Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

На вопрос: - Как живешь?
Завыл матерно, напился, набил рожу вопрошавшему, долго бился о стенку..
В общем - ушел от ответа...

Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
- Поздравляю вас, вы беременны!
- Не может этого быть! Я же еще никогда не спала ни с одним мужчиной!
- Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
- Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый летчик... Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!


Добавлено в 13:24
Мамаша напутствует дочку, идущую на свидание:
- Деточка, ты как следует покушай, с пустым желудком не убегай, а то ОН тебя пригласит в ресторан - а ты с голодухи согласишься, и ОН подумает: вот легкая добыча, покормлю и она моя! нееет, надо быть гордой, ценить себя дороже, чем один ужин! И каблуки высокие не надевай, а то устанут ножки, и ты сама попросишься где-нибудь посидеть, а ОН подумает: во нахалка, набивается, чтоб покормил, а дальше уж сам бог велел ее к себе тащить! да, и вот еще: не красься слишком ярко, а то будет вульгарный вид... да, и еще вот что: будете говорить о литературе - не упоминай Сорокина, у него слишком неоднозначная репутация... а будете говорить о философии - не упоминай Мишеля Фуко, он был спидоносец... При кавалере прическу и макияж не поправляй, выйди в туалет... Ну, вроде все. Пока, счастливо тебе!
Девочка выбегает из квартиры, спускается в подъезд, там уже ждет её дружок, они обнимаются, целуются, девочка нагибается рачком и говорит:
- Как всунешь - посматривай: не идёт ли кто!

пацталом

- Кацо, а пачему всэ менты в Москве спрашивают про писку?
- Э-ээ Гоги, маньяки они всэ патаму что.


Добавлено в 13:28
Во Франции, в Париже собрался клуб остряков. На повестке тема: назвать самое интересное место во Франции. Назывались разными членами клуба разные примечательные места. Но вот один из членов клуба назвал самым интересным местом это пи@да у его жены. Это вызвало восторг и его объявили победителем. Решили по этому случаю устроить банкет и на него пригласили виновницу торжества. Возвратясь домой, наш герой-победитель долго думал, что сказать жене. И когда она спросила, какое место он назвал, он ответил:
- Эйфелеву башню.
На банкете слово для первого тоста предоставили ей, как предмету обсуждения. Она сказала:
- Я удивлена, что он назвал именно это место. Он был там раза два до нашей свадьбы, один раз после свадьбы. Там бывает весь Париж, кроме него...

Я заглянул ей в глаза: стало ясно - она настроена решительно.
Губы прошептали:
- Давай-же...
Непослушными пальцами я начал расстегивать ее кофточку, пуговка за пуговкой.
Я не торопился, пытаясь прочувствовать каждую секунду.
Но терпения на все пуговички не хватило, и я просто снял ее через голову.
Теперь блузка... белоснежно-белая, сквозь которую все просвечивается... нет сил больше терпеть, хочется сорвать одежду, разорвать... но нельзя.
Это игра. Блузка летит на пол.. За ней облегающая короткая юбка.
Небольшое усилие над защёлкой, и, проведя руками по гладким плечам, снимаю лифчик.
Она дышит часто и прерывисто, да и я уже заведён.
На черные трусики уже не хватает сил, я их просто срываю: тонкая ткань легко поддается, и швыряю в угол.
Остались чёрные колготки.
Я смотрю на стройные ноги, которые выглядят в колготках ещё стройней, и спрашиваю глазами:
- Может колготки оставить?
- Снимай! - говорит мне она.
Аккуратно скатываю одну, потом вторую, всё... одежда на полу.
- Вот, - говорит она. - И больше мою одежду не одевай!

- Что такое хуйня?
- Представьте себе: море, пальмы, женщины... Вот все остальное - это и есть хуйня.

Ссорятся два голубых. Один говорит другому:
- Ты ведешь себя как баба!
- А ты откуда знаешь? - грозно спрашивает второй.


Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила. Парень ее спрашивает:
- Что это с тобой?
- Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая...
- Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Тут вообще рыдания начались:
- Ты у меня первый.
- Что, первый, с кем ты спишь?
- Нет, первый, кто мне верит.

Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Просит повторить...
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
- Это что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка... Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой... Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро... А она его правой ногой смахнула... Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола... Надоил снова ведро, а она по нему хвостом е@анула... Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил. Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена... Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...

Добавлено в 13:32
Петька спрашивает у Василия Ивановича:
- Василий Иванович, а правда, что на свете есть такая страна Ебибед?
Василий Иванович:
- Правда! Только называется она не Ебибед, а Египет.
- Василий Иванович, а правда, что в Египте есть такое дерево Ебибаб?
- Не Ебибаб Петька, а Бабаёб! Тьфу ты, ты Петька совсем голову заморочил, ложись спать.

россматривал анкеты на сайте знакомств... Нашёл некую Веру, 34 года, которая "предпочитаю секс за деньги"... Посмотрел фото.... Стало очевидно, что платить будет она...

