Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Едет Наташа с поручиком Ржевским в купе. Поручик читает газету. Наташа тщетно пытается обратить на себя внимание. Наконец, она спрашивает:
- Поручик, скажите, а как называется камень в вашем перстне?
– Знаете, Наташа, просто не хочется…

- В Барвихе появились новые пафосные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу.

Разошлите это письмо по своему контакт-листу. Ребенок очень болен. Задыхается от весеннего спермотоксикоза, авитаминоза и эгоизма. Помогите чем можете. Нужен только билет до Испании. Ну хотя бы до Ибицы. Достаточно даже в один конец . Ребенку нужно срочно пройти курс физической терапии, чтобы он загорел, сходил на футбол, натрахался вдоволь, нашвырялся наркотиками и склеил ласты как человек.

Неудачно сложился сегодняшний день для Ксении Собчак... Она была снята с забега и отпралена на весеннюю пахоту.

Злая девочка издевается над самой страшненькой в классе:
- Ты такая противная, некрасивая, и если ты пойдешь поздно вечером, и тебя встретит толпа выпивших хулиганов, знаешь что они с тобой сделают? Знаешь? НИЧЕГО!!!

Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна, два месяца назад женился. Жена всё, б...ь, знает.

Бригада наша отдыхает,
Стою у домны я один.
Меня на подвиг вдохновляет
Советский наш амфетамин!

Америка. Двое в постели, дело близится к развязке. Она:
- Оh, hоnеу, уоu finish?
- Nо, I'm Swеdish...

Как работать, так "Работайте, товарищ нацмен!" А как деньги получать,так "Куда лезешь,чурка @баная!"

- Судья, что Вы смеётесь?
- Да анекдот смешной рассказали.
- Да? Расскажите....
- Не могу. Сам за него сейчас 15 лет дал....

Подходит парень к цветочному ларьку и говорит:
- Мне бы, букетик чтоб пах хорошо и стоял долго.
Из соседнего ларька кричит женщина:
- Иди, у меня понюхай, неделю стоять будет!

Добавлено в 22:27
Встречаются два гинеколога, один другому:
- Ну, я тебя просто обыскался. Где ты лазил?

Добавлено в 22:28

силища!!! поржал

чтобы не офтоп:

Муж не вовремя вернулся домой. Изрядно вспотевший любовник радостно встает с его жены ему навстречу и, вытирая со лба пот, говорит:
- Ну наконец-то!

Добавлено в 22:44
- Коля ты меня проводишь?
- Конечно. Взглядом...

Поймал как-то Змей Горыныч русского, француза и немца.....
и говорит им:
" Исполню 2 любых ваших желания, а потом съем".
Немец пожелал пива и женщин...на утро его Змей Горыныч сожрал.
Француз пожелал ящик шампанского и женщин........ на утро и его сожрал Горыныч.
спрашивает Змей Горыныч у русского: а тебе чего?
- а мне, говорит русский, ящик презервативов и пустую комнату.
- !!! Змей Горыныч удивился, но просьбу исполнил.
Еле дождался он до утра (уж очень странное желание было у русского), заходит в комнату и видит как русский засовывает последний презерватив себе в рот и с трудом глотает.
- "ТЫ ЧЁ ДЕЛАЕШЬ?" - спрашивает его Змей Горыныч?
а русский:
- " а теперь, СОБАКА ТРЕХ-ГОЛОВАЯ, ПОПРОБУЙ МЕНЯ ПРОЖУЙ.......!!!"

Добавлено в 23:45
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это
его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались".
А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".


- Когда я покупал у вас машину, вы обещали в течение года
менять все, что у меня испоpтится или поломается. Это так?
- Конечно.
- Тогда дайте мне четыpе нижних зуба, левую беpцовую кость
и два pебpа.

Добавлено в 23:52
Вчера водитель БЕЛАЗа, уснув за рулём, расчистил пробку на Кутузовском.

Вчера у гастронома был украден автомобиль "Ока".
Двое неизвестных подбежали, схватили автомобиль и убежали с ним в неизвестном направлении.

В Москве приступили к строительству четвёртой транспортной пробки.


Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!

Добавлено в 00:08
Экзамен по анатомии. У студента полный завал. И тут препод и говорит:
- Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся. Итак, мужской половой орган из шести букв?
- Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент.
- Из пяти?
- Пенис.
- Из четырех?
- Член.
- Из трех?
- Х%й!
- Из двух?
(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой)
- На!!
- Из одной?
(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)
- О!!!

