Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Маша, пойдём в кафе?
- Поздно, Лёша... Я уже Серёжа!


Урок биологии. учитель заходит в класс и начинает:
- Севодня тема урока "рыба-пила". рыба-пила...плавает в океане и пилит водоросли..пилит песок..пилит коралы..видит других рыб и пилит их!! видит медуз и их пилит!! ракушки пилит...вылазит на сушу..идет..пилит заборы..людей пилит!!! пилит деревья..машины..собак..кошек..железобетонные конструкции пилит!!!
девочка поднимает руку:
- Извините..а как же рыба выходит на сушу ??
- Фамилия ?
- Сидорова
- Сидорова!!! иди на хуй !!!!!

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 14.09.2007 - 20:06

Пришла весна, запели птички,
Набухли почки и яички.

Купи бабушке две сим-карты МТC! Пусть почувствует себя дедушкой!

Добавлено в 15:30
Генерал вбегает в казарму:
- Сынки, у меня жена тройню родила!
Солдаты:
- Рады стараться, товарищ генерал!

Добавлено в 15:31
- Здравствуйте, доктор... Мне кажется, что меня никто не любит...
- Пошёл вон, урод!

Добавлено в 15:31
У меня зазвонил телефон.
- Кто говорит?
- Слон!
А потом позвонили гуси.
Ну, когда же меня отпустит?

Добавлено в 15:32
У какого животного четыре ноги и одна рука?
- У довольного питбультерьера.


Добавлено в 15:33
Большой бизнесмен едет домой после трудовой смены.
Через тонированное стекло обозревает вечерние бульвары, прогуливающиеся парочки.
С завистью смотрит на поздних подростков, слышыт листву, через которую светят фонари.
Устало заходит домой, в спальне спит жена, красивая ухоженная женщина.
Присев на край кровати, снимая носки, он говорит:
- Дорогая, сделай мне минет...
А она (сонно):
- Чиво-чиво у миня нет? …
- Да все у тебя есть.. Спи, сука...


Добавлено в 15:33
Сидит компания, скучает…
— Чё-то как-то скучно, да?
— Да…
— Может сыграем во что-нибудь?
— Ну можно…
— Давайте в молчанку?
— Ну давай уж…
Все замолчали, сидят два часа…

Голос проигравшего: "Пиздец повеселело..."


Добавлено в 15:34
На зачете по рукопашному бою: - Противник бьет вас пальцами в глаза. Ваши действия? - Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо, и пальцы ломаются...


Добавлено в 15:35
- Возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит.
- Зашибись! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!


Добавлено в 15:36
-Загадывай третье желание
-Хочу то, чего никогда не пробовала
-Вот тебе гавно белого медведя
-Ой! Прямо как "Орбит чёрная смородина

Добавлено в 15:36
Футбол с точки зрения Фрейда:
Футбольное поле – постель;
Мяч – круглый фаллический символ;
Ворота – явный женский символ;
Удар по воротам – мужской оргазм;
Удар по воротам, отбитый вратарем – женский оргазм;
Гол – зачатие (порочное);
Штрафной удар – запланированный секс;
Угловой – запланированный секс с извращениями;
Одиннадцатиметровый – запланированное зачатие;
Отбитый вратарем одиннадцатиметровый – мультиоргазм,
Стенка – ненадежное противозачаточное средство;
Офсайд – преждевременная эякуляция;
Послематчевые пенальти - искусственное оплодотворение;
Арбитр – сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы;
Желтая карточка - направление в вендиспансер;
Красная карточка - временная импотенция;
Комментатор - говорящий импотент-вуайерист;
Премия за матч – либидо;
Женский футбол - латентное псевдо-лесбийство;
Тренер – жестокий личный психоаналитик;
Чемпионат мира – вечеринка свингеров.

Добавлено в 15:37
- Взвести мне 300 грамм колбасы
- Сейчас
- И пожалуйста нарежте кружочками 150 грамм слева на право, и 150 грамм справа налево
- Вы милиционер!!!
- Как вы догадались?!
- Вы в форме

Добавлено в 15:38
- А меня вчера ГАИшник остановил, увидел что в машине тоже ГАИшник - и отпустил меня.
- Так ты тоже ГАИшник?
- Нет, у меня на стеклах зеркальная тонировка...