Один исследователь услышал, что в Африке обитает племя, у женщин которого влагалища - 8 см в ширину и 30 в длину. Его это очень заинтересовало, и он отправился на поиски этого племени.
После долгих поисков он его все-таки нашел, его очень тепло встретили, и вождь пригласил его в свое жилище. И вот исследователь спрашивает:
- Скажи, о великий вождь, правда ли, что влагалища у ваших женщин - 8 см в ширину и 30 в длину?
- Да, это действительно так.
- Скажи, великий вождь, а как же вы с ними тогда сексом занимаетесь?
После этих слов вождь посмотрел на него как на идиота и ответствовал:
- Они растягиваются, мужик. Они растягиваются.

Просыпается утром мужик с похмелья...
У него все в жизни плохо: жена вместе с детьми его бросили, с работы уволили, денег нет, долги всякие, а тут еще и синдром мучает.
Идет он в ванну водички попить и замечает под входной дверью бланк счета, где черным по белому написано, что если он в течении 5 рабочих дней не погасит задолженость по квартплате (10000 р.), то в судебном порядке будет выселен с занимаемой площади.
Прочитав такое мужик взмолился громко Богу: "За что ты так со мной обошелся?! отнял семью, работу, теперь хочешь и дом отнять, и если Ты меня слышишь, то пусть сейчас здесь появится 10000 рублей, а иначе я из окна сброшусь - забирай и жизнь мою горемычную".
В это время мимо его окон проходит участковый мент, слышит такую тему и думает: "Сейчас этот хорек с окна скинется, а мне потом дело заводить, свидетелей искать, бумаги писать, и прочая морока!"
Прикинув, мент лезет в карман, достает свои деньги, пересчитывает - у него всего 5000. Он быстро бежит в подъезд,поднимается на этаж, звонит в дверь к мужику. Тот открывает и мент его спрашивает:
- Ты Богу молился?
- Ну молился...
- Денег просил?
- Просил...
- Ну вот Он меня прислал и велел тебе передать денег и сказать, что все у тебя наладится и будет хорошо, отчаиваться не надо - это все временные неприятности.
- Спасибо! - говорит мужик.
Мент протягивает ему деньги, хлопает по плечу и довольный собой и своим поступком уходит.
Мужик закрывает дверь и пересчитывает деньги - там 5000. Он опять смотрит вверх и говорит Богу: "Господи, спасибо тебе огромное, но в следующий раз, пожалуйста, через ментов деньги не передавай - половинят суки!"

Встречаются два джентльмена. У одного очень понурый вид, второй его спрашивает:
- Что случилось, Джонни?
- Да, понимаешь, замочил свою жену и маюсь, правильно ли я поступил.
- Ты? Мэри?
- Да.
- Врешь!
- Пошли, покажу, где я ее зарыл.
Приходят в сад, там все свежевскопанное, а из земли торчит задница.
- Это ее?
- Ну да.
- А почему всю не закопал?
- Понимаешь... очень удобно велосипед ставить.

На светофоре в крутой джип врезается без тормозов старая семерка! Из джипа естесвенно вылезают крутые и вытаскивают из семерки пянного дедушку.
-Ну все, деда, ну ты попал! Квартиру, дачу - все отдашь!
-Можно я сыну позвоню? Он начальник на птицеферме...
- Ааа..ну звони даваи своему уроду.. И чтоб через минуту здесь был!!
Далее все происходит очень быстро. Остонавливаются несколько машин, вылетают спецназовцы в масках и втирают крутых в асфальт. Потом один подходит к деду
-Слушай, пап, сколько можно тебе говорить?? Я начальник Беркута!!


Трое в камере ожидают приговора. Первого уводят. Возвращается, заявляет: "Год".
Второго уводят, он возвращается, заявляет: "Три года".
Третьего уводят, он возвращается, радостно заявляет: "Вышка! Наверное, вас охранять буду!"

Вечер.
Жена ждет мужа с работы.
Борща наварила, вареников налепила, пирог испекла.
Восемь часов - мужа нет.
Девять - нет.
Десять - нет.
Жена в бешенстве.
В три часа ночи в дверь стучит пьяный в доску муж:
- Дорогая, открой.
- Иди откуда пришел, я так старалась, а ты!
Муж опять стучит. Жена опять не открывает.
Муж:
- Галя, открой.
- Не буду.
- Галь, а Галь, а угадай, чем это я стучал.
- Ну ладно уж, заходи, циник...

отправил в техподдержку пчелайна ))
интересно какой будет ответ ))
гыыыыыы ))

Всем, что я знаю, я обязана моей маме:

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга, идите на улицу, я только что
полы вымыла."

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись, чтоб эта гадость отстиралась."

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему."

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"


5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю."

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп."

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь."

8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как
тебе."

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю."

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так останешься."

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер: я же знаю, что тебе холодно!"

12) Мама научила меня, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь."

