Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Галапагосские острова решили объединиться и теперь тоннами закупают скотч.

Попал 1 января в кинотеатр на "Волкодава". Не бог весь какое произведение искусства. Сижу скучаю. По сдержанным разговорам рядом понимаю, что я не один такой. Тут показывают момент когда Волкодава опоили дурман - травой и он просыпается явно с сильной головной болью, утро хмурое, неприятное. Голос из первых рядов - "Ну с новым годом братан!". Зал от смеха просто слег. Просмотр был спасен.

Он так любил одиночество, что целый день мог сидеть в пустом чате.

И пёрднуть охота,
И пёрднуть нельзя:
Услышат фашисты -
Погибнут друзья.

***
Люди женятся, ебутся,
А тут не во что обуться.

***
А в глазах стояли слезы,
Когда делала минет,
Потому как на сегодня
Это весь ее обед.

***
Время сдвинули в апреле
Вот придумали хитро.
Раньше *** вставал в постели,
А теперь встаёт в метро.

***
Я милёнку не давала,
Чтобы он помучился,
А он, сволочь, *** дрочил
И даже не соскучился!

***
Справедливости ради
Стоит произнести
Что не все бабы бляди,
А только три из пяти.

Правда, точность подсчёта
Не совсем мой конёк.
И заявит мне кто-то:
"Ты от жизни далёк!"

Соглашусь на четыре
Но на пять - никогда.
Ведь должно же нас в мире
Что-то греть, господа.

Сберегу свои нервы,
Отыскав компромисс:
Одна пятая - стервы.
Всё сошлось. Заебись!

***
Если кто-то громко плачет -
Довыебываался значит!

***
Шёл я лесом тёмным,
Лесом шёл дремучим.
И кто-то в морду запиздючил
Ёжиком колючим!

***
Ты раком стояла,
Я пиво открыл.
Ты попой манила,
Я томно курил.

Ты грудь обнажала,
Я чипсы жевал.
Ты губы кусала,
Я сладко дремал.

Ты кончила громко,
Я щелкнул пультом
Люблю порнофильм
посмотреть вечерком.

***
Я много женщин в жизни повидал.
Красивых видел тоже я немало.
Хоть не одну из них не поебал,
Зато почти на каждую вставало.

***
Она сцала, раздвинув ноги,
Задравши юбку до колен.
И снег утоптанной дороги,
Казалось, резал автоген.

Фёдор Бондарчук- лицо компании МТС.

Еду с сыном (4 года) в автобусе. Играем в слова. Я начинаю:
- Ты мой ко..
он продолжает:
- ... тик.
- Ты мой е...
- .. жик.
- Ты мой за... (Естественно я имел в виду зайчик).
ответ заставил лечь весь автобус
- сранец.

Это Алан, Казбек и Заур, у них свой бизнес в Москве, они умудрились в метро открыть вагон-ресторан!

Разговор двух программистов:
- Достал уже этот кривой календарь. Никакой красоты ни в алгоритмах
обработки, ни в формах отображения...
- Ну, и что ты предлагаешь?
- Я предлагаю сделать в неделе ровно 8 дней, в месяце ровно 4 недели, а
в году ровно 8 месяцев. Тогда на год выходит строго 32 недели, что
составит круглую цифру - 256 дней.
- Да, красиво... А остальные 109 целых и 25 сотых дня куда девать?
- К отпуску!

Приспособился к жизни
Наш могучий народ:
Там, где нечего спиздить,
Там никто не живёт.

***
Нет зрелища прекраснее на свете,
Чем девушки макушка при минете.

***
Девушка идёт,
Бёдрами качая,
Сумочку несёт,
Молодец какая!

***
В мире нет бойца смелей,
Чем напуганный еврей.

***
Весною птички прилетят,
Ручьи повсюду зажурчат,
Цветы, конечно, расцветут,
Но кто-нибудь насрёт и тут.

***
Вот и утро, дел невпроворот.
Незаметно наступает вечер.
Позвоню я Кате, дам я Кате в рот,
Больше угостить мне Катю нечем.

Однажды в студеную зимнюю пору лошадка примерзла пиздою к забору.
Внимание! ЧП на съемках "дома -2". В 20.00 только на канале ТНТ

Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт.
-!!!???
- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.

из моей аськи

Я (14:34:24 16/03/2007)
напомни городок
откуда ты

ОН (14:36:12 16/03/2007)
мог бы и на сайте посмотреть
живу в Гомеле, а работаю в Новозыбкове
Я (14:38:51 16/03/2007)
страсти какие

ОН (14:40:16 16/03/2007)
это ещё что - раньше наш адрес был Тупик Маслосырзавода, а потом мы переименовали в ул. Комсомольскую

Я (14:41:22 16/03/2007)
*укатал как сыр. пат сталом*

маслосырзавод я могу еще представить
но вот как выглядит маслосырзавд в тупике........моя фантазия, которую я считаю развитой, отказывается работать

"КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ


(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
(_!_)S - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?


КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) - Иди в жопу!
к(_!_)Э - жопа с ушами
c( o ) - жопа с ручкой

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 24.10.2007 - 13:10

Черную кошку в черной комнате, когда ее там нет, можно увидеть с помощью
ЛСД.

Днём десантники летели,
Бабу выебать хотели.
Баба полверсты бежала,
В кулаке пизду держала.

***
Я любовнице по "Аське"
Посылаю поцелуй.
Жаль, в IP-пакет не влазит
Мой соскучившийся ***.

***

Своё берёт закон природы:
Скол не дрочи - уходят годы.
Стареет ***, рука дрожит,
И сперма уж не так бежит.
Из спермоносного канала.
Сколь не дрочи - а проку мало!

***
На окошке два цветочка:
Синенький и аленький.
Ни за что не променяю
Хуй большой на маленький.

***
Мы ебали всё по разу,
Кроме шила и гвоздя.
Шило колется, зараза,
Гвоздь - вообще ебать нельзя.

***
Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши;
Грациозные, как лани,
Шли по полю алкаши.

***
Ошибки юности легко сходили с рук.
Ах, молодость - далёкий звук свирели.
Мы часто под собой пилили сук.
И мы не те, и суки постарели.

***
А у нас сегодня кошка
Родила вчера котят.
Котята выросли немножко
И я засунул их назад!

***
Ебёна мать! Какое слово!
Не то что **** или блядь,
Не то чтоб мать была ебёна,
А просто так - ебёна мать!

Тот кто встаёт рано - жаворонок,
Кто ложится поздно - сова,
А тот кто поздно ложится и рано встаёт - просто ебанутая птица

Приходит муж домой, а жена - в красивом пеньюаре и говорит ему:
- Дорогой, посмотри, как я выгляжу, - и раскрывает халат.
Муж тут же падает в обморок. Жена разволновалась и звонит куму. Тот приходит. Жена открывает дверь и показывает на мужа, лежащего в обмороке, и говорит:
- Вот, показала мужу новое нижнее белье и он упал в обморок, посмотри, пожалуйста, не могу понять, что случилось, - и раскрывает халат...
Кум тоже падает в обморок. Жена сложила все в кучу и звонит врачу. Приезжает врач, жена сразу предупреждает врача о том, что случилось, а он ей говорит:
- Ну ничего, я все-таки врач, выдержу как-нибудь.
Жена распахивает халат...
Врача покачало слегка, но он удержался на ногах, а потом говорит:
- Все ничего, но прищепки от чулок надо цеплять не к губам, а к чулкам!

Жаворонки как пидорасы бывают активные а бывают пассивныйяа

Мужик прибегает к хирургу, весь взволнованный:
- Доктор, тут такое дело! Ехали мы с девушкой в машине - ну, и она мне минет делала... И как на зло меня подрезают! Ну я по газам... В общем, она мне член откусила!!!
Хирург:
- Вы сохранили его? Доставайте быстрее, будем пришивать!
Мужик роется в кармане, и достаёт сигару.
Роется в другом кармане, опять достаёт сигару, смотрит на хирурга - и заикающимся голосом говорит:
- Доктор, кажется я его скурил...

Добавлено в 14:49
Приходит грузин к врачу и говорит:
- Доктор, у меня член как бешенный конь!
- ?!?
- Я ему кричу - стой! А он не стоит!

Добавлено в 14:50
МТС - официальный спонсор выхода зайца на крыльцо!

Hадпись на паpте в студенческой аудитоpии:
До пеpеpыва осталось 30 минут!
20 минут!
10 минут!
5 минут!
3 минуты!
2 минуты!
1 минута!
Б**ТЬ!!! Без пеpеpыва!

- А что это тут паленой резиной пахнет???
- Да это там жгут жгут.
- Что жгут?
- Жгут жгут.
- А, жгут жгут!!!

Добавлено в 14:54
Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А где двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ где?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!

На заре введения магнитных карт в метрополетене, молодой человек положил карточку за отворот шапки и в момент когда поток народа не такой плотный, он подошел к турникету ближайшему к бабке-контролерше. Осенив себя крестом со словами:
- Господи пусти хоть раз на метро посмотреть!
Он отвесил смачный поклон головой к турникету. Надо было видеть лица людей находящихся рядом и самой бабки-контролерши, когда после таких пассов зажегся зеленый огонек и парень направился к экскалатору.

Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве...

Утром отец говорит сыновьям - какой-то 32раз украл у нас ночью корову.
Младший говорит - раз 32раз, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший - раз из
Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по
жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл
корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали -
не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит 32раз украл,
раз 32раз, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки,
там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в
этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!

Сидит школьник дома, учит вслух стихотворение:
- Буря мглою небо кроет... буря мглою небо кроет... буря мглою... буря мглою... буря... буря... буря...
Голос матери с кухни:
- Вовочка! Вынь руку из штанов!!



- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 14.09.2007 - 20:04

Стук в дверь.
- Кто там?
- Это я, почтальон Пенкин. Покажите мне своего мальчика.