В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о
смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я
снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены."

Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами, принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Хрен тебе!"

Охотник другу:
-Иди и посмотри, что за зверя я уложил!
Тот, возвратившись:
-Что за зверь, я не знаю, но по паспорту его фамилия Сидоров…

- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу…


Добавлено в 00:41
- Трах тиби дох - сказал Хоттабыч.
- Уйди, старый педофил - ответил Волька.

Добавлено в 00:43
Урок в школе, тема урока - ”Игровые задачи на развитие логики”
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: ”У нас в России всегда так, сначала
какая-нибудь непонятная х”йня произойдет, а потом водка дорожает.”

Добавлено в 00:45
- Доктор, у меня попа чешется!!!
- И что?....
- Сама......

Добавлено в 00:47
Космические пиpаты пытают Колю:
- Отдай миелофон!
- HЕТ
- А хочешь мотоцикл?
- HЕТ
- Хочешь машину подаpим ?
- Все pавно не отдам!
- А хочешь Алису тpахнуть?
- ХОЧУ!!!
- Щас оpганизуем; Кpыс, пpевpащайся!

Добавлено в 00:57
Муж:
- Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
Жена с кухни:
- Я здесь, мой милый!!!
Муж в ответ:
- Молчи, дура! Я кошку ищу!


Добавлено в 01:01
-Подарите мне хомячка. я буду его любить. А когда он сдохнет, сделаю чехол для сотового.

Приехал новый русский на экскурсию в Ватикан, походил, посмотрел достопримечательности, зашел в одну из церквей. Увидел там кабинку и зашел в нее. С другой стороны кабинки сидит святой отец и ждет когда тот начнет исповедоваться, ждет минуту, вторую, решил покашлять, чтобы на него обратили внимания - никакого результата, через минуту покашлял погромче - опять никакого эффекта, он решил постучать по перегородке. Оттуда голос нового русского:

- Да не долбись ты, у меня тоже бумаги нет!

Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но стесняется произнести это вслух (или просто не знает как называется врач). Поэтому начинает окольными путями:
- Запишите меня к врачу.
- К какому?
- Hу, как бы это... Hу - к х#евому...
- Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи х#евые.
- Hет, вы не поняли... Меня - к самому х#евому...
- Hе получится - главврач у нас в отпуске!


Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги. Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:
- Папа, у партнеров тоже что-то крупное. Но, к счастью, у меня на руках флеш рояль, меня никто не может побить. Банк огромный. Очень прошу, вези денег.
Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк. Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк. Когда все разошлись, сын говорит отцу:
- Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так сразу все поняли.
Тогда отец объясняет:
- Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое - если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до нитки. Второе - никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате. И третье - три червы и две бубны это не флеш-рояль.

- Да что ж вы так убиваетесь???!!! ...вы ж так не убьетесь!!!!


Насилуя природу, не рассчитывайте, что она будет покорно подмахивать.



- Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так?
- Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!
- ВАУ!!!


В природе все продумано - уж если с лица женщины воду не пить,
то и мужчина особой жажды не испытывает.


Пришел мужик в Тату Салон и говорит:

- Хочу, блин, танк обалденный себе наколоть, на всю спину, с армейки еще мечта, такой, чтоб вообще обалденный был.

Мастер отвечает:
- Нет проблем – ложись на живот, шас будем колоть.
Так проходит 5-7 мин.
Мастер говорит:
- Ну все, вставай.
Чел в непонятках:
- А че так быстро-то, а?
Мастер:
- Да ладно, при моем-то опыте, четыре буквы наколоть – плевое дело


Приходит женщина к сексологу, объясняет, что мужчину найти не может, а секс ей необходим.
Сексолог смотрит - страшилища немыслимая.
- Мда, тяжёлый случай! Ну что ж, тогда могу посоветовать только искусственный фаллос.
- Ну давайте искусственный.
Через неделю опять приходит:
- Ничего не получается.
- Как?! С искусственным фаллосом не получается?!
- Ну да! Как я его достаю - так у него эрекция пропадает...

Некоторые готовы лизать задницу, в надежде ощутить вкус сладкой жизни.


Не думай о минутах свысока. Мобилу купишь, сам поймешь, наверное!