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

©

Девушка из глухого украинского села приехала в город поступать в ВУЗ. Ну и как положено, надо было заводить медицинскую карточку в студенческой поликлинике, медосмотр и т.п.
Выходит она из кабинета после осмотра у гинеколога, заглядывает что он ей там написал в результатах обследования - а там написано "Здорова". Тут истерика, паника, забегает она назад в кабинет, расталкивает очередь и орет гинекологу в лицо: "Шо вы тут мэни такэ написалы? Здорова? Нэ моглы вжэ напысаты "малэнька-вузэнька"? Та хоч бы "як у всих"?

Мужчина и женщина едут в одном купе.
Мужчина читает газету, ну просто от женщины ею закрылся.
А она и так повернется и так, и так сядет и так, глазками стреляет.
Мужик на морозе.
Через час женщина не выдержала и говорит возмущенно:
- Мужчина! Ну вы мужик или нет? Я тут целый час перед вами выпендриваюсь, а вы на меня не обращаете внимания. Давайте займемся сексом!
- Я всегда говорил, - говорит мужик, откладывая газету в сторону, - что лучше час подождать, чем три часа уговаривать.


Добавлено в 13:48
Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Hе тряси лестницу!"


Добавлено в 13:52
Блондинка собирается в турпоход:
- Надо взять стринги... так, что ещё? А, стринги! А ещё? Да, стринги.
Мама ей говорит:
- Дочка, ну ты палатку бы хоть взяла.
- Мама, будут стринги – будет палатка, будет спальник, всё будет.

Добавлено в 13:53
Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!
- Да ты что, охуел???!
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал:
- Эй вы, ебаные гомосеки, ну-ка пошли на хуй!
Смотались они по-быстрому, Ларри:
- Ну что, пошли в другой бар?!
После седьмой забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.

- Мам, а Америка далеко?
- Заткнись и плыви!

Приходит мужик к врачу. Расстегивает ширинку и достает член. А он у него длиной 1 см.
Врач. - Что, жалуетесь?
Мужик. - Нет, б@я, хвастаюсь!!!

Добавлено в 14:07
Теннис на ТВ. Фраза комментатора:
"Увидев прекрасное чудо-очко Марии Шараповой, зрители взревели от восторга, а папа Винус Вильямс заплакал".


Добавлено в 14:08
Девушка сомнительного поведения ловит машину:
- Мужик, ЗА МИНЕТ довезешь?
- Ну садись, а где это?

Добавлено в 14:09
Отгуляла, отшумела широкая украинская свадьба. Молодые разделили в избе свадебное ложе, а неподалеку на печи расположился их племянник.
Ночь. Жалостливый голос с печи:
- Дьядька Пэтро, а дьядька Пэтро, дайте ж и мнэ варэнников поести!
Дядька Петро:
- Ты шо малой сказився? Иде я тобе среди ночи варэнников шукать буду?
Племянник:
- А чем же вы там так смачно чмакаете?

Типа того - во вчерашнем матче ЦСКА с трудом вырвал очко у питерского Зенита

В связи с отменой пункта Против всех никак не проявившая себя во время
предвыборной гонки и шедшая последним номером в бюллетенях, политическая
партия Все козлы получила, неожиданно для аналитиков, 100% голосов.

***

Родившись в католической семье, Честер всю жизнь хотел быть евреем. Уже
в университете взял курсы по иудаизму, почувствовав себя готовым сдавать
экзамен, пришел к раввину. Ребе сказал:
- Прежде, чем начинать собственно экзамен, поговорим о оплате.
Я беру 5000$.
- Это ж куча денег. Как насчет 500?
Ребе улыбнулся:
- Ты сдал экзамен.

***

Старинная еврейская народная мудрость:
На халяву - все кошерно.

***

Светская жизнь. Вчера Ксения Собчак была замечена на ипподроме.
Ну не сразу, конечно...

***

- Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие
из множества разноцветных кружочков?
- Защита от автоматической регистрации ботами.

Подготовка к выходным идет уже в полный рост
41 Пользователей: АцкийЛохотрон, ValdayBalday, Kevin, PhonePiter, юра, Dim0n, Vladskiy, GothicHippi, pol230, Везунчик, Espirit, Einz, абломафф, nkv, rogerrr, ХачикСпальчик, drovosek2004, Sergeil, AlexBor, sKARlet, Sparda, nickROM, Beercup, aresok, Dispetcher, ЯНевидим, BONUS, Хня, valof, seko, Manve, PitHummer, faithless, Denizgo, npokypop, esto, ПлевокНаПотолке, 1George1, Bazil, Гал4онок, Nomen

:-)
Навеяло:
Поймал мужик золотую рыбку. Та ему: "Отпусти я выполню любое твое желание"
Мужик думал-думал и говорит: Хочу всегда ссать водкой. Сказано-сделано
Приходит домой, берет стакан и идет в сарай. Поссал, нюхает - вроде водка... Пробовать в падлу. Зовет соседа, предлагает попробовать. Тот после дегустации: Классная водка где взял? Объясняет, так мол, и так.
Сидят пьют вдвоем. Постепенно на шум стягивается вся округа. Еще бы! Водка нахаляву... В какой-то момент роняют и разбивают стакан.
Владелец "народного достояния" осознав всю "трагичность" ситуации выдает:
- Ну мужики, теперь только из горла...