К сексу надо относиться с Юмором! Не встал - похихикали и баиньки!
>
> Бабулька кашлянула в автобусе.
> - Будьте здоровы!!!
> - Да я вообще то не чихала, а кашляла.
> - Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым.
>
> - Алло, милиция?!
> - Да!
> - Быстрее приезжайте, меня насилуют!
> - Куда?
> - Уже в задницу!!!
> - Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?
>
>
> Гена что-то с умным видом рассказывает чебурашке. Потом замолкает и нервно:
> - Чебурашка, ты меня слышишь?
> - Бл*, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно, я тебя слышу!
>
> Встретились три подруги сплетничают:
> - Девченки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Радео называется.
> - Это как?
> - Ложишь мужика на спину, садишся сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой,
> бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!
>
> Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят
> покурить...
>
> Было у мужика 3 дочери. Вот дал он каждой по луку и стреле. Куда попадет
> стрела там и мужа надо искать.
> Выстрелила старшая дочка и попала в банк. Вышла за банкира.
> Средняя в крутую тачку попала. Вышла за коммерсанта.
> Младшая попала в болото. Приходит видит лягушка сидит со стрелой, пришлось
> брать и домой нести.
> Принесла домой, ну и собирается с силами чтобы поцеловать. Поцеловала, сама
> быстро в ванну отмываться. Приходит все равно лягушка.
> Опять набралась смелости, еще раз поцеловала. Сама снова в ванну.
> Выходит, видит лягушка развалилась на кровати и почесывая яйца, нагло
> говорит:
> - Отсосать бы надо, красавица, шибко заколдованный я.
>
> Молодая парочка заходит в подъезд:
> - Вась, обними меня.
> - Ладно (обнял).
> - Вась, поцелуй меня.
> - Ладно (поцеловал).
> - Вась, выкрути лампочку.
> - Ладно (выкрутил).
> - Вась, а хочешь в рот возьму?
> - Да ты что? Она же горячая.
>
> - Ты кота покормил?
> - Нет, он сыт.
> - Ну как поссыт, покорми.
>
> Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительница со страшнейшего
> бодуна...
> - Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
> - Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
> - Ну, и скaжи-кa нaм, Ивaновa, что же тaкое этa геометрическaя прогрессия?
> - Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше
> предыдущего в двa рaзa!
> - Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Ивa-aно-вa...!!!
Как заработать 100 миллионов долларов за один день?
> Как стать президентом за один день?
> Как купить 10 машин за один день?
> Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов??? Об этом и о многом
> другом в нашем замечательном журнале "А Х*Й ЕГО ЗНАЕТ"
>
> Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра
> спрашивает разрешения войти. Входит, молча скидывает с парня одеяло, снимает
> трусы и начинает брить его лобок, побрила, молча переворачивает его на живот
> вставляет ему в жопу свечку и уходит. Парень офигевшим голосом:
> - Сестра, а скажите, зачем Вы в дверь-то стучали?!
>
> Телефонный разговор:
> - Алло.
> - Алло.
> - Привет.
> - Привет.
> - Придешь?
> - Приду.
> - Дашь?
> - Дам. А кто это?
>
> Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в
> него: - "Е* твою мать!"
> Из люка в ответ: - "Мать твою е*!"
> Чувак подумал и заорал: - "Мать твою е*!"
> Эхо ответило: - "Е* твою мать!"
> Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: - "Мать твою е*, е* твою мать!"
> Из люка: - "Иди на х*й, не мешай работать!"
>
> Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
> - Добрый член... Ой, нет-толстый день... Короче, вчера такое было!
>
> Урок атеизма. Учительница говорит:
> - Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
> - Нет.
> - Значит, Бога нет!
> Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
> - Что ты хочешь?
> - Можно мне задать Маше вопрос?
> - Ну, давай.
> - Маша, ты видишь у учительницы мозги?
> - Нет.
> - А это значит, что у учительницы их нет!
>
Это сообщение отредактировал УдавКаа - 24.09.2007 - 20:59
yaplakal.com