили. Разок угоняли – спину поцарапали.
- Вижу, вижу.. Ничего. От угона мы застрахуемся. – уверенно сказала покупательница
- Никто! Абсолютно никто не застрахован от угона! – хихикнул Семенов.
- Это мы посмотрим еще. – оборвала веселье женщина - А мотор? Не барахлит? Ходовая там..
- Да нормально все. Не было проблем пока. Не новое, конечно, но работает. Еще побегаю – заверил Семенов – По мелочам только. Чихаю иногда, кашляю, греюсь...
- Эмм. Ну.. Вроде как подходит мне. И вид - ничего. Ваши условия?
- Вид! Хороший тюнинг и вообще мечта, а не машина получится. Значит так. – начал загибать пальцы Семенов – Перво-наперво – топливо чтоб качественное.
- А может... может как-нить.. – замялась женщина.
- Не, не, не. Никаких салатиков, макарон. Мясо. Много. На салатиках много вы там наездите? Понимать надо.
- А расход большой? – продолжила сомневаться женщина.
- Не маленький. – твердо сказал Семенов – А что вы хотели – представительский класс. И это.. чтоб топливо на заправке было – ваша забота. Здесь понятно?
- Понятно. – кивнула женщина.
- На техобслуживание иногда отпускать. – продолжил загибать пальцы Семенов.
- А я? А я в те дни как? – забеспокоилась женщина
- А сейчас вы без машины как? – хмыкнул Семенов – Да вы не бойтесь. Не часто это..
- Ну да ладно. Посмотрим. Еще что-нибудь?
- Чехлы стирать. А то знаю я – потом начинается, неужели так трудно не пачкать, как я устала... Любишь кататься – люби и чехлы стирать.
- Чет сложно как-то все.. А это... ммм... – покраснела женщина – А с какой скоростью вы можете ездить? Легко ли заводитесь? А в холодную погоду?
- Хотите тест драйв? – галантно предложил Семенов.

Что общего между Интернетом и половым членом с женской точки зрения?

1. В первый раз вы не получаете никакого удовольствия.
2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает. Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего времени, и вот - он уже часть вашей жизни.
3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.
4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в этом его натура. А ваша проблема - не подцепить какой-нибудь вирус.
5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь. Но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.
6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас причинам и в самый неподходящий для вас момент.
7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мир! е, вы пробуете с другим, потом с третьим... Вы понимаете, что, оказывается, он бывает разный, по силе, скорости и качеству. И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас.
8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома.
9. С ним можно учиться и трудиться. С ним можно играть и отдыхать. На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать.
10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться от него вы не в силах...

встретились как-то ангел с чером. рассказывают друг другу как там у них дела идут:
(Ч) - вы только думаете что люди в вас верят преданно, а не замечаете что даже ваши поклоняемые грешат.
(А) - да ну? а ну докажи!
черт превращается в афигительную пышногрудую красавицу, и, в чем мать родила, садится в кустах рядом с поповней. Идёт поп, видит такое чудо, ну естественно не выдержал, залез в кусты - оприходовал, и довольный вылазиет из кустов. Черт превращается обратно в самого себя и кричит:
(Ч) - ну что, убедился???
тут поп превращается в ангела и тот говорит:
(А) - вот так вот, мы вас, чертей и ебём!

- Алло, дорогая, ты что больше любишь — бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке!

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

А спонсор нашей передачи - мазь "Д'Артаньян".
Мазь "Д'Артаньян" - три своего мушкетера!