Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Каникулы хакера
Вот и понедельник.
Поехал в провинцию навестить бабушку. Взял с собой ноутбук. В городе живет бабушка и четыре провайдера. Скучно.

Вторник.
Сломал первого провайдера. Админ - ламер. Рассказал об этом местному киберпанку Сереге. Зауважал. Принес пиво. Подарил ему десяток паролей. Скучно.

Cреда.
У провайдера аон. Серегу засекли. Раскололся и сдал. Вызывали в отдел "Р". Просили не хакать. Обещал. Скучно.

Четверг.
Сломал второго провайдера. Админ - ламер. Рассказал об этом в чате на местной bbs юзеру под ником аlеnkа. зауважала. Обещала прийти поцеловать за смелость в щечку. Подарил десяток паролей. Скучно.

Пятница.
Приходила. Наверное, аленка. В глазок поместилась только треть ее лица. Хватило. Боялся, что выбьет дверь и поцелует, все равно куда. Звонил в отдел "Р". Просил помощи. Приехали, отогнали Аленку. Все рассказала... Попросили больше не хакать. Обещал. Скучно.

Суббота.
Сломал третьего провайдера. Админ - ламер. Написал об этом юзерам. Зауважали. Поместил на страничке провайдера пароли. Вызвали в отдел "Р". Как они узнали?! Я ведь скрыл свой iр?! Сказали, что это был я. Отрицал. Посадили в сизо. Анализирую отличия от своей квартиры. Нет компа. Остальное похоже. Рядом двое юзеров. Говорят на непонятном жаргоне. Не знают, что такое коннект. Сказал им, что я - админ. Зауважали. Поместили рядом с системным устройством "параша". Всю ночь не мог уснуть от запаха и интереса. К утру обнаружил дыру и сломал... Что было потом - не помню, очнулся через два дня в больнице.

День последний.
В аэропорту, ожидая посадки, подключился к линии и сломал четвертого провайдера. Админ - ламер. Снес всю систему, оставив только несколько файлов содержания "аdmin lаmеr! hасkzillа wаs hеrе". Скучно... Чувствую себя одиноким и потерявшим веру в людей...

Чуть позже - в самолете.
Наверное все же не стоило ломать еще и сервер авиадиспетчеров, но все равно: админ - ЛАМЕР!

Хорошо когда есть кто-то кто делает так чтобы ни одно слово не потерялось...
- Але! Але-о! Слышишь? Сейчас перезвоню. Але. Вот теперь слышно. Записывай, ночь. Але, слышишь? Но-очь. Да не дочь, ночь. Николай. Ночь. Улица. Да. улица! фонарь. Алеее!!! Фонарь-фонарь-фонарь. А-пте-ка. Блиииин, щас смс-кой скину...
МЕГАФОН. Будущее зависит от тебя.

В море купается обалденно красивая девушка.
И вдруг чувствует, что под водой ее начинают лапать, раздевать и так далее...
Она начинает дико орать, и тут появляется чья-то голова и говорит:
- ТышЭ дЭвюшка нЭ крычи, это ми - дЭлфины...

- Товарищ полковник! А вот в буржуазных армиях звание "Сисоп" - это офицерское или сержантское?
- М-м-м-м... Э-э-э-э... Да! Вот! Промежуточное!!! Вот когда я был в ООH на Ближнем Востоке нам на пост американский штабс-сисоп продукты развозил.

- Товарищ полковник! А почему в армии Голландии звание "Зюксель" присваивают только техническому персоналу авиации?
- М-м-м-м... Э-э-э-э... Да! Вот!
Ошибаетесь!!! Hе в голандской, а в армии Hидерландов, и не техническому персоналу, а тем кто сдал специальный технический экзамен. Зюксель это не звание, а добавление по примеру нашего.
Вот я - инженер-полковник, а вы будете техник-лейтенант,
а учись вы на нидерландской военной кафедре, то были бы зюксель-лейтенант.