Поэтесса читает своей подруге новое стихотворение. Та в восторге:
- Такие классные стихи! Тебя, наверное, вчера лира посетила?!
- Нет, мужик, но воооот с такой лирой!!!


В Америке появился новый вид расизма - белые ненавидят белых


Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример:
- Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три киллограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?
- Вряд ли, - сказал один из студентов, - слишком уж она старая.

сори если баян стибрил гдето не помню где

Как-то дружба народов привела к тому, что вьетнамский космонавт Фам Туан
составил компанию нашему покорителю звездных пространств В. Горбатко. В
точном соответствии с анекдотом, русский звездный воин обращался с
вьетнамцем, мягко говоря, снисходительно. История умалчивает о фразах
про "узкоглазую обезьяну", но если и не на языке, то в голове, похоже,
что-то такое было. Причем не только у Горбатко, но и у ЦУПа.

Фам Туан почти сразу же стал жаловаться на Землю, что ему ничего важного
не поручают делать, что его игнорируют, что в нем не видят покорителя
космоса и настоящего помощника; он жаловался, что Горбатко заставляет
его делать всю черную работу на борту, а все интересные фиговины
выделывает сам.

Надо понимать, он так заколебал всех в ЦУПе своим нытьем, что однажды
ему сообщили:
- Космонавт Фам Туан, для вас есть очень важное задание!

Восточный друг советского народа заметно оживился и превратился в само
внимание.
- Космонавт Фам Туан, - сказали ему из Центра управления полетами, -
срочно перейдите во второй отсек.

Он перешел.

- Откройте шкаф №7.

Он открыл.

- Достаньте синий ящик №5.

Он достал.

- Откройте его. Видите банан?

Открыл. Увидел.

- Очистите банан.

Наивная душа, он очистил. В предвкушении важнейшей миссии в истории
космического Вьетнама.

- А теперь, - в ЦУПе, наверное, уже поднялось настроение, - передайте
банан Горбатко...

Молодая мама с маленьким сыном приходят к врачу.
Врач, глядя на мамашу:
- Раздевайтесь.
- Доктор но нужно смотреть не меня, а мальчика.
- Мальчик полное говно, будем делать нового.

Как правильно чесать яйца? Запостил: pepper [14 марта 2007]


1. Свои яйца надо чесать аккуратно, стараясь не повредить скорлупу.

2. Делайте продольные движения вдоль поперечных перпендикуляров, параллельно пересечению диагоналей. Это вам поможет в рекордно короткий срок (от трех минут до сорока восьми часов) определить, какое именно место на яйце у вас почесывается и нуждается в незамедлительном почесывании.

3. Отметьте это место фломастером, или поставьте крест цветными мелками, чтобы зафиксировать его дислокацию для дальнейшего (незамедлительного) почесывания.



4. Hезамедлительное почесывание заключается в поскpебывании крестиков, разбросанных по всей площади вашего яйцесфеpоида.

5. Существует три вида поскpебания:
а) академический - это когда чешут яйца академику.
б) классический - когда чешут яйца всем классом.
в) канонический - когда при этом раздается звук артиллерийской канонады. Сила звука зависит от прочности скорлупы и от ширины гортани чешуемого (или как иногда говорят - чешуйчатого).

6. Самая распространенная дислокация туши чешуйчатого - крыльцо.
Яйцечес на свежем воздухе - стопроцентная гарантия того, что осыпающаяся с яиц перхоть не испортит ваш персидский ковер, сотканный из дорогостоящих персидских котов.
7. Постарайтесь устроить из яйцечеса неординарное развлечение - играйте со своим партнером в кpестики-нолики, отмечая мелком чесотоместа друг на дружке.
Обладатели незаурядных площадей яйцесфеpоида (от двух соток и более) могут позволить себе морской бой или даже пpефеpансную пулю.

8. В процессе игpочесоток относитесь с уважением друг к другу, не чешите яйца партнеру теми предметами, которыми не отваживаетесь чесать свои часотоместа как то: грабли, вилы, борона, картофелечистка, циркулярная пила, жбан.
Просто жбан. Маленький такой, жбанистый. Да просто слово прикольное. Жбан. Точка.

9. Не позволяйте увлекаться яйцечесом детям, держите подальше от них устройства для яйцечеса. Одним словом - РУКИ ПРОЧЬ ОТ ДЕТЕЙ!!!