Добавлено в 15:39
Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок.

Сидят в квартире двое ОЧЕНЬ БЫСТРЫХ. Сидят — делать нечего. Один:
- Может чайку попьем?
- Давай.
Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попили.
Сидят — скучно, делать нечего. Другой:
- Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек…
- Давай!
Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает что-то вроде — «Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд».
Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков.
И видят: на площадке — пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится:
«Ушел, заебался ждать. Васек».

- Петрович, а ты чего дрова сидя колешь?
- Да я уже пробовал лёжа - не получается.

Добавлено в 15:43
вот это миня убило:

Суслиг:
- ПРЕВЕД БАМПЕР!

Добавлено в 15:44
олит горло? - Выпей тварь отравы!...
ТЬФУ! Выпей трав отвары!

Сидит укуренный орел на скале в каньоне какой-нибудь там Аризоны... Сидит и втыкает на песочек внизу. Вдруг, видит - идут парень с девушкой. Смеются такие, радуются. И тут как по заказу на них нападает банда разбойников: парня тут же убивают и скидывают в обрыв, а девушку всем скопом насилуют, после чего в темпе сматываются. Девушка, конечно же, не выживает.
Орел уже расплвывается в довольной улыбке, как вдруг на труп девушки налетает стая воробьев. Ну, они тут же начинает помаленьку склевывать девушку. Орел наблюдает за всем этим с весьма "одухотворенным" лицом.
Тут один воробей подлетает к лицу трупа и начинает щипать девушку за губу. Оттянет ее - и отпускает. Губа при этом смачно так шмякает. Воробей опять это же проделывает. На третий раз он как-то неудачно отпускает губу и его засасывает в рот трупу.
Орел с совершенно обдолбаным видом произносит: "Я знал, что это ловушка..."

- Бонд. Джеймс Бонд.
- Нах! Пшел нах!


Добавлено в 15:52
Сергей Зверев снялся для «Плейбоя»!
В Боливии этим постером отгоняют дьявола...

Добавлено в 15:52
Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел. Мальчик почесал лоб, и сказал:
-Это не ёжик, это хуйня какая-то . . .

Добавлено в 15:53
В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин
из Латвии:
- Ваше имя и фамилия?
- Виилис Скууя.
- Я не спрашиваю блять откуда вы вылезли - я спрашиваю ваше имя


Добавлено в 15:54
Русская учительница в Таджитской школе. Перемена. Она смотрит в окно и видит как дети по очереди ебут ишака, вскакивает и бежит к директору.
-Товарищ директор, там такое! Там дети ишака ебут!
-Ишак такой маленькай, серенькай?
-Да
-Это дэтский.

бАЯНИСТ БАЯНИСТ
ШИШКА ФИОЛЕТОВА
ТЕБЕ ДЕВКИ НЕ ДАЮТ
ТОКА ИЗЗА ЭТОВА!!!!


НФХ

Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.


Добавлено в 15:57
Сегодня проснулся с ощущением пришедшей весны. Ощущение упиралось в трусы и мешало спать.

Новости спорта.
Во время гонки на этапе Формулы-1 армянский гонщик вдруг резко затормозил у обочины, подобрал пассажиров и поехал дальше.

Аааа-А, крокодилы, бегемоты.
Аааа-А, обезьяны, кашалоты.
Аааа-А, и бобруйские бобры...

- Скажите профессор, а что такое "Учебный План"???
- Это табак, просто - табак...

Мадридский Реал покупает вратаря «Ярославского Шинника».
На органы.

Анекдот должен быть коротким и лёгким, как писька у бабочки.

