Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Боян попёр потихонечку)))сразу видно не птница однозначно)

Новости автопрома:
Волжский автомобильный завод приступил к разработке автомобиля предыдущего поколения.

А если пиво?

Кот удирает от собаки и думает: "Я сам за хомячком вчера по комнате
гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает: "Ну хомяк,
тварь волосатая, теперь держись!"

О%ень раз*р%жает, ко%да в сло%е “хуй” зам%ня*т б%кв* % на зна%ок *

Вечір в Карпатах. Батько з сином сидять біля хати.
-Іване, пора тобі женитися.
-На кому?
-Та хоч би на Гапчиній Марії.
-Не подобається мені Марія...
-То на Миколовій Галі.
- Галя мені не подобається
-То хто ж тобі подобається?
-Володя...
-Тю... Так він же - москаль

Американский турист путешествует по России. Заходит в отель:
- Я есть очень плехо говорить по-русски. Пажалюста, отвечайте
ошень-ошень медленно. У вас есть свободний номер?
Портье:
- Ннннннннннееееееееееетттттттттт!

Две в хлам пьяные женщины, одна взяв в руки чекушку:
- А в меня запросто еще пузырь водки влезет.
Другая:
- Нет, эту будем пить, и ту давай вытаскивай.

Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.
Пункт 1: Держаться спина к спине...

- На строительство метро было выделено 16 миллионов. Где они?
- Сделали метро!
- Думал, два трамвая закопал - и всё?
- А что?- Они ездить должны!
- Блин! Раньше нельзя было сказать?

Сидит наркоман и курит травку. В комнату заходит отец и спрашивает:
- Что ты делаешь, сынок?
- Да так, ничего особенного, РЖАЛКУ заряжаю!

У входа в парк стояли две прекрасные статуи. Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша.
Однажды появился ангел и сказал :
- Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться.
За это я позволю вам на 15 минут стать людьми!
Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях.
Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех.
Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад.
Удивленный ангел сказал им:
- У вас есть еще пять минут.
Они снова скрылись в кустах.
Ангел подошел поближе и услышал:
- ОК, теперь ты держи голубей, а я буду гадить им на голову!..

У хирурга:
- Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросила девушка!!
- Вам к психотерапевту.
- Но после броска я пролетел пять метров и ударился головой о стену.




Добавлено в 10:35
Знавал я двух братьев-прибалтов, звали их Андрес и Петрис.
Для русского уха не очень запоминающиеся имена.
А вот как Ануса и Пениса их знали многие...

А может водка быть СЛИШКОМ холодной?
Наверное, может. Но я пока не встречал.

После окончания телепроекта "Блондинка в шоколаде" ожидается новый
шедевр от Ксении Собчак под рабочим названием "Пегая в яблоках"

- Вам нравится, как моя жена поет?
– Простите, что вы сказали?
– Я говорю, вам нравится, как моя жена поет?
– Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит.

Знаете, почему в Питере нет автомобильного завода? Его бы пришлось назвать "ПитерАЗ"!!!

Разговаривают две девушки:
- Говорят ты отдыхала на юге. Ну как?
- Отвратительно. Все время шел дождь.
- Тем не менее ты загорела.
- Это не загар. Это ржавчина!

Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:
- Вот, вчера вечером поступила... Блондинка - сломала ногу, убирая
граблями листву.
- Хммм... Интересно, как ей это удалось?
- Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.

Кусок чего–то липкого ударился в доску рядом с моей головой, на задних партах заулюлюкали.
— Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
— Лектор — улыбнулся я.
— Лектор! восторженно завопила аудитория — У нас новый лектор! Значит, старая сучка всё-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
— А почему месье пришел именно к нам? — вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. - Месье хочет учить бедных мальчиков?
— Месье попросили старые друзья.
— Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! – ученики веселились во всю.
— Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
— Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети – ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. - Лектор – это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.

К Пупкину приходят олигархи и говорят
-"Мы всё распродали и перевели деньги на счёт Российского Государства,
всю движимость и недвижимость переписали на Российское государство,
всё ,что у нас когда-то было мы безвозмездно передаём в руки Российского Государства,
мы наконец можем уехать?"
"Конечно-о-о-!
А ПОСИДЕТЬ на дорожку...????"

В одном из закрытых городов внезапно повысилась рождаемость. Ученых очень заинтересовал данный факт и в городок была отправлена комиссия для выяснения причин данного события. Результаты работы комиссии:
Почти все взрослое население работает на одном заводе для которого собственно и строился городок. Примерно год назад возле города проложили железнодорожную ветку по которой каждое утро в 4:30 проходит тяжелый товарный состав. На работу всем к 7:00. Вопрос: Что делать?

Идет футбольный матч Россия Германия. Счет 2:0 в пользу немцев.
Ребята! кричит с трибуны дед-ветеран. Мы их мочили под Сталинградом, Курском, на Днепре, в Берлине!!! А вы что, сукины дети, делаете?!!
Сидящий рядом грузин замечает:
Тагда у вас был другой трэнэр...

Зурабательская у нас медицина: приезжаешь в поликлинику с температурой,
кашлем, насморком и головной болью; сидишь в очереди 3 часа, а в
кабинете врача ты уже совершенно здоров

Гомосексуализм, лесбиянство, мазохизм, садизм - это не извращения.
Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

Сейчас коллега по работе рассказал:
Мужик приходит к сексопотологу, и говорит: "Доктор, такая ерунда получается, я так часто хочу свою жену, а она не всегда мне дает"
Док выписал ему таблетки, тот приходит домой, перед сном подсыпает ей их и думает: "блин, а вдруг сегодня мне не захочется, дай я тоже одну таблеточку махану"
Ну легли в постель, лежат оба маятся и тут жена кричит:
"Я так хочу чтоб ты сейчас мне вставил"
Муж: "Мне бы кто вставил"

Ну-с, как дела у вас во рту?
- Доктор! Такое ощущение, что по нему постоянно ходят какие-то две тёлки в сапогах с пылесосом и распылителем!

Девушки в этой общаге двух типов:
"лучше, чем ничего" и "лучше уж ничего".

Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

- Ты что такой грустный?
- Да вот - сын у меня родился...
- А как назвали?
- Людовик...
- А почему Людовик?!!
- Да потому что четырнадцатый, млядь!!!

- В общем, нет в деньгах счастья, мужики. Я проверял - в них только какие то металлические полосочки.

боянчег, но актуальный

Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат - "Давай еще!!!".
Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается - "Еще!!!".
Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему...
Ну она и говорит - "Господа, да сколько можно, я уже устала!".
Голос из зала - "Пока не научишься!".