10. Если вы вдоволь начесали одно яйцо, второе отложите на завтра, или на послезавтра. Если не терпится, то учитесь у кур - они откладывают яйца постоянно.

11. Если вы дочитали до этого пункта, то вы умеете читать.

12. Если вы не умеете читать, то вы козел, урод и свиножоп! (какой я храбрый - вы ведь все равно этих слов не прочтете!)

13. Чесать яйца - это подлинное искусство. Выбpосьте в мусоропровод все свои жалкие картины Рембрандта, Ван Гога и Стравинского!
Уничтожьте книги Хэммингуэя, Эйзенхауэра и Ризеншнауцеpа! Всего лишь раз почесав свое яйцо вы испытаете удовольствие, которое вам не смог бы доставить никто из этих великих людей.

- Вы делаете большие успехи! - говорит инструктор автошколы девушке.
- Сегодня Вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами.


Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а как я появился на свет?
Папа подумал и говорит:
- Ну, Вовочка, сначала я плюнул в баночку, потом мама, потом мы поставили баночку на подоконник, легли спать, а утром нашли там тебя.
На следующий день, Вовочка пошел в школу, заставил соседку по парте плюнуть в баночку, плюнул туда сам и поставил ее на ночь на подоконник. На следующее утро он заглянул в банку и нашел в ней таракана, подходит к отцу и говорит:
- Па, убей его пожалуйста, а то у меня на родного сына рука не поднимается!

Учительница:
- Дети, давайте отгадывать загадки. Я называю первую и последнюю букву фамилии писателя, а вы отгадываете. П-Н - ктоэто?
Дети:
- Пушкин
- Л-В
- Лермонтов
- Молодцы, мне нравится ваш ход мысли. А теперь вы.
Ученик:
- Х-Й
- Выйди из класса, что ты такое говоришь
- Мне нравиться ваш ход мысли, но это Хемингуэй.

В тупых комедийных сериалах постоянно раздается смех за кадром,
чтобы было ясно - когда смеяться. Почему этого до сих пор нет в доме 2???

Добавлено в 09:35
300 лет Питеру. Путин приезжает на выставку детских рисунков. Маленький мальчик протягивает ему подарок. Путин:
- Спасибо. Мальчик, а почему у тебя руки дрожат?
- А это потому, дядя президент, что у меня на лбу только что три красные точки появились.

В порыве страсти он сорвал с неё трусики.... Через голову.

Змей Горыныч прилетает к Айболиту, жалуется:
- Слышь, что делать, запоры замучили!..
- А ни хрена не сделаешь. Жрешь ты в три горла, а жопа у тебя одна!


Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк я работал системным администратором...


Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
- Взлетит! - говорит одна.
- Не взлетит! - говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается.
- Это ты накаркала!
- Служу России!



Рычу:
- Серррррежа! Где мои месячные??!!
С. задумчиво:
- Где, где? В пи*де.




" Место встречи изменить нельзя "
Но, если есть место для встреч,- то можно изменить...
14 марта 2007

ааааа))) ржач

учительница говорит:
-Дети принесите завтра на урок певчих птичек
Все приносит кто соловья, то жаворонка. Вовочка приносит ужа.
Учительница:
- Вовочка! Но уж не может петь!
Вовочка:
- Спокойствие! три раза бьет ужа по парте
Уж:
- Ш-ш-ш-ш-шаловьи, ш-ш-ш-шаловьи в саду...

Вова жжот

Самый продолжительный поцелуй был зарегистрирован этой зимой в Норильске, между мальчиком и качелькой.

Профессор - аспиранту:
- Сколько раз повторять: никаких посторонних генетических экспериментов в моей лаборатории! Немедленно уничтожь эту тварь!!!


В Америке на лицах людей фальшивая вежливость.
В России - искренняя ненависть.


На черноморском побережье открылся летний лагерь "Волчонок" для детей работников правоохранительных органов.


На берег реки в одном из южных штатов вымывает тело чернокожего борца за права человека, обмотанное цепями. Полиция, скорая, фотографы, все такое.
- Что вы думаете по этому поводу? - спрашивает репортер руководящего расследованием шерифа.
- Известное дело, - отвечает шериф, - еще один черный попытался украсть больше цепей, чем смог унести.





Добавлено в 10:20
Цыгане по ошибке угнали Ксению Собчак…