Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Как я документы на загранпаспорт сдавал.
(седняутрешняя история из жизни одного знакомого)

Пришел значит в ментовку, а там список документов, вообщем все, что у меня есть и плюс два конверта и еще дописка такая большими буквами «Чоб типа фоты свои в наклееном на анкету виде были, и ниипет»!! Зачем им нужны конверты– не знаю, может приторговывают, а клея я понятное дело с собой не ношу… Лана делать нечего – поперся в союзпечать. Значит покупаю конверты, грю дайте клеющий карандаш.
А нету блять грят - это в союзпечати ?!
Ну суко думаю соплями клеить шоли ?
Перешёл - смотрю тётка стоит "товары по 5 рупий"
я к ней - типа есть ? есть. Показывает мизерные такие карандашинки.
Читаю - супермомент. Не бля грю, не то - пва давай. Нашли пва -
мизерный странный флакончик как длянос. Пошёл в ментовку, по дороге дай, думаю, открою позырю можа он там ссохся. Открыл, а он как дал оттуда - всю руку правую и весь файл с доками обкончал. А вытереть нехуем! И стою как балда, люди мимо на работу идут косюцо - кончел шоле ? С рукой обляпанной я, как бывалый онанист, знал шо делать - растёр между пальцев и махал кистью, всё высохло. Правда, рука в белой корке, но нишо. А вот обляпаный файл ? Платка нет. Ёбаный тюбек тоже в кончине. Пошёл, залез
в гаражи, нашёл объяву на гараже, отодрал и вытирался )))) Кто с окна смотрел точно думал что чел просрался.

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А что я вам говорила! Эта проститутка Любка еще нас с вами переживет!..

Мой знакомый с сыном Кирюшкой побывал на море. Хотели сфотографироваться с удавом. Знакомому достался почти весь удав, а Кирюхе хвост, от страха он на метр в сторону отпрыгнул. Хозяин (лицо кавказской национальности) попытался успокоить его:
- Малчик, это жоп. Жоп не кусается.
Не смеялся только удав

http://rutube.ru/tracks/174.html?v=cc848e7...5651b6361a387a4

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание? "Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе ", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident) Судья: - ОПРАВДАН!

Реальная анкета, заполненная пpи пpиеме на pаботy в Мак-Дональдс:
1. ФИО: Иванов Александp Hиколаевич
2. Возpаст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Гоpизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши пpедложения, обсyдим.
5. Обpазование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в сpеднее звено. 7. З/пл на пpедыдyщем месте: Гоpаздо меньше, чем моя pеальная стоимость.
8. Достижения на пpедыдyщей pаботе: Hевеpоятная коллекция кpаденных pyчек, выставленная в данный момент в моей кваpтиpе.
9. Пpичины yвольнения: см. вопpос 6.
10. Когда сможете пpистyпить к pаботе: Когда yгодно.
11. Пpедпочтительные часы pаботы: с 13 до 15 по понедельникам, втоpникам и четвеpгам.
12. Имеете ли вы незаypядные качества?: Утвеpждают, что да. Hо они лyчше пpоявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний pаботодатель: Если бы он y меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая фоpма поднимать 20 кг?: Смотpя чего.
15. Есть ли y вас машина? Да. Если бы вопpос был: Есть ли y вас машина, способная ездить?, то, естественно, и ответ был бы дpyгим.
16. Побеждали ли вы на конкypсах, имеете ли нагpады?: Hагpад не имею, но yже два pаза yгадывал тpи пpавильных номеpа в лотеpее.
17. Что бы вы хотели делать чеpез 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не пpочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтвеpждаете ли вы веpность вышеизложенного?: Hет, но попpобyйте доказать обpатное.
19. Чем мотивиpовано ваше желание pаботать?: Моя мотивация пpотивоpечива. Любовь к истине, гyманизм и желание помочь ближнемy, долги...


Добавлено в 16:56
У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж
практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но
перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем
первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово:
Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает:
Хорош до последней капли! Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери:
Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать бежит в магазин и покупает
пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но
тем не менее счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит
открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African
Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:
Южноафриканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем
направлениям!!!