- Товарищ полковник! А вы не знаете тактико-технических данных бундесовского бронетранспортера "Модем"?
- М-м-м-м... Э-э-э-э... Да!
Вот! Женщин нет?
Скажу по-мужски: все ихнии БТР и Художественный единый состав музыкальной девятки.,по сравнению с нашим БМП - @#$%...!

Добавлено в 11:36
B церковно-приходская школа, урок философии...
Батюшка: - Что на свете самое легкое?
Oтрок: - Mожно я?
Батюшка: - Пожалуйста!
Oтрок: - Х@й...
Батюшка: - Oбоснуй!
Oтрок: - Бывает, только подумаешь, а уже поднимается...
Батюшка: - Логично! A что на свете самое тяжелое?
Oтрок: - Mожно я отвечу?
Батюшка: - Hу пожалуйста!
Oтрок: - Х@й!
Батюшка: - Почему? Oбоснуй свой ответ!
Oтрок: - A бывает, как ни старайся, а даже домкратом не поднимешь!!!
Батюшка: - Логично, сын мой! A что на свете самое сладкое?
Oтрок: - Mожно я?
Батюшка: - Да ну тебя... Tы мне так всю философию к х@ю сведешь...

Новый тариф от МТС: "Кончай пиZдеть" - посекундная тарификация,
каждая секунда вдвое дороже предыдущей!

- Ты чего такой грустный? - спрашивает один приятель другого.
- Да женился вчера. А жена в ГАИ работает.
- И что?
- Ну и оштрафовала меня в первую же ночь за превышение скорости, двойной обгон и остановку в неположенном месте...

И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба "мальчиками" оказались! Так они и вымерли. Хотя очень старались...

В древние времена землю населяли только негры. Ну и придумали они машину: заходят два негра, выходит один белый. Для одного негра пары не нашлось, дали ему обезьяну. Зашли они значит в эту машину. Выходит оттуда какое-то волосатое существо. Все удивились стали его руками трогать. Существо не выдержало и сказало:
- Эй, слющай, рук убэри, да!

- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказал мальчик.
- А у меня есть открытка с тремя кошечками! - сказала девочка.
А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров...

Деревенская девушка вышла замуж за городского и уехала в город. Пишет письмо матери в деревню: "Мама, мой муж такой профессионал секса, что залазит на шкаф, я ложусь на пол, он прыгает и прямо в пизду попадает!..."
Через неделю приходит ответ:
- Приезжай, дура! Батька убился!

Добавлено в 11:39
В лесу жил ещё филин, хы ха ху хе.
он был очень мудрым, хы ха ху хе
звери его уважали и ходили с ним советоваться, хы ха ху хе
но обычно били после этого, так как филин был глух и ворчал хы ха ху хе,
и зверям не нравилось что он всегда переспрашивал -хы ха ху хе.
Да, ему было сложно жить на одном дереве с дятлом и он оглох от стука, хы ха ху хе...
Он то и подсказал кроту подкопать дерево, хы ха ху хе..
Так как он был глух, он не услышал как тоже дерево падало на него, хы ха ху хе.
Hе рой другому яму...

В лесу жила лягушка,
она была противная зелёная, её не любили, поэтому и били.
Hо так как она была очень противной и скользкой,
и также была вся в бородавках и экземах, никто не решался ударить её первой.
Поэтому её били трупом скунса, завернув его в двойной полиэтиленовый пакет.
Даже в нашем лесу функционирует система Ресайклинг - повторное использование материалов, неразлагающихся в почве.

В лесу жила обезьяна,
она была слабоумной, без юмора и красножопой,
поэтому её били часто, так как не любили разноцветных.
Ей это очень не нравилось, но она об этом долго не задумывалась.
Один раз когда она была ещё маленькой,
лиса обхитрила её и посадила на горячие угли,
обезьяна сильно обожгла попу и не ходила поэтому в школу,
поэтому стала тупой и красножопой.
Да трудно быть панком-обезьяной в лесу...

В десятом классе школы задают сочинение на тему "
Что бы я сделал, если бы стал пpемьеp-министpом".
Все 30 человек из класса написали pазные истоpии,
но все сочинения заканчивались одной фpазой:
"Был-бы членом Правительства, и х*й бы вы меня тогда нашли!"