Едет мужик на джипе...тут его гиббон останавливает и говорит:"Вы
нарушили типа, штраф 100 рублей". На что мужик ему отвечает:"Я-
Толян". Гаец ему:"Мне по х.. кто ты и что ты, штраф 100 рублей.
Ну Толян ему говорит:"Поехали к тебе в отделение, там разберёмся"!
Приезжают...тут начальник отделения выбегает навстречу Толяну и
говорит:"ТОЛЯЯН!!! Коньяк-девочки-дача!! Поехали"?
"Да неее",- говорит Толян, поворачивается к гиббону:"Ну что понял кто
я"?
"Мне по х.. кто ты что ты- штраф-100 рублей".
"Ну ладно...поехали на красную площадь!"
Приезжают на красную площадь..Путин выбегает:"Толяян!!!
Коньяк-девочки-дача!!!!! Поехали!"
"Не-говорит Толян, и мусору-"ну что понял кто я???"
"МНЕ ПО ХУЙ КТО ТЫ ЧТО ТЫ!!!"- отвечает мусор."Штраф 100 рублей"!
Ну ладно...поехали в Шереметьево..
Приезжают, начальник Шереметьево им навстречу выбегает:"Толяян!!!
Коньяк-девочки-дача!!! Поехали!!!
"Да нее", щас не до этого!!!
"А что такое? Чем помочь?"-спрашиваец он.
"Да вот..Билеты нужны в Ватикан".
"Сделаем"-отвечает
Ну короче летят они в Ватикан с гиббоном, первый класс- всё как
надо!!! Прилетают, приходят на площадь перед Дворцом Папы Римского, и
видят Папа на балконе стоит. Толян:"Хочешь я сейчас пойду с ним поговорю?"
Мент:"Мне по х.., можешь с кем хочешь разговаривать, штраф всё равно
100 рублей.
Нуу, Толян уходит, мент внизу остаётся, Толян выходит на тот же
балкон, гда Папу Римский стоит и начинает о чём-то с ним
разговаривать..Смотрит вниз, видит мусор внизу
стоит...смотрит...Черех 5 минут, ещё раз смотрит, мусор валяется. Ну
он вниз спускается на площадь, к менту подходит, поднимает его и
говорит:"Что случилось-то??"
"Да вот-отвечает он- я всё понимаю: Путин, Папа Римский...но когда
туристы иностранные мимо проходят и спрашивают:"Чё за хуй стоит рядом
с ТОЛЯНОМ???!!!

Директор - заму, яростно скребясь в паху:
- Надо уволить секретаршу!
Зам, делая то же самое:
- Давно пора!

Девушка,а девушка...
- Давайте драться!!!! Я Вас первый деру...

Два года назад купил ВАЗ десятку... за два года ничего не сломалось... Подскажите, что не так???

старенькии.....
Один доцент каковата там института неувидев в науке будущива решил ударится в с\х, а особено в развод свиней. Платформа била - мать жила в селе, а хлев пустовал. Продав квартирку в Києве купил двух свиноматок а на кабана както денех не хватило. Прочитав в одном из старизх научних журналаф че у свиней и людей четатам сходится в днк і не только, тобиш можна самому осеменить...Вечерком посадил свинок на мотоцикл (одну в каляску, другую пазади сибя) - поєхал в лес осеменять. Каждую по разику і домой. Приєхал прочитад еще в дурначиге- че если свинни пищат 5 утра- значит все ок..
Утрам звонит будильник - доцент посипаится ,бежит в хлев - а те спят і ні звуку. Решил еше разок но уже по два раза. Апять прасипається утром - нічево, спят сцуки. Решил третій раз - последній єсли не сработаєт - зарежет і продаст на хуй к чєртям. Опять в мотоцикл, шлеми на голови хрюшам поодевал і в лес. Оттодрав каждую по три раза - без чувства жизни и сил буквальна запливаєт дамой в кровать і засипаєт... Вечерком его будит мать ,мол:
- Син вставай..там свинньи ета...
- че пищат...
- непищат, сидят молотикле, одели шлєми, тибя ждут

- Сколько тебе лет?
- Много.
- А по точнее?
- Ну, как тебе сказать, у меня ещё пятизначная ICQ.

А ведь если подумать, гордое американское US (Unitеd Stаtеs (Соединенные Штаты)) простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ...

о любви к некоторым вещам (почти тост)...

О любви к сигаретам.
Вы помните свою первую затяжку? Думаю, большей гадости ранее ваш рот не видел. Вас стошнило? Это правильно. Всякая любовь начинается с этого.
Но человек такое существо - любит приучать себя к любви.
И вы тоже не исключение. Вы тоже запросто себя приучили.
И пришла любовь к сигаретам.
И ушла дыхалка, свежий запах изо рта, здоровье, и как следствие - нервы и деньги.
Результат любви печален.
И ещё. Помните: когда вы берете в рот, производители табачной продукции трахают вас в лёгкие и разводят в гортани раков.