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.

Едет. Навстречу падонок-Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.

Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах!

Волг быстра
метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.

Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку!

Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе.

А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит: -Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?

-От сварки, сцуко!!


меня убило нах!!! ржал шопесдетс

Почти как в Гурзуфе с Милей..................

-Девушки, девушки! Можно с вами познакомится? Только не подумайте ничего, мы
не маньяки и если вы не хотите знакомиться мы вас поймём...
-Мы не хотим.
-Ну нет, девушки, мы вас не понимаем. Короче меня зовут Коля(К), а его
Николай(Н). А вас как?
-Маша, Алёна и Жасмин(Д)!
К: Какие чудесные имена! Особенно Ваше, Жасмин!
Д: А почему Николай всё время молчит?
К: Николай, скажи что-нибудь!
Н: Жасмин - это такой вонючий чай?
К: Дебил! Девушки, не обращайте внимания, он шутит! Не желаете ли вместе
прогулятся по набережной? Лично я за!
Д: Можно, мы тоже не против!
Н: Сам дебил!
К: А можно поинтересоваться почему такие красавицы гуляют сегодня одни?
Д: А все мужики сволочи! (глядя на Николая) И дебилы!
К: Думаю не все! (но глядя на Николая)
Но дебилы встречаются!
Нковыряется в носу)
Д: А вы почему одни? Чем собирались заниматься сегодня вечером?
К: Искали такое золото как вы!
Н: И бл@дей!!! Таких как...(в качан головы Николая полетел камень)...
К: Не слушайте его, говорит всякую чушь.
Д: Кого? Бл@дей?! Мы не такие!!! Идите ищите в другом месте! Сволочи!
Извращенцы!!!
К: Девушки, постойте же!!! Эх, блин!
Н: Почти подцепили. Ты был недостаточно напористым!
К: Иди в жопу!
донжуаны нах!

Добавлено в 17:09
я так понимаю что щас тока адин в эфире и постить больше некому! даешь всем бесплатно по КОРОБКУ!!! гы

Добавлено в 17:11
ну ладна... поехали дальше...

убил фсех!

Идут занятия на военной кафедре. Полковник что-то объясняет про зенитный комплекс ПВО то ли "Тунгуска", то ли "С-200" и произносится такая фраза:
"Вероятность попадания ракеты по цели составляет 40 процентов".
И тут из аудитории вопрос (кто-то спал, а потом проснулся): "Скажите, а при запуске ракеты по цели целятся?"
Полкан, естественно, отвечает утвердительно. Следующая реплика из зала:
"Значит, если мимо целиться, то вероятность попадания составит 60 процентов?."
Полкан в шоке. Аудитория проснулась. После продолжительной паузы СТРОГИМ ТОНОМ выдается ответ:
"По УСТАВУ мимо цели стрелять НЕ ПОЛОЖЕНО!!!"

Ага... В военное время значение синуса может достигать 4

Глобальный вопрос человечества кто длиннее Андрей Губин или … у Майкла Джордана.

Добавлено в 17:20
Едет воспитанная девушка в автобусе.Заходит в дрова пьяный мужик(М), становится с ней рядом и дышит на неё перегаром.девушка терпела минут пять а потом говорит:
-Молодой человек, вы у меня асациируетесь со свиньёй!
М:-А вы у меня асас....аста....асс....отсоси сука!!!


Добавлено в 17:23
Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...


Добавлено в 17:24

ниасилил ваще... прагулял я в школе эти синусы косинусы...

Добавлено в 17:27
Вкусная шоколадка была
Сверху шоколад
Внутри кокос
А утром у меня был понос

Еще на эту же тему:
Рассказывал один знакомый о своей студенческой юности:
Политех физфак, занатия проводит полковник Советского Союза (дело происходит при совке) Полкан перед началом пары оставляет в аудитории текст лекции. Кто-то из умников не поленился быстренько пролистать сей перл и встретив с тексте фразу "-273 градуса по цельсию" дописать перед цифрой единичку.
Начинается лекция полковник абсолютно не задумываясь зачитывет текстовку со сделанной поправкой. Реакция аудитории куча поднятых рук (из строя выкрикивать не принято). Студенты хором спрашивают почему -1273 градуса.
На вопрос полковника: "А в чем собственно дело" поясняют что по законам физики абсолютный 0 равен -273 по цельсию.
На это следует убойный ответ: "Это по Вашей физике не бывает"

сильна - афицеры как всегда!!!