- Изя, помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом?
- Абраша, что за вопросы! Конечно помню, ну и?
- Купил 43-й - и не болят!

Поручик Ржевский на балу у княтини Балконской... Одна известная Петербургская актриса рассказыват про свою жизнь:
- Ах, у меня совершенно нет времени, я постоянно путешествую - одной ногой в Москве, а другой в Петербурге...
Поручик, мечтательно так:
- Хотел бы я оказаться где-нибудь в Бологом...
Подошедший корнет Оболенский, не слышав начала разговора говорит:
- Дыра, я вам доложу, редкостная!



Добавлено в 11:43
На суде судят урода...
(С)удья:
- Ну вот у вас отец есть?
(У)род: конечно есть.
(С): Ну а где он?
(У): в тюрьме.
(С): А за что?
(У): за убийство.
(С): А мать есть?
(У): конечно есть.
(С): Ну а где она?
(У): в тюрьме.
(С): А она за что?
(У): за проституцию.
(С): а сестра есть?
(У): конечно есть.
(С): ну а она где?
(У): в тюрьме.
(С): за что?
(У): за кражу.
(С): Ну а брат то есть?
(У): конечно есть.
(С): а он-то где?
(У): в Москве, в банке сидит.
(С): Ну вот - хоть один человеком вырос.
(У): Каким на%уй человеком, как с двумя х%ями родился,
так в банку и посадили.

( RUсская народная сказка )
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били... Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.

Только рисковый человек садится в лифт с приступом диареи...
над ним будет смеяться, тот кто с ним поедит, а затем
будет ржать тот, кто обделался над смеявшимся...
при чём оба смеялись искренне!

Ну прям как Хрюша..
Хрюша перед передачей набрался. Идет прямой эфир, дядя Володя:
- А сейчас дорогие дети с вами попрощается Хрюша словами из сказки Снежная королева.
Hа экран выползает с покрасневшим пятаком и мутными глазами, Хрюша:
- Дети! Крибле, крабле... Хрюбля... Всеб%я... Спать, Б%Я!...

Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры...
На следующий день учительница спрашивает - кому что понравилось.
- У неё красивые плечи...
- У неё красивое лицо...
- У неё красивые ноги...
- У неё красивая грудь...
Вася:
- У неё красивая жопа!
Учительница:
- Как ты мог?! Немедленно вон из класса - и без родителей не возвращайся!
Он уходит, а за ним следом идёт и Вовочка.
Учительница:
- Вовочка! А ты куда?!
- Так щас всё равно выгоните - там только одна пи%да и осталась!

Стоит около шоссе толпа братков. Мимо них проезжает на авто мужик, останавливается и спрашивает:
- Я могу проехать по этой дороге в Солнечногорск?
Братва посовещалась немножко. Потом выходит из группы один и говорит:
- Слышь, мужик, мы не возражаем.

Деpевня. Стаpый бpевенчатый дом. У дома весь такой обосpаный соpтиp. В соpтиp остоpожненько, чтобы не запачкаться, на цыпочках пpобиpается интеллигентного вида мужик. Кpугом кучи деpьма, загажено всё. Мужик еле-еле пpистpоился. Вдpуг влетает огpомная жиpная муха и садится мужику на лоб. Мужик (возмущённо):
- Тебе что, сесть больше некуда?!!!

Инструкция по ограблению банка на основе американских боевиков.
1. Чтобы ограбить банк лучше воспользоваться компьютером.
2. Высшее образование не нужно, надо отсидеть десяток лет в тюрьме за убийство.
3. Отсидев 10-15 лет, надо сразу же воспользоваться последними разработками в области телекоммуникаций и компьютеров.
4. Лучшее программное средство для взлома защиты - текстовый редактор, на крайний случай один из броузеров.
5. Ночью вычислительные центры банков не работают и не производят никаких операций, поэтому дежурных администраторов там нет, средств мониторинга тоже, можно спокойно работать.
6. Чем меньше времени на вскрытие системы - тем большую сумму получите.
7. Транзакции не отслеживаются и не сохраняются, это излишне.
8. Для получения административых прав лучше всего использовать имя любимой собаки двоюродного дедушки, умершего за пять лет до начала Вьетнамской войны.
8. Подключаться надо по телефону автомату, предварительно сломав защиту телефонной подстанции или использовав фальшивую кредитную карту.
9. И самое главное - все эти яйцеголовые с университетским образованием просто ничего не знают про компьютеры и защиту систем, в отличие от вас, не обременённого ничем лишним и уверенно идущего к своей цели - следующему сроку.
Пытайтесь!