О любви к водке.
Вряд ли кто-то из вас, первый раз попробовав водку, заорал: «Божественно! Какая вкусовая гамма! Какой шарман!»
Ой, вряд ли.
Скорее блевало вас не по-детски.
Но время шло, организм постепенно, по грамульке, по мусипульке, по капочке, приучал себя не отстреливать в соседей по столу только что выпитое...
Все дело в опыте.
И оказалось, что под пельмешки она совсем недурна! А с хрустящим огурчиком! А за беседой!
И пришла любовь. И ушло куда-то здоровье. И печень распухла. И нервы не к черту. А деньги... А где деньги?

О любви к животным.
Животных надо любить. Особенно женщинам. Любовь к животным женщин облагораживает.
От любви к животным в женщинах просыпается уснувшее с началом века феминизма женское начало. Это полезно неуравновешенному женскому организму и благотворно для окружающих.
Так что женщины должны любить животных. Ведь животные в своей природной первозданности беззащитны и легко ранимы.
Любите, женщины, животных.
Даже когда это животное нагло храпят в ботинках на диване, разхреначив по пути с работы половину зарплаты.

О любви к работе.
Если вы любите свою работу, значит, вы давно не проходили диспансеризацию.
Не затягивайте с этим.

О любви к женщине.
В женщину надо влюбляться сразу и насмерть! За что, спросите вы? Не злите меня!
Да за наши над ними издевательства!
За наше нежелание понять тщетность восприятия женщинами этого гребаного мира, за тонкость душевной организации этих нежных существ! За то, что мы усложняем их жизнь своими нелепыми, никому не нужными изобретениями, изводим дурацкими правилами и механизмами.
За расписание электричек, в котором она не может разобраться! За механическую коробку передач! За застежку от лифчика на спине! За мартини с омарами до свадьбы и добровольно-принудительную липосакцию после! За пульт от стереосистемы! За то, что вы вместо того, чтобы просто принести и отдать зарплату, просите ежевечерне есть и путаетесь под ногами по выходным! За минет в конце концов!
Но если сразу не получается влюбиться, потерпите.
Привыкните.
Полюбите.
Но есть нюанс.
Вспомните, что у нас вышло с сигаретами и водкой.


В общем за вас, милые дамы!

Добавлено в 17:26
История на тему: "Нехуй умничать, ты пальцем покажи!"

Лет двадцать назад завлаб профессор Олег Алексеевич Раевский написал докладную записку Главному Энергетику Института Физиологически Активныкх Веществ АН СССР (Черноголовка):
"Прошу внимательно изучить и улучшить освещенность в комнате 310".
Главный Энергетик заказал люменометр (или как он там называется), который прибыл в Институт через полгода. Затем была создана комиссия из 6 человек (профком,ТБ Института, ТБ лаборатории, електрик, Главный Энергетик, замзавлаб и умеющий пользоваться прибором приглашенный специалист).
Когда представительная комиссия награнула в комнату, Олег Алексеевич помялся и сказал: я имел в виду заменить перегоревшую лампочку.

Мир построэн так что каждой вещи найдется эьо антипод. Пример Большой - Маленький, Худой - Толстий, Белий - Черний.... А теперь подумайте Эсли существуэт Рижый Ап - то гдето ы эсть голубой Даун

Лето 2001 года.