Мужчина о сексе не думает.
Он его ждет!

вот как надо просить на улице :
Извините ради Бога, будьте так любезны, если вас не затруднит, мне, право, так неудобно, подержите пожалуйста мой портфель, пока я настучу по ебальнику вон тому хую в пидарке!

Я уж молчу про вариации на тему: Стой там, иди сюда! Молчать, кого спрашиваю? и т.п.

Сельская местность, деревенский дом, свадьба. Все чинно, торжественно.
Один из гостей неожиданно:
- Хозяин! Где у тебя посрать-то?
Всеобщее молчание, недоумение. Гость опять:
- Слышь хозяин! Посрать-то у тебя где?
Хозяин сильно смущаясь, почти шепотом:
- Ну вот выйдешь из дома, за углом...
Гость громко:
- А ну хорошо - ну я пошел посрать.
Уходит. Хозяин обращаясь ко всем гостям:
- Кто это такой, кто этого мудака привел?
Шурин:
- Это я, я привел.
Хозяин:
- Ну мудак!
Шурин:
- И не говори, мудак страшный - представляешь! Стою я тут за сараем - козу ебу, он как подкрадется, как гавкнет, только рога в руках остались - ну не мудак, а?

максимум 1.

А вабще -



У парня первый прыжок. Не учел ветер, отнесло его черти куда от
аэродрома, сел на лужайке. Подходит к нему дедок, коров на ней пасший и
говорит:
- Ну сынок, как первый прыжок?
- А вы откуда знаете, что первый?
- Да ты на себя сзади посмотри! - и показывает шикарный отпечаток
сапога на пятой точке.

Это сообщение отредактировал HELLy - 14.03.2007 - 17:53

- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед!
- Винни, это мухи!


Добавлено в 17:48
Из записок русского путешественника в Казахстане:
"Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках - мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдалённых, даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пидарас!", что означает "Стой, проехали остановку!"

так хочется что-нть всунуть, а не найти... может я не там ищу...

Настоящий джентльмен всегда поднимет сиденье унитаза! После того, как нечаянно его обоссыт.


Добавлено в 17:55
Идет пьяный мужик с коробкой гвоздей, один гвоздик падает на землю.
Мужик:
- "Иди ко мне... иди ко мне... иди ко мне!!!"
Хватает охапку гвоздей, кидает на землю.
- "Принесите мне его!"


Добавлено в 17:59
Поручик Ржевский входит в офицерское собрание:
- Господа! Похоже, что среди нас есть педерасты!
- Помилуйте, поручик, с чего вы взяли?!
- Сосу я только что член господину полковнику, а он - уж простите-с! -
говнецом попахивает!

По телевизору крутят рекламный ролик со следующим текстом:
"В каждой женщине есть ВНУТРЕННЯЯ сила и страсть. Раскройте ее с новым бритвенным лезвием!"

Добавлено в 18:05
Мужа не было 3 дня дома, приходит он домой, жена открывает дверь со словами:
- Пришел! Не пущу тебя, скотина!
Муж отталкивая ее, говорит:
- Уйди, дура, я за гитарой и обратно!

умер ещё раз :-)

ЗЫ вспомнилось:

Ирусалим, 2000 лет назад, толпа закидывает камнями блудницу ...
тут мимо проходит Иесус с компанией, останавливаецца, подходит к блуднице, поворачиваецца к толпе и торжественно так говорит:
- люди, что вы делаете ? кто сам без греха - пусть первый кинет в меня камень ...
из толпы вылетает здоровенный булыжник и сбивает Иесуса с ног ... он встаёт, отряхиваецца, поворачиваецца к толпе и укоризненно произносит :
- мама, я сто раз просил, не мешайте мне работать