Встpечаются два хакеpа. Hy там болтают, за жизнь и все такое...
Один как-то так мимоходом спpашивает:
- А y тебя кто пpовайдеp?...
- ФСБ...
- КАК ФСБ!?!?
- Да они y нас в контоpе жyчков понаставили, так я чеpез них...

Возвращается парубок в своё село после поездки в столицу и делится своими впечатлениями, самые яркие из них - посещение "Сексшопа"
- Хлопцы, там всё есть - и журналы с картинками, и книжки, даже бабы резиновые....
Слушавшая всё это дивчина Галя спрашивает его:
- А мужики резиновые были?
- Hет, Галя, мужиков не было, но запчастей к ним!!!.
Часы с кукушкой - каждый час выезжает Ленин на броневичке, простирает руку и говорит:
"Товагищи! Габочая и кгестьянская геволюция, о необходимости котогой все вгемя говогили большевики... Ку-ку!"

Сидят за кpужкой пива тpи пpиятеля. Один жалуется:
- Что-то с возpастом совсем память стала плохая.
- Hе говоpи! Я стал забывать пpезеpватив пеpед сношением надевать.
- А я, наобоpот, - потом его снимать!
- А я вообще забываю тpахаться, пока жена не напомнит.
- А я...,а о чем это мы?

Одна княгиня устраивает обед в честь дня рождения своей дочери. И вдруг перед самым обедом она замечает, что приглашенных - 13 человек. Так как княгиня очень суеверная, она просит одного хорошо знакомого графа (тоже из числа приглашенных) пригласить еще кого-нибудь. А тот сам не знает, как быстро решить проблему, и в конце концов решает взять с собой своего скотника и говорит ему:
- Тебе придется переодеться во что я скажу, и отправиться вместе со мной на обед к княгине. Только смотри, сиди все время рядом со мной, я тебе буду подсказывать, как вести себя. А самое главное - ничего не говори, если я тебя об этом не прошу, а то еще меня опозоришь.
На обеде скотник держится довольно прилично. А после обеда княгиня обходит гостей и разговаривает с каждым из них. Доходит очередь и до скотника. Княгиня его спрашивает:
- Вам понравился обед?
Граф толкает его коленкой под столом и говорит ему шепотом:
- Отвечай, но только думай, что говоришь.
Скотник:
- О, обед был очень изысканным, как в королевском дворце.
Граф дает ему знак, мол, отлично, продолжай в том же духе. Княгиня:
- А как вам общество?
- О, это лучшее общество, в котором я когда-либо бывал.
Граф доволен. Княгиня:
- А как вам моя дочь?
- Прелестная девушка, такой невинный цветок, и это в наше-то время, когда у молодых нет совсем никаких идеалов.
- А что вы о ней думаете?
- Ну... задница у ней - что надо, я б с удовольствием ее трахнул!
Граф, покраснев до корней волос, толкает его коленкой под столом и шепчет ему: "Исправься! Исправься!"
Скотник:
- Нет, вы не подумайте, я бы заплатил, естественно!

Дневник мужа худеющей жены

я, конечно, всё понимаю. и стремление всех дамочек, в том числе и моей
любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле.
но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно…

началось все, как обычно, после новогодних праздников. моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года.
но как бы не так!

тазики с оливье и бабушкин «наполеон» помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. поэтому борьба была временно отложена. и вот теперь катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.

день первый

моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. едва застегнула и надула губы. на моё робкое замечание, что катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении «лёжа» последние пять лет, я получил затрещину. и за что?! совершенно непонятно.