По переполненным вагонам скорого поезда "Севастополь - Санкт-Петербург" идёт досмотровая группа из трёх прикордонников и одной поисковой собаки. День был очень жаркий, солнечный, на такие дни щедро украинское лето. Пока ехали - ещё ничего, ветер из окон уносил духоту с вагонов. Но вот встали на границе - и всё, туши свет, в вагонах, набитых россиянами, едущих с курортов Крыма, дышать стало совсем нечем. Особенно из-за духоты страдали дети и... служебная собака. Высунув язык она часто и тяжко дышала. А вожатый всё дёргал её за поводок: "Ищи Буран, ищи!"
"Сам ищи, куда запасную обойму от своего ПМ проебал, остолоп", - подумал Буран почти не реагируя на окрики, пробираясь меж столпившихся в проходе пассажиров плацкартного вагона, наступая им на лапы. Его одолевало мучительное желание поднять заднюю лапу на одну из таких ног и пометить её. А тут ещё духота...
И вдруг! Он узнал бы этот запах из тысячи, даже спросонок. Пёс закрутился от нетерпения и натянул поводок, "скорее, хозяин, за мной".
И вот Буран встал возле большого пластикового пакета, завертел хвостом и солидно, сдержанно гавкнул".
- Что в сумке? Показывайте!
Пограничник за спиной вожатого незаметно перевёл автомат из-за спины в положение "на грудь".
На четырех местах тут ехали супруги и две дочки лет 12-14. Женщина стала выкладывать свёртки на стол, а собака продолжала гипнотизировать нетрпеливым взглядо пакет и вертеть хвостом. На самом дне лежал небольшой свёрток, завёрнутывй в алюминиевую фольгу. Развернули - вот оно, наконец-то!
Пёс громко и протяжно, наполовину завыл, наполовину залаял:
- У-а-а-ау-у!!! Га-а-ау-у-у!!! Гав!!! Гав!!!
Жирная, сочная зажаренная курочка, с апетитной хрустящей коричневой корочкой, истекающая янтарными каплями ароматного куринного жира, с нежными куриными косточками, в которые так хотелось впиться клыками и не спеша, где-нибудь в тенёчке, обрабатывать их.
Пограничники не смогли скрыть своего разочарования. Зато девочки-пассажирки оживились:
- Ой, она же есть хочет! Дяденьки пограничники, можно мы дадим вашей собачке курочку? Вон она как облизывается.
Лай Бурана уже перешёл в унизительно-просительное повизгивание.
- Нельзя, - сурово ответили пограничники. - Не заслужила!
И пошли дальше, уже не скрываяя усмешек:
- Эх, Буран, Буран! Как же ты облажался. И нас к тому же опозорил, разве тебя не кормят, скажи?
"Жрите вы сами свою овсянку!" - Подумал Буран. - "Хрен когда от вас куринной косточки дождёшься. Сами вон в станционном буфете пиво с ветчиной трескаете."
Но промолчал. Если б только люди знали, что о них думают братья меньшие.
© Stroybat

РАССКАЗАНО другом друга друга...
Передаю от первого лица.

Еду в маршрутке. Классика, раздолбанная в ноль "газель", за рулем "джигит" классический, одна штука. Дитя гор, в общем. Кэпи, нос... Ну все таких знают...

В общем, сижу я на переднем сидении, на очередной остановке рядом со мной садится еще одно "дитя гор", не менее колоритное чем водитель.
И вот настала пора моему соседу выходить. Пытаясь совершить сие нехитрое действо, он нечаянно (?) отламывает ручку двери Газели и с вопросом "Вай, что за нахюй, да?" демонстрирует ее водителю.
Водитель же незамедлительно реагирует на это русско-кавказскими матюгами, из которых весьма часто звучит знакомое русскому человеку слово "виибу", но тем не менее вылезает из-за руля, обходит газель, открывает пассажирскую дверь, выпускает моего соседа, при этом не переставая материться на чем свет стоит.

Далее - идет обратно за руль и произносит коронную фразу от которой лег весь салон:
"Нэ, пасматри, вай! С горы спустился, ишак слэз, машина залэз, рючка атарвал! ЧУРКА БЛЯ!!!"

расходится народ
помаленьку
сегодня дали жару в топеге........
37 Пользователей: DANZAS, Lettie, skuper, spectrum, drovosek2004, vassol, Elenaur, toor1234, Yaromir, alex1974, vintos, Bazil, Шерлок, Einz, Ataik, ВоофКа, EvgenyXP, Glot, SHEFF, bezdna, Gavr, TrasherUa, ТруднаЯ, Anatoly, michaelRKB, BIGMAX, Кобанчег, Unloki, Ckoc, Петра, VadZay, Sashok, pufFUNik, TurboRamzes, Lacostia, Jackill, Mendoza

Разговаривают две подруги:
- Ну как, ты была у того парикмахера, которого я тебе порекомендовала?
- Да.
- Ты ему сказала, что это я тебе его порекомендовала?
- Да.
- И что он тебе сказал?
- Попросил предоплату.