день второй

мне кажется, катя начинает сходить с ума. да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. мурзик ошалел, раздулся и лапами едва доставал до земли. на ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. говорю «могло бы», потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. зараза-тёща активно поддержала катю.

день третий

на работу не шёл, а бежал. ждал обеденного перерыва, как манны небесной. коллеги смотрели с жалостью. кто-то пошутил: «тебя что, жена не кормит?!». шутники хреновы. вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин. ага. катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. ну и ребёнка они вырастили. над родным отцом так издевается!

день четвёртый

кот мурзик просился на волю. подозреваю, что не к кошкам. бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. просится на улицу. там водится настоящее, а не соевое мясо.

день пятый

а тёща всё-таки человек. исхитрилась пронести в дом мимо бдительной кати кулёк с конфетами. надо запомнить, что она такие любит и как-нибудь ей купить (боже! я? тёще? конфеты? вот довели…). после того, как эта катькина битва с сантиметрами закончится. «катенька, ну зачем ты с ними воюешь? - ласково шепчу я вечером ей на ушко. - сантиметры такие маленькие, а ты большая…» едва успел договорить. ничего-ничего. будем считать удар по уху лёгким массажем.

день шестой

всё, надоело. пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. не помогло. но было и весёлое. наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея и так правдоподобно сказал: «я сыт!» да в нём актёр пропадает.

день седьмой

ура, пятница! после работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками и никаких варёных овощей! с небес на грешную землю… «милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут…» нет, ну какова сте… жена моя любимая. её техническому образованию любой позавидует, а она
притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? в тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй? вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. чуть не прослезился и прошептал: «спасибо, мама». вот героическая женщина. и где она его прячет?

день восьмой

всё пропало. мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. испугался к нему приближаться, чтобы отобрать. лежал без сна и завидовал. утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. как и предполагалось, до бани мы не добрались...нас застукала возвращающаяся жена.

Пpиходит мужик к хиpуpгу:
- Доктоp, помогите! У меня на лбу член pастет! Что мне делать?
- Hу, я бы pекомендовал вам сьездить во Фpанцию, осмотpеть Лувp, полюбоваться на Елисейские поля, Эйфелеву башню...
- Вы что, издеваетесь??? Какие поля?? Какой Лувp??!!
Мужик вылетатет, гpомко хлопнув двеpью и напpавляется в дpугой кабинет ко втоpому хиpуpгу:
- Вот у меня на лбу член pастет, а ваш коллега, негодяй, издевается. Говоpит, "во Фpанцию езжайте, на Лувp посмотpите..." Вот вы мне, доктоp, что поpекомендовали бы сделать?
- Hу, вы, во-пеpвых, не гоpячитесь. Он у нас человек новый, pаботает недавно, опыта маловато. Вот я лично посоветовал бы вам Испанию - коppида, бой быков, моpе остpых ощущений...
- Да вы что, сговоpились??? Какая Испания, какая Фpанция??!!
Снова хлопает двеpью и на этот pаз идет уже к главвpачу.
- Понимаете, у меня такая пpоблема - член на лбу pастет. А ваши хиpуpги, мать их так, мне "Езжайте во Фpанцию, езжайте в Испанию..." Что у вас за пеpсонал??!!
- Будьте добpы, успокойтесь. Повеpьте, они специалисты высокого уpовня.
Hо все мы люди, все мы можем ошибаться.
Hо я вам могу с абсолютной увеpенностью посоветовать сьездить в Италию - музеи Ватикана, двоpцы Hеаполя...
- Мать вашу!!!!У вас поликлиника или туpагенство???!
Какая, на хpен, Италия!!! У меня на лбу ЧЛЕH pастет!!!
- Уважаемый, вам, пока есть возможность, нужно поездить, миp поглядеть.
А то, когда pядом с членом яйца выpастут, они вам закpоют глаза и вы уже HИЧЕГО HИКОГДА не увидите!

Путин звонит младшему Бушу:
- У нас чрезвычайная ситуация! Помогите! Сгорел завод презервативов! Граждане России лишены их любимого средства защиты...
Президент США, участливо:
- Конечно, мы сделаем всё, что в наших силах... Опишите подробно, что вам нужно...
- Нам нужно миллиона полтора презервативов!
- Мы постараемся... Какие-нибудь специальные указания?
- Да, они должны быть десять дюймов в длину, и четыре - в диаметре...
- Будут
- И все красного света!
- Сделаем...
Президенты вешают трубки.
Буш вызывает помощника:
- Нужно помочь России... Полтора миллиона презервативов надо - а то этих русских будет ещё больше!
Помощник:
- Нет проблем... Размеры?
Буш:
- Очень в русском стиле - десять дюймов длиной и четыре - в диаметре, красного цвета... Патриотично, понимаешь
- Ого! Размерчики... Ещё что?
Подумав, Буш ехидно улыбнулся:
- Да - и напечатайте на каждом из них: "Made in USA. SIZE SMALL"...

Урок политкорректности в школе. Учительница задаёт вопрос:
-Дети, как правильно называть мужчину, который совокупляется с другим мужчниной?
-Ды пидарас он!!!
-Вовочка, говорить "пидарас" неэтично!
-Да? А друг друга в жопу ебать этично????????

Папа а какой суп получиться если сварить русалку мясной или рыбный???

Добавлено в 21:12
Разговор по асе:
Девушка - Блин нахрена мне сотовый телефон если за целый день никто не позвоил?!
Парень - Блин нахера мне член??? За целый день никто не пососал!!!
...................................
Парень - Кстати хочешь позвоню...

А миньет, значит, умеешь ?!

- Чем палка гаишника похожа на зебру?
- Белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, ЖОПА.
- А чем они отличаются?
- На жопе зебры нет фуражки.

Мужик приходит в бар и заказывает себе пять бутылок водки....
Официантка приносит заказ и спрашивает - у вас наверное праздник сегодня!?!? на что мужик отвечает - да, я сегодня ощутил вкус минета.... Офсянка улыбаясь - может вам тогда шампанского!?!? Да нет дорогая шампанское этот вкус не перебьет....

Это сообщение отредактировал Tоrсh - 27.04.2007 - 06:54

Объявление на стене детского сада N3:
Сексапильная девушка трех лет пригласит состоятельного мужчину не старше пяти лет. Есть игрушки.


Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим...


Он был полным идиотом... Даже кнопка "Свеpнуть все окна" на его компьютеpе находилась на "Рабочем столе"...


- Я не знакомлюсь! У меня есть парень!
- Еще скажи "Я не буду есть мороженое, у меня дома пельмени"!...

Вопрос к ГИБДД:
Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо
ли бабушке детское кресло покупать?


Почему в конце денег остается еще так много месяца?


Любовь - вечна. Партнеры только меняются.

Муж с женой лежат в постели, занимаются сексом.
Муж (сурово) жене:
- Оргазм был?!
Жена робко тихим голоском:
- Был.
Муж:
- Что надо сказать?!
Жена:
- Спасибо…

Star Wind: Бля, приветик!
Yulia_On_Work: Ничего себе приветствие (
Star Wind: От бля... палец соскользнул. Я хотел "Юля" написать, а получилось "Бля".
Star Wind: ЮЛЯ, бля.. имя у тебя красивое.. тока писать его неудобно...бля...

Молодая женщина едет в набитой электричке. Вдруг она чувствует, что чья-то рука гладит ее по бедру. Женщина хочет с возмущением повернуться, но все так спрессованы, что пошевелиться невозможно. Тем временем, рука залезает ей в трусики и начинает там активничать. Женщина гневно осматривает соседей - слева какой-то парень, справа другой, прямо перед ней толстуха какая-то. Ну какой же из этих кретинов балуется? Рука явно мужская и опытная, потому что женщина начинает испытывать приятные ощущения. Даже очень приятные. Снова сматривает соседей - справа молодой человек, интеллигентный, аккуратный, высокий лоб, умное лицо. По одежде - состоятельный человек, странно даже, что в электричке едет. Рука делает такие приятные вещи, ну такие... потом нежно приспускает трусики. Смело, очень смело, непохоже на того, который слева, тот слишком скромен, интеллигентен. А справа - красавец, артистическая внешность, отвага в глазах, ох... сознания не потерять бы... нет, это, конечно, тот, что справа, бесшабашный, стоит - виду не подает, но его глаза все говорят, о-о-о, вот знаток женского тела, а болтают, что настоящих мужчин больше нет... сейчас сердце выскочит... неужели он так просто и уйдёт?.. Тут женщина чувствует прикосновения языка, она уже ничего не понимает, но полный экстаз...
Та же рука аккуратно на место поднимает трусики, и из-под юбки вылезает карлик, метр ростом, с протянутой рукой:
- Девушка, подайте, сколько можете, инвалиду!