После бала дворецкий провозглашает:
- Карета графа Орлова!
- Экипаж князя Соколова!
- Лошадь Пржевальского...

- Знаете, почему рыба не клюет?
- Потому что у нее нет клюва...


Проснулся мужик с бодунища, пожрал, пошел на работу. Идет, вдруг замечает за ним толпа педиков шагает. Еле оторвался от них, прилетает домой.
- Жена, я что на пидора похож?
- Нет, дурак, ты просто ширинкой к жопе штаны надел!


Наконец-то временные трудности закончились – наступили трудные времена...



Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим...
Предупреждаю - интернет есть!

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 14.09.2007 - 20:11

-Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, да?
-Да, доченька.
-Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою няню ангелом. А когда она полетит?
-Завтра утром, дорогая.

Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша кушают.
Смотрят - прибежала еще одна, вырвала ложку у соседа и начинает быстро-быстро черпать нектар и хавать.
Одна из душ возмущается:
- К чему такая спешка? Мы же здесь навечно...
- Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют.


Добавлено в 11:24
Однажды мужик ехал на машине и обрызгал старушку из лужи. И она его прокляла. И с тех пор стала эта старушка мужику на каждом перекрёстке мерещиться, причём бежала она всякий раз на красный свет аккурат перед ним.
Пять раз он сбивал проклятую старуху и уезжал, а на шестой раз сбивать не стал, а остановился, так она сама к нему под колеса залезла и лежит! Вылез мужик из машины, схватил старуху и как следует расспросил. Оказалось у старухи 30 близняшек, вернее, уже 25, и все они решили мужика до дурдома довести.
Мужик тогда поехал в милицию, всё про старух рассказал, а уж оттуда его в дурдом-то и свезли...


Добавлено в 11:26
В ЗАЛЕ СУДА ПОДСУДИМОГО СУДЬЯ СПРАШИВАЕТ!!!
КАК ВЫ СОВЕРШИЛИ ЭТО ПРЕСТУПЛЕНИЕ???
ПОДСУДИМЫЙ:
Ну хиляем мы с Васей по броду
помне порчки атласу кепиш
засосали 2 шмурдика банку 3 хвоста
ну хиляем дальше
Хай 2 биксы на штрапах шарварами шелестят
ну мы их за узды и в стойло
Шефф гребуха свободна??
ну тот криичит сколько вас?
ну 2 мочалки 2 фрынча
ну кидай кости на заднее сидение и вели куда важями крутить
У меня то бикса не в кипеш
а у Ваське на морду кислятник повесила
Ну я ему бей по жбану а он наоборот
ну думаю пора мне на хату сваливать
хата у меня фортовая
свечёрка говорит
мтарофон играет
думаю кину 2 децла ввену раскумарюсь
тут псы на лошедях прилетели
Дверь с пятель поснимали
Ну что тут формозонить?!

СУДЬЯ: Суд удаляется на 15 минут для
определения национальности подсудимого!!!

Добавлено в 11:28
Пошла жена за елкой.
Пришла в лес, выбрала ту, что покрасивее,
достала топор и начала рубить.
Вдруг откуда ни возьмись со всех сторон из-под снега,
из-за кустиков вылазят огромные злобные лесники с ружьями:
- Баба, ты почто деревья рубишь?
Природу калечишь?
Она так сжалася в комочек и детским голосочком затянула:
- Маааленькой ееелочке холодно зимой...

Классификация:

1) Чайник.
Думает о себе как о начинающем пользователе. При малейшем зависании компа готов биться головой о стену и вопить.
Ключевая фраза: "Я только вот сюда нажал, а он...."
Откликается на обращение: "Господи, опять ты!" "А ты ЕГО в розетку включал?"
Аськой пользоваться не умеет.
Питается: домашними обедами и ужинами.

2) Экспериментатор.
Думает, что он продвинутый пользователь. При зависании компа начинает жать на три клавиши, потом, а резет, потом звонить другу-Админу и жаловаться на жизнь.
Ключевая фраза: "Ты не знаешь, как я это сделал?"
Откликается на обращение: "И ничего, гад, не трогай!"
Аськой пользуется со щенячьим восторгом.
Питается: бутербродами и домашними ужинами.

3) Геймер.
Думает, где спрятан ключ для перехода на следующий уровень. При зависании компа начинает вспоминать, когда сейвился.
Ключевая фраза: "Ты не знаешь, куда девать гроб (плащ, флейту)?"
Откликается на фразу: "Ты зачем людоеда лечишь, козел! Ты должен МЕНЯ лечить!"
Аську использует для обращения "Help!"
Питается: тем, что мама поставила у компьютера.

4) Бандарлог.
Мутировавший экспериментатор. Думает, что если разобрать комп, то он будет лучше работать. При малейшем зависании компа начинает копаться в Винде с целью ее улучшить. Любимая команда: format C. Особые
Приметы: на горле отпечатки пальцев Админа.
Услышав: "идиот, зачем ты это сделал?!" начинает поспешно оглядываться в поисках Админа.
Аська: живет он там!!!
Питается: пивом и хотдогами.

5) Бывалый.
Обладатель подареного старого компа, который дарителю было жалко выбросить. Патлатый, слегка немытый, в бесполом свитре до колен. Уверенный, что именно так и должет выглядеть профессиональный компьютерщик. Обычно рекомндует себя как опытнейшего админа или програмера, знатока Dosа, хотя сам с трудом способен управится с Нортоном. Устраивается на работу в любую контору, где его готовы взять, где и объясняет восторженным девочкам-секретаршам что: "все беды от Винды!"
Столкнувшись с существом уровня опытного пользователя поспешно линяет ссылаясь на занятость.
Не откликается, как не зови, потому как боится что его о чем-нибудь спросят.
Аська - по причине неумения ею пользоваться не устанавливает ни на один из компов.
Питается: быстрорастворимой лапшой, кофе и подношениями девочек секретарш!

6) Программер. Думает, что собеседник его понимает. При зависании компа выходит в DOS и долго там сидит. Находится в вечном поиске: ищет, куда делся свеженаписаный вирус. С Админом поддерживает вооруженный нейтралитет: Админ убивает написанные им вирусы, а программер переделывает антивирусники Админа.
Ключевая фраза: "Это не баг, это фича!" и "Этот код писал не я!" На фразы не откликается, а на критику реагирует ключевыми фразами. И вообще предпочитает аську (которую постоянно отключает сисадмин) устной речи.
Питается: пивом и сигаретами.

7) Админ.
Самое несчастное и трудолюбивое существо в конторе, поскольку постоянно востребован первыми пятью. Знает, что собеседник его не понимает, но Админу это безразлично. При зависании компа прежде всего выясняет: "Кто это сделал?"
Ключевые фразы: "На фиг ты это трогал?" "Тебе это не нужно..."
Способен достать все, что угодно, если ОНО ему надо. Никогда не пользуется лицензионными программами. Способен подарить девушке на 8-е марта пучек коаксиала и ссылку на любимый порно-сайт.
Откликается: на любые звуки, начиная от: "Эй, ты" и кончая: "У меня там это..."
Аська: отключает всем, кроме себя. Критику воспринимает болезненно, вплоть до полного отключения критикующего от сети.
Питается: КОФЕ и компьютерными журналами.

Муж и жена решили сходить в театр. Дома оставляют в первый раз шестилетнего сына. волнуются. отец поучает ребёнка:
- Мы с мамой в театр уходим. Ты сиди, никому не открывай. Если кто в звонок позвонит, скажи что маленький до замка не достаёшь, что мол. вот пойду брата штангиста разбудешь, он откроет ПОНЯЛ? ПОВТОРИ!!!
Сын: Я маленький, замок не могу открыть, сейчас братана штангиста пойду разбужу.
Успокоенные родители уходят.
после спектакля решил папа проверить бдительность сына. засунул два чупа-чупса за щеки, позвонил в свою квартиру.
Сын: Кто там?
Отец: Слесарь из горгаза.
Сын: Чего надо?
Отец: Нужно проверить у вас плиту, соседи на запах газа жалуются.
Сын: ПОШЕЛ НА Х%Й, у нас "буржуйка"!

Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении от города. Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:
- Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать... Hа самом деле я проститутка, и мой тариф - 25 долларов.
Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше. После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца. Проходит некоторе время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться:
- А почему мы никуда не едем???
- Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать... Hа самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить 50 долларов.