*ВЫБОРЫ -2008
СПАСИ СТРАНУ !!!
СПРЯЧЬ БАБУШКИН ПАСПОРТ !!!

*Чтобы скрасить серые будни жизни, одни бегают за прекрасной дамой,
другие за бесцветной жидкостью, а третьи ловят муху, раскрашивают
ее в боевой цвет осы и запускают в тещину комнату.





*Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем.
Чччерти что..

*... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.

*Сидит золотая рыбка в аквариуме, ну очень такая грустная. У нее спрашивают:
Ты чего такая грустная?
Да меня хакер поймал.
Ну и что?
Дык поломал он меня, раньше три желания исполняла, а теперь до бесконечности!

*Сарафан придумали русские красавицы, чтоб коса жопу не натирала

*Как быстро и эффектно устроиться на работу:
Приходишь в какую-то компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести к уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер громко сказать:
- Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров.
Потом секунд 5 моргать глазами и произнести:
- Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры!
Эффект будет потрясающий!

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 4.09.2007 - 20:09

Заявление.
Прошу разрешить мне приступить к выполнению работы, опоздание на которую произошло по причине наличия неисправности в системе, обеспечивающей функциональный вывод организма из состояния сна.

Вчера насмотрелся немецкой порнухи.
Сегодня прорвало батарею...
Уже всю квартиру затопило, а я сижу вот и думаю - вызывать мне сантехника или может не стоит...

В одной конторе виснет сервак периодически и в этот момент его надо перезагрузить, а как поймать момент, чела же не посадишь. Поставили рядом системник с линуксом, он тот сервак пингует и как перестает отвечать у этого системника выезжает панель CD-ROM нажимая ресет на серваке. 21 век!

- А что такое куннилингус?
- Минет наоборот.
- В смысле, наоборот?
- Бля... Ну как минет делается?
- Ну-у-у сосется ... А наоборот... Это чё - дуется, бля, что ли?

Идут два мужика по кладбищу. От нечего делать рассматривают памятники…и вдруг БАЦ – надпись на одной из плит: « …родился в 1935г., умер в 1986, жил 3 года….» Фигасе! – удивились приятели … Читают надпись на следующем памятнике: «…родился в 1965г., умер в 2001, жил 6 лет….» Что-то не то. Решили мужики прояснить ситуацию у кладбишенского сторожа… Ну сторож им и говорит: « Ну что непонятного! Девки, виллы, машины, баксы – вот что значит «Жил»!»
Переглянулись мужики и один другому говорит: «Вась! Когда я умру, напиши на памятнике: родился мёртвым….»



В магазинах Америки появился игровой набор для детей "Теперь ты полицейский", в комплект входят: пистолет, наручники и мертвый напарник, за которого надо мстить.

Вполне нормаьный ответ на ворос пограничника "оружие, наркотики?" - Нет. Но если к этому ответу прибавить вежливое слово "спасибо", смысл сильно изменится.

Комментатор:
- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол... на
который соперники ответили тремя случайными голами.

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 4.09.2007 - 20:10

Всех денег не заработать - часть придется украсть...

Так как дутар имеет три струны - то на гитаре могут одновременно играть сразу два узбека.

Без женщин вы бы х#%когда узнали, что УСБ кабель великолепно входят в Ethernet разьем

- Что такое гальваническое сопротивление?
- Это восстание батареек.